Бездны нет. Топ бездны башорга.

Кто не засунет хуй в микроволновку - не сдаст сессию!

В 2008 году россиянам было продано: более пятисот тысяч бейсбольных бит, три бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка. Так и играем...

batarejka:
Я сейчас часы выбираю, всё никак не могу определиться между тремя вариантами. Мне больше всего вторые нравятся, но у них водозащита 20 метров, а у первых и третьих - 30 метров. Наверное, первые или третьи и надо брать. Всё-таки 30 метров круче чем 20.
vizza:
скажи-ка мне друг, когда ты последний раз была на глубине 30 метров?
batarejka:
Никогда. А что?

xxx: "всем раздает свои фотографии в обнаженном виде" - вот с такой я точно не стал бы общаться никогда)
yyy: А на фотографиях она тоже в обнаженном виде?

Дружище работает инструктором (И) по вождению. Во время практического занятия, стоя на перекрестке он задает ученику (У) вопрос:
И: Кого пропускать будем?!
У: Всех...
И: О_о почему?!?
У: Во избежание неприятностей!!!

Kremleva: Саша, спроси меня, какого цвета на мне трусики
Alex J: На тебе нет трусиков.
Kremleva: есть.... но ты все испортил. Ты бы спросил - Таня, какого цвета на тебе трусики? Я бы ответила - Саша, как неожиданно, волнительно и сексуально и всяко засмущалась бы
Kremleva: А щас все....
Kremleva: не волнительно и не сексуально
Kremleva: хотя....
Kremleva: Саша, какого цвета на тебе трусики?

Никого не смущает, что на 50-рублевой купюре у статуи на ноге 6(!) пальцев?

Есть предложение, раз уж добрая половина студенческого книжного фонда обстукана пиписьками любителей использовать книги не по назначению, то предлагаю в конце каждой взятой книги (в которой есть пустые странички "Для заметок") отписываться о результатах сдачи сессии по методу "пиписькотыкства" в следующем формате:

Имя студента, статус

Пример:

Вася, стукал хуем - помогло

Петя, стукал хуем - не помогло

Катя, своего нет, поэтому стукала хуем своего одногрупника отличника Феди (Федя сдал, я нет :( )

Дима, стучать не получилось (проблемы с эрекцией), зато усиленно шлепал

Желательно ещё все это дело шифровать (сокращать или что-нибудь в этом роде), потому что думаю не стоит шокировать бедных библеотекарей такими откровениями, им совершенно ни к чему знать об результатах эксперимента

___________________________________________________________

is5201 ©

она (22:05:07 13/01/2010)
тебе вечно всякая хуета нравится))

он (22:05:24 13/01/2010)
дааа) например ты)

помню, однокурсник рассказывал, дело было на экзамене по С+++:
Сел напротив препода отвечать по билету, а вчера так нехило накидались, перегар у меня страшенный, и чтобы не запалиться дышу в сторону. Смотрю, что-то странное, не понял сначала... бля! препод тоже голову в сторону дышит, тоже пытается не спалиться :))

она: ты скрываешь свой пол??????
он: да, ковром

Когда время прелюдии больше времени полового акта это называется занятиматься любовью
Когда время прелюдии примерно равняется времени полового акта это называется занятиматься сексом
Когда время прелюдии меньше времени полового акта это называется трахаться
Когда время прелюдии приближается к нулю, а половой акт максимально увеличен это называется - ебаться

Хохлатый питохуй(Pitohui dichrous) эта маленькая и довольно симпатичная птичка обладает железами, вырабатывающими очень сильный яд..... ндаа, походу открыватель этой птички был русским...по крайней мере в душЕ

Стройная девушка в миниюбке с красивыми ногами и сиськами, которая курила у входа в здание ВГСЧ 13/01/10.
СУКА! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ МШИНУ РАЗБИЛ!!!

Чувак на серой тойоте.

