Бездны нет. Топ бездны башорга.

mlev: как она?
fredperry1958: да более-менее
fredperry1958: мож скоро сам ее увидишь
mlev:схуяб?
fredperry1958: хочу устроить на след выхах костюмированную вечеринку у мя дома по случаю отъезда родителей, ее позвал
mlev: А костюмированная вечеринка, это я надеюсь означает, что можно приходить только в костюмах Адама и Евы, в костюме новорожденного Путина, в костюме банщика-хохотуна и в костюме терминатора перемещающегося во времени?

xxx (22:09:42 20/01/2010)
Ты хоть скучаешь по мне?
yyy (22:09:49 20/01/2010)
канешна
yyy (22:10:14 20/01/2010)
каждый вечер по полчаса на скучание выделяю стабильно

ххх
моя рыбка чуть не умерла, её загнобили другие рыбы(
yyy
отдай её в дзюдо

x: урааааа!!!! меня приняли!!!
y: в МГУ ?
x: НЕТ БЛЯТЬ В Хогварт

Вконтакте про медицину(на фотографии травматическое повреждение промежности и мошонки).

ххх:У меня знакомый через забор перелазил и зацепился... К счастью не так сильно и теперь у него прекрасная дочка...
yyy: От забора? о_О!

сынишка подруги (8 лет) фанатеет от звездных войн. Однажды выбегает из туалета и кричит маме: "Мама, джедаи же умеют двигать предметы силой мысли? Так вот, я сейчас смотрел на свою писю, думал про нее и она поднялась!! Мама, я джедай?"

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.

Дарья: найди уже себе бабу, живую, которую можно руками потрогать
Дарья: ну в смысле,я не мертвая..ну ты понял, да?

М:поставил сегодня струны!
М:человеческие!
L.S.:охренеть из сухожилий?

Боюсь даже думать, что подразумевали китайцы назвав некий товар "Большая Кожанная Скакалка"

Намедни встретил знакомого.

Он: "О-о, ребята, как я рад видеть Вас живыми, а не на работе!"

ЗЫ: Из уст патологоанатома это звучит о-очень впечатляюще! :)))

Я вот раньше когда сюда писал, думал, что пишу на Bash.
А вчера телек посмотрел и оказалось, что я пишу Задорнову на e-mail.

19.01.2010 17:52:54, Naoko
у мну офсянка не выходит

19.01.2010 17:53:59, Nik-XXXL
это легкоусваимая пища она может не выходить по долгу

19.01.2010 17:55:06, Naoko
суко,врач

19.01.2010 17:55:12, Naoko
я не об этом...

19.01.2010 17:55:18, Naoko
сварить ее не получаецца!!!

Troy: женская логика
Troy: это как с фотками
Troy: скажи любой девушке - дай посмотреть фотки, где ты в купальнике, который хорошо подчёркивает твои сиськи. мало кто даст
Troy: а вот попроси "красивые морские фотки" - пришлют)

Обсуждение на местном форуме

ххх: Ща позвонил корефан и рассказал историю, которая случилась с ним только что.
Ехал он с любовницей, остановился на светофоре. Рядом останавливается такси. В такси его жена. Она видит, с кем сидит ее муж (раньше их палила) и у нее лезут глаза на лоб. Она выскакивает, вытаскивает любовницу из машины за волосы, та бьет жену в живот рукой, начинается драка.
В это время загорается зеленый, кореш недолго думая уезжает. Ща чешет репу, че ему делать

у: принимать ставки

а: вешаться :D

g: "был на работе, ниче не знаю" = в принципе развод - не так страшно, как казалось

l: Кореш успел видео на мобилу заснять? :)

t: ой весело живут же люди- страсти кипят-жизнь бурлит- КРАСОТА :D

s: выдернуть член, выдавить глаза

p: им надо втроячка попробовать я щетаю :D все равно уже новая жисть предстоит, дак хоть на новый уровень выйти, современно актуально)))

d: стильно, модно, молодежно(c)

o: а таксист?((((

e: любовницу стерилизовать
жене нобелевскую за терпимость

p: за дурость ей премию :D :D

таксист: Везу я ,значить ,седни дамочку одну... :D

Врач с пациентом.
- Кровь сдали?
- Да, из пальца.
- А из вены?
- Нет.
- Вот когда всю кровь сдадите, тогда приходите...

