Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx: щас такое состояние..которое перейдет скоро из "все, пиздец, не сдам..." в "да похуй"

Владимир Пукин (16:41) :
в 4 утра что делают звонЯт или звОнят?

Елена Нестеренко (16:41) :
звонЯяят)

Владимир Пукин (16:41) :
в 4 утра СПЯТ!!!СПЯТ БЛЯ!!!!

Сейчас в новостях: "В первую десятку попали еще тринадцать спортсменов".

Обсуждение игры.

111: Звуковое сопровождение боев классное. Крики, стоны, кого-то тошнит в шлем... Класс!!
222: тошнит в шлем? Бля, если там враги ещё и сруться с перепугу, то это шедевр!

xxx: нам завтра пиздец?
yyy: нам всем пиздец, но насчёт завтра не уверен.

Восемь жителей Европы умерли от зараженного сибирской язвой героина. Как сообщает Infox со ссылкой на Reuters, европейские медики рекомендуют наркоманам немедленно перестать употреблять героин.

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

xxx:
секс))

xxx:
сенкс*

yyy:
первый раз круче)

xxx:
Я чето сегодня все буквы пропускаю))

xxx:
Однокурснику предлагала оральную поддержку)))

"В московском метро в ночь на воскресенье задержан голый пассажир.
Как сообщает Life News со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на пульт милиции поступило сообщение о том, что в вагоне поезда, следующего от станции «Шоссе энтузиастов» в сторону станции «Новогиреево» Калининской линии, едут трое абсолютно голых мужчин.

«На ближайшей станции «Перово» нудистов уже поджидали стражи порядка. Увидев милиционеров, все трое кинулись бежать. Однако одного раздетого мужчину удалось задержать. Остальные двое успели запрыгнуть в поезд, двигавшийся в обратную сторону», сообщает сообщает Life News

По словам очевидцев, голые мужчины бегали по вагону, танцевали и снимали друг друга на камеру мобильного телефона".

Так, признавайтесь, черти: КТО?
А главное - на что поспорили?

Тебя кормили щедро хлебной крошкой,
Тебя поили кофе на халяву -
Ты только поживи еще немножко,
Товарищ клава, товарищ клава!

Движеньем легким в привод диск отправится
Комп ребутнется, "boot CD" появится,
Умельцы чертовы, язви их за ногу
Системы падают,системы падают,системы падают, системы падают
А мы их заново
Одна в экран немой гляжу, печалюся
Болванка в приводе жужжит, читается
Чему судьба дожить - так то останется
Экраны синие, экраны синие, экраны синие, экраны синие
Глаза печальные
Начнет запрашивать система грешная
Код активации и соглашения
Навру с три короба,
Пусть дальше ставится,
Что форматнула я, что форматнула я, что форматнула я, что форматнула я
Вас не касается.
И интернет пускай теперь пропишется,
Припомню логин и свои айпишники,
Экран с приветствием засветит благостно
Винда запустится, Винда запустится, Винда запустится, Винда запустится
Инет появится
Движеньем легким в привод диск отправится
Комп ребутнется, "boot CD" появится,
Умельцы чертовы, язви их за ногу
Системы падают, системы падают, системы падают, системы падают
А мы их заново
Wvs

xxx:
Щас такой кадр был бухой в травмпункте с пробитой головой
xxx:
Орал, что у него мозги вытекут
yyy:
:)
xxx:
Врач сказала, что их нет
yyy:
мда...успокоился?
xxx:
Я плакал
xxx:
да вроде да

xxx: брат-восьмиклассник подобрал пароль к моему ноуту. Лазит там, гляжу, чё-то ищет. Долго думала, как его наказать. Орать начнешь- только смеяться будет. ууу: и? :)
xxx: Ну, может, и проще можно было... Но я убрала всё с рабочего стола, создала на нем папку "Lesbian Porn", сделала скриншот, и картинку эту в качестве обоев поставила. Потом вернула все иконки вокруг, и всё.
xxx: Вторую ночь не спит, зеленый весь, злой, весь инет, наверно, облазил- всё никак не придумает, как ее открыть...
ххх: чувствую себя отмщенной. :)

xxx:Весна - это круто!
yyy:Неа, весной говно видно.
xxx:Ну, можно на него внимания не обращать...
yyy:Если на говно не обращать внимания, то можно в него наступить!