Андрей: знаю лично пару директоров алкогольных заводов, бухают как свиньи

свинья: ай непизди ка та, я вообще не пью

Живу в общаге. Через 2 дня - экзамены. Мозги кипят.
Вышел руки помыть иду и думаю "Вот сейчас экзамены, надо готовиться, пожрать приготовить некому. Вот можно было бы на сковородку котлеты положить и не следить за ними...хм, а у нас же есть микроволновка"
На этой мысли захожу обратно в комнату. Разговор с соседом:
- слушай, а реально котлеты...
- ...нет, в микроволновке их не приготовишь...

Жить с линуксоидом весело. Сейчас расскажу кое-что. Вот пришёл он значит домой из магазина. Купил всё, что по списку было нужно и + на своё усмотрение. Разбираю пакеты, вижу упаковку творога, на которой почему-то нарисован пингвин. Зову его и спрашиваю: "А что это ты такое купил?" (делаю вид, что незнаю, что это творог). Ответ убил: "Хрен его знает, но должно быть хорошее".

разговариваю со знакомой а-ля гламур, она высказывает свое "имею мнение, хрен оспоришь":
Коша: всегда вот так бывает - красивые парни или геи, или встречаются с какими-то блядями и уродками
Мелиsa: ну а некрасивые чего?
Коша: а уроды каким-то образом привлекают красавиц и встречаются потом с ними.
Мелиsa: значит у тебя парень урод?
Коша: ты чо! у меня парень красавец!
Мелиsa: эм...как бы тебе сказать))))

Встречено на просторах Ютуба (видео - парнишка круто на скрипке играет RHCP - Snow):

06scorr: Oh my god man! you kick ass!! AMAZING!
JetUzer: О мой бог мужчина! ты пинаешь жопу!! ПОТРЯСАЮЩЕ!

c ответов на маиле. вопрос:
у меня в доме сама собой рассосалсь несущая стена между комнатами, как заставить поверить в это людей из БТИ?

Дома завелась девушка. Помыла посуду и ходит без лифчика...

Недавно от нас ушла оператор Галина Ивановна - грандиозный человек, изречения которой я усердно складывал в ворд:
Пойду – рот порадую! (про конфеты)
Это не про это! (рекурсия)
Просто дальше - ближе!
Я ни о чём!
Это она обсуждала ту, которая обсуждала ту…
Едут с отдыхом на отдых!
Дома же сразу мне вообще будет поздно пить уже!
А что больница? С одним ложишься – от другого заболеешь!
Дима – раму тебе забалконили? Балкон зарамили?
Обосразу – было!
(про бухгалтерию) Ну Дима – тебя теперь туда захотели!
(Командирским голосом) Ну-ка нельзя!
Дима – посмотри у меня глюк висит!
(пожелание к обеду) Ни рыбы вам, ни гороха!
(узнав, что её фразы записываются) По-любому думать прекращаю – ну вас!
Ой Игооорь! Ты прям хорошеешь и хорошеешь ! (немного подумав) пиво вчера пил?
Нокива (вар. Нокио) про Nokia
Дайте мне открыться! (про дверь)
Самодранки!
Две собаки белые – как козы
Мною это запомнила я…
СисЮ - и не всю!
(Про начальника) Ананас ругается!
Я уже – а они меня там!
АськУет!
В тихонечком уголочке… (про камперов не иначе)
|Жаль лимит 32 строки|

яндекс-маркет про принтер P1005:
Достоинства: Иногда задания не зависают
Недостатки: Регулярно зависают задания

Уже несколько лет снимаю комнату у бабули.Бабуля в плане нравственности строгая, плюс домашних животных не терпит никаких, а я, учась на биофаке, постоянно хотела завести какую-нибудь живность. Одна из таких попыток:

Я: Людмил Иванна, а давайте мадагаскарских шипящих тараканов заведем? Они не кусаются и даже не пахнут...

Бабуля(не отрываясь от просмотра сериала с помехами):Лучше б ты мужика завела...он хоть телевизор починит...

я до вечера ржала.

