Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx: в чём разница между доходом, выручкой и прибылью
yyy:прибыль это доход от всей выручки -)

Повидаться с подругой - кафе, такси - 1300 рублей по карте "Мастер Кард".

Узнать, кто с кем переспал - бесценно...

начальница по управлению кардарми тут ходит.
щефф рассказал сейчас, под завершение планерки эта начальница отчебучила
"а сейчас Сергей сергеич покажет мне свое хозяйство"

Так вот, коты трутся щекой об угол, потому что у них там железы, испускающие фермоны, и они таким образом помечают территорию. Об ноги хозяина они трутся по этой же причине - пометить что это мой хозя.. (раб который меня кормит). Об вогнутый угол потереться нельзя, но туда можно насцать и тоже пометить территорию.

То что коты жалобно и протяжно мяукают - это они имитируют детский плач, который "режет" человеческое ухо.

А то что они будучи в гневе шипят и махают хвостом - это они так имитируют змею. В животном мире это иногда срабатывает.

Еще в иерархии котов самый главный кот может не закапывать за собой дерьмо, за него это должны делать те кто стоят ниже в иерархии. Поэтому если кот насрал посреди комнаты, он хочет показать что именно он хозяин.

Если кот принес в дом дохлую мышь, это не значит что он принес себе или хозяину еду, это значит, что он учит хозяина как надо их ловить. Котятам коты сначала приносят дохлых мышей, потом полудохлых, а потом и живых, чтоб те тренировались.

Котэ, ня, >^ ^<

Оптимисты заявляют, что мы живем в лучшем
из всех возможных миров, пессимисты боятся,
что так оно и есть!
(с) Джеймс Брэнч Кэбэлл

Украина. Супермаркет.
Женщина рассчитывается крупной купюрой. Естественно, кассирша просвечивает ее ультрафиолетом.
И тут все очередь видит, что под излучением на купюре четко загорается "ХАБАР" ("Взятка").
Женщина в панике:
"Ой, я не знаю, что это такое!! Честно!! У меня даже муж в милиции работает!"...

Думаю, комментарии излишни...

он: слушай... я конечно понимаю,что я твой парень,но каждый день рестораны, сладости и многочисленные покупки...опустошают мой кошелек
она: ну ты же меня любишь,дорогой!)
он: м... ЛЮБИТЬ НЕЛЬЗЯ ИСПОЛЬЗОВАТЬ
он: ПОСТАВЬ ЗАПЯТУЮ,СУКА

Еду в автобусе. Проезд стоит 14 рублей. Подходит кондукторша к парню, что стоял рядом со мной, он в свою очередь ей протягивает 100руб. одной купюрой и дополнительно мелочью 4 рубля. Так многие делают, чтобы не получать сдачу мелочью.
Но кондукторша наотрез отказалась брать 4 рубля, мотивируя тем, что у нее и так много мелочи. Но парень меня приятно удивил.
Он забрал свою сотню назад и со словами: «Ну что ж, подождите немного», наковырял из всех своих карманов 14 рублей всякими монетками (10, 50 копеек) и передал ей с лицом полного удовлетворения.
Даже если бы я не видел лица кондукторши, приятное настроение было бы все равно обеспечено.

<Оборо Тень> Братья - это зло.
<Эффи> Что, младший проказничает?
<Оборо Тень> Нет. Младший - это я.
<Оборо Тень> Проказничаю)
<Оборо Тень> Хотя со стороны брата напомнить об этом было свинством.
<Оборо Тень> Вот представь: ты весь такой на тачиле, крутой и брутальный, с тобой деука, ты ее уже обработал, рука на колене, все дела. ПОдъежжаешь к светофору, ждешь, тут сбоку подлетает Федькина табуретка с колесами... открывается окно... и ета сука начинает орать, какого хрена я сточил его пельмени >:(

"Немецкие ученые доказали, что секс стоя улучшает фигуру".
А британские до сих пор фигнёй занимаются...

