Бездны нет. Топ бездны башорга.

NirvaNAstyA: мм а мне со временем..
NirvaNAstyA: даже не так охота секса
NirvaNAstyA: как охота с кем-то поиграть в снежки
NirvaNAstyA: потом прийти домой
NirvaNAstyA: налить чаю и лечь под плед
NirvaNAstyA: и обнять его сладко-сладко)
NirvaNAstyA: и нежно прошептать *козлик мой, прости что я тебе заебенила снежком в рыло...я люблю тебя...*

zaxar-borisych: а правда, что "эмтэ-эс" на каком-то из европейских языков означает "ёбаные бляди"?

oless: Ага, на русском.

(c) ЖЖ zaxar-borisych

Из аси:
Кефир: Приветик) =* я ооочень хорошая)
ххх:привет) какой то у тебя ник не женственный..)
ххх:(посмотрел инфо)и лет тебе всего 16))
ххх:(дальше смотрю инфо)и зовут тебя Витя!!о_0

ххх (23:49) :
рассказать анекдот от которого у меня была истерика... лет в пять?

ууу (23:49) :
давай

ххх (23:51) :
встречаются танк и запорожец.
танк говорит запоожцу:
хаааа, лох. У тебя мозг в жопе!
запорожец отвечает:
- а у тебя писька на лбу!

ууу (23:51) :
Кхм

ххх (23:51) :
я очень сильно смеялся от него
и даже пытался записать на аудио кассету

ххх (23:52) :
но все время смеялся.
и у меня не получалось

Девушки! Учитесь как надо начинать знакомство в сети. Какая то "Ирина" Вконтакте в друзья стучится:

Карим: кто тут? )
Ирина: секс
Ирина: тоесть блин секрет.. че то не то слово в голову пришло

Clash: Так забавно в контакте статусы девушки и парня, которые друг друга не знают в новостях отобразились:
19:02 ненавижу тебя!!!чудовище!
19:07 цени взаимность...сука!

У друга сын 6 лет, занимается карате. Разговаривают с отцом о восточных единоборствах.
Сын: Карате - это китайское боевое искусство.
Отец: Нет, японское!
Сын: А почему же нам сенсей говорит: "Последнее китайское предупреждение"?

После третьей вилки супа начинаешь понимать: что-то тут не так.

111:hey who are you
222:конь в пальто
111:what
222:нога через плечо
111:i dont know your alphbet
222:это тебе еще повезло

Он: Какая у меня группа крови?
Она: ты говорил, что какая-то очень распространенная. т.е. должна бы быть 1+, но потом, после анализа, оказалось, что ты был неправ. но у тебя точно не 4, и точно положительная. значит или 2+ или 3+. может 3?
Она: наверное 3, потому что у меня 2. если бы и у тебя была 2, то я бы запомнила
Он: Однако.

И Она оказалась права. Женская логика?

Здравствуйте. Правда ли, что беременность считается не обычными неделями а другими, которые чють короче. Я встречаюсь с девушкой месяц т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель.
___
Срок считают обычными неделями, но от начала последних месячных. Шесть недель назад у нее были месячные. Значит, две-три недели назад у нее была овуляция. Если у вас был секс в это время - беременность твоя работа. Поздравляю, папочка. Кстати, слово "чють" пишется через У.

Вспомнил случай из детства:
Был в классе 1-2, матов знал мало, или вообще не знал, точно не помню.
Так вот однажды выходя из школы с друзьями к нам пристали, как сейчас понимаю начинающие, гопники с типичным вопросом "Деньги есть?", ну и я честно ответил "нет", абсолютно дружелюбно, совершенно не подозревая об их намерениях.Далее естественно последовало, как я позже выяснил, логичное продолжение:"Найду-пизды дам?".И, абсолютно не понимая значения предпоследнего слова, я переспросил что "товарищ" имел ввиду.Последовала та же фраза, только произнесенная раза в два быстрее.Таким образом, повторив процедуру около трех раз я довел парней до истерики и криков "Ты что, долбоеб?"."Кто?"- наивно спросил я.И так случилсоь что парни, полностью убедившись в моей невменяемости, матерясь, поспешно удалились.

На это:
...показыают американских заключённых, которым выдают штаны разных цветов в зависимости от того, хорошо они себя вели или плохо)
----------------------
"Без цветовой дифференциации штанов общество лишено смысла!" Кин-дза-дза
Олдскульщики поддержат! :о)

Граждане пассажиры! 8)
Перестаньте уже писать ипланскую фразу "доведите до..." (далее по списку)!!!
Кого надо - всегда доведем.

Думаю, что от лица всех коллег скажу это. :)
Старый червь Бездны h0rn.

вечером водка дает потрясающее ощущение "похуй", а с утра не менее потрясающее "нахуй"...

by primavera

На это:
Уважаемые любители ПИВА. Интересная новость друзья.

Пишет мэил:
Пиво, в классическом понимании, станет редкостью. Дело в том, что новый техрегламент разрешит пивоварам полностью обойтись без солода. Крупнейшие пивоваренные компании России, которые контролируются иностранными владельцами, документ одобряют.....

А вы не будте в стороне от проблемы, они смогут сделать это только под Ваше же тихое или не совсем согласие. Проголосуйте своим кошельком и откажитесь от неПива. Понеся убытки от своей экономии, вернутся к тому от чего отшли. Что слабо великому и могучему русскому отказаться от алкоголя в защиту своих прав? Доводите не доводите, а просто возьмите и подумайте что это значит. Это значит что им пофигу чем вас поить, хоть тормозной жидкостью.... Поймите наконец, убивают нас, а мы им в этом помогаем.
Не будет анти УГ, потому что тут и бородатому одмину пора в зеркало глянуть и понять что у него в кружке уже давно не чай.

Из инструкции к фигурным конькам: "После выхода на лед, если вы еще в вертикальном положении, первое время постарайтесь держаться за борт или своего спутника".

ххх: Блин, никак не привыкну что уже 2009-ый((

КоТькООО
xxx: Ты буржуйка!) Как печка!)
Марина: Я не буржуйка! Я микроволновка!)
xxx: Да? А можно я в тебе свою сосиску погрею?))
Nikolas Quemtri
Сосиску в микроволновке-то погреть можно, но вот яйца взрываются.
КоТькООО
*rofl*

Дети составляют кроссворд в excel по биологии.
Проверяю количество слов, грамотность, соответствие вопросов ответам.
Кроссворд у двух девятиклассниц по биологии. Вопрос: есть у ёжика. Пять букв.
Пытаюсь отгадать - безуспешно.
С торжественными лицами предъявляют мне ответ: кишки!

(c) mariakarela

xxx: у тебя военник есть?
yyy: ага
xxx: за что получил?
yyy: за красивые глаза
xxx: ну правда
yyy: близорукость -8

Алег (16:26:04 19/01/2010)
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну страмота же!"

В СССР детские наборчики продавались — фольга для чеканки. Кладешь на резинку, картинку сверху и продавливаешь контуры. Я из журнала Playboy брата так сделал подарок маме. Досталось от обоих.

ххх:ты привержена классике, а тараканы есть у всех...)))))))

zzz:у меня нет тараканов
у меня в голове сумасшедшие бабочки)

ххх: Скромность красит человека.
ууу: Да, в сеееренький такой цвет))

xxx:Дело произошло ночью третьего дня.Я как обычно сдавала носки в китайскую химчистку, когда случилось это.Было где то 9 часов после полудни,я ещё запомнила,что Анна Матвеевна вязала свитер с символикой Manchester сидя на лавочке возле банка.Свернув за гаражи,я услышала женский голос.Я шла дальше, но тут девушка закричала.я побежала на голос.Маленький коренастый лысый старичок достал скрипку и начал играть на ней.Бррррр!Он так отвратительно играл!Жутко фальшивил!И тут девушка не выдержала, вырвала скрипку и с криком ударила старичка по голове.Тот схватил смычок и перерезал девушке горло!Но тут, лежащая на асфальте, как мне казалось, мёртвая, девушка схватила его за лодыжку!Тогда с криком "Да когда же ты сдохнешь?!" старик схватил кирпич и разбил им девушке голову.Так она погибла.
yyy: бля, Рыб, я у тебя больше никогда не спрошу "что новенького"

Собираюсь в аптеку за противозачаточным средством, вспоминаю, что у бабушки есть там какая-то скидка, подумал, что карточка и обращаюсь к ней:
Я: Бабуль, дай скидочную карту в аптеку.
Ба: А у меня не карта, у меня по пенсионному.
Я: А-а-а, ну, тогда не надо.
Ба: Дык ты возьми, а там скажи, что для бабушки покупаешь.

вчера на выборах еле удержался, чтоб не побить хуем по бюллетню с кандидатами )))

Сижу в офисе. Монитор мой никому не видно. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки.
Дальше всё очень просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет. Очень здорово, только главное - не ржать и не... Ну ладно.
Но, когда пошёл в туалет, забыл выключить звук.
Смеялись все. Особенно громко смеялся босс.Сижу в офисе.

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит... он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть... полез за гомонком с документами, замешкался и вышел... на крышу Оки... так сильно не окуевали обе стороны...

ххх: он у нас такой разумный, такой весь блин, взвешенный...
ууу: ога, толерантный до бисексуальности
ххх: ггг

стоит друг перед книжной полкой, долго выбирает чего с собой взять в туалет почитать, после неоднократного вытаскивания очередной понравившейся книжки, критического ее осмотра, и перевода горящих глаз на следующую зацепишвую глаз книгу на полке выдает:
- столько книжек хорошик, обосраться можно.

Друзья, простите за УГ, но обращения на соответствующие поисковые ресурсы результата не принесли.
Потерял я как-то бумажник. Денег там было немного, да ну и хрен с ними - там были права. Живу я в Петербурге, а прописан на Урале, так что восстановить их в ближайшие пол-года точно не смогу.
Если вдруг кто нашёл бумажник с правами на имя Нестерука Андрея Алексеевича, пожалуйста, маякните на номер плюс семь 92 один 766 тыщадвадцатьчетыре
или в аську: 4 пять пять 109 шесть два два.

Анти УГ:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670
физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника

Репортаж по местному ТВ. Крупная сеть супермаркетов проводит очередную акцию, апофеоз которой - розыгрыш ВАЗ2107.
Фраза репортера:
"...сеть супермаркетов регулярно, на протяжении нескольких лет проводит розыгрыш именно этого автомобиля..."

Вот, реальный прикол. Исторический факультет ТГУ, моя жена принимает зачет по античной культуре. Вопрос студенту:
- Кто такой Минотавр?
- Чудовище.
- А как он выглядел?
- Ну, наполовину бык, наполовину человек...
- А какая была половина быка?
- Левая...

Да, на экзамене по истории античности один из самых трудных вопросов оказался вопрос: "кто возглавил восстание Спартака?"
ЗЫ видать а кэпе ничего тогда не было слышно(

Alien'ka:
Практикантка к нам пришла. Прелестное дите эмо. Я тут с ней пообщалась и кое-что поняла. Дети эмо не пьют, не курят, сексом не занимаются и мясо не едят. Понятно, отчего они плачут.

Ситуация была: сидели как то у меня я, друг (д) и пордуга (п). С подругой давно не виделись, на вопрос "Как у тебя дела на личном фронте?" она жаловалась "Да все как-то не правильно, каждый парень меня замуж зовет... Надоели уже.". Подруга с другом незнакомы. Приходит друг, я их познакомил, он естественно был не в курсе этого разговора. Заходим на кухню, собираемся поесть. Из еды только сосиски. Друг берет их и рефлекторно на тарелке целится поставить греться в микроволновку. На что подруга отвечает:
П: "Сосиски нельзя готовить в микроволновке, они получаются невкусными, давай я их сварю!"
Д: "Ты варишь сосиски??! Слушай, выходи за меня замуж!..".

Мы с ней упали в диком хохоте минут на 15, после чего рассказали другу и он присоединился... А я думал девушки врут когда так говорят о парнях.

xxx: Сегодня. 8:00. Ехал с утра с ночного дежурства, купил сигарет в табачке рядом с остановкой, когда забирал сдачу, сзади подошёл объект ну очень бомжеватой наружности и попросил рубль. Дал ему рубль. Отхожу на пару шагов, закуриваю и слышу, как этот субъект просит в табачке: "Гламур, розовые". Я офигел, конечно, но подумал, что может он не себе купил. Пошёл на остановку. Смотрю - курит, себе купил. И подумал я, что гламур захавал уже весь мир, даже бомжей.
yyy: бывает)
xxx: Но это не всё! В 8:40. Подходя уже к дому, узрел поистине ужасающую картину: на хоккейной коробке, грамотно залитой льдом, 15 мужиков возрастом от 30 лет примерно, в обычных ботинках, спотыкаясь и падая, играют в футбол! Обычным футбольным мячом... И понял я, что не гламур, а что-то намного ужаснее захавало мир)

