Бездны нет. Топ бездны башорга.

Критика меня шефом, напомнила мне пересказ моей биографии в переводе Гоблина

xxx: Привет.как темное пиво по английски?
yyy: Привет.
yyy: Black beer, perhaps
xxx: Точно perhaps?

Метро. По эскалатору едет парень, и клеит на "неподвижные части эскалатора" белые бумажки с надписью "Все будет хорошо!"
Голос из динамиков:-"...подобные объявления могут содержать заведомо ложную информацию"...

MS_TAURUS (19:44:36 9/01/2010)
ппц

sNOw (19:44:48 9/01/2010)
знаю лох))

sNOw (19:45:14 9/01/2010)
но есть один человек до которого мне очень далеко да и нам с тобой вместе))

sNOw (19:45:33 9/01/2010)
он в 5 лет, зимой катался с горки.... и на ходу лизнул её)))

MS_TAURUS (19:46:13 9/01/2010)
жесть

противоречивое впечатление - это когда святой отец поливает святой водой косплекс ракет "сатана"

Компьютер - зло!
Пять минут назад смотрела на часы - там было на ДВА ЧАСА меньше!!!

есть рецепт чиста па-русски
сам офигел когда диск в садике заказал
вощем в редакторе делаем фаил размером на весь диск (темнота до конца)а на последней дорожке раскаленной иглой ставим точку тока не насквозь
вот и все диск замечательно читается но не копируется т.к. у диска физически уничтожен конец(Lead out)
-------------------------------------------------------
Вы дурачки что ли? И это на ИТ-сайте.
Диск у них, видите ли, замечательно читается, но скопировать не получится, ага.
Всё, просран сайт.

Обращаюсь ко всем участникам бора, реально жалко человека, поэтому хочется помочь. Вот его сообщение с АвтоРостова:

2 января между 21.30 и 22.00 часами на доватора возле кафе вародеро черный бмв 7 с знаками 71региона сбил девушку 19 лет и скрылся. Она скончалась в скорой. Это моя дочь. Сегодня я ее похоронил.
Просьба кто видел аварию сообщите что знаете. За рулем бмв - убийца.

Думаю что у этой машины два варианта:
1) Либо где-то во дворах
2) Либо где-то в автосервисе на ремонте
3) Машину уже разобрали и её не существует.

Надеясь на первый и второй варианты обращаюсь:

Посмотрите у себя во дворе, или в ближайшем автосервисе нет ли там машины с похожими приметами: БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номерами 71-го региона (их конечно тоже могли уже снять, поэтому стоит обратить внимание на машины без номеров).
Похоже что эта беха сильно побита, ибо после удара она пролетела метров 250 влетела в стоящую машину и поцеловалась с забором.

Чем больше человек откликнется на эту просьбу, тем больше шанс найти этого ублюдка.

Если нашли эту машину, сразу же звоните 02

ЗА,,,,ЛИ!!!
Не смог найти(
Итак:

Кто не нажмет на <СМЕШНО>, тот не сдаст сессию.

Ибо надо!

С форума про удаление бородавок:
Девочки! А подскажите ! Как помочится на бородавку, если она у меня на лбу?
...
у меня бородавка на писюне была я взял слил в стаканчик из акамулятора кислоту и окунул туда писюлёк на 20 минут и бородавку с писькой как рукой снело очень действеный способ папробуйте

- Перед началом киносеанса, мобилы нужно отключать, даже если у вас супер-пупер рингтон.
- Во время сеанса не надо комментировать происходящее. Даже если вы думаете, что всем будет смешно. Вокруг вас десятки людей, обладающих лучшим чувством юмора, но они молчат!
- Вам больше негде есть?? Нет, ну правда, вам больше негде есть чипсы и пить пиво?

Уважайте других людей, которые пришли с вами на просмотр фильма. Приятного просмотра.

Первую неделю в армии. Сегодня на построении приходит новый начштаба, после официоза обращается к батальону:

- Айдэдэкудэ!

