Бездны нет. Топ бездны башорга.

Люди...а где же наш с вами свиной грипп? Где сотни-тысячи заболевших/умерших от пандемии? Где все те люди, которые писали о переполненных клиниках и умирающих детях и стариках? вымерли от гриппа? Или сорвали куш и молчат в тряпочку?
Бывал в это время раз пять в больнице, среди больных, без маски и без докторской шапочки. Сам не заболел ни разу за всю зиму. Может у мну иммунитет? Так берите у меня кровь, делайте вакцину.

Первые дни в своей квартире, отдельно от родителей,отрываемся в постели по полной, молодожены все-таки....после нескольких часов драйва..
он: любимая, я хочу сзади...
она: переворачивайся!!!! ))))))))

Эстафету у британских ученых приняли британские же полицейские: Несколько британских полицейских получили выговор по службе за то, что в служебное время катались с горок на полицейских щитах.

После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
- Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин, оставили!

А вы подходите друг другу..... Ты тряпка... Она швабра...

Я фигею с нашего народа.
Новость на korrespondent.net. "Ученые обнаружили в Малайзии очкового цветососа". Первый комент.
- а губы у него холодные?

Сука, я тебя ненавижу! Стакан на 250 гр-выдержал! кружку на 370-выдержал! Так нет же, блядь, надо ж до конца довести! Поставил стакан с пивом! Вобщем с тебя новый DVD привод.

Так и знал, что найдется дебил, который проверит это на своем работающем резаке....=)

по поводу 8 марта:
"а уж поздравлять женщин с тем, что они женщины - это уже вообще маразм"

cibertronic:
сегодня ехал в автобусе, и заметил что водила тормозит ручником на остановках и светофораж....
cibertronic:
ну ент нормально вприципе ))
cibertronic:
далее заметил что под зеркалом, в которое водила смотрит выходят иль нет люди, висит бумажка
cibertronic:
на ней написано предписание механика"снята педаль тормоза"
ниже сторка о недопуске автобуса к выходу на рейс,
а еще ниже добавлено "а мне похуй, я не сцу!!!"

Не заводится машина? Стукните х"ем по капоту, когда на улице -37!!!!

Вопрос на Google Вопросы и ответы :
Какая на Ваш взгляд самая жуткая и страшная игра для PC?
Ответы:
Dracula
06.12.2008 13:29:45
Dead Space — по-настоящему жуткая штука. Она не терзает уродцами, стоящими за дверью. Не раздражает бесконечными толпами «мяса». Не топит в литрах кетчупа. Нас осторожно теребят за нервы, ясно давая понять — безопасных мест нет.

calmstorm
06.12.2008 13:07:47
ManHunt!!! можна сказать 'игра- ужас', игра для маньяков...или людей, решивших просто побалываться с жертвой(...отрубить голову, она может еще пригодится в качестве приманки)

Delfi
06.12.2008 13:01:28
1c склад

xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее :)
yyy: Дохнут, мля...

Солнышкин: Ань, ты мотрела новолуние?
Анютины Глазки: ну конечно!
Солнышкин: Как главного героя зовут в жизни?
Анютины Глазки: эдварда??
Солнышкин: ну да
Анютины Глазки: Роберт Патиссон
Солнышкин: *YAHOO* ДА я был прав!
Солнышкин: ОН КАБАЧОК!

Всё у нас не как у людей,
хуй все знает, а ебется мозг

bsv: я пару прогуливаю...... мне стыдно....
sandza: какую?
bsv:по математике
bsv:я лекцию должна читать

Cube: я просто дохну с наших запчастей для Урала... видел надписи "Сделано в России", "Сделано в СССР", "Сделано в КНР", но тут купил спидометр, а на нём аккуратно так выбита надпись "Сделано". точка.

Здравствуйте. Я аспирант -- преподаватель.
Из-за вас я теперь расп*здяев стал называть "х*ешлепами".

Реальный перевод с английского в онлайн-переводчике:
"Наша кошка родила трех котят - двух белых и одного афроамериканца"

Посему объявляю парад политкорректных выражений.

Звезда превратилась в афроамериканскую дыру.
Поглощение абсолютно афроамериканского тела.
Откладываю деньги на афроамериканский день.
Джон Сильвер получил афроамериканскую метку.
Афроамериканская смородина.
Афроамериканский ворон, я не твой!
Впереди идет яхта "Афроамериканская каракатица".
Афроамериканский пес - Петербург.
Афроамериканское золото.

Кто продолжит?

Девчонки, вспомнила. Был и в моей жизни прикол. Лежим мы с моим бывшим МЧ в сладкой неге после секса. Блаженствуем. Вдруг ни с того ни с сего мой МЧ начинает стонать так сладко-сладко. Смотрю я на него: лежит, глаза закатил, стонет, охает-ухает. Думаю, блин, в чём дело? Смотрю вниз, а там... МОЙ КОТ ЕМУ ЯЙЦА ЛИЖЕТ. Блин, я ещё так никогда не ржала. Он даже испугался. Потом пол часа кота пытался из-под дивана вытащить и придушить. Он то думал это я стараюсь. Ха-ха...

