Бездны нет. Топ бездны башорга.

-А на ужин мы съедим лобстера!
-Почему? он вкусный?
-Это самая мерзкая тварь, какую я знаю. И если мы его съедим мир станет только лучше.

Jacque: Рит, а почему у тебя ник такой странный?
НЛО: ммм... ну просто "ебанутая" как-то некрасиво...

В штате Индиана (США) в 1897 году был выпущен билль, законодательно устанавливающий значение числа Пи равным 3,2. Данный билль не стал законом, благодаря своевременному вмешательству профессора университета Пердью, присутствовавшего в законодательном собрании штата во время рассмотрения данного закона.
fL

xxx: Встечаются парень и девушка у обрыва. Девушка спрашивает у парня "Ты меня любишь?".
Парень: "Да очень!!!"
Девушка: "Тогда спрыгни с обрыва!!!"
После этого парень шепнул ей на ухо всего одно слово, и они обнявшись ушли.
Что парень сказал ей на ухо?
yyy: "а_в_ебало?"

1: хозяин ноута которому я поменял ваш дисплей жалуется
1: яркость типа меньше
2: ты скажи что жидкие кристаллы загустели от долгова бездействия, и нуна их разработать недельку - другую
2: пыль опять же на экране может быть
2: на очках
2: поменять контактные линзы
2: скажи что это современный энергосберегающий экран, прослужит дольше
2: и больше энергии достаеца процессору и он быстрее работает теперь
2: скажи что он зато 3Д, тока нада дождаться выхода Виндовс3Д
2: скажи что с аварией на Саяношушынской ГЭС напряжение в красноярской сети упало на 2вольта
1: прекрати!:))

она:Вань, я хочу ребенка
он:мне кажеться нам еще рано
она:мне уже 25!!
он:мне еще 25!

на сайте трансляций видео первое в списке по популярности - из раздела эротика:

нифига не видно. телка с сиськами на заднем плане
кошку белую туда-сюда таскают

в чате сообщения рода :
покажи попку
подрочи в камеру
поставь ее рачком

и тут бля пост: НЕ УНОСИТЕ КОШКУ! мой котэ дрочит. спасибо

Из аси.

EvilBird (22:14:10 24/01/2010)
чёбля?)

DeaTh_NOte (22:14:22 24/01/2010)
учёбля)

EvilBird (22:14:27 24/01/2010)
ууубля

Поссорились с женой из-за шкурки с сала! К моим детским мечтам о 40-ка крылых курах-мутантах и буханок хлеба из двух корочек добавилась свинья-шарпей!

У знакомого(х),когда он на работе,стоит статус "уточка" в аське. Ему так нравится. Однажды:
х:как меня все достали,спрашивать почему я моюсь на работе!
у:почему?
х:что почему? почему достали? или почему спрашивают?
у:почему моешься?)
х::DEVIL:

by G.Ostrov
<skipped>
В одной изрядно подогретой компании зашел разговор о быстрой езде. Да я - да у меня - да что ты гонишь, твой рыдван вообще 250 не делает - а я с горки - ну, с горки у меня и 300 было - и так далее. Слово за слово, побились об заклад. Выложили на стол по зеленой сотне и пошли за навигаторами - у кого зафиксированная скорость выше, тот весь банк и заберет.
А в компанию затесался тихий интеллигент по имени Олег. Когда начали делать ставки, он тоже достал свою сотню. На него покосились: все знали, что машина у него явно не из конюшни МакЛарена, убитая японка лет двадцати от роду. Но если человек добровольно хочет пожертвовать обществу сто баксов, кто станет возражать?
Принесли навигаторы, начали сравнивать. 220 - 230 - 235 - а чего у тебя 180? - да я на днях показания сбросил - 250 - 250 - О, Шумахер! 275. И тут Олег достает свой прибор и показывает цифру. 824 км в час! У всех отпадают челюсти, но деваться некуда, спорили именно о показаниях датчика. Олег с достоинством забирает выигрыш. Впоследствии, как и ожидалось, основную часть пропили.
Когда расходились, кто-то тихонько спросил:
- Олег, ты что, навигатор хакнул? Они ж вроде не хакаются.
- Да нет. Я его однажды в самолете включил.

