Бездны нет. Топ бездны башорга.

Комментарий к рецепту варки яиц на кулинарном сайте:
"Раньше для меня теща была богом, за то, что она варила по утрам мне яйца. Но ваш сайт открыл мне глаза на простые вещи, оказывается, я и сам могу сварить яйца. Теперь тёщу призираю, за то что она пользовалась моей беспомощностью."

тоже из английской Педивикии про наш юмор:

- Ohuyeli?! (Have you gone mad?!) Nahuya (why) dohuya (so much) huyni (of stuff) nahuyarili (you have loaded up)? Rashuyarivay (unload it) nahuy! (out of here)
- Huli?! (What's the problem?) Nihuya! (No way!) Nehuy (No need) rashuyarivat (to unload)! Nahuyacheno ([It] got loaded) nehuyovo! (quite well)! Pohuyuarili! (Let's go)

Препод: Вы думаете я специально на вас ору?!
Кто-то из аудитории: У вас просто велосипеда нет...

А я вот ночью в туалет захотела...с трудом вылезла из кровати, пошла в ванную, сходила в туалет, потом как дура почистила зубы, умылась, стала на работу собираться....

На это:

Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает:
- дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!!
Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе((((((

________________________

АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :)

кто забыл, напомню давнюю цитату:

Не так страшен 1 говнопостер, как толпа говноплюсеров.

Задумайтесь..

Приставать к засыпающему мужчине опасно.
Он ведь выебет и не приходя в сознание.!

© CTAR

На это:
Не могу довести девушку до оргазма...
Доведите, плиз, это мой последний шанс!!!
___________________________
Диктуй адрес,ща мы всем бором завалимся,доведем ;)

Из диалога в одной соц.сети:

ууу(она):
Мне подруга целый день в уши жужжала, что всё очень плохо, что у неё парня нет и её никто не любит.
ххх(он):
Ну, для молодой девушки отсутствие поклонников действительно являеться чуть-ли не катастроффой.
ууу:
А вот скажи, парням очень важно, есть ли у них девушка или нет?
ххх:
Нет.
ххх:
Если он Ельф 80-го уровня...)))

xxx: привет! Давно не слышал тебя. Как жизнь?
yyy: Я диссер защитил!
xxx: Круто! И кто ты теперь?
yyy: пока никто!
xxx: да…. Только в нашей стране, чтобы стать никем, надо защитить диссер….

Из чата Counter Strike:
Bucha: eretic сцуко я и*ал твою мать!
eretic: oO ПАПА?

НА это :
Вы, когда в контакте заходите на страницу симпатичной девушки и обнаруживаете в графе "Семейное положение:" "Есть друг", тоже начинаете осматривать стену сей красавицы и пытаться проанализировать, кто же из последних отписавшихся этот, сука, друг? И лезете к нему на страницу, дабы убедиться, что он уебан?
_________________________________________________________

В точку чувак!!!

Atasha S: Иду сегодня по улице, вдоль домов. Краем глаза отмечаю, что на стене каждого дома висит листок, и что-то очень мелко написано (а зрение у меня единица). Разумеется, подхожу ближе, вплотную к объявлению, и читаю: "Уважаемые прохожие, возможен сход снега и сосулек с крыш. Большая просьба К СТЕНАМ ДОМОВ БЛИЗКО НЕ ПОДХОДИТЬ". Россия, мля...

Про бантики спереди на женских трусиках.
Всё оказалось гораздо прозаичнее. Как мне сказала девушка: "Чтобы в темноте на ощупь правильно надевать."

Саратовские ученые не хуже британских!

Название публикации:
РАЗМЕРНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ МОЛОЧНЫХ ЖЕЛЕЗ ДЕВУШЕК-СЛАВЯНОК 17-20 ЛЕТ
Авторы: А.В. Андреева, В.Н. Николенко
Журнал: Саратовский научно-медицинский журнал
Издательство: Саратовский государственный медицинский университет

рождество. ходят колядники. очередной звонок в дверь. Папа говорит: Пойти посмотри, кто там и не открывай

Другу пришла смс от девушки, с таким текстом.

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!Идут крещенские морозы!!!

Ну он не долго думая придумал ответ ))

А в след за лошадкой шагала ослица
В такую писюльку нельзя не влюбиться.
Дыханьем своим отогрела пистон,
Для жаждущих секса, мороз непочём!!!

xxx:У Карины 5?
yyy:Ты шо,нее...где то 4-й или даже 3,5...
xxx:бляааа,я про оценку!

Мама предлагает банальных пиздюлей... Я настаиваю на рассоле... Брат тихо молит о смерти...

xxx: А сколько тебе лет?
yyy: а сколько даш?
xxx: 100 рублей
yyy: согласна
xxx: 0_0

такое умиление вызывают несколько омоновцев купившие в макдоналдсе детские игрушки из хэпимил, и сидящие в ресторане и играющие в них уж несколько часов в полном своем омоновском обмундировании

На форуме:
xxx:Что такое кулер?
порадовал один ответ...
yyy:кулер - это Карлсон, который живет в системнике!

