Бездны нет. Топ бездны башорга.

-Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
-а ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!

Sun.Zu: кстати, у меня бабушка - сисадмин
Sun.Zu: она периодически мимо комнаты проходит и спрашивает:"Митя?"
Муся: :-D
Sun.Zu: шоб узнать дома ли я
Sun.Zu: пингует)

к этому :
А вы тоже ночью выходите в туалет, а потом бежите обратно, радуясь, что вас никто не съел?)))
__________________________________
18 лет, рост 2 метра, вес под центнер, бегу как сумасшедший , что до туалета , что до кровати :(

в доме, где у каждого члена семьи есть по компу, все ждут одного героического поступка - когда же кто-то наконец встанет и выключит надрывающийся на плите чайник!

Bast: Только в канун Нового года девушка может почувствовать настоящей Золушкой. После двенадцати красивое платье превращается полный ужас, друзья ползая по квартире во всякую живность, а такси с таким ценником и вправду похоже на тыкву.

Кто не нажмет на <СМЕШНО>, тот не сдаст сессию.

-Серёг, свободен?
-Угу, с 1861 года...

Желания и мечты пишем в письмах! с адресом! Задолбало вас по IP опознавать!!!

Дед Мороз.

Мой дедушка отправился к сестре на день рождения. Наотмечались. Утром сестра ушла на работу,а деда дома закрыла. Тот,проснувшись,понял,что здоровье нужно поправить. А весь алкоголь вчера выпили. Выйти никак. Он пошел на балкон,мимо проходил какой-то мужик,дедушка уломал его сгонять до лорька,кинул деньги. Мужик попался адекватный,принес бутылку. Но! Тут встал вопрос:как поднять бутылку? Хоть квартира и на втором этаже - кидать не вариант. Так дед нашел лейкопластырь,размотал его,а мужик бутылу пива снизу привязал.
Да не оскуднеет талантами земля русская!
Syslik

xxx: пошли завтра ко мне после кино?
yyy: что за хрень?! если я на аватаре в костюме шлюхи,это не значит,что я шлюха!!!
xxx:...
yyy:но к тебе в гости пойду.

Когда студенты задают вопрос"Вы ведь бфли ребенком?"Так хочется ответить"Нет,я родился Деканом МГУ"

Axel:
ладно че завтра делаешь?

Алекса:
так я в Минске буду до 11

Axel:
утра или вечера?

Алекса:
января

на это:

xxx Детям будет тяжело считать на пальцах до шестнадцати.
yyy Загрязнённая экология это со временем исправит
__________________
пальцы, при должной сноровке, позволяют сосчитать до 1024

СНЕ: Конечная цель капитализма - превратить всех в проституток!
Теам: Ну... Одни продаются за карьеру, другие за муж...
Но всегда будут и Покупатели...
СНЕ: Иллюзия!
Теам: ???
СНЕ: Москва. 2009 г. 15 декабря. -25 градусов. Ленинградское шоссе. Ряд машин, а перед ними выстроились их владельцы. Единственная закалёная проститутка ходит и выбирает из "строя" подходящее тело...

Из высказываний нашего препода в меде: Лучшее

- Он бежал быстрее лани держась рукой за сфинктер ани
- Я мужчина нармальной ориентации и мне нравятся девушки в юбках... вы не смотрите что я старый... я ведь еще огого... не так конечно как раньше... ДЫМ ЕСТЬ... ОГНЯ УЖЕ НЕТ
- вот девки зимой ходят полуголые и в юбках и непонятно в трусах вообще или нет....вот оттуда то и сыплется инфекция....НО ВЫ НЕ БОЙТЕСЬ,ОНА ЭНДОГЕННАЯ
- Это вы ребята сидите на лекциях на гальерке и перебираете карманный бильярд...я ничем не отличаюсь от вас мужики!
- ума нет-дак в пед
стыда нет-дак в мед
ни тех,ни тех-дак в политех
- Сперматозоиды гомосексуалистов кричат:"Нас предали!Мы в жопе!"
- Когда баба пьет,
Вагина в ладоши бьет
- Жалеть нужно больных.....особенно тех,которые попадут в ваши руки....
- Я тоже веселиться хочу...хотя у меня органы веселья уже другие)))
- грязнее рта только задница!

ххх: ну блин как-то пару раз мы затрагивали с ним эту тему
ххх: типа дружеский секс и все такое
ууу: а он?
ххх: я каэш не совсем уверена, что правильно его поняла
ххх: если слово "пошли" можно как-то иначе понять

Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна..
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка..