ХATuqpHaTT: приходил сегодня мужик расторгать полис ОСАГО. достал их целую пачку и долго перебирал в поисках нужного. Оказывается, у него около десятка жигулей - какой заведётся, на том и ездит. А тот, на который автогражданку расторгли, просто пошёл на запчасти для остальных.
kpoxo6op: O_o жигули-каннибалы съели своего соплеменника?

xy: давно хочу спросить киса,как так произошло,что такая красивая девушка такая отвратительно умная?
xx: да долгая история.
xy:да говоори))
xx:во времена сопливой юности я себя красавицей ох как не считала. Следуя как раз твоей логике "либо красивая либо умная", я решила за неимением первого стать умной.10 лет усилий в этом направлении,видимо,не пропали зря.Хотя твои же слова показали,что стоило всего-то подождать эти 10 лет,и этих усилий не понадобилось бы.
xx:Теперь у меня все преимущества и не с кем поговорить

Ребята, еще раз прошу. Прекратите ругаться! Школьники, студенты, инженеры, рабочие, канцелярские и военные.
Вы ничто друг без друга.
Русские, татары, украинцы, узбеки, казахи и киргизы, чукчи алтайцы! Поймите! Мы никому не нужны за пределами нашей страны! Нужны рабы и земля. Большая часть нас родилась в СССР.
Наша страна была уникальна и надо её восстановить и сохранить. Чтобы можно было приехать в солнечный Ташкент, из лютой зимы и отведать замечательной ташкентской самсы. Чтобы можно было приехать на Волгу и понять восторг Есенина. Чтобы без страха можно было постоять на дне мертвого моря, в Казахстане, перед гигантской извесковой лапой, бывшей когда-то отмелью. И чтобы все это не вызывало страха. Чтобы участковые опять носили в кабуре огурец. И отнятый в подворотне телефон или меховая шапка - было ЧП на весь район, а не утомительной для миллиционеров жалобой, которую никто не хочет принимать, потому что скопилось их уже кипы. Чтобы служба в армии была честью, которую надо еще заслужить! А не повинностью, от которой все бегут, как от чумы. Чтобы вид офицера на улице вызывал гордость. Чтобы миллицеонер не вызывал страха у нормального человека. Чтобы был он мог быть отцом подростку и товарищем - зрелому. Сыном - старику.
Ребята, все это в наших силах. Хорош делиться на псковских, оренбуржских, челябинских и уфимских! Будьте добрее. Будьте умнее. Будьте людьми!

Общее число пользователей сети: 1.73 миллиарда. Замечу, что Википедия утверждает, что в 2009 году население мира составляло примерно 6.832 млрд. человек. Таким образом, интернетом пользуется каждый 4й житель планеты, а голодает на планете каждый шестой житель
Значит каждый 12 глолодает, но пользуеться интернетом.
Студенты это про нас.....

xxx:а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx:или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy:да, можешь в огурец говорить.

научная работа по изучению поведения кошек:
требуется:
кошк - адин штук
скотч широкий, не очень липкий - полоска

опыт первый: берем кота, наклеиваем полоску скотча на спину.
результат: кот ходит ползком.

опыт второй: берем кота, наклеиваем полоску скотча на пузо.
результат: кот ходит дугой.

опыт третий: берем кота, наклеиваем полоску скотча на бок.
результат: кот ходи боком, в ту сторону, с которой стороны наклеен скотч.

удачи с экспериментами! надеюсь, кот не сильно обидится х))

Зашел сегодня в ОЛДИ, купить кое чо для компа. Если кто не знает - это комп.склад, где сначала заказываешь товар, потом идешь на кассу, а потом в отдельном месте тебе все выдают. Так вот ситуация в месте выдачи..
Стоит толпа бородатых мужиков, ждут, что то все активно обсуждают. Выходит человек и в микрофон говорит - Заказ такойто, Виндоус Виста. Наступает гробовая тишина. Через 10 секунда через толпу охуевших компутерщиков протискивается человек под нарастающий рев апплодисментов и забирают эту висту. Даже у продавца был охуевный вид)))