Сегодня кот запоздало поздравил меня с праздниками - открываю утром глаза и мой взгляд натыкается на пойманную им мышку (наконец-то!!!), которая лежит рядом на подушке...А этот черт сидит у кровати и ждет моей реакции...Мама дорогая, что я испытала!!! Дабы не пугать своими воплями спящих гостей, я осторожненько унесла мышку в мусоропровод...Ну а кота похвалила))) Он у меня настоящий мужчина! Так и живем))))

railude>:Хорошо, специалист по гопникам, давай разыграем небольшую сценку. Вечер темно, никого нет на улице к тебе из группы гопников(4 человека) подходит один. Твои действия?
bran>:У меня есть какие-нибудь сверхспосоности?
railude>:Да. Ты можешь круглые сутки сидеть в интернете, питаясь исключительно кофе и сигаретами. Это всё.
Естественно ты слабее и медленнее.

<[Night]> Трех вещей нету в мире: лестницы в небо, моста, перекинутого через моря, и справедливости в сердце человеческом.
<[Night]> чо за чушь
<[Night]> межгалактических звездных крейсеров тоже нету

Случилось это с одним знакомым моего лучшего друга. Сидел как-то этот перец на диване и смотрел передачу про йогов по телеку. В конце этой передачи он решил попробовать засунуть ноги за голову. Засунул он ноги без проблем, проблемы возникли тогда, когда он понял, что назад он ноги достать не может. Ну чувак запаниковал, решил вызвать скорую, а телефона-то нет, телефон в другой комнате. Вообщем наш герой аккуратно, по мере возможности, пытается слезть с дивана, но срывается, падает на бок и ломает шейку бедра. Воя от боли, он доползает до телефона и вызывает скорую. Через пару минут он осознает, что входная дверь закрыта, приходится ему ползти в коридор, до замка, в своем положении, он не дотягивается. Тогда страдалец ползет в спальню и тащит подушки к двери и выстраивает из них что-то типа пирамиды, забирается наверх и открывает замок. В этот момент раздается звонок в дверь. Наш страдалец не подумав орет “Открыто!!!” Врач попался резкий, как понос, он со всей дури распахивает вдерь и ебашит этой дверью йога прямо в ебло, сломав ему нос. Зашли санитары с носилками и увидев это чудо впали в полный ступор, а потoм в истерику, ржали до рвоты :) Короче доставили его в травмпункт. Врач, который там дежурил тоже ржал, и только отсмеявшись вернул ноги на место, загибсовав бедолагу с ног до головы.
Мораль сей басни такова: Suum cuique, что значит каждому свое :)

К этому :

Ты тоже, когда ешь конфетку "птичье молоко" сначала отделяешь шоколад по сторонам,а вкусненькое оставляешь на потом?)

Ипать тебя,автор,как раз сижу аккуратненько отгрызаю шоколадку с боковинки,ей-ей,чуть не подавилась,прочитав =D

я фигею...21 век, компьютеры,космос, нано технологии... а перила в метро с эскалатором синхронизировать не могут О_о

xxx: Ищу мультики на торрентах
xxx: один называется "Барби и три мушкетера"
xxx: комментарий: такое название должно быть у порно)))

Где этот пиздобол, что тимоти убить обещал? Твоя цитата 2 раза в лучшем уже была!

ambee: вспомнил тут песенку из детства: "Наше счастье постоянно, жуй кокосы, ешь бананы.."
Alex_S: ну и че?
ambee: ты когда-нибудь кокос ЖЕВАТЬ пробовал?

Таджикистан, 201 ВБ ВС РФ, детский утренник в детском садике.
ведущая: дети, давайте споем песенку, вот например машенька, спой нам.

М: Вставай страна огромная, вставай на смертный бой...

человек 10 детей, вставая рядом с машей и принимая позу с плаката "Родина-Мать зовет": С фашистской силой темною, с проклятою ордой...

<Wilder2k7> подскажите прогу для хранения паролей
<Shurik> блокнот

Новости: "Американский студент Джоэль Танненбаум, оштрафован летом 2009 года на 675 000 долларов за незаконное скачивание музыки в интернете"

Ипанутся, с таким раскладом я уже на три годовых бюджета америки накачал.

А вы тоже в предвкушении просмотра фильма, вечером, купив тортик/пирожное/шоколадку, думаете что будете кушать и смотреть фильм, а потом садясь смотреть фильм сжираете это за две минуты?

Наболело? К врачу!
Накипело? Прокипяти с антинакипином!
"...я один такой?" Нет, вас, идиотов, много.
"хочу поделиться" В жежешечку!
"Дедушка Мороз, сделай так, чтобы..." На бумажку и под ёлку.

Доведите до себя уже наконец!