На одном еврейском сайте в гостевой книге я оставил следующее:
Спасибо Сёмочке! Я таки зашел сюда по его совету. И шо вы думаете? Это настоящий еврейский сайт! В разделе "Секс" (только Сарочке не говорите, я вас умоляю!) есть тема "7 экономных способов произвести впечатление романтика". Экономных, вы понимаете?! Очень кошерный сайт! Обязательно зайду снова!

Статья:
Борьба с глобальным потеплением по-американски

Житель Нью-Йорка Колин Биван (Colin Beavan) поставил над собой и своей семьёй беспрецедентный эксперимент. Колин, его жена Мишель и двухлетняя дочь Изабелла в течение года отказывались от благ цивилизации, стремясь свести к нулю своё воздействие на окружающую среду.
Для этого семья отказалась от телевизора, автомобиля, кондиционера, холодильника, посудомоечной машины, товаров импортного производства, фаст-фуда, полуфабрикатов и продуктов из супермаркетов. Главным транспортом для супругов стал велосипед (иногда рикши), продукты они покупали на рынках у местных фермеров, а вечера проводили, гуляя по улицам города и общаясь с ребёнком и с друзьями. Исключением были: компьютер, так как оба супруга – журналисты, и стиральная машина.

Первый комментарий:
Анна
О! Здесь описана жизнь зажиточного белоруса!

Народ, вот объясните мне, что за мода пошла писать приставку по через дефис? Типа шрифт по-мельче, говори по-медленнее. Или даже не приставку, а предлог: по-пьяни танцую, по-нему сохну. Что это за хуйня!? Это по новым правилам русского языка такую чушь вытворять можно? Или вы все там говна уебались?

Запомните, бляди! Запомните раз и навсегда, что дефис ставится, если наречие заканчивается на -ому, -ему, -ски, -ки, -ьи! Примеры:
1. по-моему,
2. по-другому,
3. по-русски.
Исключения: потому, поэтому, почему, посему, по-латыни.

Слитно пишутся наречия в сравнительной степени: побольше, побыстрее и т.п.

С существительными и местоимениями предлог по пишется раздельно!
______________________________

Простите за УГ, накипело. Плюсаните, кого тоже бесит безграмотная школота.

P.S. У меня техническое образование, я не лингвист. Писать грамотно отнюдь не сложно. :)

xxx: бросай ты в эту ла2 играть уже... ты когда последний раз с девушкой сексом занимался, позорище?!
yyy: вчера :)
xxx: бля...ну ладно, играй...

Вот и кончились гулянки, кутерьма загул и пьянки. Больше нету недосыпа, больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах, ноги руки не в бинтах. Чистота порядок в доме. Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, вновь прикручены все дверки, нет на люстре колбасы, не разбросаны трусы. Даже кот после веселья перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу. Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж снова в пот! Сегодня старый новый год!!!!!!ы

bomBEERman: потом он нажрался и вышел на улицу приставать к прохожим, убеждая их, что "йогурт с кусочками фруктов - не говно!"
bomBEERman: нашёлся эрудит, ответивший "говно с кусочками фруктов - тоже не йогурт"

Al (14:33:43 13/01/2010)
пошли на каток?

MICsher (14:33:54 13/01/2010)
ты предлагаешь или спрашиваешь?

Al (14:34:15 13/01/2010)
а как тебе больше нравится

MICsher (14:38:14 13/01/2010)
мне нравится сверху, но к катку это никак не относится)))

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...

мы тут всем офисом hыдаем, как нам обратилась компания, которая называться "эко пук технолоджи"

Марцелл (08:32:53 12/01/2010)
а я тестирую блюдо с названием "еда"

Irismarra (08:33:11 12/01/2010)
круто)))каков его состав?

Марцелл (08:33:48 12/01/2010)
пельмени, гречка, тушенка и хлеб... Всё протушено на сковородке

Irismarra (08:34:06 12/01/2010)
как назовешь это?

