Бездны нет. Топ бездны башорга.

3вонок в дверь, открываю - черненький гастарбайтер - "Вам набор инструмент не нада? Дрел, лобзик, шурповерт". Нет, говорю, нах он мне не нужен, катись отсюда, болезный. Чере3 полчаса, попытавшись выйти покурить, обнаружил, что этим самым "шурповертом" дверь снаружи и прихвачена на пяток саморе3ов. Мстительный, гад, попался.

В общаге у кого-то украли телефон. Приехала милиция, все дела, бегают суетятся. Спустя время вроде поутихло. Мои соседи пошли покурить, навстречу идет парень. Один его спрашивает: "Слушай, а менты уже уехали?". На что тот ему невозмутимым тоном отвечает: "Нет, мы еще здесь!".

xxx:я сегодня вышла из дома и сказала себе:мороз и солнце день чудесный...
yyy:а я вышла и сказала:шевелись толстая задница опаздываем))))

Аноним: Ночью на улице держитесь тёмной стороны. Вы видите, вас — нет.
Snowflake: И вообще, держитесь тёмной стороны. Там печеньки.

Татьяна275 @ Feb 4 2010, 14:49)
а стирать, мне не стремно, не было бы машинки стирала руками, что в этом плохого? Простите, как в рот брать так нормально ,а как носки стирать, так стремно и сразу вопрос об уважении поднимается, ну что за фигня?

Подключили маменьке мой старый комп для развлечения, ну и чтобы научиться работать на "адской машине" наконец. Я её консультирую по аське, как могу, а она, соответственно, жжот.

Я: Чтобы играть в эту игру нужно одну руку держать на клавиатуре, а вторую на мышке.
Мама: Я так не могу.
Я: Почему?
Мама: Потому что в одной руке у меня телефон, а в другой семечки.

позавчера к жене подходит девочка (коллега), жена у меня беременная, и грит:
Д- Ты мне можешь помочь?
Ж- Ну если в моих силах то помогу, а что надо?
Д - Тут у меня тест на беременность, можешь сделать тест, а то очень нужен положительный (типа для подруги)

Ну что жена сделала, вот бля женская солидарность, а то все мужская...мужская ...
З.Ы. пацана жалко той девченки...
и я бы до такого хрен додумался бы..

Севодня на высшей математике, препод дал задание и ходит по аудитории:"Прежде чем писать ответ, вы этот пример несколько раз решите, как говорится семь раз проверь, да один раз отреж!" Гдето из центра аудитории истеричный голос девушки: "Ну я решила семь раз, так какой из семи ответов писать?!!!"

XXX: посоветуй страховую?
YYY: все наебут :-(

Обсуждение открытия казармы ОМОНа. В лучших традициях над каждой кроватью повесили по ковру.
— Ковры убили. Напрочь )))
— Это для оперативных вылетов. Ночью.

ххх: новый сервис в контакте видел?
быстрые сообщения

ууу: да но не пользовался ещё

ххх: как чат работает

ууу: с несколькими людьми?

ххх: нет.с одним человеком которому пишешь

ууу: то есть как ася. Дурова не перестают посещать умные мысли других людей...

Общаемся с девушкой, мы в разных городах:
я: заболел тут.. температура 39,2
д: Блин, ну что ж ты так? У тебя есть лекарства?
я: да, уже принял. приезжай ко мне.. я сейчас такой горячий! ;)
д: Воздержусь, пожалуй))) Я пока доеду, ты уже остынешь)))
я: О_о
я: в смысле?

Германия. Рано утром под жуткий снегопад (30 лет немцы такого снега не видели), все движение стоит, тут выезжает на дорогу что-то непонятное о четырех колесах с претензией на звание автомобиля.
Чуть приглядевшись, узнаю в "этом" наш советский запорожец с надписью на заднем стекле: "BACK TO HELL" O_o, который легко всех обьезжает по тратуару и горди уезжает. Для русских нет преград!

Пиздец, пошел знакомится с родителями девушки...Зашел в дом, поздаровался, как подобает джентельмену, а её мать возьми и скажи :

- Так вот твой будущий ПЕРВЫЙ муж!

Блять, чувствую неладное я в ней..

Дело было меньше года назад, после секса с молодым человеком, я начала подниматься со спины и тут раздался такой характерный "пук"(что на самом деле являлось воздухом, который выходил из, извините, вагины), причем такой игристый, звонкий и громкий. Я подумала, что он знает, в чем дело и не стала оправдываться, оказалось, зря. После "этого" он со всей игривостью произнес "Умеешь расслабляться".
Милые мужчины, нам и так неудобно за это, относитесь с пониманием.)

