Бездны нет. Топ бездны башорга.

отзыв о нетбуке:

Добавление от 14.12.2008 12:25:

Да экран меня тоже не впечатлил, тоесть качество экрана.. Я бы сказал так себе, но я многого хочу помойму))

Добавление от 14.12.2008 12:34:

Про экран вру, незаметил пленочки.

Случай со мной в университете. 1 курс, лекция по культурологии,препод нормальный,добрый мужик=).Сижу, скучно,от нечего делать начал большими буквами, красным ярким маркером писать на листах А4 всякую хрень и показывать тем кто далеко сидит,так чтоб препод не заметил...понаписывал много разных надписей начиная от комплиментов сокурсницам, заканчивая надписью "ОТВЕРНИСЬ!" и много всякого в этом роде..Увлёкшись этим делом я потерял бдительность и препод заметил что я делаю)Ему видимо стало интересно что я показываю)
Увидев что он потихоньку приближаеться ко мне,я резко перевернул все листочки надписями вниз и сижу с умным взглядом.
Он: Чем вы занимаетесь?
Я: Ничем Виктор Сергеевич. Слушаю лекцию.
И тут он переворачивает один из листков на котором большим жирным шрифтом "ЧЁ СМОТРИШЬ?"
Ржачь волнами раскатился по аудитории)Сам препод ржал до слёз=)

с женского форума:

мой года полтора 1-2 раза в месяц верёвку под кроватью искал..проснусь ночью-нет его ,одна попа из-под кровати торчит,руками там шарит и изумляется,мол где ж она?на утро не помнит ничего.мне это надоело,взяла моток бельевой верёвки и под кровать засунула.через неделю “картина маслом“-в 2 часа ночи сидит голый на полу,держит верёвку и изумлённо-радостно эдак:“во,*лядь,НАШЁЛ!!!!“

Шизофрения это так удобно! всегда есть с кем поговорить...

Помнится, здесь люди говорили про весёлые задачи из сборника задач по физике автора Степановой Г.Н. Так вот... Можете найти этот сборник и открыть тему "Импульс тела".
Можно как анекдоты читать...

Например 394: "Артиллеристы стреляют так, чтобы ядро попало в неприятельский лагерь. (Ещё бы xD) В момент вылета ядра из пушки на него садится барон Мюнхгаузен, и поэтому ядро падает, не долетев до цели. Какую часть пути Мюнхгаузену придётся идти пешком, чтобы добраться до неприятельского лагеря? ..."

XXX:
вчера хотел купит успокоительное кста, но когда узнал его стоимость - распсиховался..)

xxx: позорище - у нашего админа аську увели.

перуанские медики по ошибке ампутировали больному не ту ногу...
британские ученые хотя бы безобидны :)

к этому:xxx: Чувак, знаешь какая самая первая ошибка у меня была на защите диплома?
yyy: Какая?
xxx: "Уважаемые дамы и господа"
yyy: И в чем ошибка?
xxx: В комиссии были одни мужики =(
________

нас на обзорках долго натаскивали на одном дыхании выговаривать:"Здравствуйте уважаемые члены государственной аттестационной комиссии, здравствуйте уважаемый председатель государственной аттестационной комиссии..."
На защите одна перепуганная девочка выдала: "Здравствуйте уважаемый член председателя комиссии... ой... и председатель тоже здравствуйте..." :)
Ну, дальнейшую реакцию представьте сами))

Мало кто знает, что упавший в унитаз I-Phone удлиняет руку как минимум на 20 см.
(c) Cочи)

Андрей: Да нет, с аллергией шутить нельзя.
Андрей: У меня врач знакомый, так у него аллергия на латекс. Вот проблем то было с этим.

Анна: бедный))))

Андрей: Не смешно на самом деле... Ему приходилось спец. перчатки заказывать - жутко дорогие. А один раз привезли тяжелого больного, а перчатки закончились. Так он в обычных опереровал, а потом два дня руки расчесывал. оперировать не мог.

Анна: ...а я не про перчатки подумала...

К:
Помните, была такая игрушка - металлическая или пластмассовая спираль? Её ещё с лестницы по ступенькам спускали...
Интересно - если ёё по эскалатору пустить, кто кого?
________________________________________________

Сука!!!Я полчаса этой дурью маялась,пока менты не забрали.Спасибо парню,отмазал (тож в милиции работает).
Но когда меня уводили побезддал эскалатор.

