Бездны нет. Топ бездны башорга.

Каждый гражданин Турции будет обязан иметь свой личный е-мейл, который будет записан в паспорте. Что дольше?
Каждый гражданин обязан иметь по эльфу 80-го уровня? *ROFL*

22:41 У Кирилла Кадышева появился друг
22:41 У Кирилла Кадышева появилась подруга
22:42 Кирилл Кадышев Ну да блядь давайте, каждый напишите, что пидорас! не туда нажал!!! не туда нажал, суки!!!!!

Юра: Вчера купил игрушку для подруги. Искусственный член то есть. Вечером она ко мне пришла. Слово за слово, тудым-сюдым... разделись...
Юра: Ну, я перед ней и вывалил на стул... свой и подарочный. Оба. Рядышком.
Юра: Подруга впала в ступор. Минут пять сравнивала. Переводила взгляд с одного на другой и обратно. Оказалось, искусственный длиннее, а мой - толще.
Юра: Пока она сравнивала, у меня пропала эрекция. Подруга сказала: "Ну вот, теперь нет вопросов", взяла подарок, оделась и ушла.
Doodie: Чёткая подруга. Буриданов осел в подобной ситуации сдох.

У меня папа отжег.
Установил на телефоне виртуального котенка и ухаживает за ним. Покупает ему виртуальную еду за реальные деньги!
В то время пока реальный кот сидит дома голодным.

Из комментариев к раздаче фильма "Аватар" на одном торренте.

Alex: классный фильм, спасибо автору!!!!
James Cameron: I tried.

<@Infe[id]> а вы представьте как Джон Кемерон заходит в чат и говорит "пацаны, оцените мой новый аватар"

Объявление: "Срочно возьму в аренду мужской половой орган, постучать по конституции Украины. тел ***, Спросить Юлю."

Человека качающего все серии Санты Барбары в HD качестве на скорости 64кб/с забирать в Ад уже бесполезно...

вчера комунальщики пошутили - вместо горячей воды текла холодная.
всё бы ничего, но вот только смываешь как завариваешь...

Вальд де Мурр: 'Блютуз-гениальное изобретение! Теперь когда я раговариваю сам с собой,ни кто не смотрит на меня как на идиота' ;)

Она:я эвглена зеленая...а ты имфузория туфелька!
Он:я туфелько Оо
Она:да
Он:эвглена а ето не ваша туфелько?
Она:нет.у меня усики,на голове
Он:госпади... я тяпе бритву подарю на праздник,а то усики на голове.... это не нормально
Она:а я тебе вторую туфельгу)
Он:подари мне лучше здравый смысл
Она:нету...и у меня нет глаз,только круглое тело и усики
Он:омг.. это так возбуждает мою туфельку.... у тебя такие усикииииии
Она:ага их 2)
Он:аааааа,кажется уменя митоз
Она:ессс

xxx: позавчера взялся написать простейшую прог-му из 5и строк для получения айпи с роутера для себя
yyy: ну
xxx: щас нашёл ошибку в тысячной строке %)

ххх: Капец моя дура)))
ууу: Че такое?
ххх: Да вчера легли поваляться, пообниматься, эта нашла фломастеры на тумбочке
ххх: Говорит давай я тебе что нить нарисую.
ххх: Ну я хрен с ним согласился
ххх: Херня, что она обвела мне соски и нарисовала реснички к ним, херня, что оказывается она рисовала спанч боба, херня, что у меня на спине нарисованы два крыла, но апофеозом стало то, что когда я пошел в ванну и посмотрел на спину
ххх: На заднице было написано вход тут со стрелкой к дырке, и большими буквами во всю спину - Я ХУЙ
ххх: Серый, не давай своим телкам фломастеры(((
ххх: я заебался оттирать это все((

Кто нажмёт Alt+F4 - тот сдаст сессию!!!!

Блин люди..! помогите мне, плииз... подруга принесла странное устройство и спросило что это... Устройство овальное, примерно 6x4 см, довольно длинный usb шнур, внутри небольшая микросхема и две лампочки, которые когда его втыкаешь в порт горят зелёным... Просит драйвера, но т.к. оно само не знает ничего о себе, найти их не может... Я уснуть несмогу пока не пойму нахрена оно бля нужно в этом мире...