Ира: ой, да-да! ты прав, манная каша со своими комочками- не самая приятная вещь в этом мире. а ещё, пожалуй, тушённая капуста.

Кирилл:Я помню когда то давно, когда я был еще маленьким и умным, нас с подругой посадили есть эту злосчастную манную кашу друг на против друга. Разумеется она была с комочками. Я дабы показать свое жуткое нежелание есть эту субстанцию сделал вид что меня щас вырвет и для убедительности пару раз крякнул с надутыми щеками.На мою маму это не произвело ни какого эффекта, а подруга приняла все это слишком близко к сердцу. Такое издевательство оказалось последней каплей и она не стеснясь блеванула прям на стол, я чтобы не казаться дурачком тоже под шумок блеванул, и начал плакать. По маминым словам я еще докучи и обосрался от страха... но я этого не помню. С тех пор я не переношу вид манной каши и той дечонки. А вот про тушенную капусту ничего подобного сказать не могу.

Ира:Это нормально)) я когда маленькая была меня тоже тошнила от манной каши)))

Кирилл: Но мне-то тогда было 20 лет...

описание к документалке national geographic про марихуану:
Несмотря на то, что марихуана незаконна в большинстве стран - это широко употребляемый наркотик, а для ученых она представляет особый интерес...я даже догадываюсь для каких именно учёных:D

Решил в первый раз посетить раздел "ЧаВО". Cмеялся больше, чем в Бездне.

Ммм, зима. На автобусах естественная тонировка :)едешь и не видишь куда ><

Милые наши девушки! Называя парня "пацан", будьте готовы к тому, что вас будут называть "тёлка".

Наверно это всё-таки неправильно, говорить парню после минета "Ты знаешь, у тебя самый вкусный ч*ен!!!!" Вопросов сразу как-то много появляется...

T: Привет. Есть время?
A: Есть, 17:22.

Z_
нашла грушу

Z_
съела....

Z_
очень холодная

мозгг
)))
блин, записки участника арктической экспедиции

Помощь в пути:

Люди, помогите, а то сойду с ума.
Появились у меня на пальце заусенки. Болят. Матерюсь. Подошла теща, с иголочкой. Грит, давай на ногте крестик нарисуем - пройдет. Ну, я поржал, но пох, говорю, рисуй. Нарисовала. Ушел спать. Утром просыпаюсь и....
Сука ебаныврот, как, блять, кааак? КАК ЭТО РАБОТАЕТ???

Ты это, тещу сожги на костре. Так, для профилактики:)

Сидим в баре, маленький такой бар. Вваливается парень и орёт на весь бар:
- BMW X6 чёрный чей там стоит?!
Тишина, все напряглись. Парень ещё громче и ещё яростнее:
- Чей там BMW чёрный???!!!
Молчание, чей-то робкий голос из угла:
- М-мой...
Парень, расплываясь в широкой пьяной улыбке:
- ААХУУЕЕЕННАЯ ТАЧКА, МУЖИК!!

к этому:
Хозяин точки доступа Wi-Fi с именем D300 в селе Раздольном под Новосибирском, скажи пароль! =)) Поделись своим добром, а то другой связи с внешним миром нету. Отпишись в аську - четыре94шесть19шесть83, обговорим, я готов платить ежемесячно.

Люди добрые помогите. Доведите до лучшего, что вам стоит плюсик нажать!
_____
Вам тоже интересно, как это сюда попало?)

В продолжение темы бабушек.

- Бабуля, где крышка от выварки (так мы большую кастрюлю называли, в которой варили белье когда-то давно)
- Откуда я знаю!!! Мать спроси - это она ее под ванну засунула.

Mike: Все мужики - сволочи!
Lena: Даже ты?
Mike: Я - редкая сволочь!
Lena: Тогда чего же я вышла за тебя замуж?
Mike: Тут мы переходим ко второму пункту: все бабы - дуры!