Игорь: Вероника, а можно я буду твоей лучшей подругой? В туалет там будем вместе ходить!
Вероника: по-твоему,в этом заключается основной смысл женской дружбы?))
Игорь: нет?

уу: здарова, смотрел яйца судьбы?
хх: ага
уу: и как?
хх: супер фильм! я минут 10 посмотрел а потом уснул от смеха

КАК???? как объяснить девушке что моя пассивка разбрасывать носки по комноте заложена во мне на генетическом уровне? прям как и ее - выходить из душа с ЧалмоЙ на голове!!!
З.С. как они ее завязывают? сколько пробовал - нихера не выходит.

Скажите, а как устоится в Питер дворником? Хочу из лазера поебашить!!!!

Чем отличается хороший юрист от отличного? Хороший юрист хорошо знает закон, а отличный - хорошо знает судью (с)

Вчера с генеральным директором в командировку ездила... Генеральный был у хозяина бизнеса, а я по своим служебным делам у юриста... вечером стали собираться уезжать, генеральный засуетился... он куртку и костюмы фирменные заказывал, сотрудники должны были отложить, и он там по всем 4 этажам бегал — искал...нашел... вышли из офиса, машину ждём и директор говорит: "Блин, думал, что пиздю@ей получу!" а я не расслышала это ключевое слово "пиздю@ей".... подумала, ну куртку получил, костюмы получил, ну что он ещё-то забыл??? время-то уже позднее! и отвечаю ему: "Ничего страшного, в следующий раз приедете — получите!!!"

xxx (11:54:10 4/02/2010)
Тра-та-та

yyy (11:58:43 4/02/2010)
тра-та-та
мы везем с собой кота

yyy (11:59:16 4/02/2010)
чижика,собаку,петьку-забияяяяку
обезьяну,попугая-вот компания какая!!!!

xxx (12:01:22 4/02/2010)
Веселая компания браконьеров, которые незаконно везут животных через границу

yyy (12:01:40 4/02/2010)
тьфу на тебя,юриста.

Когда едешь с утра после жестокой пьянки, а рядом в метро парень набирает смс "прости, я сегодня в тебя кончил", ты понимаешь, что мир еще не такое дерьмо. Но когда у тебя начинает потом пиликать телефон!1

ххх: когда ты спросил про борщ вспомнила своего друга, который раньше говорил, что идеальная женщина должна готовить борщ, читать ремарка и  делать минет по утрам))

ууу: почему раньше? у него изменились литературные пристрастия?))

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Суровые мотоциклисты обсуждают на своем форуме методы воспитания и излечения детеныша от игромании:

111: дайте ему линукс, накладную бороду, и свитер
222: Типа турист-хакер?
333: Как здорово,
Что ядра все
Сегодня собрались....

УГ
а давайте загадаем мне девушку! ну пожалуста, что вам жалко чтоли? я уже пять лет один! иначе сопьюсь...

Chelsi: А у меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?", а утром встаю завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит (((((

Урок биологии. Тема: рудименты (все ненужное, что нам досталось от животных)

Евгений Робертович: Ну одним из самых "известных" рудиментов является... вот если футболист промахивается и попадает по нему, то очень больно... Ну? Он еще мягкий...

Mazdaj(радостно): Пах!!!

Raven: ну если у тебя это рудимент, то мне тебя жалко(((

Мне только что подняли зарплату! 2 дня назад пошлепал членом по портрету начальника))

у девушки ПМС, кошка просит кота... а я?! я чем хуже?! я тоже хочу иметь оправдание для аморального поведения!

Может хоть тут найду...
Девушка, прошу тебя откликнуться!Я тебя увидел в первый и, наверно, последний в роддоме. Ты лежала на соседней коечке, но я не решился подойти и заговорит, ибо еще не умел...

Недавно еду на автобусе из Рамони в Воронеж...
На одной из остановок входит и садится напротив меня дедок лет 60.В руках у него 2 пакета, в прозрачном пакете лежит всякая хрень типа стаканчиков от йогурта,каких-то фантиков,бумажек...
Тут дедулек замечает что я смотрю на его пакет и осознавая выдает :
-Твою ж мать!Я мусор выбросить забыл!
весь автобус рыдал от хохота....))))

А вот меня мама тоже в строгости воспитывает. Когда она уходит на работу, то в каждой комнате вешает плакаты: в ванной - "За буйки не заплывать", в уборной - "Не влезай - убьет", в кухне - "Спички детям не игрушки", а в спальне - "Поиграйся лучше спичками".

(с) апельсин

Bond:Я бонд.Джеймс бонд.
Jenyok:Я гений.Евгений.

Master
вот какой конец лоста тебя бы устроил ?
Neon
джек очнулся в самолете и сказал стюардессе - ну нихуя вы мне подлили в сок!

