Бездны нет. Топ бездны башорга.

SPECIAL FOR MIKHAIL ZADORNOV!!!

Задачка в нашем учебнике по физике 7 кл.:
Если сила трения на земле вдруг внезапно исчезнет, что вы будете кричать - "Ура!" или "Караул!". Ответ поясните.

Утро. Стоим в курилке я, секретарша (С) и еще один парень(П), все сонные, но П видимо лег рано, поэтому из нас самый бодрый

П: Крис, ты че такая сонная?
С: Легла поздно...
П: Че, серцееда себе нового завела?
С: Нет, мозгогрыза...

C пикап форума:
xxx: Встречаюсь с девушкой полгода.....когда начал жить с ней оловой жизнь, то я обратил внимание что ее вагина в начале плотненько охватывает мой пенис, а потом через месяц это резко исчезло, я у нее второй....спрашивал у нее, что это может быть, она говорит что незает....Может кто сталкивался с этой проблемой, знает что это может быть????

yyy: у нее есть более широкий хуй,чем твой)

немецкая машина: купил, попользовался, передал по наследству.
американская машина: купил, попользовался, продал.
японская машина: купил, попользовался, выкинул.
китайская машина: купил, выкинул.
русская машина: купил, починил, попользовался, починил, выкинул, подобрал, починил, попользовался, передал по наследству.

Ребенок (8 лет) по телефону договаривается со своим школьным другом отличником Мишей:
- У нас будет такой пароль. Один из нас говорит другому "Факториал такого-то числа". Другой считает в уме и говорит ответ. Никто кроме нас не знает, что такое факториал, поэтому это будет наш тайный пароль.

У нас в офисе отличный,пардон, сортир. Имеется 2 кабинки, в одной нет света, в другой нет унитаза :D

God of Life
маша! кончай работать!
Мэри
Уже кончила
Мэри
Продолжаю работать
God of Life
оО
God of Life
эт как?
Мэри
Руками

Smail.ik: Новый "Орбит" со вкусом Орбита. Почувствуй рекурсию на вкус!

Еще со времен школы, потом технарь и универ, не могу понять одну вещь. Какой долбаеб придумал ставить физру первой парой или уроком. Набегаешься, а потом ходи воняй.

Сосульки в Петербурге не должны сбиваться ломами — для этого можно использовать лазеры. Об этом сегодня на совещании в Смольном заявила губернатор Валентина Матвиенко (с)ЗАКС.Ру

голактеко опасносте!!!

подруга рассказывала. сестра у нее старшая - наташа. стоит как то машину чистит. а у нее додж, битый правда. осенью не вписались куда-то, весь бок помят, скотчем перемотан. идет тетка лет 50-60. причем с битой стороны. начинает бубнить:
- как же интересно она на такую машину заработала?!
наташа: - так и заработала. вам какая разница? это моя вторая машина.
- на такую-то машину за всю жизнь не заработаешь. вот как она на такую машину заработала?
приезжает возмущенная наташа к подруге, рассказывает. та ей говорит: - так что ж ты? ответила бы: п*здой заработала! у тебя такая же! иди заработай! она же это хотела услышать!))

ххх: мне нравится Новый год.
ууу: а мне нравятся оранжевые ёлки.
ххх: да тебе вообще нравится всё *банутое!
ууу:да, ты мне нравишься

DEX: поидеи плазма лучше чем жк, у нее угол обзора побольше
DEX: но она дороже скорей всего
AC91: нет, плазма хороша для больших помещений
AC91: да и ещё там у неё косяки есть
AC91: для меня оптимальный вар ЛСД
DEX: ну тогда бери ЛСД и смотри ковер

Doc: Погугли
­
Wit4eR: я уже битый час гуглю
­
Wit4eR: все пальцы в кровь сгуглил!

ххх: Тут у нас в Новосибе, в академгородке джип на полной скорости четырёх студентов сбил. Хочешь видео глянуть?
ууу: давай.
..........
ууу: вот это пиндец, и чем закончилось?
ххх: В общем джип весь помятый по уши в сугроб влетел, несколько часов вытаскивали.
ууу: ну ты даёшь, да хрен с этим джипом, что со студентами? Живые есть?
ххх: А чего за них переживать? Это ж суровые сибирские студенты: повылезали из сугробов, куда их раскидало, отряхнулись и пошли дальше не занятия.
ууу: О_о

кому еще макет земного шара из заставки программы "Время" напоминает строящуюся Звезду Смерти?

Решили компанией сходить на фильм Наша Раша: Яйца судьбы. Я ничего не курисл, не пил) Ум чист и трезв) Доходит очередь к кассе до меня и я так спокойно без задней мыли: "А есть места на наши яйца в 22:30?". Сзади слышу сдавленный смех, понимаю что сказал какую-то глупость и быстро пытаюсь поправить положение: "Эээ, то есть на ваши яйца...". Все, сзади просто дикий гогот и ржач. Думаю, это провал и тихо так: "Ээээ, нет, все таки наверное на наши яйца четыре билета дайте.". Кассирша держалась молодцом, только проступающие слезы выдавали ее истенные чувства...

Диалог о сайте:
-Ну как? Посмотрел?
-Да, код глянул, ниче так, ровненько, только вот одна заминка
-???
-"Данная страница доступна для просмотра только зарегистрированным пользователям"
-И????
-Ды не, ниче, но бл@дь не на странице регистрации же!!!

19N4T0V

на это:
с днём рождения меня...
никто не поздравил, ибо нет меня в контакте..
________________________________________________________________
с Днём Рожденья, чувак ^_^

support: заявку на переустановку винды на машине XXX давали?
support: Машина должна быть подключена к сети, а юзер прологофен.
admin: юзер и так олигофрен, а машину подключим!

У нас в школе один кадр был. Приходит как-то на урок с рваной картонной коробкой, в которой крыса сидит. Видно, что не из дома нес. Говорит:
- Иду, вижу - у метро крысу продают за 10 рублей. Грех не купить!

Добавьте к Смешно/Не смешно не прочитал до конца.

xxx (17:17:42 2/02/2010)
смотрел фильм помни меня?

yyy (17:18:06 2/02/2010)
а ударение на какой слог?)))))))))

Средина 90-х годов, жопа, разруха и хаос. Зима, райцентр в Черкасской области на Украине: вечер, темень, фонари не горят. Моя мать пробирается по обледенелым дорогам через частный сектор к родственнице - местной жительнице.
На перекрёстке из-за хаты, лязгая гусеницами и ревя мотором, вылетает ТАНК. Проехав, исчезает за поворотом.
Мать, отойдя от шока, добирается до дома.

- У меня галлюцинации или у вас ту танк катается? - спрашивает.
- А, танк. Так это танковая часть рядом с городком. Транспорт не ходит туда вообще, на дорогах гололёд - на машине опасно. Так они на танках за продуктами ездят.

xxx.а ты у меня гугл не удалял? что-то он пропал
yyy.в корзине посмотри))
ххх.нету там, уже догадалась посмотреть

Кристина (23:27:19 1/02/2010)
И что?Саша мне на лицо кончил ...
Кристина (23:27:25 1/02/2010)
Блять,не туда
c00p3r (23:27:35 1/02/2010)
epic fail ))

вспомнилось выражение лица и глаза мамы после шутки одной девахи.
диалог по домашнему телефону:
- Здрасьте! А Дима дома?
- Его нет.
- Тогда передайте ему, что у него СЫН родился...

Статус у знакомой девушки В контакте:
Елена Садовская Сегодня поняла, что я уже выросла, потому что идя без шапки в -20 чувствовала себя ебанутой, а не крутой.=)

-я скачивала справочник гидрогеолога а скачалась какая-то хрень!
-это и есть справочник гидрогеолога )

Spo1ler: Ср‎аный насморк
werkzeug: сраный насморк — это диарея

Ради интереса решила узнать...как там у британских ученых то...заголовки повергли в шок:
- Британские ученые с помощью пыток выяснили: женщинам больнее.
- Среди муравьев тоже есть мошенники и коррупционеры, установили британские ученые.
- Самые умные ученые живут в Великобритании.
- Британские ученые считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков
и т.д.

Люди...огромное вам спасибо за то, что вы рассказывали тут про этих золотых людей...
ТАК мне настроение еще никто не поднимал!
Черт...они круты! :DDD

KorWIN: препод на паре отжег "... это плохая программа, не пользуйтесь ею - там лицензия и прочие глюки")))

xxx: не могу нормально работать - все вокруг болтают...
yyy: купи ирисок и всех угости!

К вопросу почему соседи с верху такие идиоты.

Сижу в нэте ночью. Во всём доме тишина. Вдруг слышу наверху скрип кровати. Отчётливый такой и всё громче и громче. Некоторое время спустя установилась тишина. Ну да, думаю, курят. Доносится довольный мужской голос:
- Ну как тебе мой хуище?
Женский голос, со смешком ему отвечает:
- Да какой это хуище, так, хуёк.
Пауза. Звук удара.
Валяюсь под столом в припадке.

'Цветные невидимки' - фраза, вводящая мужскую логику в тупик.

Мой друг провел 4 часа неизвестно где, телефон "вне зоны". Жене объяснил, что тащил на веревке другую машину, под американскими мостами заклинило суппорт, 4 часа растормаживали, а там МТС не берет.
Другой мой товарищ пояснил жене что расцарапанная спина - это он подрался с дворником голый по пояс и получил метлой по спине.
Третий три дня отсутствовал. Перегонял каток в Псков своим ходом. Шел впереди, посыпал песком чтобы не занесло! Грелся водкой.
Вот такие бывают удивительные случаи

И в субботу, 30 января, и воскресенье, 31 января, все ведущие российские телеканалы старательно делали вид, что в Российском городе Калининграде ничего не происходит - всё дивно и прекрасно в Калининградской области, по версии госканала. И только общеевропейский канал «Евроньюс» (который смотрит вся Европа) всё воскресенье, 31 января, в каждом выпуске новостей в блоке главных событий дня рассказывал о калининградской акции протеста. А тем временем на акцию протеста вышло на улицу 15 тысяч человек, с требованием отставки местного правительства.

Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Ролтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.

1: Что-то этот PowerPoint какой-то кривой весь, как будто его какие-то моральные уроды делали!!!
2: Ничего удивительного - 70% этого отдела Мелкософта составляют геи ))
1: Ну что ты прям так мягко "геи", так и скажи "пи..расы"!!
2: Не-е пи..расы - это 100% состава компании мелкософт, а геи из них только 70%

(у чувака дома аквариум с двумя золотыми рыбками)

ххх: ну я короче одну назвал Одна, а вторую Две
ххх: теперь если Одна сдохнет, у меня все равно Две останется :)))

Ребята, которые видели девушку на остановке/в метро/в автобусе и она вам очень понравилась, но вы жалеете, что тогда не познакомились, а теперь просите в лучшее вывести, вы бакланы и вам это не поможет

Derica: расскажи о себе
Serge: ну я добрый белый и пуфыыыыстый!
Derica: Етти, что ли? о_О

Девушка: Скажи, а за что ты меня любишь?
Парень: Как за что??? За секс!!!
Девушка: За этот беспонтовый раз в две недели?
Парень: =-О

ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

все девочки в детстве мечтали стать балеринами, актрисами, певицами...а я мечтала чтоб у меня выросли сиськи...и выросли..до 6 размера..
лучше бы дура о квартире мечтала(

MakC++: >Сколько бы ни говорили о бесчисленных любовниках Екатерины II, историкам известна только 21 фамилия.

MakC++: всего лишь :-D

Cool-Yos: вот например, фамилия Иванов, этой фамилией обладало 318 любовников Екатерины II.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

pros: Матвиенко предлагает сбивать сосульки лазером
fr0dd0: Ололо! Где же мой супербластер?

Жену нужно так выбирать, чтоб потом не стыдно было детям показывать

<Флахманн> если бы я задался целью просмотреть все файлы на своем компе, то
<Флахманн> мне пришлось бы часов 10 втыкать в фотки,
<Флахманн> часов 40 слушать музыку,
<Флахманн> часов 200 смотреть фильмы,
<Флахманн> часов 400 ушло бы на сериалы,
<Флахманн> и добрые 4 года мне пришлось бы дрочить xD