ОН: прости меня малыш, за то что так с тобой поступал, за то что не писал, не выходил на связь, я знаю так нельзя!!! мне очень стыдно, и презренно. я знаю так нельзя, я перед тобой виноват, ты единственный человек на свете, которому я могу довериться на все 1000%, но я сам загнал себя в такую ситуацию, знаю злишься, знаю не хочешь меня слышать. Но для меня ты всегда будешь родным человеком! обещаю на днях зайду, и мы с тобой пообщаемся, я очень по тебе соскучился! Не думай что, я тряпка. Я очень сильный внутри, но готов растаять в твоих руках!
ОНА: ты пьян, и ты опять расстался?!
ОН: угу =((

Олдовый_ФИДОшник: Чуть не уссался! Короче, сосед (молодой паренёк, лет 28-29) ремонт затеял. Второй день что-то усилинно сверлит, ддддрелит, и перрррфорирует... Постучался к нему в аську, говорю: "Сосед, родимый ты мой! Я конечно всё понимаю, но ты чесслово за#бал уже перфорировать!". Через минуту слышу из его квартиры попёр реальный такой толи дэд-металл, толи трэш, через который еле-еле слышен звук перфоратора. Смотрю месага в аську от него приходит: "а так лучше?"

она: Побольше бы таких людей,как ты =)
он: ну давай) я не против)

да...прошли те времена когда можно чекаться бутылкой с монитором...как приятно было...ночь, пара бутылок пива, звонкий хруст чипсов и осторожный, едва слышимый "дзиньк" о кинескоп, отдающийся легким эхом в глубине души...как хотелось бы узнать, что есть в этом мире еще кто-то роняющий скупую мужскую слезу при попытке вспомнить свой старый добрый моник.
P.S. сорри, йа пьян. а моник вот он, в углу стоит. рука не поднимается выкинуть

Если вас в 6 утра в воскресенье разбудил звук соседского перфоратора, возьмите свой, насадите на него ершик для мытья посуды, и идите к соседу, устраивать анальную расправу :)

Popik: Зашел из интереса на сайт GT7. Только мне кажется, что называть цистерны для перевозки огнеопасных веществ «ППЦ-32» и «ППЦ-30» это как-то странно? :)

Мультик про тролля с зелёным пальцем, который всякую растительность колдовал, называется
"Тролль в центральном парке"
Доведите, хочется чтоб ребёнок посмотрел, действительно хороший мультик

он: Пусичка,солнце.киска,ну ответь мне!!!
он: Танюш,ну ответь!
она: это не Таня,ее нету, а это Катя)))
он: Какая еще Катя?????????????
она: придурок, Катя-это моя сестра!!!!
она: БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ....

1: Формально, имея под рукой банановую пальму и лагуну с рыбой можно спокойно жить на 0 долларов в год.
2: Только при условии, что не придет белый человек с ящиком огненной воды и не даст её на попробовать - иначе волшебным образом через полгода у белого человека будет пальма и лагуна, а аборигены будут ловить рыбу и собирать бананы за зарплату, которую смогут поменять на три банана, хвост от рыбы и поллитру огненной воды.

ARTOX (16:00:03 24/01/2010)
ну так что с принцем?

Юляша (16:00:32 24/01/2010)
ничего

ARTOX (16:00:49 24/01/2010)
одинокая волчица?

Юляша (16:00:58 24/01/2010)
заёбанная лошадь )

когда мельком, взглянув на часы внизу экрана, видишь число пи, первая мысль - пора спать

Отец смотрел новости на каком - то канале, ну и я слушал автоматом....Говорили про жестокое обращение с детьми вроде....И брали интервью у какого-то 17-18 летного пацана.Его рассказ:
Стоим мы с друзьями в парке, тут подъезжает автомобиль из него выскакивает мужик, вытаскивает с переднего сиденья девочку и начинает ее бить. Я тут же ВЫХВАТИЛ КАМЕРУ, И НАЧАЛ СНИМАТЬ.Он ее бил, а потом увидел нас, и побежал к нам.Мы чудом убежали.
*********************
мой комент:
Сука, убивать таких пидаров как этот пацан!!!!!Уебанище!!!КАМЕРУ он выхватил!!Мача сука!!!!!!!!!!!!Они я так понял толпой, человека 4-5 УБЕГАЛИ от 1 мужикаё1!!!И снимали как избивают девочку .....
Сука, чтобы все такие пидарасы передохли, мрази...