В супермаркете стоим у кассы. Мама, выгружая доверху набитую телегу, в которой мяско, куриные грудки, три баночки меда, бутылка шампанского, бутылка немецкого белого вина, фруктики там разные (апельсинки, бананчики, киви, лимоны) и т.д., и т.п.:
- Эх, вкусненького-то ничего не купили...

Ж:
Погода хорошая, снежок тихо падает
M:
тихо))а обычно он падает и кричит?)

x:тебе никто не говорил что ты на пидора похож?
у:Если ты еще раз назовешь меня геем, гомосеком, педиком, пидарасом или чем-то подобным, то я тебя выебу!!!

ОНА:
неужели мальчики мальчики действительно дрочат на визуальный образ?
ОН:
вполне конечно и представить можно, но представляют всеравно именно визуальный образ)
ОНА:
какие вы странные
ОН:
а вы шо представляете ?О_о
ОНА:
не знаю как остальные но я - таки вполне себе трехмерный образ, ну четырехмерный
ОН:
ну емое, а это не визуальный?
ОНА:
нет
ОН:
почему?)))
ОНА:
у меня обычно мозга не хватает на цвет и форму лица
ОН:
а в остальном - монохромная обьемная время-зависимая картинка?
ОНА:
вот ты когда матан учишь, и представляешь себе многомерное гладкое многообразие например, а потом его ещё и преобразовывешь, образ в голове же нифига не картинкой, он скорее квазитактильный
ОН:
пиздец кароче
ОНА:
где?
ОН:
ты дрочишь на квазитактильные многомерные гладкие многообразия

5 курс. Первая пара. Интеллектуальная собственность. Потоковая аудитория. Все никакие. Препод монотонно бурчит лекцию себе под нос. Мучительно проходит полчаса. С первого ряда встает студент и со словами: "Та пошло оно все... НАХУЙ!!!" покидает аудиторию.
Говорят больше в универе не появлялся.

Leo
соскучился )

Leo
когда мы встретимся вновь?

Huntress
наверное, летом

Leo
почему летом? )

Huntress
ребенок подрастет

Leo
срочно вызывают к руководству. пока

xxx: Вообще это страшное дело, эти СТ(сетевые технологии). Вот посылаю я сообщение, летит IP пакетик, раздирается на кусочки и они летят себе в ужастно темном пространстве кабеля или мб пространства, чтобы собраться на приемнике, одинокие, и у каждого пакетика в поле "время жизни" тикают в обратном секундочки. Вот потерялся он в сети и мечется бедный в поисках своего хоста. А ему тут 3,2,1,0 и смерть! И не успел. Это так грустно и страшно лететь!

MissleMike
Знаю я этого вашего Капитана Очевидность. Он мне периодически звонит с разных номеров и на вопрос "Кто это?" отвечает простенько так "Это я!"

Сидим с девушкой вечером, смотрим фильм. Она периодически пытается меня пощекотать. Я, естественно, активно сопротивляюсь. На что она, немного подумав, выдала: "Надо тебе хорошенько по яйцам зарядить, и щекотать пока в себя не пришел!"

у меня котэ,сцуко,злапамятный ппц...
вощем,последние 4 дня я просыпаюсь из-за того,что ето хуило запрыгивает на диван и мяучит во все горло.ну ладно думаю,он када спит,я тоже болтаю с гостями,по телефону,все дела...но я тут как то шел на кухню и чуть не подскользнулся на его моче в прихожей.со злости уебал ему спящему.так вот када я в очередной раз спал,проснулся из-за того,шо его усы по моей морде возяца...лежу не шевелясь секунды 3 вкуриваю,чё он на меня в упор сморит и вдруг...как ебанёт меня за нос и бегом в другую комнату.терь весь нос синий.вот суко!
терь чёта сыкотно везти его кастрировать :(

Кот:
Положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла.Ввёл в яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал... =))

(21:22:45) Goddess.: блин, ну только я могла написать, Порт Белфаст - основной морской шлюх Ирландии
(21:22:55) Soulless: омфг ))))
(21:23:01) Soulless: хорошая очепятка )
(21:25:13) Goddess.: ухху. по Фрейду
(21:27:23) Soulless: ну а в принципе... корабли же в него входят и выходят... входят и выходят...
(21:27:28) Soulless: причем чаще всего незнакомые
(21:27:33) Soulless: и делают это быстро
(21:27:36) Soulless: и за деньги ))))

Ната: я седня на работу проспала
Ната: мне под утро снился сон, типа экран и надпись-чтобы выйти из режима сон наберите код
Ната: и капча какаято с неразбираемыми буквами и цифрами
Ната: кароч я набирала набирала и все неправильно, там мне писали еще вы набрали неправильный код, выход в режим реальной жизни невозможен
Ната: пиздец, пора завязывать с интернетом

