Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx (1:32) :
оО

xxx (1:33) :
Боярский хочет сыграть Шерлока Холмса...

yyy (1:34) :
*поперхнулась*
- Тысяча чертей, Ватсон! Этот каналья Мориарти утопил мою шляпу!

[yyy] а я бы поела)
[yyy] но еды нет
[xxx]мать приехала)
[xxx]я теперь все время ем
[xxx]все время плов..
[xxx]и халва еще есть
[xxx]Я УЗБЕК!
[xxx]*в ужасе побежал к зеркалу*
[xxx]БЕГЕЛЬМЕ!!ШАЙТАНАМАА!!

Муж сказал что я ем как птичка... половину своего веса в день :(

Сорри за повествование быдло-будней, но ржачно, не могу не рассказать.
Итак, салон состовой связи, в нем милая девушка в униформе принимает платежи. Заходит чОткий пацанчик с ягуаром, видит, что девушка занята клиентом и решает подождать... садится посреди торгового зала на корточки и сидит!!!!!!
еле сдерживаясь, чтобы не плюнуть на пол по привычке.

xxx: Помоги строчку в песне сочинить
xxx:
"C тобой я выйду из комнаты
С тобой в нее я войду...
Не верь, что жизнь наша прожита
............................."
yyy: Скуби дуби ду

Из СМС-чата по телевидению:
Парень скин познакомится с девушкой эмо для любви и нежности

XXX: Выложите какой нибудь нормальный виндовс!!!
0lezik: Помоему ещё не вышел.

Вчера на работе читал журнал по ремонту старого тепловоза. Машинист пишет, цитирую – замечаний по эксплуатации нет. Есть совет использовать данный паровоз в ночное время суток, ибо днём народ шарахается.

На выходных ездил к камраду на новоселье. Для увеселения народу (10+ человек) было принято решение сыгрануть в вариацию мафии. (Там нет комиссара, зато есть маньяк, который просыпается после мафии и может изнасиловать кого угодно, естественно включая мафию! Доктор тоже есть, он бодруствует после маньяка)
Итак.. Игра началась, мафия побуянила, маньяк порезвился, доктор поработал. Утро. Ведущий:
"Итак, этой ночью мафия убила.. Александра!" <пауза. Александр негодует>
"Маньяк наведался к... Александру!" <Александр офигевает. Народ киснет с маньяка-некрофила>
"Это еще не все! Доктор вылечил... Александра!"

Kuzyaka (21:43:29 12/01/2010)
Кстати, выражение "я по-нему сохну" не логично) обычно, если ты балдеешь от мужика, происходит процесс прямо противоположный))))

пожрать в макдаке - это как секс без гондона...
пока ешь - офигенно, как только закончишь - мля, ну нафига???

сёдня вые3жал на дорогу в крым
впереди гаишники останавливают Таврию.3а мной мчится какая то га3ель километров под 90, я подвинулся пропустил.....моргнул,га3ель бьёт притормаживающую таврию,таврию цепляет машину гаишников,гаишники бьются о впереди стоящую девятку, девятка каким то обра3ом перелетает чере3 бордюр и цепляется о какой то лексус....
после скрежета метала гроомкий голос мента :"НУ НАХУЯ МНЕ ТА ТАВРИЯ ПОНАДОБИЛАСЬ(("

хуясе одмин - котошредер =))

xxx:Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!

Воочию узрел свидетельство того, что Москва перегружена автотранспортом. Трое сотрудников ДПС, едущих на метро.

xxx На меня снизошло озаренье!!!!! Я открыл учебник, а там есть ответы на чертовы билеты!!!! Реально не ожидал!!!
yyy Поздравляю, юный падаван!)))))))))

xxx: Да не переживай ты. Человек тварь живучая.
xxx: Я вон, на своем VW Corrado шесть раз разбивался. И ничего, все еще жив.
xxx: Меня в больнице все врачи знали. Узнавали, здоровались.
xxx: А когда долго не было, звонили, спрашивали, почему не привезли еще.
xxx: Очень боялись, что в следующий раз в пути - трасса - больница - морг, я пропущу второй пункт.