я, не будь дурак, ляпнул:

-Я!

-Выйти из строя! Фамилия! ... -Назначаен в штаб! Остальные по расписанию на физподготовку! Разойдись!

P.S. добрый день, товарищ майор!

программер: вот ведь парадокс: я знаю как написать этот эксель, но не знаю как в нем работать... :/

Диалог с женой в кровати,дубак в комнате страшный:
Я: - Зай,ноги мне погрей,холодно!
Ж: - Потри о простыню!
Я: - Нипаможет.
Ж: - Три интенсивнее.
Я: - Вот ты секса захочешь,я тебе то же самое скажу...

Надписи на парте в аудитории:
-Я люблю тебя, Женечка! Артем.
-Я люблю Пашу. Женя.
-Я люболю пиво! Паша!

Иду по улице с подругой(Настя) и ее парнем(Миша)
Настя: Кать, у меня такая новость, только я тебе потом расскажу, когда Миши с нами не будет.
Миша: что за новость?
Настя: ну.. ты просил, чтоб я никому не рассказывала...

xxx: Мы к тебе сегодня придём дальше праздновать!
yyy: Не надо. Я сегодня квартиру уже убрала. И вас к себе больше не пущу!!! Ладно после грязно, посуда кое-какая побита. Но упиться абсентом, напоить им кота, облить его зелёнкой и в течении часа подкидывать с криками "Зеленая фея!!!" это ппц.
xxx: >_<

xxx:
Меня щас вырубит

yyy:
спи моя радость усни

yyy:
в доме погасли огни

yyy:
рыбки уснули в пруду

yyy:
птички умолкли в саду

yyy:
и далее 3-минутный соляк на басухе

x: бесполезно
х: я идиот
у: не отчаивайся, идиоты правят миром, у тебя большие перспективы

xxx: сыну задачу решаю 3+2х2 в ответе сказано 7... нихера непонимаю..
yyy: а чего тут не монятного?
xxx: 3+2 = 5 5х2 = 10 10-3 ( тройку первую переносим вниз и заменяем на - ) = 7
yyy: вообще-то, сначала решается умножение )) 2х2=4 а потом прибавляем 3 и получается 7
xxx: гы... веселый ты... 2х2=4+3=11
yyy: гдеж тебя так учили?
xxx: ну вот смотри.. 2х2=4+3=11
2х2 будет четыре... потом =4, и плюс три
yyy: тоесть 4+3 = 11, так?
xxx: хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: тоесть 4+3 = 11, так? хм.. 2х2 = 4
4 ровняется четырем небольше неменьше
yyy: ну да. 4. А теперь 4+3 = 11 разве?
xxx: неа... 4 =4 = 8 + 3
xxx: а во 2+3=5 2*2=4 4+3=7 7+5=13)))))
yyy: блин, ну и фигню же ты пишешь Пример такой 2*2+3 Первое действие: 2*2=4 Второе: Получившаяся 4+3=7. Ответ семь
xxx: странно както, у меня вот...2+3=5 2*2=4 5 * 4 = 20
yyy: 2*2=4. 4+3=7. Есть 2 значения. 4 и 7. между ними ставим неизвестный член х и получаеться 4х+7. Теперь вычисляем lim(4x+7) = infinity (+ бесконечность.) По принципу канта, - это последовательность ограниченая сверху и max(f(x)) не существеует, а супремум: sup(f(x)) = + infinity. По теории вложеных интервалов, если такое, число эпсилон, что любое а, которое принадлежит последовательности, меньше этого числа. В результате получаем подмножество с, гдле эпсилон - точка экстремума и в ней не функция не диференциируемая. А такая точка - 7. Следовательно => 2*2+3 = 7!
xxx:а терь дошло

ХВАТИТ ЧИТАТЬ БОР! ИДИ ГОТОВЬСЯ К ЭКЗАМЕНУ!!
Доведите до...!