Последний муж у меня был по фамилии Холявко, ушел, обидевшись, что я ему машину не купила.

xxx: знаешь, почему ангелы бесполы?
xxx: сиськи и письки ухудшают аэродинамические характеристики)

Придумал шутку, но стыдно рассказать друзьям? Бездна с радостью примет ее!

Предлагаю мобильным операторам на ряду с функциями "Перезвоните мне пожалуйста" и "Пополните мне счёт" добавит функцию "Ты, бля, где???"))))))))

xxx
Она не гот, она любит сериал Ранетки

yyy
а готы не смотрят ранеток?

zzz
смотрят, конечно, и слушают тоже.

xxx
да, и едят

WE:
я выработала новую теорию почему бабы хоят забременеть
alk:
почему?
WE:
потому что единственный раз в жизни они могут жрать все что хотят, плкать, смеяться, а мужики будут все это выполнятььь и ни пиздеть

Случайно наткнулся в сети на порнуху с проституткой. Забавно то, что в лице девушки по вызову узнал лучшую подругу своей девушки. Еще забавней то, что моя девушка постоянно эту подругу хвалит, мол та работает в какой-то крутой фирме и всего в жизни добилась сама)))

Взято с IT Happens:
В нашу службу поддержки звонит девушка:
— Алло. Вы могли бы приехать? У меня вирус.
— Конечно. Как проявляется действие вируса?
— Изображение на экране тёмное, а посередине паутинка белая.
Удивляемся, приезжаем. Что бы вы думали — на столе стоял ноутбук с разбитым монитором и треснувшим корпусом в нетоварном виде. На наше изумление девушка отреагировала спокойно:
— Я уронила компьютер. Он стал медленно работать. Подруга сказала, что это вирус, и предложила еще раз уронить, чтобы он исчез. Вот я и уронила, а вирус съел все файлы.

Честное слово, до вчерашнего дня я думал, что полные блондинки бывают только в анекдотах!

Форум. Обсуждение девушки, желающей выйти замуж с предварительным конфетно-букетным периодом не меньше 2-х месяцев.

Олег: ну да, желать того, чтобы в 29 лет все мужики срывали звезды с неба и кидали их вместе с заявлением в ЗАГС и паспортами к подножию ее пизды, по меньшей мере глупо.
Алена: подножие пиздыыыыыыыыыыыыы хД)))
Ну при чем здесь 29 лет?!
Некоторым бабам и в 49 кидают!! Бггг
Инга: бля, не могу успокоиться...))))))) до слез ржу
Славик: ну ты успокоойся... забудь вообще это словосочетание...ПОДНОЖИЕ ПИЗДЫ!!!)))))))
Гинеколог: а главное, как емко и физиологически правильно сформулировано! Олежек рулит!

ххх:хахахаха!! ваш барьер от долбоебев неработает!! я потратил три с половиной часа на ваше сраное уравнение! но решил. я теперь и ваш форум запоганю! ]:->

Финальный раунд. И против знатоков играет Эрвин Шрёдингер из Оксфорда. Внимание, чёрный ящик. Уважаемые знатоки, в черном ящике находится кот. И ровно через минуту вы должны ответить: жив он или мёртв. Время пошло.

На новогодние каникулы сестра с братом ездили в Киев. Сестре семь лет.
А теперь спросим у нее, что она рассказывала на чистейшем русском языке украинскому деду Морозу, соловьем певшим на щирий украинськой мови. В микрофон в центре города.

— А у нас в квартире газ!
А у вас?
— А у нас водопровод!
Вот!
— А из нашего окна
Площадь Красная видна!
А из вашего окошка
Только улица немножко.

Томас: Саша, где в Москве я могу купить лицензионную музыку и фильмы? Я знаю, у вас в России так делать не принято,но...

Препод диктует фамилию автора нужного учебника: Кнутсен. Комментарий из аудитории:
- Ага, Кнутсен и Пряниксон!

