Бездны нет. Топ бездны башорга.

... Вижу один островок небольшой - зайцы на нем собралися гурьбой.
С каждой минутой вода подбиралась к бедным зверькам; уж под ними осталось
Меньше аршина земли в ширину, меньше сажени в длину.
Тут я подъехал: лопочут ушами, сами ни с места; я взял одного,
Прочим скомандовал: прыгайте сами! Прыгнули зайцы мои, - ничего! ..." (С) Некрасов
ВсЁ равно все всЁ читают....

y:чем занята?
yyy:ем!
xxx:я щя прийду тогда))))
yyy:еды нет!!!!!!!!!!!!!!!
yyy:правда нет!!!!!!!!!!!!!!

xxx: Что моя зайка делает?
yyy: чай пью, с димоном.)
xxx: КАКИМ НАХЕР ДИМОНОМ??? ТЫ КОГО ТАМ ВОДИШЬ, ПОКА МЕНЯ НЕТ???
yyy: Ой, сорри, ЛИМОНОМ...

идет обсуждения мышеловок.

xxx: Я раньше например тоже не верил что крыса может проплыть по канализации, и вылезти (из закрытого) унитаза.
yyy: Вы вот это зачем сейчас сказали?

Новая сотрудница про своего нового МЧ: ну у него такой большой джип
Я: какая марка-то?
Сотрудница: не знаю,на руле airbag написано...

Кто не в курсе: предвыборые плакаты Юлии Тимошенко гласили - Вони балакають, ВОНА працює (Они болтают, ОНА работает).

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
пыль сдувал с какой-то книжки,
забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала ВОНА!

-посоветуй что-нибудь грустное о любви...
-гей порно

захотелось парню анального секса!я не в какую не соглашаюсь!недели 2 он ныл с этим вопросом!после чего,я взяла веревку,связала ему руки,привязала их к ручке двери,взяла детский крем и сказала:будем,пробовать!если тебе он понравиться,то я соглашусь! такого визга я никогда не слышала от мужика!но разговоры об анальном сексе закончелись!

С форума, тема "секс глазами карапузов...":
Ага, весело. С ними не заскучаешь. Особенно в однокомнатной квартире. Моему младшему как раз тоже три года. Мы как-то вечером отправили их в ванну играть, а сами решили воспользоваться... и в самый разгар из ванной раздался крик мелкого: "пап! вынимай!" Смеялись до слёз

Сижу на работе, покодил, до конца рабочего дня час с лишним остался: решил, что на сегодня хватит трудиться, откинулся на спинку кресла, потянулся. Тут спам от МТС на мобилку: "БУДЬ В КУРСЕ: Медведев постановил работать..." о_О вот ведь незадача...

Ultra: Да... факультет муз-худ образования (МХО) за один год стал МиХО, а потом ИМХО

Ultra: ржу...

Stratus: )имхо – сильно, да ))

Ultra: особо ржако писать Пилипенко Л.В., ИМХО, преподаватель вокала...

Stratus: ...но я не настаиваю... ))

"Британский математик Питер Бэкус вычислил,что из 30 млн его соотечественниц ему подходят только 26 женщин.Таким образом,шансы встретить свою вторую половинку для него равны 1 к 285 тыс.
Вывод: люди не виноваты в своем одиночестве." (с)

Наблюдал перед Новым Годом забавную картину: Во дворе мужик тащит санки, на них сидит сынишка, лет 5-ти, с GPS навигатором в руках и командует "Папа, через 10 метров налево".

Наверно, одно из самых изощрённых ругательств, которое мне доводилось слышать:

"Да чтоб тебе за такие дела девственность вернули!"

