Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx:
На недавней свадьбе был конкурс стиха :)
Всем выдали листочки, на которых было напечатано:
....день
....тень
....любовь
....морковь
....ты
....мечты
....счастье
....ненастье
Надо было написать "поэму о невесте" :)

xxx:
Однозначно победило такое:
Был пасмурный дождливый день,
В подъезде я забился в тень,
Как вдруг почувствовал любовь
И обнажил свою морковь!
И тут из двери вышла ты,
Исполнила мои мечты!
Теперь со мной повсюду счастье,
Ура! Да здравствует ненастье!

У нас на работе в душевой 2 крана с водой: холодная и ледянная.

Знакомую останавливает мент, докапывается, что на машине просрочен техосмотр.
Мент: Ну приведите нам аргументы, почему мы должны не снимать номера?
Знакомая: У меня сегодня с собой маловато аргументов, так что я на словах...

Жена тут признание отколола..
- А мы в детстве с подругой разбирали и собирали на скорость швейную машинку Зингер...
..

Всё на свете хуйня, истина лишь в тортиках..

К этим двум:
к этому:

ххх: у меня теперь елка секс-талисман
ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает
ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее.
ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается
----------

Костенька, милый, да я еле сдерживалась, чтобы не заржать. как дитё малое рядом со свето-музыкой....
__________

Лучший!!! Лучший диалог на БОРе!!! Кто бы вы ни были, Костенька и его девушка, знайте - вы лучшие! =D

Вот к этому

Мне не надо денег, половинки и калорий в сиськи.
Моему ребенку врачи ставят угрозу инвалидности из-за сильной недоношенности. Сейчас ему год, и однозначно положительных прогнозов пока нет, но есть шанс вылечиться.

*******************************

Недоношенность не приговор, отпаивайте молоком, только натуральным, если есть возможность - парным, то к 10 годам про недоношенность никто и знать не будет.
Если пишут дисплазия чегнибудь, тоже не отчаивайтесь, человек тварь живучая, при правильном питании(отпаивании молоком) все выправится с возрастом

ЗЫ Админы, можете не ставить в хохмы, но адрес человека запостившего про ребенка у вас есть, сделайте милость, перешлите ему мои слова, дети это святое все таки.

ЗЗЫ И с праздниками вас:)

- у вас просто письки маленькие, вот и боитесь платного и передового софта
- Чорд, как ты догадался?
* стыдливо обмотал свою маленькую письку вокруг ноги и уплёлся покупать виндавс *

(c)пизжено с холивара)))

Это приснилось моему другу.

"Трахаю я симпатичную девушку в попу и тут она неожиданно "превращается" в волосатого мужика. Первая мысль пришедшая в голову: ебанный пунтосвитчер!"

ххх: ой бля идиот! он вместо гигиенической помады губы клеем-карандашом накрасил!)))))

xxx: Нептун оказался абсолютным рекордсменом Солнечной системы по части скорости ветров, которая там достигает 2200 км/ч. Так-то.
yyy: Не, не поеду на Нептун.При таком ветре у меня собака из подъезда не выйдет - будет гадить дома.На фиг надо(
zzz: При таком ветре Ваша собака даже дома будет срать себе в морду.

Мама работает в детском саду. Сегодня рассказала историю. Ясельный ребенок (до 3 лет) отжог. Приходит за ним его мама, ему воспитательница говорит: смотри, мама твоя пришла. На что он выдает: "Еще даже не посрали, а уже домой" )) теперь у них там про "не посрали" рабочая шутка..

мы тут с коллегой задумались. а чё будет если в cd rom вставить диск от болгарки?
______________________________________--

Сижу с телефона СУКА СУКА СУКА

ЗЫ воистину наша страна полна идиотами)

ШВЕЙЦАРСКИЕ ученые выяснили, что запах мужского пота гораздо приятнее женского. По результатам исследования выяснилось, что женщины пахнут луком, а мужчины – сыром.

Без комментариев:)))

Сидим на "Шерлоке Холмсе". Через 15 минут фильма с заднего ряда доносится: "Это аутоимунное!" Ещё через несколько минут уже откуда-то с низу: "да нет, по ходу, васкулит"

у моего сонерика кажется мания величия) Подрубаю его к компу, а он мне выдает "Телефон готов для работы с устройством"

На это:

была-не была! загадаю!
может и у меня исполнится!
дитенка хочу родить!
люди, пожелайте мне сегодня забеременеть ))

__________________________

Моей невесте врачи лет 7 назад сделали операцию и убедили, что забеременеть она не сможет.
Я ее разубедил. Она уже на 3-м месяце беременности. Желаю удачи :)

xxx:Что то страшные бабы пошли.
yyy:Куда пошли?
ххх:на хрен пошли!

ххх: хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. иногда я думаю что я полный дебил.
ууу: да, со мной тоже часто такое случается.
ххх: суешь белье в холодильник?
ууу: нет, думаю что ты полный дебил

Даха (22:04:14 10/01/2010)
где обещаный взрыв мозгов????