Скачал фильм Natural Geographics про бермудский треугольник. Угадайте, сколько весит? правильно, 404 Мб :))

На это:
ааааа..ребята выручайте,как то тут один добрый человек писал о том,как удалить вирус который блокирует винду и требует отправить смс,на синем экране все это.
а цитату найти и не могу(((
=======
....Если у вас произошла такая херня не расстраиваемся, просто заходим WINDOWS\system32\drivers\etc\ Открываем файл hosts, через блокнот, и удаляем все адресса к ебеням... Перезагружаемся не забыв сохранить. И всё работает. Поставте + пусть все знают...

Доведите,а то мучается же человек.

XXX: Хочешь я тебе книгу подарю?
YYY: Может быть ты её просто вернешь...

Сайт с перечислением авторов школьной программы. Всё серьезно: Автор. Жанр его творчества. Изображение автора. Жуковский. Чехов. Гоголь. Один из пунктов "Гомер
Илиада. Одиссея" приложенное изображение - ГОМЕР СИМПСОН!!!

Перестилала кровать. Нашла кусок тарелки...

Стояла глубокая зимняя ночь. Вокруг не было слышно ни души, только редкий шум канализационных труб и булькание сливного бачка нарушали царящую тишину. В воздухе витал запах какого-то хвойного освежителя, кажется, пихты. Холодный, белый кафель уже давно нагрелся от ступней, левая нога начала предательски неметь, ободок унитаза глубоко въелся в задницу...
- Сколько я тут уже сижу?! - пронеслось в голове - Блять! Два часа ночи! Я убъю того гандона, подарившего мне на рождество тетрис!!!!

Еду в автобусе "Ростов-Новороссийск", как обычно под вечер фидьмы крутить начинают. Время за полночь, включают дикую экранку с одноголосым переводом, причем гнусавым и картавым - все начинают требовать выключить. И тут экран чернеет и тот же гнусавый голос произносит - "Ну тут я перемотал немножко....", уснуть уже было сложно)

Админы вовки тестировали новую локацию - остров. Естесственно - все порталы туда были закрыты, чтобы дать возможность админам поработать.
Но вот сервер то Русский.. Отважные орки вплавь за 5 часов доплыли до острова... Интересно было бы посмотреть на глаза админа.

ххх: ммм...называется попросила маму разбудить меня
через час......иду будить маму =.=
УУУ: >__<
ххх: я куею..ее вообще дома нет!

xxx: зашла на балкон за коньками.
больно ударилась о полотенце.
по-моему, что-то тут не так

Отличный фотоаппарат! Я на него фотографирую свою белку. Я очень люблю белок, люблю их фотографировать, а этот фотоаппарат помог мне фотографировать их с большей степенью детализации. Белки! Я вас всех сфотаю!

ххх: ну чё там на экзамене было?
ууу: ПИЗДЕЦ!
ххх: а поподробнее можно? :)
ууу: ВАЩЕ ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!!!!!

А: У нас мышь появилась. Сестра ее увидела и до ночи стояла посреди комнаты на табуретке, боялась слезть. Как их вывести?

B: Продается специальный клей. Намазывается им картонка, в центр кладется приманка и все это ставиться в места "гуляния" мышек. Правда, когда мышь попадается она остается живая и жалобно пищит... приходится ее добивать

С: Так как кошка лентяйка и мышей ловит плохо, то родители решили этот клей попробовать. Мышь, как положено, сначала приклеилась к досочке, потом до нее добралась кошка и отодрала, но зато мышь приклеилась к кошке - так и бегали напару пока не состригли вместе с шерстью ab

Серёга (20:24:13 8/01/2010)
Прости за наглость у тебя есть парень

Oduvan (20:24:24 8/01/2010)
у меня есть муж :-D

Oduvan (20:24:30 8/01/2010)
а парня нету *PARDON*

В догонку:
к этому:

S: К тому, что если постучать достоинством по учебнику - сдашь на 5, товарищи, мне что делать? я девушка!((

-----------------------

Ну я не знаю. Попробуй сесть на него голышом и поерзать, вдруг подействует.