А :
у меня тут мышь ходит)
M :
Оо это как?
А :
топ топ топ
M :
Эм) Живая?)
А :
ну если б она мертвая топала то я б наверн сама со страху померла

ХХХ
что сдаешь?
YYY
Бух учет
XXX
все эти дебиты, кредиты, гашения, бизнес планы и т.д. это все так эротично
YYY
Ты чо ? Это уныло
XXX
ты что, детка....сводить дебит с кредитом - такой кайф.....вот уже по 12 статье остается всего несколько сотен докрутить и все сойдется: -Да, да, детка....подключаем 15 статью, внешнецелевые траты, беремся за резервный бюджет и вот уже буквально 16 рублей 78 клпеек недодачи....тело окутывает теплом, пальцы немеют, странная мелкая дрож проносится по телу, ты включаешь в канцелярские рассходы чек на карандаш, который купила для себя и ВОТ ОНО!!! НУЛИВОЕ САЛЬДО!!!! АААААА!!! Теперь можно пойти покурить

Любимая обьясняет, какой цвет нравится:
- Ну вот представь, что ты сплевываешь кровь в умывальник, например, откусил себе конец языка, или порезал банкой десну, раскусил губу..*задумывается* неважно, в общем, сплевываешь, и в тот момент *радостно так* когда вода смешивается с кровью, образуется тот самый любимый мой цвет! Или проще.. Представь, что у тебя месячные..

я ее боюсь..

статус у девочки в однокласниках:

-А оно тебе надо?-спросил разум. -Надо!-ответило сердце.

и коментарий

а жопа и говорит : бляяяяяя, опять...

<xxx>: Милдт-Чернобыль, ООО, строительная компания
<yyy>: Mildt по-датски "мягко" ))
<xxx>: мягкий чернобыль, всего 4х кратное превышение ПДК по цезию-137
<xxx>: и ваш хобот примет приятный, естествееный золотисто-фиолетовый цвет, тон в тон с ложноножками

Х:
Короче, главное чтобы это было комильфо.)))

Илья:
да уж, моветона мы не потерпим.

Х:
Ух, какие мы....%)))))))))))))

Х:
Сказали, блять, как отрезали.%))))))))))

Она: что-то в последнее время голова кружится сильно
он: да давление это всё, давление
он: точно не я

вбил в яндексе: по фэншую
первая ссылка убила напрочь,,,

umuchenyi ‎(17:17): мне жена вынесла моск сегодня
я даж домой не поехал на обед
Бес ‎(17:17): что опять?
umuchenyi ‎(17:18): утром умывался и чтоб шума не было закрыл за собой дверь
umuchenyi ‎(17:19): она обвинила меня в том, что я намываю хуй, чтобы ебатсо с любовницей
Бес ‎(17:20): блиа... бугага
бвагагага
ыыыы
))))))))))))))
umuchenyi ‎(17:20): чувак
ты должен мне посочуйствоать
Бес ‎(17:20): я ржу
umuchenyi ‎(17:20): но ты не дослушал
я ответил сразу же
Бес ‎(17:21): тактак
umuchenyi ‎(17:21): вот, дорогая, хуй, убедись, он не мытый!!!
она обиделась
umuchenyi ‎(17:21): я рассвирепел
и с тех пор мы ругаемся
umuchenyi ‎(17:22): она меня доведет до нсульта
umuchenyi ‎(17:23): теперь у нее аргумент - мол. я жестокий мудак, вместо того, чтобы понять ее ревность и утешить, я наорал и уехал на работу
Бес ‎(17:23): действительно... взял и хуй немытый предъявил...

На дайри есть сообщество, где можно задавать разные вопросы, и люди стараются на них ответить.
Часто повторяющиеся вопросы:
- Что будет если сварить арбуз?
- Почему на эскалаторах перила движутся быстрее чем ступеньки?
- Зачем мужчинам соски?
- Почему невозможно чихнуть с открытыми глазами?
- А почему зевота заразна?
- Какого цвета хамелеон, который смотрит в зеркало?
- Какая религия у цыган?
- Как и почему мурчат кошки?
- Каким образом вибрирует мобильный телефон?
- Каким образом получается, что зубная паста идет из тюбиков полосатая?