В метро. Идут два милиционера, у одного к запястью ремнем примотано запястье какого-то чела, видать задержанного рецидивиста. Наручников, видимо, и машины не нашли. Выглядит это всё как двое влюбленных идут за ручку.
Рецидивист: Бля, на нас все как на пидоров смотрят...
Милиционер: Не говори... Ужас... Сам иду весь красный.
Второй мент (громко): Мальчики, а с вами можно познакомиться!?
F}

я тут не писала о том, как мне однажды сон приснился, не?
В общем снится мне что мужчина "мой" (ну по сну) привез меня в бутик какой-то крутецкий. И ювелирка там, и одежда известных брендов и все-все-все. И говорит мне "Любимая, бери все что твоей душе угодно! В любых количествах. Все оплачу". И взяла я патрон керамический для люстры. Одну штуку. И сама заплатила. Все.
Я к чему все? По современным меркам даже во сне я редкостный долбаеб-девушка.
все.

... Аааааааааа. Этот. Он не обкуренный. Это наш сисадмин...

- Юльчик, поставь еще чайник, пожалуйста!
- Ты обоссышься!
- Бля, ты такая заботливая...

1: Ничего, что поезд нескоро - посижу пока где-нибудь в интернете.
2: А тебя с вещами пустят?
1: Куда? О_о
2: В интернет-то...
Обожаю своего дедулю 8)

Светуля: Всё! я на тебя обиделась!
Светуля: :-\
Светуля: и не пиши мне больше!
Светуля: блин, где плачущий смайлик!?
Ner: :'( вторая строчка, четвёртый слева.
Светуля: спасибо)
Светуля: :'(

ice-cream
хех....ща разбирал свою общую тетрадку по лекциям ( ну знаешь такие на спиральке)...искал значит лекции по экономике....а нашёл стока всего..Рисунки каких то чертов, персов вов в каких то неземных доспехах и с огромными топорами, рисунки моего ника в стиле граффити, какие то переписки с кем то и стихи тебе когда придумывал-ну помнишь по смс отправлял....пиздец!!! а где ж лекции??

>> НГ-история. Сорри за лексику.
>> Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... проебал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать, почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот хуй сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку дома забыл

Сижу дома, жена сидит за компьютером, тишина спокойствие ... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.
Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода юзала ноутбук, крышку решила закрыть.

xxx: Я тоже кое-что оправлял на BOR, но не напечатали.
yyy: Расскажи?
xxx: Неа, не могу - это личное.

Книга Язык программирования C++ для профессионалов
......
Скачать аудио книгу

(2010-01-11 11:20:15) glukur: ты забыл ванючие носки и синюю футболку у меня
(2010-01-11 11:20:41) dronozavr: ч0рд
(2010-01-11 11:20:55) dronozavr: придется приехать и забрать)
(2010-01-11 11:22:35) glukur: просыпаюсь И чувствУю человеческим духоом пахнет
(2010-01-11 11:23:15) dronozavr: это что бы ты не забывала обо мне, любимая)

xxx: ты встал на тропу войны))
yyy: да, детка )
xxx: гуталином фейс тока не мажь))
yyy: окей, обойдусь повязкой цвета каки
yyy: *хаки))))
xxx: )))

seledka_bez_shubi (23:16:36 10/01/2010)
слухай

seledka_bez_shubi (23:16:52 10/01/2010)
поехали этим летом в москву поступать в театральный?

giggle (23:17:24 10/01/2010)
На панель?

Погоду в америке кастануть - это хорошо конечно. Но вот в китае с ЖИВЫХ кошек шкуру снимают!!! Для ресторанов, да и просто так! Вот кого наказать надо!!! У кого нервы крепкие, пусть видео поищет!!! Нажми "смешно" - убей китайца!!!