у меня появилась зависимость... кто знает, где кодируют от мандаринок? :(

xxx: Спорим, ты не сможешь неделю переписываться без смайликов?
yyy: Давай)

ХХХ: У меня 5 размер груди и я немая, разве тебе еще что-то надо?

Oregu:
из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
" из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

yyyyy:
годы идут, а жизнь не меняется..

Oregu:
ты все так же плачешь после полового акта?

Черт, когда я зашел на гугл и там упало яблоко, подумал, что что-то сломал.

Сегодня в МакДональдсе:
девушка звонит другу:
- Саш, я все купила, а присесть негде - приезжай, я у тебя в машине поем!

Из раазговора по ICQ:

...Ты у меня будешь как Берлиоз в масле кататься!

ххх: офигеть) кликаю на рекламном баннере "закрыть" а он спрашивает чем мне не понравилась реклама... ппц...

С форума программистов:

Вопрос:
xxx: Очевидное-невероятное! При копировании файлов произошла такая фигня, монитор на секунду выключился, после включения картинка перевернулась на 180 градусов! Перезагрузка компа не помогла. Что делать? Переустанавливать? или есть комбинация клавиш для восстановления?

Ответы:
yyy: Попробуй провод, который идёт от компа к монитору перевоткнуть к верху ногами, должно помочь.

zzz: Жочевидно: перевернуть монитор :yes:

qqq: скопируй те же файлы еще раз - снова должно перевернуться на 180 градусов и всё станет как раньше.

www: у человека трагедия, а вы такие советы даёте!
тут надо стул к потолку приворачивать, и вообще привыкать жить вверх ногами, вон говорять наклон земной оси увеличивается, скоро перевернётся всё, вот твой монитр решил заранее это сделать.

eee: изменить гравитацию пробовал?*

rrr: Чё тут сложного просто переверни глаза это можно зделать пальцами или отверткой вот и все дела

Вот и выросло поколение считающее что оно выросло

Кого заебали цитаты про Капитана Очевидность, поднимаем...

Раздача на трекере, какойто китайский фильм ужасов, называется "Моя бывшая", про призрак бывшей девушки, приследующей парня. На постере изображена эта бывшая - разлогающийся труп, глаза впали, словом пиздец какойто.
И первый коммент: "моя бывшая такаяже :D :D :D"

к этому:
на это:

zloy-zloy: мы с Алешей сегодня на иксбоксе рубились, потом в маке поели, потом ему новый телефон купили и два часа с горок в нескучном саду на жопах катались.
zloy-zloy: у Алеши завтра день рождения
zloy-zloy:он мой дед. ему будет 81 год
-----------------
классный дед всем бы таких))))))
-----------------
спроси у деда, он шестерку продавать не собирается?

ххх: Неделю назад скачал девушке контру,научил основам и т.д.
ххх: Так сейчас она играет намного лучше меня...
ххх: А у меня 7 лет опыта...
ууу: ХАХА во ты ЛООХ=))))
ххх: НУ БЛЯ И ТЫ ТУДА ЖЕ!

В магазине пиявились продавщицы на подобие 'Наша Раша'.Подходит парень лет 15 с пивом к прилавку.
Продавец) -Паспорт есть?
Парень) -Регистрация есть?
P.S пиво продала:) молча и с опущенной головой.

Smaller: два самых пиздатых новых года у меня прошли в армии))) когда я первого января в девять утра звонил своим друзьям и БОДРЫМ, ТРЕЗВЫМ и, сука, ВЫСПАВШИМСЯ голосом орал в трубку С НОВЫМ ГОДОМ!!!!! А в ответ слышал пьяное ШОП ТЫ ЗДОХ СУКА...... xDDD

Ариец (01:27:16 5/01/2010)
у тя перчатки боксерские есть?)

MICsher (01:27:31 5/01/2010)
йопнулся чтоли? откуда...

Ариец (01:27:55 5/01/2010)
яж не балалайку спрашиваю)

Ариец (01:28:02 5/01/2010)
мож на бокс ходил)

MICsher (01:28:12 5/01/2010)
у меня балалайка есть :)

Я его вычислил!!
Я знаю кто КЭП-это Джордж Буш
Его цитаты с 2001-2009
"Вы не сможете прочесть газету, если вы не можете читать"
"Если меньше людей голосуют, значит, меньше людей приходят, чтобы проголосовать."
"Ирак — это не Америка."
"Когда я был молод и безответственен, я был молод и безответственен."
"Мы должны быть готовы к непредсказуемым событиям, которые могут произойти, а могут и не произойти."
"Мы желаем, чтобы каждый, способный найти работу, был способен найти работу."
"Научи ребёнка читать, и он, либо она, сможет пройти экзамен по литературе."
"Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха."
"Определенно, это — бюджет. Здесь очень много цифр."
"Ух ты, а Бразилия большая!"
"ХАМАС совершает терракты, он думает, и мы думаем, но если они думают, это не значит, что мы думаем!"
"Я вырос на востоке. На востоке Техаса. Это недалеко от Калифорнии, во всяком случае, ближе, чем Вашингтон."
"Я думаю, мы все согласны, что прошлое закончилось."
"Я терпеливый человек. Когда я говорю, что я — терпеливый человек, то я подразумеваю, что я — терпеливый человек."
"Те, кто думают, что я не справляюсь со своей работой, меня недооценивают."
Еще есть сомнения?