Жена работает с поставками мебели. Пишет в асю.

ХХХ: Читаю объявления о закупках.. медсанчасти требуется - шкаф для раздевания - 1 шт, стол разделочный - 1 шт., стол кухонный - 1 шт... Напрашивается аналогия - пациента раздеть, разделать и подать к обеду

он:чем занята?
она:ем!
он:я щя прийду тогда))))
она:еды нет!!!!!!!!!!!!!!!
она:правда нет!!!!!!!!!!!!!!

ххх: Одногруппники замутили праздник в честь успешной защиты дипломов.
ххх: На столе шампанское и мандарины.
ххх: В группе из четырех человек только один употребляет алкоголь (он притащил шампанское) и только у одного нет аллергии на цитрусы (она притащила мандарины).
ууу: Охрененно, вы друг друга узнали за шесть лет совместной учебы.
ххх: За шесть с половиной.
ххх: Впрочем, потом пришли преподы, все сожрали и выпили.

a: покатаешь меня на вертолёте?)
b: приезжай - покатаю )
a: а ты не можешь залететь?)
b: нет. а ты можешь. так что обойдёмся вертолётом )))

наташа (14:41:32 21/01/2010)
я щас новости смотрела, там такой угар... ща расскажу...

Карамелька (14:42:03 21/01/2010)
давай)

наташа (14:42:38 21/01/2010)
в китае мужик пошел жаловаться на жену что она его избивает...бьет кароч каждый день... решение суда такое - ей нельзя бить его чаще раза в неделю, а если все таки будет то он имеет право выслать ее к маме на 3 дня

Любим мы с другом напившись пива сидеть за компом, играя в игру "Worms" (червячки по-нашему)... Гуляли как то с знакомой и она спросила у нас как мы любим развлекаться...
- Берём по полторашке пива на рыло и играем в червячков...
Знакомая, удивлённо приподнимая брови, улыбаясь и опуская взгляд на наши паховые области:
- Ну и кто выигрывает???

Как сказал наш препод:
Ничто так не избавляет от дураков форум, как решение диффура при регистрации =)

Завтра экзамен по электротехнике. Обращаюсь к другу:
-Что-то мне стрёмно, что мы сидим и ничерта не делаем.
-Ну давай фильм посмотрим.

1:
помнишь мою универскую книжку по безопасности жизнедеятельности?

2:
Да, такое сложно забыть)

1:
цени. чтобы вычислить количество окон в помещении, надо (!) поделить площадь застеклённой поверхности на площадь, блядь, одного окна!

xxx (21:19:46 20/01/2010)
люблю ебя до изнеможения

xxx (21:20:00 20/01/2010)
ой, люблю тебя до изнеможения

xxx (21:20:11 20/01/2010)
не красиво получилось, прости

yyy (21:20:41 20/01/2010)
А я только обрадовалась

Сейчас по телеку местная реклама магазина нижнего белья была.
называется "Трусельвания". omfg

американец отжог на землетрясении в Гаити:
под обломками он воспользовался айфоном чтобы сначала осветить местность, затем скачал в интернете инструкцию о первой помощи, и потом включил будильник на каждые 20 минут чтобы не уснуть и спасатели услышали его. при этом успел написать завещание.

вот так а мы всё говорим что американцы тупые. надо бы догнать их

xxx: Аккум зарядил - поставил обратно в машину - не заводится.. :(
yyy: А чё пишет?

Взял сын мою перчатку и играет в сказку "Рукавичка" - помните такую? Как потерял дед в лесу варежку, а в неё по очереди зверьё налезло. Так вот, подобрал игрушки. Там налезали по очереди: мышка, лягушка, зайка, лиса, волк, кабан, медведь. Так как всех игрушечных зверей у него нет, кое-кого заменил другими. И вот что получилось:
Первая пришла мышь. Потом лягушка должна прийти и спросить:
- Кто в рукавичке живёт? (озвучивает, а что делает, не вижу, только слышу его)
- Я, мышка-норушка, а ты кто?
- Я лягушка.
- Да разве ты лягушка? Ты олень! А, ладно, заходи!