Когда выйду на пенсию – обязательно пойду снова учиться в ВУЗ, причем скорее всего выберу что нибудь гуманитарное. Буду ходить в бежевом костюме, под ним клетчатый джемпер, у меня будет добрый взгляд и умные глаза. Буду вести себя очень почтительно, интелегентно и при этом с теплом уважительно к каждому. А когда ко мне будет подходить на экзамене молодой педагог со словами «Анатолий Михалыч, ну что же с вами делать?», то я буду по доброму улыбаться и рассказывать ему о том, что в мое время преподаватели были другие и они любили выпить пива со студентами, ведь именно в такой обстановке и можно понять – знает студент предмет или нет. На что преподаватель будет тяжело вздыхать и говорить «Анатолий Михалыч, сжальтесь, только от вчерашнего с вами экзамена не отошел», а я буду посмеевась дружески хлопать ему по плечу и ободрять.

коллега по работе рассказывал.Дочке пять лет.В детсадике она ну очень подвижный ребёнок.Воспитательница ей грит:Будешь плохо себя вести,я всё маме рассажу и она тебя накажет...
-Тётенька,если вы маме расскажите,обе пизды от папы получите...

Брат знакомого, студент 4 курса мединститута, нашел кота на улице и, не долго думая, взял его с собой в Макдональдс, дошел до кухни и бросил им кота
все охренели, а он говорит: "Это последний, которого я вам приношу!" и смотался )

XXX: С днём рождения) ты стала ещё на один год ближе к могиле
YYY: Спасибо Андрей 0_о

на это:
Сейчас по телеку местная реклама магазина нижнего белья была.
называется "Трусельвания". omfg

--------------------------------------------------

в Хабаровске уже давно функционирует магазин под названием Sisin Dom О_о

ххх: мм. мечтаешь стать коровьим проктологом?)

ууу: Ну, это недостижимо для меня... Так, грёзы

ххх: почему, надо стремиться! главное - устроиться поближе к заднице. хотябы навоз убирать. а там глядишь, засунешь руку куда надо... и возьмут в проктологи)

ууу: Ты одним предложением описал процесс продвижения по любой карьерной лестнице)))

Loord: Как все сложно в советском автопроме. Ни разу я еще не садился в советские автомобили без краткого ликбеза водителя по закрыванию этой чертовой двери...

Надпись на двери подъезда:
"Какая, падла пиреризает кабиль (теливизионый)?! Сука, бля, заебали нахуй! Исчо рас пирирежиш - голаву оторву!"
Внизу подписано ручкой, явно детским почерком:
"Эдик, мы знали что ты неграмотный, но зря ты запятую поставил после "какая"...

Счастливая жизнь после брака существует! Честное слово!
До сих пор помню, как после свадьбы, моя мама мне нашептывала:"На собранные деньги купите мебель!" Муж сказал:"Будем брать комп!"Я решила, что мужу виднее, и наверняка правильно сдала первый экзамен в семейной жизни.
Мы вместе уже почти 10 лет. Муж админит крупную контору.
Вечерами я слушаю рассказы про то "как чуть сервак не уронили", про бухов и юзеров. Мне интересно, как решилась та или иная проблема, и главное понимаю, о чем речь. Нам интересно вместе обсуждать фильмы, книги, музыку или просто попить пива и поболтать за жизнь. К чему я это? Завтра(хотя судя по часам уже сегодня)у моего админа день рождения. Чеснок, я тебя люблю!
ЗЫ:А не сплю, потому что готовлю всякие вкусности, ибо завтра будет полный дом гостей.

•••Susla••• (21:49:19 29/01/2010)
Чо ржошь! у моего малого,када метель была полкласса детей из бассейна прямо в очках для плаванья домой пошли))))

xxx: привет, что делаешь?
yyy: выношу елки
xxx: елки?! откуда?!
yyy: по всему офису чищу реестр от блядского cristmastree.exe

Ну и нахуй мне ваши цифры про мегабиты?! Мне достаточно того что 200-метровая порнуха скачивается за 4 страницы бора..

К этому
Арктический холодный ыронт, слышь, уходи обратно в арктику!!!
_______________________________________________________
Плз доведите его до топа - незнаю с каким бубном он там упражнялся, но у нас реально на 14 градусов потеплело.
Спасибо!!!!
Челябинские студенты.

а у меня есть идея, если вам кто-то понравится на улице, подойдите к этому человеку, и кааааак с ходу поцелуйте!))
не,может и получите по роже, но и пока распинаться в извинениях будете, познакомитесь ^^

новости*
МВД: В России действует 249 организованных преступных формирований, в которых состоят 11 тыс. 622 человека.
Забыли добавить - из них: 104 в звании полковника, 259 в звании майора..и т.д.

Сдали экзамен по "Основы психологии и педагогики", тестами. Препод:
- А теперь открываем свои зачетки и пишем мелко, чтобы вместилось: "Психолог. и педагог." А кто напишет "псих и пед", тот под этим будет расписываться сам.