R-Ser: тут по телеку показывли историю
R-Ser: 5ти летняя девочка когджа никого в квартире не было решила украсить елку "снегом" и обыпала ее крошкой от зубной пасты или пены для бритья я не разобрал..
R-Ser: вообщем пришел отчим, охуел, и начал пиздить маленькую девочку
R-Ser: в это время пришел заказаный дед мороз, охуел и отпиздил отчима
R-Ser: девочка поверила в деда мороза..

xxx: Кажется мы не подходим друг другу. Я добавил твою страницу в "избранное", но бразузер выдал ошибку и вылетел
yyy: он просто ревнует! фаерфокс?
xxx: не, опера
yyy: сучка крашеная!

xxx: Бля, Япония - счастливейшая страна!
xxx: Там никогда не было и не будет гопоты.
xxx: Потому что НЕВОЗМОЖНО ЖРАТЬ СЕМЕЧКИ ПАЛОЧКАМИ!
yyy: Ммм... Взял палочки... Попробовал... Судя по результату - гопники ДОЛЖНЫ БЫТЬ! Но только ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ СПОКОЙНЫЕ такие...

в последнее время читая "лучшее бездны" ужасаюсь от напрашивающегося слогана: "Баш.орг - построй свою любовь". :-!

Подарил своей позавчера 150гр. КРАСНОГО МАРМЕЛАДНОГО КРОЛИКА и почти такую же ЗЕЛЁНУЮ УТОЧКУ..Она бегала вокруг меня откусывала им головы, и весело похрюкивала!!! Вопрос: это заразно?
DARK_MIG

С мейлру ответов, про замерзающую воду:

...вот меня в детстве, зимой в Прибалтику возили, в деревню, и я там янтаря наковыряла (у коровника) полное детское ведерко, а утром смотрю, куда янтарь то делся!!!!Какая то желтая жижица осталась.

Резал яблоко.
Расхуярил ноутбук.
Грустное хокку.

xxx (21:58:29 7/01/2010)
ты личинка медведя

yyy (21:58:56 7/01/2010)
хуйасе. убийца биологии >_<

xxx: ляляля ляляля я не помню нифига! xD
yyy: Николай Иванович, вы мне сами обещали автоматом экзамен поставить :(

Вышла в 3 часа ночи прогуляться перед сном под плеер, на елку еще раз посмотреть - с прошлого года из квартиры не выходила. Погодка - чудо! Мороз и луна. Все деревья в инее. Красотища! :))))))
Гуляю, никого не трогаю, подходит парень. Познакомились, погуляли, поговорили и сильно замерзли. Пригласила попить чаю. Только чаю.
В общем, когда он понял, что ему точно ничего не светит, то обозвал злюкой и прочитал часовую лекцию о вреде виртуального пространства.
____________________________________________________________
ты долбоебка. и хоть я сама девушка, но я понимаю почему тот парень надеялся на продолжение. ибо для того, чтобы позвать к себе домой (!) незнакомого парня(!!), ночью (!!!), это каким местом надо думать? явно не головой.
тебе еще сказаочно повезло, что сам он порядочным оказался.
_______________________________________________________
Мне показалось, или девушка вполне нормальная, а это в мире что-то не так, раз приглашение в гости автоматически подразумевает секс? По-моему секс подразумевать должна фраза "Давай займёмся сексом!" Знаю, что не реалистично, но обидно за человечество.

На американском ebay продают огромную плазменную панель, почти новую, ещё на гарантии. За 20 баксов. Правда, есть одна "проблемка". Короче, хозяева дома, в котором висела эта плазма уехали на 2 недели в отпуск и попросили соседа присмотреть за кошечкой. Ну а тот за что-то не любил их и на все 2 недели поставил на DVD гейское порно и нажал на паузу. В результате на плазме выгорела оч. интересная картинка.

Нашёл сегодна на улице кнопку от клавы..
Которая U\Г
Мир мне на что то намекает..? О_о

Сцуки! Ну нахрена они убрали возможность полностью удалиться из контакта???!!! Это не честно ;(

Парень и девушка договариваются в аське о первом свидании.
она(00:48:32 3/01/2010): а что мы завтра будем делать?:-[
он(00:50:05 3/01/2010): ну... сначала я предлагаю сходить в кино, а потом можно ко мне - чайку попить, тортиком побаловаться.
она(00:51:09 3/01/2010): договорились:-*
он(00:51:18 3/01/2010): вот и отлично :)
он(00:52:32 3/01/2010): Санёк, помнишь ту девчонку, с которой у Дэна познакомились? завтра она мне полюбому даст)))
она(00:52:33 3/01/2010): иришк! я завтра того симпатяшку, помнишь говорила, трахну наконец!!!))
он(00:52:34 3/01/2010): бляяя(((
она(00:52:35 3/01/2010): бляяя((
он(00:52:38 3/01/2010): О_О
она(00:52:39 3/01/2010): оО
она(00:52:50 3/01/2010): а может, нафиг кино?
он(00:52:55 3/01/2010): согласен)))