Cессия.Завтра экзамен.
[20:06:42] xxx: так..пойду молиться ибо план А не работате )
[20:07:22] yyy: а какой был план А?
[20:07:25] xxx: Выучить )
[20:07:32] yyy: )

-=Бабё®=- (14:49:16 11/01/2010)
мб в кино ее позвать? на черную молнию?
-H.U.N.T.E.R- (14:49:46 11/01/2010)
к себе домой на немецкий блокбастер :-D

Из заголовков:
Русские чиновники побоялись отмечать Новый год в Куршевеле.
Известный курорт посетила Ксения Собчак с мамой.

Закон штата Теннесси
Женщинам запрещается водить машину, за исключением случаев, когда перед автомобилем идет или бежит мужчина, размахивающий красным флажком, чтобы предупредить пешеходов и других водителей об опасности.

inq.aglaya (20:33:33 11/01/2010)
сегодня пришла, уснула. просыпаюсь, матери нет. иду на кухню.открываю холодильник.
в полном офигении извлекла оттуда орущий будильник.
О_о

inq.aglaya
это еще что.
пришла мать, залезла в холодильник и спрашивает, какого фига я убрала будильник. Она им температу меряла
х_Х

Rayman
это каким же образом?

inq.aglaya
там градусник встроенный О_о
не, я что мне надо было сделать - поглядеть на будильник, сказать Привет, друг, я только йогурт возьму, мешать не буду, и свалить?О_о

Сегодня писали матан. Где-то за час до конца из кучи сумок у окна заиграл "Солдат" 5ниццы. Как-то активней написание пошло...

ххх: авторы LOST’a после 3 сезона нашли плантацию травы на островах, видимо...

yyy: Короче потеряли мысль и снимают всякий бред... Это как понес грязную посуду на кухню чтобы помыть, чета размечтался, подходишь к холодильнику: в одной руке посуда, в другой - дверь холодильника, и так внимательно-внимательно смотришь и пытаешься понять зачем...

ххх: ну типа того. И тут у тебя отключается мозг, и ты начинаешь творить бред. Примерно так и они пишут сценарий.

yyy: Например, в сахарницу наливаешь кипятка и кладешь пакетик заварки... а потом ставишь в холодильник. Кетчупом мажешь лоб, а потом лбом трешься о дверцу. А кот в это время смотрит на тебя удивленно и завистливо облизывается...
yyy: Главное - побольше мистики... Пусть кот будет как в алисе в стране чудес, а холодильник будет светиться зеленым, и из него будут доноситься звуки диалап модема... И табличка на холодильнике 56кбит/с. И голос таинственный будет шептать: «неизбежно…»
yyy: И еще я подумал чтоб совсем народ запугать надо будет куда-нить запихать вин-виста. У кота будет имя Виста и ошейник именной, а вместо мявканья звуки из висты. Вот это будет вообще ад. Снимем – Оскара возьмем.

ххх: да мы все награды возьмем. И олимпийскую медаль по кёрлингу.

Еду куда-то продолжать встречать НГ. Времени - второй час ночи. Снег, фейрверки летают, люди нетрезвые...
Останавливается в кочергу убитая "копейка": сиденье набекрень, стекло в трещинах, из приборов работает только освещение пепельницы. За рулем - "спившийся интеллигент" в очках на резинке, рубашке в клетку и телогрейке с отрезанными рукавами. Вид сразу надменный, амбициозный и безапелляционный.
- Куда ехать?
- Рязанский проспект.
- Сто евро!
- Эээ... А может сойдемся на девяносто?
- Ну давай, только сдача будет рублями по курсу.
- Не... В новогонюю ночь только евро. Какие, нах, рубли в новогонюю ночь? Сам же говоришь?
Замешательство.
- Слушай, руль, а чего именно сто евро. Почему например не 85 фунтов стерлингов и ни пенсом меньше?
- Сто евро. Тариф такой!
- А ты когда-нибудь сто евро-то хоть видел?
Замешательство. Тычком включается первая передача и "копейка" надменно и гордо укатывается в метель.
Тут же подъезжает другой таксист, со смехом объявляет 500 рублей до Рязанки и говорит:
- Уже полчаса за ним езжу из интереса. Он уже человек двадцать не взял почему-то :)

Любимая-фантазерша сделала себе лифчик из ПУПЫРЧАТОГО ПОЛИЭТИЛЕНА! Вот это настоящее двойное удовольствие =)

xxx: У меня дома пидец нидфоспид. Мамка ногу сломала и чтобы на костылях не ходить, по квартире на офисном стуле катается (у бати два таких возле компа).
Вчера вечером картина, захожу домой, навстречу из кухни чепляя косяки вылетает батя на стуле с пивом в руке, за ним мамка в гипсе и орет: так не честно - у тебя нитро, а у меня один привод не работает!
С ужасом жду, когда они прокачиваться начнут.