<etern1ty> немного жутковато стало от слов нашего программиста "ххмм... почему-то работает...", изреченных им в полной задумчивости.

к этому:
любовь - это когда накачиваешь колеса в её Белазе ножным насосом. Все 25 атмосфер

девушка с личным белазом!!! ответь!

YYY (13:25:35 28/01/2010)
Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

XXX (13:27:52 28/01/2010)
Номер не определен 1
Номер не определен 2
Номер не определен домашний
Номер не определен сотовый
Номер не определен Анапа
Номер не определен сестра Номер не определен 2

так пойдет?)))

YYY (13:28:15 28/01/2010)
:-D

на это
------
а кто еще помнит как пропатчить KDE под FreeDSD??? Есть тут такие??? "смешаните" если да... а то чета грустно...

FreeBSD :) А тут еще остались то люди которые хотябы знают что эти слова означают ?

Это еще раз доказывает отсутствие образования в нашей стране.
Мы сдали сессию.

"Ваш IQ ниже требуемого. Доступ в Интернет запрещён". Эх мечты мечты...

у нас тут в ебуржском салоне комп. магазина ппц ржака была
Вообщем там народ дикий какой-то. Воруют безбожно. Хватают , например, видюху с витрины и убегают с космической скоростью... По видеонаблюдению картина маслом:
один из дальних от выхода стендов. СТоят проекторы. Вор подходит, осмотривается, берет проектор, идет с ним до следующего стенда, ставит его там, гуляет, возвращается и переставляет проектор еще на 1 стенд ближе к выходу и т.д. И вот он переставил уже проектор на самую первую от выходы витрину, в этот момент заходит в салон старший продавец, проходит мимо этой витрины на 2 шага, останавливается, поворачивается, в ступоре смотрит на этот проектор, понимая что на этой витрине его быть не должно, берет, и уносит на место...вор стоял рядом в ахуе)))))))))

xxx: Создатель «Калигулы» снимет первый 3D-порнофильм
yyy: о_О
yyy: под конец весь зал уворачиваться будет?

Если думаешь, что не изменился за год - почитай свои старые посты на форуме.

OldFidel: Иногда, после стирки, мое воображение рисует мне картину, Как мама-носок пугает носков детей:
-А будете баловаться, отправлю вас в стиральную машину!..
..и дети послушно успокаиваются, зная, что многих после этой машины так и не нашли...

Случай в кафе на юге:
Много людей (Л), и шашлычник (Ш),- весёлый парень с кем-то из посетителей разговаривает:
Ш (громко, на всё кафе): Ебу я как-то пидара...
Л: ...???(все замолчали, прислушались)
Ш: ...а он меня за спину как укусит!

e_kurt: Участковый пожаловался. Приходят, мол, с жалобами что компьютер порнографию показывает. А что я могу сделать?! Мне тоже показывает

СМС сообщение:
Леша ты уходя на работу меня закрыл.
итог
1. Сижу дома.
2. Ключей нет.
3. Воды нет.
4. Инета нет.
5. Настроения нет.
Не перезвонишь УБЬЮ.
Целую лена.

Описание к фильму:
"Внимание! Фильм содержит откровенные сцены, цензурную брань и фрагменты с насилием! Детям до 17 лет обязательно присутствие родителей!"

Mnu: шоб ебанутся всей семьёй сразу.

ох, физики...физики)
поднимаюсь я как-то на кафедру мат анализа по лесенке,смотрю - дверь, на ней табличка "кафедра физики твердого тела", а снизу литок прикреплен и от руки дописано "крепкого духа и моральных принципов"
до сих пор улыбает)привет физикам и мехматянам ПГУ)
первокурсица.

В походе: вечер, дождь, все расползлись по палаткам. Из одной палатки горестный вопль:
- Ну вот, б**ть, карты забыли! Опять трахаться придется!...

В России живут самые рискующие и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту" :)

Девушка мне за ужином весело так рассказывает: "Я сегодня с тобой расстаться хотела...а потом вспомнила, что у меня завтра месячные"

с медицинского форума
вопрос : до какого месяца беременные могут летать на самолёте.
ответ врача : помнится когда моя жена была беременная мы детали куда-то в августе. так что до августа точно можно.

Помните, в "Друзьях" у Чендлера была подруга, которая когда удивлялась и делала вот так 0_o , говорила:"ооооо--мой--бооог"?))
В России, с такой интонацией и выражением лица, мы обычно произносим: "аааа--хууууу--ееееть. 0_o".

на это:

Женская народная мудрость:

сама придумала - сама обиделась...

-----------
иногда обижаются на то, что не могут придумать, на что бы обидеться)

Дурная привычка - откупоривая бутылку вина, говорить: "Добрый вечер"...

Вежливый Лось