CVV: я больше никогда не сяду в вертолет
den4i: че очкуешь?
CVV: с русскими пилотами, в русский вертолет
CVV: шумно, страшно, внутри огромный желтый бак с топливом
CVV: летим, боимся. вдруг резко снижаемся, всем кажется, что падаем
CVV: из кабины дикий ржач
CVV: из окна видно, летим в метрах десяти над лесом
CVV: потом резкие крены то вправо, то влево, причем ржач не прекращается
CVV: мы в самом страшном ахуе
CVV: оказалось, эти долбоебы лося увидели и давай его по лесу гонять
den4i: да......мы живем в стране Долбоебии, и ты должен этим гордиться

Идея нового ролика:
Сидят на остановке студент с книгой, рядом дембель.
- Ох уж эта сессия...
- Как я вас понимаю...
- Вы не можете меня понять, у вас ведь нет сессии!
- Год назад была, но я постучал х*ем по учебнику...

Даже в этом больном мире можно быть счастливым. Особенно когда успеваешь добежать до туалета.

Master177 (10:33:19 22/01/2010)
Вчера с дочкой писал сочинение по англицскому йазыку на тему как я провел зимние каникулы....
Встал в ступор когда дошел до Деда Мороза со снегурочкой..

Master177 (10:35:06 22/01/2010)
скажи мне, анлицский гуру, как их правильно зовут ??

Hellga (10:35:36 22/01/2010)
St Claus и его Дотер, внуттер или любовница,
тут уж как кому больше нравится

Master177 (10:36:43 22/01/2010)
СеКлаус ходит без дотер, и спит с оленями и эльфами)))

HEllga (10:41:47 22/01/2010)
Грендфазер зе Колд.. будет звучать менее убедительно, поверь )

Master177 (10:42:05 22/01/2010)
Вобщем я ДМ я обозвал Грандперенс Фрост, а снегурку Сноугирл.... вот терь думаю не выподет ли препод в осадок..

Hellga (10:42:21 22/01/2010)
Грандперенс..ты эттта^)))) про бабку и дедку чтоли писал
отмороженных?))))))))))))))))))

Master177 (10:45:17 22/01/2010)
я подумал грендфада это дедушка, а грендперенс это мегодед в глобальном понимании )))
.. Все лучше, чем грендфада-колд (дедушка остыл))))

Hellga (10:51:36 22/01/2010)
все.. я паццсталом!

Тока что по ОРТ - передача про тигров, типа живая природа. Голос: "Этот тигр пытается спариться с другим, однако этот другой тигр - его брат, и он очень озадачен"...
А еще говорят, что люди с ума сходят...

Серёжа(11:02)
Сегодня утром, проснувшись, обнаружил,что подушка, на которой я спал, разодрана, и добрая часть наполнителя перетаскана котом в дальний угол комнаты в целях улучшения условий обитания. Но это не всё. Когда я подошёл к дрыхнущему питомцу, вместе с этой скотиной, видимо, проснулась его совесть,и он добросовестно, делая вид, что меня не замечает, принялся носить и аккуратно складывать наполнитель на кровать рядом с подушкой :)

Недавно история была. В один прекрасный вечер во время свидания на площади моя девушка сообщает, что ей уже давно нравится другой молодой человек и наши отношения больше не имеют смысла. После недолгого разговора она уходит, а я, ибо на все уже пофиг, решаю пристать к сидящим на недалеко стоящей лавочке гопникам. Либо злость сорву, либо меня побьют, что вероятнее, хоть легче станет.
- Эй, мудаки! Чего расселись?! Ты, который в кепке, давай сюда!
Ожидаю дальнейших решительных действий с их стороны. Один из них подходит ко мне и говорит:
- Да не парься ты. Все ништяковски будет. С каждым бывает - ты себе еще лучше девку найдешь.
Дает мне бутылку пива и возвращается к своим. Постояв пару секунд с офигевшим видом, думаю, что может оно и к лучшему. И хлебнув глоток подаренного напитка шагаю в сторону дома.

-Как определить готова курица или нет?
-если шевелится - значит еще не готова....

сидим с отцом в комнате, отец ковыряется в носу.
я: Хватит ковыряться в носу!
о: Я не ковыряюсь в носу, я прочищаю систему кондиционирования.
я: Ты главное, выхлопную трубу на начни сейчас продувать...