В Киеве 26.01.10 на ст.м.Крещатик была найдена флешка SONY серо-голубой раскраски. На флешке довольно специфическая однонаправленная информация. Просьба владельцу связаться со мной через аську 4631 два two 8 zero 2. И описать информацию, и ёмкость флешки.
Доведите, плз, до того, чтобы прочёл владелец. Ато, судя по содержимому, решаются какие-то важные шаги в жизни человека.
Жду 2 недели до присвоения девайса.

Анти-УГ анекдот, чтобы довели хоть куда-то.

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

Из переписки в аське...
¤Зайка¤ (12:19:08 17/12/2009)
Вас добавили

¤Зайка¤ (12:19:30 17/12/2009)
Привет

RaVeN (12:19:35 17/12/2009)
Пользователь хочет проверить не спамбот ли ты.Для проверки отошли сообщение Pi+27745 на номер 2332

¤Зайка¤ (12:25:48 17/12/2009)
Отослала и что ?

RaVeN (12:26:13 17/12/2009)
Ну и дура,хуле

by WAR10CK

ххх: Показывать Будде стопы считается, чуть ли не смертельным грехом!
ууу: Это что от него лунной походкой, что ли нужно уходить??? О_о

Прибирался в наушниках. Полдома убрал с выключенным пылесосом...

все-таки в Таиланде танкисты суровее челябинских.
Новости: Объезжая "пробку", тайские танкисты едва не устроили в стране переворот

-30 градусов. Утром сломал рукав на пуховике.

E. Khronos^
Плохо у меня с вышкой и химией. Попросила однокурсника, дважды в неделю у меня дома занимаемся. Потом как-то случилось, что начали встречатся.
Так вот, прошло полтора месяца. Сижу с мамой (М)
М: Ну а как там твой мальчик, Илюша?
Я: ЭЭ, мам, я уже полтора месяца с Димкой встречаюсь.
М: ээ... а я думала вы матаном занимаетесь!
Я: ну да, но одно другому не мешает.
М: ну да, встречаться - это вы правильно. прекрасный повод, чтоб матан учить.
))

EsTesTvO:
хд. Дааа, сейчас иначе нельзя, ты что? Как - не встречатся и матан учить? Ужас, как вы могли? Вот я со своей девушкой до третьего свидания даже о элементарной алгебре не говорил, а вы сразу - матан. Ты всегда была распущенной, дорогая(

Многое поняла про себя, сходив на свадьбу. Там таблички на столе лежали, кому куда садиться. Так на моей было написано "Галя, друг жениха"...

Бабка в поезде по сотовому: Целую... Я тоже тебя лю! Чмоки!

Tis:
ездил недавно к бабушке в Купчино. Так у них там перед парадными поставили маленькие железные, но тяжелые (кг 15-20 наверно) урны.
Так ночью эту урну естессно ктото захотел украсть. Но на улице мороз -27! Так у этого дибила палы примерзли к урне, и он полночи так простоял, пока не отогрел его ктото) Но менты его на 15 суток посадили все же(
Goddy:
гг, а кто эт был не известно?)
Tis:
брат мой(((

[1:48:37 PM] ice: ну да.. на вкус и цвет
[1:49:26 PM] ice: каждому свое в общем
[1:50:20 PM] Julia: все фломастеры разные :)
[1:50:49 PM] ice: в каждой избушке свои секс игрушки
[1:51:04 PM] Julia: O_o

Девушка зовёт в гости на квартиру к бабушке, у бабушки запароленый комп и бабуля не допускает внучку до компьютера...
Йа: Ну впринципе я могу пароль убрать с компьютера
Девушка: Ооо! Отлично, я удалю всё палево!
Йа: о_0 всмысле??? о_0
Девушка: Всё матершинное видео, все не пристойные фотки, которыми меня шантажирует бабушка...

Бабушка хакер/террорист ;)

Захватить Мир - пол дела ... Главное, как им править втихоря от санитаров ?!?!