заголовки лента.ру отжигают:
В рекламе МТС появилось второе яйцо.
Теперь ждём когда внезапно появится третий, всем известный, объект.

Студенты, мать вашу! Выньте уже из учебников члены и сиськи и опустите туда глаза! Ничего сложного в сессии нет. Страна идиотов, млять.

Bocman
не, всё же небывает между парнем и девушкой дружбы

Никко
опять не дала?

Преамбула:
Я Разведён. Есть сын, живёт со мной. Я вечно "в активном поиске".

Амбула:
На днях познакомился с девушкой.
Короче вовсю окучиваю, круги вокруг нарезаю, сужающиеся...
Я весь типа такой одинокий, хороший и всё такое....
В общем сегодня прогуливались, и уже договорились что завтра она ко мне, возможно с ночёвкой.
Пока гуляли - решил забрать мелкого из садика.
Выхожу с сыном, подходим к ней, малой (6 лет кстати) выдаёт:
- Пап, это Полина???
- Мммм..... Нет малыш.
- Яна?
Смущаясь немного и строя мелкому страшную рожу:
- Неа...
- Диана? Люда? Катя? Пап, кто эта тётя????
Короче ничего у меня завтра не будет......
Засада мелкая!!!!!

Вчера у жопы с джинсами случился дисконнект. А всё потому, что неделю назад рот хакнул холодильник. Хакнул-то рот, а проапгрейдилась неожиданно жопа. Качнула себе новый интерфейс, простихоспади, кажись аж на целый террабайт! Естессно, террабайт жопы ни в одни джинсы не зальётся, кто бы спорил! Последняя версиябля...

"Конец света - это как бесплатный интернет. Все мечтают, всем эта идея нравится, но никак не получается организовать" - (с) Астэл

а у нас -36*С, набрал кружку кипятка и с седьмого этажа плеснул из окна, такая темааа!!!! до земли по моему не долетает и такой прикольный столб пара как будто от ракеты!!! :) зацените пока не потеплело!

Товарищи студенты! Надевайте презервативы перед тем, как хуями стучать по учебникам!
Администрация библиотеки.

Paul: я тут осознал, что армия сделала из меня человека!!!
Drянька: оО
Drянька: ты был в армии?)
Paul: если бы не она, то я не пошёл бы в универ поступать .. и не стал бы высококлассным специалистом ..

Obx P.A.

"У меня будет свой Шерлок Холмс с Блекждеком и Шлюхами" - Сказал Гай Ричи, посмотрев советский фильм с Ливановым с в главной роли. и таки снял. (c) Ar@m

[g.m0rgan] сколько стоит приличная шлюшка в питере?
[Tom CaT] g.m0rgan, всё таки ты мужлан неотесанный
[Tom CaT] тут приличное общество... а он...
[triangle] Tom CaT: ну он же и просит приличную

- Вот кто у нас в стране главный - президент Медведев или премьер Путин.
- Конечно Путин.
- Но ведь главный всегда Президент.
- У нас Путин главный всегда, даже если бы он был директором школы…

Разговор двух коллег по работе:
1. Блин, с моим и в магазин не сходишь по человечески
2. Это как?
1. Два парня в коже начали с криками "Хайль" прорываться к кассе без очереди,
я отвернулась а Игорь убедившись что я не вижу обоих стукнул.
2. И???
1. Что И? При его 105 кг и отмороженном понятии патриотизма два тела в "скорую", а его в милицию.
1. Так ведь привезли через полчаса довольного как кот после сметаны.
2. Ну значит в милиции то-же с патриотизмом нормально.

"Медведев заявил, что к власти его привели преступники"

Я думаю Вова обидится =)))

ххх‎(22:45):
мне уже несколько ночей подрят снятся кошмары...
ууу‎(22:45):
про что?
ххх(22:46):
сюжеты разные, либо я тону, либо меня убивает какой-то псих ... в последнем было чудовище...
ууу‎(22:47):
а за мной говорящие арбузы приходили
ххх(22:47):
ты победила

звоню подруге. болтаем и берет трубку ее маленькая дочка, хочет со мной поговорить.