Аист (22:04:30 10/01/2010)
да по ходу взрывать нечего )))))))))))0

Даха (22:04:46 10/01/2010)
ааахахахах))))))

Даха (22:04:48 10/01/2010)
ой.

Даха (22:04:54 10/01/2010)
я обиделась!

1: Почему у вас в мужском туалете ТАК воняет?!!!
2: Просто в женском процент попадания больше

В магазине. Отец своему 7-10 летнему сыну: "Будешь себя так вести — сменю себе имя на "Баклан" и официально ты станешь Артемом Баклановичем"
Очередь: О_о
Макаренко, блин

Я Халява! Ты меня звал! Ты кричал в форточку! ты бил куем по лбу! и вот, я ПРИШЛА к тебе!

Кто не нажмет кнопку "смешно", тот не сдаст сессию!
Кто нажмет кнопку "смешно" - тот сдаст сессию!

Студент, видишь разницу?

- холодно на улице?

- я бежала, не заметила.

- почему бежала?

- потому что холодно

К этому:
===================
ууу: я нормально.. а ты как день провела?
ххх: посмотрела новую комнату... сходила на свидание с одним придурком, букет роз мне подарил..нафига ходила?..а пофик.. зато свинья морская не голодная..
ууу: О_О
ххх: да вон..последнюю розу доедает..
==================

Ну да, он тебе б**ть должен был машину подарить и квартиру, чтоб ты довольная осталась. Парни вам цветы дарят, на свиданиях платят за вас, за все ваши прихоти, даже в постель не тащат, а вы еще недовольны и сцуки их придурками называете. Иди и упади с девятиэтажки, лично мне станет легче жить, да и на мозгах будущих поколений это скажется лучше, если мы будем отсеивать таких вот кур как ты.
Розу б**ть у нее морская свинка доедает..
©Шин

Вчера оставил свой ноут на столе включенным и уехал по делам. Так мой кот, Людвиг Аристархович, перезагрузил бук, выбрал вторую систему (там ХР и 7), запустил на ней мозиллу и обновил ее!

Наверное, я что то про него еще не знаю :)

Блин, да задолбали уже с вашими "кто не нажмет "смешно", тот не сдаст сессию!"
Надо так! Кто нажмет "Смешно", тот сдаст сессию на Отлично!
И не надо никаких угроз!)

Кто последний нажмет на "смешно", решит в этом году свои проблемы сличной жизнью.

Показалось интересным. стою как-то на остановке жду электричку, сбоку замечаю стоит девушка с друзьями. прекрасная девушка, со вкусом одетая, красивая, изящная, с красивым голосом, курит женскую сигарету, красивым жестом затягивается в последний раз, аккуратно роняет окурок на землю, аккуратно сапожком тушит её и затем так смачно, по мужски, с жутким звуком собирает во рту харчок, и выплёвывает на метра два в сторону.

По поводу спихиваниями мужчин с кровати. Прочла однажды в журнале ELLE, что-то типа: ночью, когда ваш мужчина уже заснул, вы можете откорректировать положение его тела, он все равно ничего не почувствует. Для того, чтобы перевернуть его на другой бок, можно использовать рычаг (например, лопатку для торта).

Дуримар: За этот месяц второй раз отдали кота на случку ... собственно возвращают нам его и дают в дополнение к нему шоколадку, мол за "труды" :)
Почувствовал себя сутенером.....]:->

Amili Min: Посоветуйте, куда деть книгу о вкусной и здоровой пище?
Гений: Это смотря какого года издания...Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: "Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?"
- "Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочённую клюкву, посыпет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями")))

Эх... За последние дни устал настолько, что даже во сне не удержался и прилег отдохнуть на кровать...

По поводу запрета фейрверков на Новый Год:

"Человечество еще не вышло со стадии младенца, который, по своей неуклюжести ударившись об стул, обижается на стул и лупит его. Мы запретили расстрелы и концлагеря, но не сделали ничего, чтобы запретить идиотов."

Разумеется, если несколько кретинов запускают ракету в закрытом загазованном подвале и подвал потом взлетает на воздух вместе со всеми его обитателями, то виноваты фейрверки, да. Впрочем, с другой стороны, нашим русским идиотам даже ломик доверить страшно - они с ним по пьяни могут и революцию невзначай устроить.

мама "лечит":
- вот зачем тебе худеть? во зачем, ну ты мне скажи, а? ты и так у меня симпатичная! ты только подумай! вся одежда обвиснет, это ж придётся весь гардероб менять!
*пауза*
- дочь.. будем худеть вместе!

слов нет:)

Блин, студенты! Хорош елозить по книжкам хуями и сиськами! Лучше почитайте их для разнообразия. И вообще, как препод, открою страшную тайну: когда мы вас на экзамене про чего-то спрашиваем и спрашиваем - это не к тому, чтоб завалить! Это к тому, чтоб найти хоть что-то такое, за что с чистой совестью можно при свидетелях поставить вам трояк, чтобы БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕТЬ ВАШУ ТУПУЮ ХАРЮ! Вы что думаете, мы такие мазохисты, чтобы специально устраивать вам пересдачи? Вам в голову-то не приходило, что мы в первую очередь устраиваем пересдачу СЕБЕ??? А если у вас материалы только хуем поколочены (а то и вообще учебника нет, как тут выражались некоторые), мы уж бессильны....
Злобный лектор
ЗЫ. Как говорил в самых патологических случаях один умный человек: "Дорогой коллега, полное и абсолютное незнание вами предмета не должно послужить основанием для нашей повторной встречи". И ставил зачет...