Я приношу людям радость . Я – гонщик за водкой.

xxx:Чё не спишь?
yyy:А ты че не спишь?
xxx:А ты чё как еврей вопросом на вопрос отвечаешь?
yyy:А ты че антесимит?
xxx:А ты чё еврей?

—Ты куда после экзамена ушёл сразу?
—В запой..

Прошлое лето. Одна опечатка в дипломе и "моющие средства" превращаются в "поющие". Члены комиссии прямо во время защиты, под громкий хохот, совершенно не стесняясь меня, придумывали причины возникновения подобной ошибки. Доп.вопросы были, в основном, по составу курительных смесей, а не по теме диплома...

На днях намылил дохтуру Малахову письмишко следующего содержания:

"Уважаемый Генадий Петрович! Пишет вам ваш в какой-то степени коллега - врач-терапевт районнной поликлиники г.Принстон. Мне не единожды доводилось спасать жизни пациентов, но сам я мучаюсь дикими болями в ноге(последствия операции). Перепробовал много разных химических препоратов, вплоть до наркотиков - ничего не помогает. Может быть вы что посоветуете? Слышал что-то о листьях лопуха и имбирной настойке на чистотеле... Не могли бы вы об этом рассказать по-подробнее в одной из передач?

С уважением, ваш постоянный зритель Григорий Х."

Доведите до своей бабушки - если услышит в эфире - пусть здесь запостит!

К этому вот:

Кэп нервно курит в сторонке.сегодня пылесосом пропылесосил пылесос.потому что он был пыльный.
_____________
У Кэпа пополнение в части: Младший Лейтенант Рекурсия.

XXX: Представляешь мне сегодня приснилось, что меня в аримю
опять забирают,я кричу, упираюсь, и то что я служил уже
им пофигу))
YYY: Ха))) Меня после армии несколько лет такие же сны
мучали, но последний раз во сне я так разозлился на
этот беспредел, и отфигачил их там конкретно всех в
военкомате. Года два уже не приходят!!!
XXX: lol...боятся сцуки)))

xxx :
вышел на балкон, растопил мангал, соседи облизнулись и попросились в гости ))))

yyy :
ну вот видишь, мясо само идет к тебе на заклание=)

Вот вы всё со своими "сон в руку"... Фигня это всё)
Предыстория: живём с парнем у родителей, спим на первом этаже двухэтажной одноместной кровати (не всегда). Да, это та самая, по сравнению с сексом в которой отдыхает вся Камасутра.
История: сплю я, значит. Во сне играю ну просто с потрясающими настройками графики и видео в NFS. Причём ещё видится мне, что не на клаве, а с джойстиком играю. Всю ночь увлечённо гоняюсь от полиции и выигрываю одну за другой гонки. Под утро просыпаюсь. С джойстиком в руке (да-да, именно с тем, о чём все должны подумать).
Просыпается парень и начинает хвастаться, какой же офигенный он сон видел и сколько классных девок успел перетрахать там за всю ночь.

Ук-Ксю,а можно я душ приму ?
Бо-Кать,да хоть иудаизм прими....

ххх: твой парень программист?
ууу: мой парень долбоёб
ууу: но это не мешает ему быть программистом

Подводим итоги.
Бренд новой жевачки будет нести названия:
Love is...
Winter is...
loneliness is...
и
British scientists found out that...

Сегодня обнаружил, что поход в туалет становится гораздо более эффективным, когда над ухом с жутким шипением ВНЕЗАПНО срабатывает автоматический освежитель воздуха!!!

***
Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит такая вся из себя дамочка:
- У вас плазменные лампочки есть?
- Нет.
- А лазерные?
- Тоже нет.
- А зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Вместо того, чтобы расписывать, какой у тебя j[htytyyj тонкий внутренний мир в графе "О себе", копипастить у подружки столбики псевдовысокоинтеллектуальных цитат и выдавать простыню интересов в стиле "бегать по лужам, улыбаться в дождь" напиши коротко и ясно - "Я обыкновенная тупая пизда!"