ребенок: мы купили рыбку!
я: ооо, будешь кушать рыбку, поделишься со мной??

а там тишина... оказывается аквариум с рыбкой))))))))))
у ребенка походу был шок)))

1. привет. как оно?
2. сука ты седня сможешь мне мой диск завести?
2. скука. ты седня мне сможешь мне мой диск завести?

Он: я тебя люблю
Она: я тоже тебя люблю. я ради тебя всё сделаю!
Он: всё-всё??
Она: ТОЛЬКО НЕ АНАЛЬНЫЙ СЕКС!!!

Стою, курю на балконе. Никого не трогаю, насвистываю какую то песенку... Вдруг, этажом ниже раздается смачный такой, переливистый, с оттяжечекой, пердеж..Непроизвольно замолкаю, и толи от неожиданности, то ли еще почему, но, пардон, пукаю сам.. И тут с верхнего этажа раздается мужской, басовитый голос: "Не, ну раз такая пьянка.." И сверху раздается не менее звонкая трель))
Вот такой хор Турецкого)

Брат рассказал. Едет он с сыном (5 лет) в автобусе.
Сын ему тихонько на ушко: Пап, я какать хочу.
Папа: потерпи немножко.
через 5 минут
Сын * шепотом: Пап, я сильно хочу
Папа: ну все, скоро уже приедем
еще через 5 минут
Сын * шепотом: Папа, я не могу больше терпеть
Папа: еще 2 минуты
через пару минут
Сын * на весь автобус, голосом перегруженного пони: ПАПА!! МНЕ КАЖЕТСЯ, ТЫ НЕ ПОНЯЛ! Я СРАТЬ ХОЧУ!

на это (крик души!!!)

Блин люди..! помогите мне, плииз... подруга принесла странное устройство и спросило что это... Устройство овальное, примерно 6x4 см, довольно длинный usb шнур, внутри небольшая микросхема и две лампочки, которые когда его втыкаешь в порт горят зелёным... Просит драйвера, но т.к. оно само не знает ничего о себе, найти их не может... Я уснуть несмогу пока не пойму нахрена оно бля нужно в этом мире...
_______________________________
Это мини USB тестер. Примитивно - зеленая - порт работает, красная - порт глючный...
А теперь просьба - чувак - где купила твоя девушка? Очень нужна эта штука!!! Расскажи !!!
ПЛЗ - доведите до лучшего!!! (никогда не просил, но щаз НУЖНО ОЧЕНЬ!!)

Жена отправила в магазин. Список получился большой, т.к. ждали гостей. Стою, покупаю (а покупаю, получается, очень много), а сзади меня стоят две девчонки. И о чем-то шепчутся. Пока продавщица побежала за очередным товаром для меня, прислушался к разговору девчонок.
- Это какой-то сумасшедший! Он уже полмагазина скупил. Надо в другой магазин идти.
Я, с пятью полными пакетами иду домой, благо он близко. Дома вспоминаю, что кое-что забыл купить. Иду в магазин, но решил дойти до другого в этот раз. Опять продавщице диктую список. И тут оборачиваюсь, а взади стоят те же девчонки. Они очень удивились о_О, тем более, что увидели очередную кучу купленного мной товара. И одна говорит: "Опять он! Ир, пошли в другой магазин!"
Домой едва дошел от смеха.

Nalfein ‎(16:45):
кстати
хочешь лол?
хотя чо я спрашиваю.
я достиг синхронизации с компьютером 100%
сегодня проснулся в 4:04 от того,что у меня упал инет
:О

XXX (21:06:40 11/01/2010)
у миня слабость к мандаринкам(^^,)

YYY (21:07:26 11/01/2010)
я тебе куплю килограмм, если сдашь эту сессию на отл
YYY (21:09:03 11/01/2010)
а если нет, то буду есть по одной и присылать тебе фото шкурок(^^,)

Из Контакта...

1.В этой теме делимся с другими участниками информацией о себе! Из какой вы школы, что любите, чем занимаетесь! Находим новых друзей!!! =)

2.Привет! Я Ира. мне 23. я алкоголик.