На одном сайте.
- Как понять, обоснованно ты ревнуешь или нет?

- Если твоей девушке звонят, номер высвечивается как "Вадик", ты не знаешь в её окружении ни одного Вадика, она долго болтает с ним, кокетливо хихикая, и заканчивает разговор словами "ну пока, целую", и ты уже готов загрызть их обоих — это обоснованная ревность. Ну, относительно конечно.
Если твоей девушке звонят, номер высвечивается как "Наташа", они долго болтают, обсуждая кофтачки и юпачки, она кладёт трубку, и ты начинаешь орать "КТО ТАКОЙ НАТАША?!" — это необоснованная ревность.

Чёрное существо: Почему после того как съедают ферзя, но король остаётся в игре, игру можно считать проигранной?
Белое существо: У короля нет сил бороться дальше. Он безумно любил королеву.

So sweet

Вот стоит сесть готовится к экзамену, как сука найдется 33 ебаных дела, еатественна важнее подготовки. типа клаву почистить, ногти перекрасить, в ухе поковырять. А еще, ща поем и сяду делать. и жрешь, жрешь, жрешь!!! я одна такая???

Лежим мы с девушкой в постели. И тут в порыве заигрывания, начинает гладить меня одной рукой по голове, а второй,извиняюсь, за член.. И неожиданно извлекает истину: одна голова хорошо-а две лучше;))

порадовали правила регистрации на одном из сайтов)

"Эти данные мы разместим на всех сайтах знакомств и продадим спамерам.
Торжественно клянусь
- Мне больше 14 лет.
- Я не буду ругаться матом, грубить другим пользователям и размещать здесь детскую порнографию.
- Я никогда не поддамся Темной Стороне Силы.
- У меня нет родственников за пределами Солнечной Системы.
- С понедельника... нет, со вторника я начну худеть, займусь спортом и буду голосовать за Единую Россию.
- Я умею читать."

А если Брюс Уиллис захочет захватить мир - он погибнет от жёсткой рекурсии?

xxx: ты Вася Куралескин?
yyy: нет
ххх: ууф это хорошо
xxx: тогда бы ты был мной
xxx: а это было бы странно

ххх: откуда у тебя бабушки-дедушки?
ууу: писец вопрос конечно
ууу : из прабабушки

Шел я как-то поздно вечером с работы. Темно, вокруг никого, только впереди, метрах в 15-ти от меня, идет молодой человек с тубусом в руках. Вдруг у него довольно громко звонит мобильник. Он, поговорив по мобиле и убрав её, вдруг начинает дико приплясывать и махать руками. Всё это длилось секунд 7. Потом его видать отпустило и далее он пошел спокойно. Ну мало что человеку по мобильнику сказали.....
... Когда я дошел до того места, где плясал молодой человек, то тоже неожиданно заплясал. Треклятый гололед....

он: так приятно уснуть с тобой в одной кровати после ссоры.
она: и проснуться одному в запертой горящей квартире.

Иду с работы домой, прохожу мимо книжного развала - лежит книга Стивена Кинга "Туман" (с моей точки зрения - самая жуткая у него) в коллекционном исполнении. Так, как являюсь поклонником и собирателем - беру сразу. Радостный топаю домой, предвкушая пополнение на книжной полке.
Подходя к дому получаю смс от жены: "Купи туалетной бумаги", сворачиваю в маленький магазинчик самообслужки во дворе, топаю в зал, выбираю увесистую пачку из четырех рулонов и иду на кассу. Кладу бумагу на ленту, выгребаю десятки и мелочь из кармана и, дабы освободить вторую руку, кладу книгу туда же - на ленту.
З. Ы. Ошарашенный взгляд продавщицы и ржач охранников осознал только дома - здоровый мужик с книжкой, с яркой надписью "Стивен Кинг", покупает пачку туалетной бумаги.

к этому:

ххх: у меня теперь елка секс-талисман
ххх: девушка ко мне в гости пришла, туда-сюда, романтика, свет выключили, елка мигает
ххх: а мигает елка с разной частотой. ну я ради прикола стал двигаться в ритме елки. Елка быстрее - я быстрее. Елка медленнее - я медленнее.
ххх: блин! Девушка сказала, что это был самый крутой секс в ее жизни.. я в шоке. Вот что им надо, оказывается
----------

Костенька, милый, да я еле сдерживалась, чтобы не заржать. как дитё малое рядом со свето-музыкой....

xxx:Linux - кривой до невозможности, так что ставить его не охота =\
yyy:Он просто повторяет изгибы рук владельца =)