Задачка по физике 10 кл.
Человек, стояший на коньках, массой 70 кг кидает камень массой 3 кг со скоростью 8 м/с. На какое расстояние отъедет человек при этом броске, если коэффициент скольжения равен 0,02?
Ответ одной ученицы: 98 м
Мда, не хило его отбросило.

silvagauen (23:06:54 26/01/2010)
ну зима. Политен. А у нас политен видел? Там этажи по четыре метра. Четвертый этаж. Середина девяностых. Лекция. Херовейшие рамы. Да, НАША ЗИМА, Ну отопление хуячит, жарко. Преподша говорит одному - молодой человек - откройте пож окно, а то жарко. Ну тот стал рамы открывать, а они ссохшиеся, рассохшиеся... в общем, туда и навернулся вместе с рамой.

silvagauen (23:07:11 26/01/2010)
У преподавательницы шок, какая тут нахуй лекция... ее там капельками отпаивать сразу начали

silvagauen (23:07:32 26/01/2010)
а тут хоп - и студент в дверь входит - и раму перед собой держит

silvagauen (23:07:38 26/01/2010)
без стекол, конечно...

Kahadar (23:07:51 26/01/2010)
xDDDDDD

silvagauen (23:07:58 26/01/2010)
отделался легким испугом. Пока летел - там ветки его тормозили от деревьев, а потом и снежок мягкий...

Любимая =)
кстати,слушай, у нас на завтра есть 2 развития событий

Любимая =)
1) после экзамена я еду к тебе и мы занимаемся страстным анально-орально вагинальным сексом))))

Любимая =)
2) я еду домой и мы гамаем)))))

народ я на измене xD

"Я обещаю быть великолепным мужем, подайте мне такую жену, которая, как луна, являлась бы на моём небе не каждый день!"
А.П.Чехов.
К 150-летию со дня рождения.

xxx
мне на работе менеджер девушка говорит:
рома, когда ты снимаешь очки, ты лучше выглядишь
оля, когда я снимаю очки, ты тоже лучше выглядишь
она молчала минут пять

Утекай: Сегодня первый раз за пару лет проехался на электричке. На вокзале долго ржал возле доски почёта: "Они Ездят Зайцами"
Гондурасец: Увидел свою фотку? :-))
Утекай: Нет! Просто в центре этой доски кто-то повесил фото Путина О_о
Гондурасец: ну так это чистая правда! Или ты думаешь, что если Путин решит на электричке покататься, то он билет станет покупать?

студенты-компьютерщики мальчик и девочка поцеловались, по губам пробила искра от статики. комментарии к событию:
- гы, компьютерщики целуются - искры летят
- а когда будут любовью заниматься, в доме пробки выбьет.

Из учебника русского языка 9 класс:

"Когда Никита уходил куда-либо, медведь тревожно нюхал воздух."

Жена у меня хорошая, только у нее абсолютно отсутствует вкус. Сделал ремонт в комнате. Все оформил в черном, белом, серебряном и алом цветах. А она купила синюю гладильную доску с ромашками и поставила на самом видном месте. Вот такой пиздец.

Решил попробовать как оно "быть британским ученным" и открыл зависимость между тем, как обращается девушка к парню и что от него хочет:
- Зайчик -> секс
- Дорогой -> денег
- Солнышко -> денег на солярий
- Пупсик -> ребенка
- Любимый -> свадьба
- По имени -> ты у нее не один...
- котик -> внимания
Остальные варианты были признаны мало употребляемыми или отрицательными по восприятию.

Шакка (23:17:12 25/01/2010)
у нас свет и отопление в школе отключили х_х
а у вас?

Скимыч (23:17:21 25/01/2010)
у нас и не включали

Выдержка из статьи на Википедии о виски:

ирландцы утверждают, что виски — изобретение Святого Патрика, покровителя Ирландии. Едва ступив на берег «Зелёного острова», он незамедлительно начал два богоугодных дела: производить «святую воду» [виски] и обращать в истинную веру язычников.