Преподы тоже жгут.
После 24 часов зубрежки филосифии (это 60 вопросов по 3-4 страницы А4 чистого разрыва мозга) примерно в 5 утра дохожу до вопроса номер 61. Текст вопроса:
"Тот кто дошел до этих слов, настоящий ботан, просто мегаботан:)"

Наверное самый тяжёлый период в жизни женщины это 10-11 лет: сверстники тобой ещё не особо интересуются, для тех кто старше ты ещё маленькая девочка, а для педофилов уже слишком старая :(

xxx: а я татушку на пояснице делать буду!! Вот думаю иероглифы какие или мордочку котенка миленькую выбрать. представляешь как все с ума схдить по мне будут)))))))))))))))
yyy: Набей шахматную доску, чтоб парням не скучно было

xxx:где можно скачать приложения бесплатно специально для сенсорного экрана приложения желательно для животных?
yyy:чё бля? О_о

он: Ладно,солнце, пошёл я мыться, бриться,и в кроватку ложиться... :Сплю:
она: спок.ночи
он: А я уже в душе... Мееедлееенно снимаю с себя.....
она: не люблю вирт
он: Упс, тогда тупа тру пятку, скребу лезвием лицо и ...
она: не боишься телефон уронить?
он: Нет я его в презик завязал, я за безопастный душ.

Just_a_dream: Иду сейчас на кухню в поисках борща (вчера вечером состряпал). Открываю холодильник, достаю с верхней полки кастрюлю, смотрю - не то. Достаю следующую, смотрю - не то. "Да что же это такое!", думаю.) Достаю четвертую, последнюю кастрюлю, открываю крышку и вижу записку на дне пустой кастрюльки: "борща нет, жри ролтон".

с сайта он-лайн консультаций по поломкам ноутбуков HP :

Вопрос: HP Pavilon - у меня складывается впечатление, что вентилятор стал вращаться в другую сторону. Невероятно, но похоже. Пыли нет.
Ответ: Добрый день! Прикольно. Пиши еще.

Баш, я тебя люблю. Обожаю просто! =)

Ничто так не поднимает настроение, как табличка "Погладь Кота" с манулом в университете Турку, Финляндия

1: купили с мужем паззл, чтобы успокаивать нервы
1: в первый же вечер собирая разосрались так, что чуть не развелись

- привет! чем занят?
- познаю одиночество.
- то есть?
- сижу в однеху хуярю пиво и хоть бы кто присоединился
- ясно. не буду мешать.

XXX (13:13:13 24/01/2010)
Приветик

YYY (13:14:23 24/01/2010)
13:13:13 ... ты целилась что ли?)

Тех, кого заебали морозы, жмём "+", и я вам принесу тепло.
Всегда ваша, погода.

xxx: В этой стране не может быть дорожно-транспортных происшествий. Принципиально.
xxx: Только бездорожно-транспортные.

Если в г.Сургуте прокатиться на автобусах №4 или №45, то на маршруте можно услышать объявление: "Остановка Университет, следующая остановка Горвоенкомат".

я херею со своей страны
Басманный суд орестовал квартиру Б. Березовского в Нью Йорке
на что Березовский заявил: у меня нету квартиры в Нью Йорке...

ребят ну как тут жить то? поделитесь опытом

- я крутой пикапер
- скачать новое порно и подрочить это не пикап...

1) у меня две новости
2) начни с хорошей
1) кто тебе сказал что есть хорошая?

Почему в организме нельзя возобновить заводские настройки?
Tак сказать "по умолчанию".

Лежу с девушкой после секса, отдыхаем.
Д: - у тебя что, 22 дюйма?
Я медленно охуеваю и удивленно смотрю на неё
Д: - да я про монитор, и показывает на стол :))

В тему про разводы:
"Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима".