Бездны нет. Топ бездны башорга.

Помню служил в армии, и были у нас там сержант Касперский и новобранец Троянский, и они почему с первых дней друг-друга не взлюбили...

Девушка,увлеченно читающая Сумерки в метро,найдись!Ты постила сообщение,как я стрелял у тебя телефон в метро,называя бусинкой.
Р.S.И не надо меня отправлять на сайты знакомств.Их никто не читает.Доведите,если не суки последние.Очень надо....

Сижу на открытом уроке по самопознанию в детском саду дочери (дети 4-х летки).
Воспиталка: Дети, скажите, если бы вы поймали золотую рыбку, что бы вы у нее попросили?
Все давай вскакивать и кричать по сценарию: Добра! Мира во всем мире! Здоровья всем людям!
А моя доча сидит молча.
Воспиталка: Дети, давайте спросим у Даши что она хотела бы попросить!
Мой ребенок встает и говорит: А я бы ее пожарила и съела.
Я чуть со стула не упала))) Действительно зачем напрягать рыбку)

ххх: пойдём гулять, не забудь про 5 карамелек! ты мне проспорила тогда!
ууу: такая мелочнаяяя....ужас)
ххх: по-твоему пять карамелек это мелочи?!?!?

А вы тоже вроде как забили на бывшую,но ее нового дружка все равно хотите просто взять и уебать?

Нет, я, конечно, многое видела, но ставя мобильник на зарядку желать ему приятного аппетита...

К моей жене приехал брат. Город маленький, поэтому вечером разговор с моим другом:
Д: Слушай, я твою жену сегодня видел.. С каким-то мужиком...
Я: А, это Сергей..
Д: О_О Ты так спокоен??
Я: А чего мне волноваться? Он что больной что ли? А еще он нам телевизор подарил

Друг чуть ли с визгом не унесся подальше)

/с форума о дИтях/
Ребенок (9 лет) рассказывает, что в школе проходили синонимы. Домашнее задание: придумать к синонимы к словам. Бегемот - гиппопотам, например. Так это чудо природы на "красный" пишет: #ff0000. Зря мы, наверное, позволяем ему столько времени за компьютером сидеть.

xxx: Ты че не спишь?
yyy: Не могу уснуть...бессоница....(((
xxx: Считай овец что-ли))
yyy: Пробовала....что кстати после миллиарда идет???
xxx: ХЕРАСЕ У ТЕБЯ СТАДО!!!!0_0!!!!

К этому:
На это:
Вчера с девушкой лежим на диване, пытамемся зуснуть и тут она неожиданно выдает:
- дорогой ты так развалился, что занимаешь пол дивана!!!
Я долго не мог еще заснуть, думая сколько блять я должен занимать по ее мнению места, если мы спим вместе((((((
________________________
АААА!!! Сцуко!!! <бьюсь головой об стену> Они, пля, все одинаковые!!! Не я один такой! :)
________________________________________

Это все еще семечки, господа. Моя бывшая (45 кг) умудрялась ночью спихивать меня (100 кг) с двуспальной кровати на пол... Потом еще просыпалась от глухого удара моего тела и жаловалась, что я ей спать своими падениями мешаю...

DiWen (22:11:09 8/01/2010)
Бля

DiWen (22:11:14 8/01/2010)
Хавал булочку

DiWen (22:11:19 8/01/2010)
В наушниках

DiWen (22:11:26 8/01/2010)
Нечаянно захватил вместе с булкой провод

DiWen (22:11:30 8/01/2010)
И перекусил его...

Himpest (22:19:59 8/01/2010)
мда

На это:
всем, кто любит "лучшего друга/подругу"...
мы вот тоже два года дружили, помогали во всем, терпели пассий друг друга. а потом вместе попили пивка, посмотрели кино, обнялись... и уже второй месяц засыпаем и просыпаемся вместе. потому что дружить начали по общим интересам. потому что и так все друг о друге знаем. потому что в первую очередь мы друзья. которые теперь живут вместе и любят друг друга.
харе мучаться, учитесь разговаривать с людьми. лучше набраться сил и внести ясность, чем мучаться неизвестным.

народ, доведите до лучшего... пусть несколько человек станет счастливее.
------------------------------------
Чувак!!! Спасибо тебе!!! Ты дал мне того пинка, которого мне не хватало! Прочитал, и что-то екнуло, и я собрался и полетел к ней.. с порога излил душу, сказал все что чувствую.. Она ответила взаимностью, лишь упрекнув в том что долго-же я решался.. Я счастлив!!!! СПАСИБО!!!! =))))

самая офигительная рекурсия это когда ты просыпаешься первого января от того что с тобой занимается сексом офигительная девчонка и далее ты начинаешь осознавать по стадиям:
1) Что ты готов жениться на этой девушке, потому что ТАК хорошо тебе еще никогда не было, особенно 1го января :)
2) ты не можешь этого сделать, потому что уже женат :(
3) Ты женат на этой самой девушке, потому что в прошлом году, первого января...... :)

Работаю с детишками на Новогодних Ёлках.
Дык вот, подходит ко мне ангел во плоти,года 2 от роду, в белом шерстяном костюмчике. Я, вся такая восторженная, спрашиваю у дитятки: "Ой, какая ты красивая, ты кто? Зайчик? Облачко?"
На что дитяте отвечает: "Я палас!"
На что я подвисаю, думаю над переспросить, мол мало-ли на старость лет подглохла, мол: "Кто, кто ты??"
Следует ответ: "Я палас! Ну тот, который на полу лежит"
И вот что мне думать?)ТО ли я какая-то неправильная. ТО-ли родители...)

xxx: Слушай Дань
xxx: А как ты относишься к групповухе?
yyy: ну если со мной, то норм, а если без, то не айс
xxx: Мега ответ

Надежда: Я директор школы. Люди, не подскажете как сделать так чтобы ученики в школу ходили с удовольствием?

Мавр: Отмени школьную форму, проведи фестиваль пива в спортзале...
________________________________________________________

Долботряс: Сделай пирсинг на сосках и ходи в одних носках:):)

(C) Slevin

наверное, в следующей жизни, когда я стану кошкой..
.. я буду только жрать и спать,
жрать, бля, и спать,
и буду самым счастливым существом во вселенной.

И вновь с тобой встречаю я рассвет,.....и ночь с тобой,....ебаный интернет!!!!

Произошло с моим другом после празднования нового года.
Сразу после очередного дня пьянки он утром приехал домой и лег спать, разбудил его телефонный звонок.
-Алло.
-Здарова, пойдешь на каток?
-Через сколько?
-Минут через 20.
-Не, я не успею, я не дома сейчас.
на другом конце пауза...
-Так я же тебе на домашний звоню.
Друг ошарашен. Смотрит по сторонам, смотрит на трубку телефона, понимает, что он действительно дома.И молча кладет трубку.

Девушка я ,конечно, симпатичная, хотя, конечно, не Ален Делон...

На это:
К этому:

Леська, я знаю что тебе сейчас плохо и ты никого не хочешь видеть, что выключила телефон и не подходишь к двери. Но ты должна знать что у тебя есть я и еще несколько человек которые любят тебя любой. И все в твоей жизни будет хорошо, только поверь в это. Тебе сегодня исполняется всего 22, у тебя еще вся жизнь впереди. Так вот пусть сегодняшний день будет первым днем когда ты снова начнешь жить, пусть это будет настоящий День Рождения. Верь в себя и главное живи, несмотря ни на что. С Днем Рождения, родная.

Народ, доведите до лучшего пожалуйста, девушка читает регулярно только этот ресурс, это моя последняя надежда до нее достучаться.

-----------------------------------------------------------

С днюхой тебя, Леська!!!!!!!

===============================

Поздравляю!! Все будет ГУТ ;)

S: К тому, что если постучать достоинством по учебнику - сдашь на 5, товарищи, мне что делать? я девушка!((

Она: скажи мне , как эту долбанную змейку нормально проходить а?

Он : Хахахаха змейка лучшее лекарство от стресса=) от самой высокой скорости уберай 3 палки , и по тиху , без нерв работай , после того как она будет достаточно большая,играй по принципу баяна [|||||] .

Она: бля че за баян?))))

Он: ну т.е гормошкой её сварачивай так она будет меньше места занимать, и у тебя будет больше места для действия , и самое главное старайся взять бонус, за него зб очков дают=)

Она: ты издеваешьсяяяяяяя?
че за бонус?

Он: ммм….ты про змейку которую на телефоне играть нада???=)))

Она: бляяяяяя ахахаххаха я про вождение нах!)))))))))

Он: хахахаха ыЫыЫыЫыЫыЫ уфффф111пыщ пыщ=)в таком случае собирать бонусы это жесТь=))))))

xxx:
- Ты теплые вещи взял? - Да… семь бутылок.

-я лаффф билайн)

-ЛаФфФкИиИ:D

-они МиЛаФфФечЧГгииИ

-АаА!сдохни!мой мозг аа!!

-квантовый резонанс

-фуф,полегчало

Razyava : у меня пин код от кредитки хранятся в телефоне, только вот беда хацкеру — у меня заметка с 12 пинами из которых 1 правильный, а в кошельке 3 кредитки из которых 1 рабочая, а на ввод пинкода только 3 попытки
да у меня ещё 2 телефона и только в одном такая заметка.

stardust_kid : а на улицы ты выходишь в компании троих двойников. Один из которых вооружен.

Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать нахуй на 27 языках".
(c) Alchemist Dairon

Блин, почему после того, как выполнена операция "Очистить корзину" не появляется диалоговое окно с функцией "Нееееееет! Подожди, сцук, я передумала!!!!!!!!!"

Вика: ()()
трех: попа?
Вика: (о.о)
трех: сиськи с родинкой? оО
Вика: Бля. Если бы помолчал - был бы кролик...

- Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
- Он знает, где живут плохие девочки.Я к тебе сегодня заеду!

UFO-l¤GG™ Так.
UFO-l¤GG™ Это хорошо,НО..я сижу тут, а в холодильнике еда...
UFO-l¤GG™ пойду перепрячу её в себя
UFO-l¤GG™ ^____^

чувак, чья "пиратка" Черной Молнии сейчас ходит по Сети. мы, студенты-медики, за тебя волнуемся. все полтора часа ты периодически издаешь горлом звуки, которые напоминают кашель больного туберкулезом.
проверься! иначе да сиквела можешь не дожить!

димон, дрешер, кто

Вчера пошли гулять за город. Пошли к заливу напрямик, без дороги; местами проваливались в снег по пояс. Идти было трудно, дико, но очень весело. Дошли до залива, а там человек пять гоняют на байдарках (в том месте, где на воде не было льда). Тима и говорит:
— Приятно осознавать, что есть люди, намного еб@анутей тебя.

есть 2 типа людей:
-первые всегда закрывают на защелку за собой дверь в туалет, даже если живут одни.
-вторые же,никогда этого не делают. и, БЛЯТЬ, ОСОБЕННО, если живут не одни.

В нас семье практикуются экстремальные средства гигиены - то мыло с углем, то шампунь с медом и овсом, причем и уголь и овес и мед самые настоящие.
Спросонья с утра умывался и узрел тюбик зубной пасты - брутально-черный, со зловещей надписью "dark mint" и предупреждением, что, дескать, сия паста рекомендована "для исключительно сильных духом".
Усмехнулся, помянул челябинск и дарта вейдера, открыл тюбик...
Эта тварь была черной как ворующие уголь афроновозеландцы...

На это:
НА это :
Вы, когда в контакте заходите на страницу симпатичной девушки и обнаруживаете в графе "Семейное положение:" "Есть друг", тоже начинаете осматривать стену сей красавицы и пытаться проанализировать, кто же из последних отписавшихся этот, сука, друг? И лезете к нему на страницу, дабы убедиться, что он уебан?
_________________________________________________________

В точку чувак!!!

----------------------------------
Давно ятак не ржал :-)

xxx: люди, подскажите плиз, как называется фильм, на подобие пилы, но там последний выживший получает миллион долларов?
yyy: "О, счастливчик!"

Катя: )))))))))))0

dimm: че за бородавка на десятом подбородке?

Вызвала я вчера такси вечером...Ну мне позвонили и сказали что оно приехало.Я выхожу, направляюсь к машине, открываю заднюю дверь...там какой-то хлам. Думаю нафиг все это возить в такси? Ну ладно...открываю переднюю...на сиденье банка с огурцами.Я вообще обалдеваю...Дядячка ее убирает, чтоб я села. Сажусь...говорю - с праздниками Вас, ну поехали...он говорит - куда поехали? Я говорю как куда...называю адрес....он говорит девушка я не такси....Я ему-да ладно Вам шутить! Да поехали же уже...злиться начинаю...А он мне-я бы вас с удовольствием довез, но я жену жду......занавес, аплодисменты и мой настоящий таксист, который на все это смотрел из своей машины, стоящей напротив, сидит и хихикает)))))

Вот она, система образования в России...

xxx (22:48:33 19/11/2009)
а то вообще информатика такой неодназначный предмет

xxx (22:49:01 19/11/2009)
в одной школе в 7 классе бэйсик учат... в другой - в 10 в ворде текст набирать >_<
----------------------------------------------------------
Нас в 9 заставляют в ворде ДОМИКИ рисовать.

xxx: вот че х-ня а, любишь ее, покупаешь ей всякую ерунду, ухаживаешь за ней... вот холода настали ведет себя как проститутка...

yyy: че случилось?

xxx: машина блять не заводится...

Катюха (22:24:10 7/01/2010)
Черт. Мне нужны сильные мужские руки.

Edward Hyde (22:24:21 7/01/2010)
С целью?

Катюха (22:25:01 7/01/2010)
Не поверишь, открыть лак :(

Вы еще уверены, что живете хорошо?
Пригласите к себе маму. Она вам расскажет, как низко вы пали.
*предупреждение: лучше сразу убрать водку, гандоны и сигареты в системник. системника мамы боятся и лезут туда убираться в последнюю очередь.
(с) Arsenicum.

Женя: Лео, во сколько завтра консультация?
Лео: а завтра консультация?
Женя: да
Лео: хм, а во сколько?

на это:

ел конфетку "восьмиклассница" и задался вопросом: что за извращенец мог быть тот человек что вкус шоколада с ликёром напоминает ему восьмиклассницу?
_________________________________________________________

Виктор Цой, очевидно же)

жмём плюсик!

Гипножаба

gool: Правильно ли читать Библию через манитор?

Ilias: Ни в коем случае! Особенно нельзя читать библию через мониторы производства Apple --- компании, символом которой является надкушенное яблоко!

На это
Есть у нас препод в универе с таким телосложением, что он занимает треть коридора. Однажды на паре он выдал:
"Оля, кто тебя обидел. Скажи, я на него упаду"

Блин а на меня препод хотел упасть, когда я разговаривал на лекции

Валерий Федорович, это вы? o_O

Андрей:Ребят подскажите что делать на члене какието прыщи вскачили
Fermer:Думаю лучше это у врача спросить
Zerocool:покажи соседям

Вчера казус такой произошел..
Короче, подхожу к подъезду своей девушки (знаком недавно), смотрю - она с каким то мужиком разговаривает. И вдруг тот начинает говорить с ней на повышенных тонах, да еще рукой так в плечо толкать потихоньку. Ну а я подвыпимши был немного, не стал разбираться, че за терки, подошел и плюхнул мужику этому по морде...
Оказалось потом, что это её батя, загонял её домой, чтоб она шарф одела, т.к. холодно)) И самое интересное, что батя ее после этого случая проникся ко мне доверием (мол, дочь мою защитить сможешь всегда). Так что парни, защищайте своих девушек, даже от их родителей))