Видел где то баннер "эта игра сделает из тебя солдата!", подумалось лучшеб это на ВОВ и линейке для студентов приклеивали...

Катя
пиздец ну как тут можно спокойно играть, когда в самый ответственный момент из пати сваливает чувак с криками "челы сорри у меня жена рожает !!!" =DD

Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю...

Вот люди ноют, что экзамены не могут сдать. А я сегодня видел типа который сдавал экзамен, выходит с аудитории типа сдал, зашёл на кафедру а у него спрашивают какого х*я ты сдавал экзамен, если ты отчислен?

комент к книге "Как долго не кончать?"
...

ххх:Что бы быстро не кончать нужно просто когда уже чувствуеш прилив, крикнуть громче ЗОРРО!!! Может продержитесь еще 10 минут

yyy:после єтого зоро девушка сама уже не кончит))))

(...коменты всё еще не кончаются)

Ветераны, мля... дэнди и промокашки они помнят...

А я вот в детстве антивирусом арифмометр "Феникс" обработал!
Тупо опрыскал его "Дихлофосом".
Итог:
- удалено три таракана (баги)
- найдено два червя
- сам помещен в карантин, так как проблевался после отравления антивирусом.

*старчески перданул и накрылся пледом*

Довожу до оргазма, топа, истерики; шаманю с бубном на морозы, снег, слякоть, солнце, оттепель; плюсую, минусую, флужу, оффтоплю. Дорого! Качественно! Гарантия!

Юзверь: Ну что, Александр, посмотрите?
Админ: на кого?
Юзверь: на мой компьютер
Админ: я его уже видел. ничего такой красивенький
Юзверь: Да, но только ему не хватает кое-чего для полного счастья
Админ: Ага, нормального пользователя, а так он у вас милашка.

xxx: У нас самое честное правительство в мире

xxx: То, что у остальных называется управлением по БОРЬБЕ с наркотиками, у нас - федеральная служба по КОНТРОЛЮ ЗА ОБОРОТОМ

Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал - то, что он попадётся, это шанс 1 из 120. иначе я тупо унылый лох

Kitch (07:28:11 15/01/2010)
короче, тебя где-то нету, я погнал

Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь

Одногрупница, не один раз спасавшая меня от полного завала в учёбе, в нужный момент распечатывала курсовые и прочие дела бумажные, за что ей огромное спасибо. Но сегодня отожгла. Пишу ей:
Я: Сашк, спаси мою жопу в милионный раз :)
Она:Спасу, если бумаги хватит...
о_О

Кто бездну прочитал, тот в Топе не смеется

link: знаешь, почему аватар такой успешный?
khatarnak: почему?
link: потому что там в конце многа вертолетов взорвалось

Деды в армии как таррент: первую половину службы гребут пиздюлину, а вторую раздают - чтобы рейтинг поднять!

" в питере -26!
- ну и что? в петрозаводске минус 28 и они молчат!
- и давно молчат?"

Опаздывал на пару, написал смс сокурснику:

xxx: Передай там что я опаздаю )
yyy: А ты передай, что я не приеду:)

оО

он:
любопытно

она:
странно)
он:
почему?
она:
а почему любопытно?
он:
а почему бы и нет?
она:
почему ты спрашиваешь?
он:
больше интересно почему ты не отвечаешь?
она:
а меня интересует, почему ты сейчас так беспокоишься?
он:
есть повод беспокоиться? сейчас? почему не раньше?
она:
к чему все эти вопросы???
он:
эммм
она:
Я ПОБЕДИЛА!!!

Pawn Master: У меня он сотрудник одногодка, женатый, он и мне говорит женись
Pawn Master: Я спрашиваю нафига, он отвечает - по приколу
Pawn Master: А у меня реально такое ощущение, что его кто-то когда-то именно так и подколол :))

Андрей (22:20) :
давно ничо не было хорошего ,волнуешего

Татьянка (22:20) :
андрей я беременна от тебя

Ещё радует меня в людях, то что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

xxx:
Да о чем речь! Я тут, приехав во Францию, в горы, первым делом обнаруживала питерского чувака на форестере. Мы все, и он в том числе были неправильно припаркованы. У нас у всех лежали штрафы. Так вот чел на Форестере, как оказалось, попросту стырил штраф у альфы соседней и положил себе на стекло, чтоб ему не выписали! потом уезжая, положил альфе его назад. сам довольный, поехал бухать.

Домашние праздничные посиделки. Все наелись, беседуют. Стали вспоминать старые сериалы, дошло дело до легендарной Санты-Барбары. Маман отожгла: "Была у нас соседка, старушка-божий одуванчик. Очень любила это мыло. Целыми днями готова была смотреть и искренне переживала за героев. А сериалу то ни конца ни краю не видать. Она однажды ко мне подошла и говорит, мол, Галина, я помру когда, ты хоть на могилку ко мне приходи, рассказывай, как они там, в Санта-Барбаре живут...
Вот такие настоящие фанаты жанра...

Препод перед экзаменом:
-Уважаемые студенты, у моего коллеги на фирме в штате сотрудников числится девушка, которую зовут Ксения Миллиард, в соседнем здании той же фирмы работает молодой человек, по совместительству, жених вышеупомянутой Ксении, Антон Педиков.
А теперь, уважаемые студенты, вопрос:
Как вы думаете, возьмет ли Антон, вступив в законный брак с Ксенией двойную фамилию?

Однажды переспала со своим другом. Так получилось, что это было не один раз...

Idol: мне девченка рассказывала, у нее кошка есть

Idol: звать Пися

Idol: так она однажды в магазине как ляпнет громко, надо писю в тазике помыть...

несколько перлов от швейцарского общепита: «егненок на ребле», «парфюмированная утка», ну и, наконец, «отжаренный дикий козел»

ХХХ: Не курит, не пьет, никому не дает.Красива,умна
УУУ: кому нах нужна

Удивляет визг студентов-долбоебов. Можно подумать, вас кто-то учиться заставляет. Совсем наоборот, вы учитесь добровольно и для себя.
Наде все-таки изменить систему образования, чтобы высшее было получить очень сложно, нереально сложно. А то уже у каждой блондинки по два образования, а ведь дура дурой.

У меня друг в магазине всей очереди настроение поднял.
Попросил упаковку Contex, когда ему сказали, что их нет, он не растерялсь и сказал: ну тогда большой снигерс ))

У нас в Кирове итальянец, приехавший 6 января утром 10-го января с подозрением на белую горячку буянил в гостинице, а потом выбросился из окна... внимание... с первого этажа!!! этого придурка вынули из снега и отвели обратно в номер*)
Вот это я называю "приключение итальянцев в России!" 8)

она (2:36:21 20/01/2010)
Чего делаешь холодной ночью?

он (2:46:15 20/01/2010)
ищю обогреватель с грудью 3-4го размера

Присылаю девченке фото, там я бородат.
-Хмм, надо тебе триппер подарить!
-О_о
-Ой, триммер... ^_^

Бешанный КреведКо: Блин что за фигня,третий день как не выйду в аську один ты там сидишь
Бешанный КреведКо: Кста,ты вообще кто?

Реальная история
Сидим на пляже, уже довольно подвыпившие. Тут мимо проходит очень симпатичная девушка. Один паренёк, большой шутник, решил над ней приколоться. Их диалог:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтоб ты уши не натёр...