Марцелл (08:34:14 12/01/2010)
еда

DEDok: блин, ну и поколение подростает, мне страшно за наше будующее!!!
Alkotrasher : че такое??
DEDok: был недавно у знакомой девченки в гостях.., ее младший братик рубился в батлфиллд и на моих глазах, играя за медика положил 7 вражеских солдат ДИФФИБРИЛЯТОРАМИ! .. мальчику 6 лет, хочет стать доктором...

Недавно наблюдал такую картину:
из магазина выходят два паренька лет 12-13,у одного в руках стеклянная бутылка лимонада.Пытаясь ее открыть,он случайно роняет ее из рук.Бутылка падает и разбивается.
Смотря на яркое солнце он выдает: "Зато сегодня погода хорошая" - и с улыбкой удаляется

З.Ы Не унывайте друзья!)

xxx:Че за кривой софт?
yyy:Может руки кривые?
xxx:нети
xxx:ент
xxx:неь
xxx:да кривые...

<Коварный Птиц> Когда я был маленьким, то смотрел всякие кино вроде звездных войн и задавался вопросом: почему там достаточно какую-нибудь детальку отовать, чтобы наебнулась огромная Машина Вселенского Зла? Неужели люди будущего реально настолько идиоты?
<Коварный Птиц> А потом я вырос и будущее наступило. И в 21 веке, в 3ем тыщелетии, по всему моему району гаснет свет, вылетают пробки и перегорают видеокарты, потому что строитель Вася задел лопатой кабель.

В новостях передавали, что негр, который пытался взорвать самолёт в США отказывается признавать свою вину...
Это как, бля??? Типа, уснул я в самолёте, просыпаюсь в своём кресле и хуяк... у меня откуда-то пояс из пластита взялся... я от испуга с кресла подскачил и кричать стал: "Ебааааать!!! у меня бомба... ааааа!!!", я ни в чём не виноват, товарищи... это необъянимая ебанутая хуйня какая-то...
Может он ещё в суд подаст на авиакампанию??? а то чё за херня такая??? пока спишь, тебе чё попало на пояс вешают... беспредел какой-то...

LOKEE: у меня на неё самые далекоибущие планы

xxx: ищу учебник по тригонометрии для чайников (я бы сказал для полных дебилов)
yyy: интересно, зачем полным дебилам тригонометрия?

Темная ночь!
Только байты свистят по сети,
Только ветер гудит в проводах,
Мониторы мерцают...
В темную ночь,
Ты, я знаю, с анлимом сидишь,
И с торрента игрухи тайком,
Ты гигами качаешь...
(с)Oren

Уборка запланирована на завтра. Она всегда запланирована на завтра!

Puzo (00:05:57 13/01/2010)
блеее, дожил, заварил чай, пришел на кухню чтоб его попить, обнаружил что сахара нету в сахарнице, полез за сахаром, достал еще пакетик с чаем, бросил его в стакан с чаем опять, подумал что что то не то, вспомнил что сахара нету, полез опять за сахаром, достал еще один пакетик с чаем, кинул его опять в стакан, подумал что я мудак и с третьей попытки достал сахар

Человек из Кемерова (09:18:02 14/01/2010)
как старый НГ встретил?

Polik (09:18:24 14/01/2010)
в постели с любимой

Человек из Кемерова (09:19:04 14/01/2010)
многа народу было?

Из рецензии на "Сумерки":
...тинейджер-вампир Эдвард обладает способностью к чтению мыслей всех, за исключением Беллы, вероятно — просто из-за полного отсутствия мыслей у неё.

Не смешно:

Админы БОРа, пожалуйста, сделайте архив с лучшими цитатами 2007, 2008, 2009 годов. Спасибо. Хочется почитать, а негде. Спасибо огромное. Думаю многие меня поддержат.

на это:
в чём причина утреннего стояка? мне, как девушке, очень интересно))
--------------------------------------
поверь,мне,как парню,тоже:)

Парни, если девушка просит вас переустановить ей Windows - значит ей надо переустановить Windows. А вот если она просит поставить ей Linux - вот тогда да...

В связи с глобальным потеплением теперь будут новые времена года, когда либо просто холодно, либо очень холодно