Младший показывает Старшему журнал с полуголой женщиной. Старший (закрывая глаза и убегая от брата):
- Януш мне показывает то, на что мне смотреть нельзя!!!
- Что?
- Сиськи!
Муж, думая что ослышался, переспрашивает:
- Что он тебе показывает???
- Ну папа! Еще у мамы такие есть, возле плечей и рук!

xxx
Кроссворд ,вопрос : Секс по собачьи (5 букв )?

yyy
вязка что ли?

xxx
блин, угадала.... обычно пишут - раком

Работаю модератором соц. сети.Рассматриваю заявки на изменения имен.Вот некоторые перлы:

Сергей Викторович → Existence Dark
Причина: сброшусь нахуй с дома.если имя обратно не поменяете и табличку не уберете.
...
Мужа Люблю → Ваша Наташа
Причина: Мужа не люблю.
...
Верочка Денисова → Падмэ Вейдер
Причина: Мой муж перешел на темную сторону силы, став дарт вейдером
...
Зарежу Суку → Зарезал Суку
Причина: ну вы понимаете
...
Антон Леонтьев → Антон Танаков
Причина: вышел замуж ( дада, имеенно вышел замуж)
...
Николай Ustimov → Колянус Анус
Причина: МАМА
...
Артур Благородный → Артур Бикбаев
Причина: совесть замучела

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

xxx: Будь оригинален, смотри Аниме!
yyy: Мля, да вас таких, оригинальных, уже миллионы <_<

Причина перезагрузки сервера: Плановый сбой электропитания.

Купил недавно себе плазменный телевизор, баааальшой такой (50 дюймов), и вот значит засыпаю я возле него и снится мне сон, мол сижу я играю у этого телевизора в ДЕНДИ(!) я рядом мама моя ходит и ворчит "Не играй долго, а то кинескоп посадишь!"

Вы думаете, откуда в рекламе роллтон у людей такие квартиры и машины? Экономят просто...

это было ОЧЕНЬ плохой идеей - завалиться на готскую "вампирскую" вечеринку с криком "Ночной дозор, всем выйти из сумрака!".......

Мама уехала на учебу до марта, вот сидим с отцом и думаем "не забыть бы елку выбросить к её приезду" )))

кот
шредер
хуясе
о_О

помним.скорбим.

Описание вакансии:
Знание языков - Албанский
Знание компьютера - НА уровне "Эй ты, компьютер, ты не прав"

Сегодня утром с мамой такой развовор произошел(мама с котэ на руках):
я: Он сегодня всю ночь мявкал, в 5 утра меня разбудил!
мама: Да, что то он беспокойный стал.
я: Надо бабу ему...
мама: Яйца ему состричь надо!
Бедный котэ аж мурчать перестал.
(c)Dooki

xxx: Блин, вот кто первым придумал этот гребаный подробный редактор персонажа в РПГ? Это же садизм!
yyy: А че так?
xxx: А то, что я уже третий раз начинаю игру заново, потому что мне не нравится, как у моего эльфа-мага выглядит форма носа.
yyy: )) Ахаха, че, в Обливион гамаешь?
xxx: Не, в Драгон Эйдж. Но нос, это ще фигня, знал бы ты, как долго я вымерял высоту посадки ушей.
yyy: )))
xxx: Но больше всего бесит, что эльфы в играх всегда на баб похожи. Ты же знаешь, я всегда за эльфов гамаю, потому что у них присадка к магии. Я еще подбирал, чтоб черты смотрелись как можно более мужественно. Так видел бы ты моего мелированного эмо с глазами гопника - гламурный вампир из Сумерек нервно вбивает в себя осиновый кол в стороне =/

2 брата один комп,я часто путаюсь
xxx(22:06) :
Мася ты?

yyy(22:06) :
яяяя саня

xxx (22:08) :
Саня так не разговаривает..

yyy(22:10) :
нипонял

xxx (22:10) :
Мася ты?

yyy(22:11) :
я саня

xxx(22:11) :
Не гони

yyy(22:13) :
ты дубина пиздаголовая!

xxx (22:13) :
Воо)

Запросы в техподдержку:

Час ночи.
– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.
– Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.
– Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?
– Точно не слышит?
– Точно.
– (шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???

А у нас будут свои "Ранетки" - с блэкджеком и шлюхами...
Сказала дирекция первого канала и выпустила сериал "Школа".

Бляяяя!! Ну, почему в современных стиральных машинах нет кнопки "Срочно остановить стирку! Там КОТ!

xxx: А есть какая-нибудь вакцина от "в падлу" ?
zzz: Пиздюль