Тоже про оку:
Случилась небольшая авария на дороге, никто даже не ушибся - водитель оки отсутствовал, так как она была припаркована, а водитель бмв был пристёгнут... въехал перпендикулярно в пустую оку. Номер (у бэхи) "в..0ку"... Судьба =)
Franx

:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Прив
Jhon: Здравствуй гость дорогой. Изволь потчевать хлебом да солью!
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Чё?
Jhon: Тё!
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Пошол
Jhon: взаимно )
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: :-D ты дуб такой
Jhon: на вас клево опыты ставить )
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Какие бля опыты ёбик
Jhon: вас мне уже 9 написало. всем меньше 16 лет и одинаково отвечаете. Можно писать всякую ерунду и смотреть за реакцией. Материала много )
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Бля Охуеть как смешно
Jhon: вы сами себя в такое положение ставите
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: И чё хуйню бля не надо такую писать и всё будет нармуль
Jhon: Как много мата, девушка =\ А ягуар любишь?
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Обожаю я все коктели люблю!А что?
Jhon: Закономерность
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Переведи слово
Jhon: Даже не знаю как объяснить, чтоб было тебе понятно. Всегда считал это простым словом.
:-)н.зна.ко.м.ка.:-(: Ну это наверное только для тебя

xxx: Как приёмную дочь называют?
yyy: Ты ж айтишник...
xxx: Ну
yyy: Patchерица

...в разных уголках земного шара...

Это какой такой шар с уголками?

Раздача на трекере: Эротика. Первый раз Асмиры 2

xxx: гопники не вымрут.
сегодня один парниша с характерной внешностью, воровато озираясь, выгребал семечки из зимней кормушки для птиц.

Shadow2425: Девушки мне 24. Сделаю для вас все что угодно и как угодно в реале бесплатно! Если заинтересовало пишите в личку или в аську 55******87 даже если не буду в сети! Жду с нетерпением!

kashico: обои мне поклеишь?

aaa:Раскажи ченить
bbb:Иду на работу. Стоит грузовик и человек 5 усердно пилят деревья и складывают в этот грузовик. Подхожу ближе - Газовая служба о_О
aaa:Запасаются))
bbb:Ведать после выборов в Украине совсем с газом туго будет ))

Папа мужик немаленький, на лыжах здорово бегал, когда учился в институте, а когда после в армию забрали, стали его гонять на всякие там соревнования. Одно дело в спортивном костюмчике на лыжах бегать, другое - в шинели и шапке... Папе это скоро надоело. Да и где справедливость - все в выходной в красном уголке телевизор смотрят, а ты палки в зубы - и на лыжню, честь Родины отстаивать...
Решили с еще одним таким же спортсменом откосить и намеренно прийти где-ндь в хвосте, чтоб больше никуда не гоняли. Едут по лыжне потихоньку, байки травят, полностью уверенные, что уже никого не догонят. Впереди за поворотом возникает ещё один лыжник. Те переглянулись - наверное, слишком быстро едем, раз кого-то обгоняем, - но пригляделись...и согнулись пополам в ржачке.
А впереди них по лыжне гордо шел ПЕШКОМ, НЕСЯ ЛЫЖИ ПОД МЫШКОЙ их ГЛАВНЫЙ СОПЕРНИК на этих соревнованиях...

Monster (14:18:34 18/01/2010)
Привет. Не знаешь, куда с мясокомбината кожу от поросят девают?

Кудесник Дрюс (14:21:00 18/01/2010)
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

Кудесник Дрюс (14:21:04 18/01/2010)
жесть

Кудесник Дрюс (14:21:17 18/01/2010)
я тут укуреный сижу а ты мне такое присылаешь...............

Аня
ты занят?

ххх
я с тобой не разговариваю

Аня
совсем?

ххх
нет, блять, каждое второе слово говорить не буду!

Настоящая дружба между м и ж - это когда можешь спокойно отправить ей этот прикол:

Лежим в комнате вдвоем с братом, пытаемся уснуть.
Брат:блин, не могу уснуть, что делать?
Я:Посчитай овец...
Брат:Лена...Катя...Света...
Я: 0_о

и она будет искренне ржать вместе с тобой %)