Обсуждение с Хабра статьи про "раздевающие сканеры"

xxx:...Хотя, подозреваю, у многих людей, осознание того, что вот этот человек, который сидит напротив них в метро, тоже ходит в туалет, занимается сексом и под одеждой носит хуй — это нехилый такой удар по их личной нравственности.
yyy:Еду в метро – читаю хабр. Напротив сидит старушка. Меня аж передёрнуло при мысли, что она под одеждой носит хуй.
xxx:Мало ли… может сыну подарок из секс-шопа везет? Продвинутая, такая старушка. А показывать боится, чтобы не завидовали. Все может быть.
yy:>> может сыну подарок из секс-шопа везет?
СЫНУ??? О_О

[[PapiniDo4ki]-=Pugovka=] такие тупые ники есть ужас...
[}I{ona c py4kou] и не говори
[<idi-ka_suda, blyad'!!>] ваще

<Марина> тел для справок я твой даю (по конкурсу)
<Марина> мобильный и домашний
<buzi> не
<buzi> не нужно, никаких справок, я же не доктор что бы справки выдавать
<buzi> пускай на почту пишут
<buzi> и вообще телефон-прошлый век
<buzi> если ты дашь мой телефон как справочный, тогда я на Харьковфоруме создам топик "отдам даром б\у байдарку четырехвёсельную, для сплава по Днепру.. и рюкзак туристический на 400 литров и 200 банок тушёнки, так же жидкость для розжига кострищ и гитару без 3 струн с прогоревшим низом, так же палатку брезентовую, частично обрыганую" и там дам твой телефон и домашний адрес и допишу просьбу звонить с 12 до 4 ночи, а лучше не звонить а приходить сразу и кидать камни в окно.

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть :)
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

Причина утреннего стояка в том, что к утру, обычно, мочевой пузырь почти наполнен. Чтоб не произошло неожиданности в виде обоссаной кровати, спинной мозг дает команду на сокращение мышц в районе мочевого пузыря.

Так как команда от спинного мозга (в отличие от головного) не избирательна, то чаще всего вдобавок сокращается мышца, пережимающая вену, выходящую из пещеристого тела, что и служит причиной эрекции ака "стояка".

заметьте, парни, что, пописав, стояк потихоньку спадает (ну.. это еще зависит конечно и от уровня спермотоксикоза или наоборот "затраханности").

А вообще, с хорошей девушкой стояк никогда не бывает проблемой!

Доведите, пожалуйста, народ обязан знать.
Кап-три Биолог :)

Были с другом в Германии, и сидим как то в ресторане, друг закуривает(он курит исключительно БЕЛОМОР). К нам подходит охрана, выдергивают изо рта папиросу, тушат и просят нас пройти с ними, мы пытаемся выяснить в чем дело и получаем ответ: У нас в стране запрещено курить наркотики.

busya
я гавно.я истеричка
YuJin
дырочка ты :)))
YuJin
*дурочка бля
YuJin
ДУРОЧКА!
YuJin
дУрочка!!!!
YuJin
промазал чесно :))))))))

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

Shuttle

ххх: в метро cука ад
ууу: ?
ххх: час-пик...
ууу: я ехал там было что-то между гейклубом и концертом КиШ

Мда уж...
Показывают сюжет по местному тв про выпуск нового журнала для детей, и берут у мелких интервью, насколько это актуально. Девочка лет 7-8:«Когда тв сломан, а папа оккупировал компьютер...» :))

ааа: У меня умер тамагочи вчера((
ббб: Сочувствую. Так его же перезапустить можна, кажется?
ааа: Моего нельзя. Он утонул... В чае..

Случай произошел несколько лет назад.
У девчонки мама работает в аптеке, а отец милиционер.
На какой то тусовке к ней подваливает пьяный парень и так серьезно ей: Кать, вот смотри у тебя мама медик да? вот! а папа мент! значит ты МЕ-ДИ-КА-МЕНТ! Ржот и уходит)

полдень 1 января. пишу смс подружке:
просыпайся, народ! К нам пришел новый год!
просыпайся, страна! Снова выпьем до дна!
ответ:
новый год уже настал,
а меня понос достал!
только слезу с унитаза -
позвоню тебе, зараза)

В автобусе хмурый отец с сыном лет 5 на руках.
Малой: Пап! Пап! Смари - белоська! *тыкает пальцем в окно*
Отец: Рано тебе еще...
о_О

Что ты подаришь своему вибратору на 23 февраля?

Просим Гоблина сделай прикольный перевод как для "Властелина колец" - только теперь для - СуМЕРЕК (все части)! Чтобы это говно хоть посмотреть можно было!!!
by BeTeP

Butters aka Грешник (13:27:37 14/01/2010)
тебе как всегда хорошо?

koloback (13:27:45 14/01/2010)
аха

koloback (13:27:50 14/01/2010)
я агурец ёп

Butters aka Грешник (13:27:54 14/01/2010)
зачем?

geksa: что тебе подарить на день рождения?
Showtime: лучший подарок это подарок сделанный своими губами ;)