"Женщиной быть намного легче чем мужчиной хотя бы потому, что они в любой момент могут увидеть женские сиськи... я б только ради этого женщиной стал... столько сил и времени стоит угробить мужчине, чтобы взглянуть на женские сиськи, а женщинам всего то - опустили голову и вот они!!! И как это вам только работать не мешает???"
Сериал "Друзья", I сезон, 1995 год...
З.Ы. обожаю этот сериал...

xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить. ;)
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату
смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь
рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В
результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. ;)

Сюда:
К этому:

Ну, с погодой уже освоились. Теперь давайте делом займёмся. Плюсуя, увеличиваем свою зарплату! Поехали.

GaD.
_____________

А также стипендию)
Goopie.

Простите, а может так и грудь можно увеличить? Очень хочется...

А как вам это:
- Британские ученые протестировали грачей на знание физики
- Британские ученые вычислили самый бестолковый день в году
- Британские ученые установили, что большинство британских ученых являются скрытыми пассивными гомосексуалистами О_о

палятся ребята :D

Купила новые трусы. Утром одеваюсь, стою боком к мужу. Он, показывая на фантазийный разрез на этих самых трусах, спрашивает:
-новые ведь... Порвались уже?
Молча поворачиваюсь, чтоб стало видно оба разреза. Шок в глазах:
-ничего себе! с двух сторон порвались?!

Если высшие силы нас читают, то пусть все одинокие люди найдут своих половинок,или вернут тех с кем было хорошо, деньги,машины,квартиры все можно заработать...а вот чувства не купишь...Силы читайте это, и деньги никогда не бывают лишними, надо же на что то чувства содержать..)

Из новостей:

Акула укусила 14-летнюю Лидию Вард за ногу, а та в ответ избила её своей доской для серфинга

O_o

Ну раз с погодой прокатило то:
Пусть завтра у всех кто плюсанет окажется 1 000 000$

xxx: А вот когда я был в твоем возрасте у меня рядом с двухкассетником всегда лежал карандаш!
yyy: А зачем???О_о
xxx: Эх молодежь....

у одного меня нет подруг-блядей, которые почти открытым текстом говорят "прийди трахни меня! ой нет, почини компьютер"??

моя Мама откола!!!)))
сидим смотрим альтернативный канал,там клип нирваны,Мама смотрит на Кобейна,говорит:
-какой-то он страшненький...
я:
-Мама! ты что!!! этоже кобейн!! он застрелился в 90-ые!!!!!
Мама
-Я В 90-ЫЕ ТОЖЕ ГОТОВА БЫЛА ЗАСТРЕЛИТЬСЯ!!!

Вегетерианцев никогда не колбасит-их ХРЕНАЧИТ!

Про рефераты:

на несколько лет младше в школе учился парнишка... что с ним было не так ни кто не знал, но был он странный. чаще один и какой то не от мира сего...
в общем задали его классу рефераты по истории, обычное задание такое! как уж все писали рефераты свои я не знаю, но данный индивид отличился так что даже закончив школу почти 10 лет назад я помню тот день когда пришел к своей классной руководительнице и она показала нам этот "шедевр"!
как и у всех реферат напечатан на листах А4, с первого взгляда бросается в глаза то что были потрачены не плохие деньги на оформление! с пружинным переплетом и в толстой качественное картонной (вроде темного красного цвета) обложке. Красиво смотрится :) чес слово! открываем... титул как у всех... дальше идет оглавление и тут уже появляются первые мысли... реферат был распечатан прямо со страницы сайта! с рекламными банерами и прочим! основная масса банеров соответственно интересного содержания и рекламой различных порно сайтов! и весь реферат в таком виде! сказать что у нас была истерика, это значит ничего не сказать :)
Классная была у нас молодая и здравая женщина, с отличным чувством юмора :) поставила ему 3 за старание и "оформление" :) и вроде даже маме парнишке ничего не сказала, а мама преподавала в нашей же школе русский и литературу...

Пошли закупаться на днюху в супермаркет, набрали огромные пакеты, идем и кому-то из парней приспичило чековую ленту почитать, а она метра полтора))
Идут, читают вслух и вдруг останавливаются посреди дороги, тупо переглядываются и спрашивают:"Народ, а кто Свинябл покупал?"
Начинаем лихорадочно соображать что это такое и кто,а главное зачем его купил)))) Причем их несколько и отдали сотен 5за него)) Перерыли все сумки, не нашли........
Я уже говорю:"Ребят, мне уже пофигу на деньги, вы скажите что это, меня сейчас от любопытства порвет!!!"
В итоге это оказался Сок виноградно-яблочный, админы так сократили и написали без точек, без запятых, все вместе))

Светлана К.