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

Тогда получиться не "Положить @#$ на экзамен", а "Экзамен накрылся "@#$%&*". Так что нестоит садиться на учебник.

Айтишница.
Слушаю рок.
Симпатичная, стройная, правда сиське маловаты.
Мозг и чувство юмора в наличии.
Умею готовить и голова не болит.
Иии... Не ною о вселенской несправедливости, потому что я одна.
Я всего лишь умею наполнять свою жизнь.
Девочки, научитесь получать жизни удовольствие. Нету мальчика - займите себя чем-то другим, идите на танцы, курсы языка, занимайтесь спортом, помогайте бабушке-соседке, крестиком в конце-концов вышивайте. И не кидайтесь на первого попавшегося - любите и уважайте себя.
А мальчики - приложатся. Всему свое время.

xxx: как правильно, "в хлам" или "вхлам" ?
yyy: вгавно

error401: Привет, извини что беспокою. Могу я к тебе обратится по поводу получения ключа от wi-fi точки ?
Danya0: Привет, кто такой, откуда и для чего?
error401: Вопрос конечно интересный Я Олеша, Киев
Danya0: Очень приятно. Даня, Москва.

Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю...
_____________
бывшая.. хм, раздавил?

Спасибо дяде Кэмерону за Аватара! Благодаря этому фильму, я узнал, сколько у меня долбоебов в друзьях: уже 5-ро проявили свою несказанную оригинальность поставив в контакте на аватар абсолютно одинаковые синие рожи Нави. Атака клонов началась?

-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
-Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!!!

yyy: Сегодня шла по кухне, в одной руке чашка чая, в другой бутерброд и тут я поняла что годы тренировки не прошли даром, теперь я могу выключать свет на кухне лбом и ногой открывать и закрывать дверь)))
xxx: Эволюционируешь)) За тобой будущее))))

ХАЛЯВА ЛОВИСЬ!!!!
Всем студентам удачной сдачи сессии!!!
dark-god

Выдержка из лицензионного соглашения одной программы :)

...
Программа распространяется по принципу "как есть". Автор доводит до сведения
пользователей, что не встраивал в программу какого-либо направленного
деструктивного кода и вообще считает себя хорошим и добрым существом. Тем не
менее, автор отказывается нести какую-либо ответственность за потери данных,
причиненные повреждения, упущенную выгоду, сексуальные отклонения, нарушения
физического и психического здоровья людей и животных, преступления, войны,
стихийные бедствия, тепловую смерть Вселенной и любые другие отрицательные
эффекты, связанные с использованием или неиспользованием данного программного
продукта.

Экзамен в медицинском колледже (реальный случай)...
Препод: Что нужно сделать, чтобы вызвать произвольное мочеиспускание у больного?
Студентка: Ой...я стесняюсь такое говорить...
Препод: Вы уж потрудитесь ответить...
Студентка: Надо кое-что сказать...
Препод: Да? И что же?
Студентка: (молчание) Пись-пись?

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке?
это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

So sweet

Stalker (23:40:31 8/01/2010)
ни хочешь потратить 100 рублей с пользой для ума?

Faint (23:41:08 8/01/2010)
и как же?

Stalker (23:41:49 8/01/2010)
сходить в музей

Stalker (23:41:51 8/01/2010)
как же ещё

Faint (23:41:58 8/01/2010)
0о

Stalker (23:42:02 8/01/2010)
в краеведческом сейчас выставка "орудия пыток"

Faint (23:42:45 8/01/2010)
а там будет пианино?))

С детства колготки нас учат что две полоски - это ЖОПА!!ЖОПА!!!

На это:

Сначало премьер-министр италии купил УАЗ Патриот, теперь шеголяет в куртке с надписью Russia и российским гербом на груди.... Кажется в итальянском правительстве появился российсикй разведчик...
________________________________________________

И есть опасение, что макаронники сумеют его раскусить... 0_о