Я так это себе и представляю: сидит Патрик, гонит бражку, а вокруг него кружком язычники сидят, дегустируют эту бодягу и обращаются в "истинную" веру х_х

Комментарий к статье о бродячих собаках в Самаре:
Александр: ул.Тухачевского. Уже не один покусанный, в том числе и ребенок. Сердобольные бабки подкармливают, устал с ними бороться. В одну смог попасть кирпичом, теперь шарахается.

xxx: Привет. У меня к тебе вопрос по "Тихому Дону") Можно?
yyy: Ну давай
xxx: В чем выражается сифилиc?
yyy: У тебя "Тихий Дон" в гоблинском, я смотрю...

Sv1n: хахах на варезе новость "Как руками довести женщину до струйного оргазма",а под ней "Похожие новости:
Программирование на языке C для AVR и PIC на микроконтроллеров")))))))

xxx: Здравствуйте уважаемое Хабросообщество! Я коммерческий директор логистической
компании, обращаюсь к вам за помощью. Мы хотим создать сайт для компании, но
пока не имеем денег для этого. Может быть, кто то захочет создать для нас сайт
бесплатно, или на других приемлемых условиях (постоянная реклама).
yyy: Здравствуйте, я коммерческий директор вебстудии, по совместительству
занимаемся полиграфией. К сожалению у нас сейчас нет денег, не согласитесь ли
бесплатно перевезти для нас оборудование, принтер Epson R300 по маршруту
Москва-Токио-НьюДели-Рио-Вашингтон-НьюЙорк-Оттава-Москва? Нам в общем пофиг, но
принтеру было б приятно.

1111 (22:00:38 25/01/2010)
Хочу сделать что-нибудь с волосами!

Белый (22:00:47 25/01/2010)
подожги их

Она: к тебе два странных типа сийчас приходили принесли какую-то коробку, сказали тебе передать, что заходил Серёга по кличе брэкдэнс и Серёга по кличке подсрачьник
Он: А, ясно. Это мой шеф и его зам. А в коробке материнка дохлая, на перепайку.
Она: O_O А у тебя какая на работе кличка?
Он: а меня все просто по имени зовут, admin.
Он: Эээ.. .ну всмысле это не совсем по имени)

она: через сколько ты за мной приедешь?
он: через полтора часа
она: чего так долго
он: занят
она: чем же таким ты занят
он: свечами
она: у нас будет ужин при свечах, ты романтик оказывается, не знала
он: на улице "-28", машина у меня карбюраторная, свечи замерзли - искры нет, прокаливаю
она: да уж, РОМАНТИЧНО

состояния крана с водой в общежитии:
- вода отсутствует;
- бежит коричневая вода;
- ледяная вода открывается синим винтелем и поток воздуха красным;
- ледяная вода открывается синим винтелем и редкие брызги ледяной воды от красного (освежающий душ);
- и наконец, ура! ледяная вода от обоих винтелей...

C тех пор как у меня появилась веб-камера, я стала жутко мнительной
постоянно кошусь на нее, когда ковыряюсь в носу, вдруг включена??

xxx: Блин, выбирала градусник в комнату, посмотрела а они все разную температуру показывают... я даже растерялась и не смогла выбрать.

Поругались девчёнки, вроде ничего необычного,но старшей 12 лет, а младшей 2,5 месяца. И поругались серьёзно, обе ревут. А Вы говорите- ребёнка до году не понять что лопочет.

Слепят сзади китаексеноном? Включаем аварийку, останавливаемся там, где ехали, в ПэДэДэ так и написано кстати. Кого напрягают гудки сзади, прибавляем магнитоллу. Весело наблюдаем за окном прыгающего на морозе матерящегося владельца пацаномобиля. Едем дальше.

{ADA}

Х - ну ты че блин жопой слушал?
У - дак просто не услышал что теперь?
Х - конечно ты сука не услышал! Просто ходиш в двух штанах и не слышиш нихрена!

С форума. тема про смешные фамилии:
"У мамы моей на приеме(она кардиолог) была женщина с фамилией Пискус-Хренова. Причем, она была сначала Хренова, а вышла замуж - стала еще и Пискус."

Гадя вышла замуж...

xxx: Добрый веер
yyy: злой вентилятор :\