— Не имею ничего против детективов, но терпеть не могу, когда детективщики начинают объяснять, как нам обустроить Россию.
— Почему?
— Это как если бы малолетка, которую шофер-дальнобойщик подвозит минета ради, вдруг подняла голову от рабочего места и стала давать указания, как промывать карбюратор на морозе.
(c)Пелевин.

xdcfbhj (19:30:14 20/01/2010)
мама и папа смотрят телик...там эротическая сцена
мама: а че он ее раздевает?
папа: не знаю....

я задумалась... мож им рассказать?

ххх(00:23:05 19/05/2009)
А вам нравится Александр Рыбак или вы считаете его пидором?^^

ууу (00:23:16 19/05/2009)
ммм

ууу (00:23:24 19/05/2009)
это из Ранеток?

Страница 404 одного хостера:

Ошибаетесь — такой страницы нет!
Как такое могло случиться:

* Искомой страницы никогда и не было (может быть, у автора сайта пока не нашлось времени ею заняться).
* Она здесь была, а потом сплыла.
* Ей дали другое имя — и наверняка гораздо более красивое и звучное.
* В конце ссылки стоит маленькая, но вредная точка, запятая или скобка (обычно подобные мелочи всю жизнь и портят).
* Вы опечатались при вводе ссылки в адресной строке (торопились, наверное — вот и нагородили).

Дополнительная информация: вы совершили ошибку на сервере, обслуживающимся хостинговой компанией ***. Мы работаем уже давно — с 2002 года. Нас тут все знают. Если вы хотите что-то у нас спросить о хостинге или доменах, обратитесь к нам на адрес *** или зайдите в Центр поддержки клиентов — ***.

И в любом случае не волнуйтесь — мы никому не расскажем, как вы тут только что так нелепо ошиблись. Все будет строго между нами.

Седня выдали задачник по термеху на 2 семестр,автор И.Бать.
Кажись я знаю что с нами делать будут в эти полгода

Дети, такие дети...
Сегодня на улице услышал диалог бабушки (б) и внучки (в):

в: Нет, я так не хочу!
б: Пойми одну простую вещь, девочкам нравятся мальчики, а мальчикам девочки. А если они очень нравятся друг другу - они женятся.
в: А я хочу жениться на нашей кошке!!!

О_о

Неприятно перед анальным сексом услышать "Подожди, у тебя большой? А, нормально"...

В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого что владельцы автомата спохватились, а оттого что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
fL

Из контакта
О себе: Срал во всех больших городах Крымского полуострова.

АШкА: Слушай как-то это всё так заманчиво звучит, а вот кусочек эротики в виде торса мне не показал, жадина?
Master_lsk: хорошо, пришлю фоту, но я требую тогда алаверды!
АШкА: Ща погоди,я кофем подавилась. Это как? без белья?
Master_lsk: а я что, в белье буду, чтоль?
АШкА:Так не честно тебе в бельё прятать не чего,а мне есть чего!
Master_lsk: и чего тебе там прятать, подумаешь, немного увеличены молочные железы
Master_lsk: если мой нос больше твоего, я же намордник не одеваю))

ххх: ты кто по знаку зодиака?
ууу: хант 80лвл
ххх: кто?
ууу: стрелец

СРОЧНО!
Доведите до человека написавшего:

xxx: у меня перед глазами маленькая чёрненькая точечка, и когда я вожу глазами в разные стороны, она тоже двигаеться.

СРОЧНО к офтальмологу! Похоже на внутриглазное кровоизлияние, рискуешь остаться без зрения (точка со временем увеличивается).