Бездны нет. Топ бездны башорга.

с форума сообщества девственниц(ков):

Здравствуйте! Не буду писать, какой я дурак, я и сам знаю. Пишу, как могу, вообщем, наболело, сами понимаете.
Я люблю томаты. Помидоры в простонародье. Я их люблю в любом виде – свежие, соленые, маринованные, любые. Я их люблю целиком и частями, то есть кусками. Я их ем с детства. Я не девственник. Как вы могли такое подумать? Просто здесь я могу поделиться с вами тем, чем очень дорожу. Так вот, моя любовь к помидорам дошла до того, что я решил их впихивать в себя сразу, даже не кусая. Через рот не получалось – маленький. Поэтому я решил попробовать засунуть их себе в…ну вы поняли куда. Я выбрал сорт наиболее подходящий для этого – такие азербайджанские, вытянутые. Купил специально зеленые – они потверже будут. Положил помидор на стул, сел на него… и начал вдавливать его в себя. Он довольно быстро проскочил. Наверное, потому, что организм привык уже к помидорам. Так вот. Я сейчас пишу этот пост, а помидор сидит во мне, и я чувствую, что ему там не очень удобно. Что мне делать? К врачу идти не могу, мне трудно передвигаться. Понимаете, а вечером с друзьями надо встретиться. Как я им покажусь? Что они скажут? Посоветуйте мне. Что делать?

- Kaк-то нeзаметно Жириновский превратился из самого неадекватного в самого адекватного политика в Думе.

- Может это не Жирик проднялся, а Дума опустилась ниже его адекватности?

Блять.
Я смотрю телевизор, а у нас из гостинной справа вход в ванну, Маман выходя из ванны, идёт ко мне с такой хи-и-итрой рожой, и мне говорит "Маша, ну ка иди сюда..." я, чувствуя не ладное, встала и пошла за мамой в ванну, а там на мыльнице красовался использованный презик который мой парень походу сняв - забыл там, я короче убрала, мама пошла работать - я звоню своему парню и начинаю его материть, он извиняется и т.д. и т.п.
На следующий день, я с родителями в их комнате на телевизоре смотрим КВН, и ко мне приходит мой парень, маман ему открывает и идёт обратно к нам, ну короче, заходит он к нам в комнату, тут вдруг встаёт ПАПА, Молча достает кошелёк, оттуда 1000 руб. вручает моему парню, и со словами "Молодец, я думал - не сможешь" садится обратно в кресло, мы с маман такие в ахуе (о_О, вы о чем?) и тут у меня доходит, что это у них был спор, сможет он оставить презик в туалете или нет...
а мама еще ржала минут 5 вместе с этими козлами...
Сцуко блять с кем я живу :(

Министерство Обороны Румынии отправило батальон элитных пехотинцев и 2000 тонн гуманитарного груза пострадавшим от землетрясения на… Таити. Вместо острова в Антлантическом океане, груз прибыл во Французскую Полинезию в Тихом Океане. После того, как об этом стало известно, и истерический смех немного поутих, инцидент постарались замять: "Не следует делать из этого событие, названия очень похожи. Гаити, Таити, Маити, Папити. Черт бы их подрал" — заявил в интервью газете Times.RO министр обороны Румынии Габриел Опря.

отправила текст заказчику...
отправила.
перечитала.
теперь вот пишу примечание, что вместо "ништяков и бонусов" следует читать "льгот и преференций"

xxx: На компе винда, на винде виртуалка, в виртуалке линух, в линухе вайн, в вайне кейген )
xxx: Кощей удавится от зависти

Alice > бабы, которые требуют равноправия - дуры
они требуют, чтобы к ним относились так же, как к мужикам, но обижаются, когда им бьют лицо за оскорбление или заставляют выполнять тяжёлую работу

Сэм > я смотрю есть умные женщины в русских селеньях!

Сэм > это я про тебя

Alice > ага *сплюнула, смачно затянулась папироской и понесла рельсу дальше*

<cheev> бабки считаешь?
<Lacus_Clyne[away]> дя
<Lacus_Clyne[away]> перевожу евры в доллари
<cheev> Где моя доля?
<Lacus_Clyne[away]> Твоя доля у миня, приезжай сегодня между полночью и часом
<cheev> я тебе не верю, ты денег не дашь и будешь меня лапать
<Lacus_Clyne[away]> такова твоя доля...

xxx (13:51:36 3/02/2010)
ищю инфу че с сервером на форуме

yyy (13:53:55 3/02/2010)
ищУ!

yyy (13:53:58 3/02/2010)
блять

yyy (13:54:09 3/02/2010)
жИ шИ чА щА чУ щУ!!!!

yyy (13:54:17 3/02/2010)
сука первый класс!

xxx (13:54:18 3/02/2010)
я хз в форумах не шарю(((

Вот скажите, где молодые люди предпочитают знакомиться с девушками? Театры (в т.ч. и кино-), клубы, кафе…? Так задолбали эти Интернет-маньяки! Вчера один признавался в любви,потом послал, удалил из списка друзей, потом опять добавил. И всё это за то время, пока я мылась в дУше.

Хлеб - всему голова
Хреновина - всему синоним

Сидя в парикмахерской по радио слышу:
"Московский суд отменил свое распоряжение о сносе дома. Несмотря на то, что его уже снесли"
В помещении все заулыбались и тот кто меня стриг, выдал коронную фразу: "Россия, хули".

Миша: сегодня произошло чудо
Миша: я услышал вибрацию телефона в соседней комнате (!), в общаге (!), вечером (!), по среди учебной недели (!), настолько было тихо.
Миша: думаю, я познал дзен.

Хочу фразу "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова в MP3 !
Плюсуйте, а лучше выложите кто-нить 8)

Ну, раз с погодой прокатило, давайте так:
кто смешанет это, у того выздоровеют (не будут болеть) дети! (кто помладше - у того - родители :) )

Хватит страдать херней! Иди и сделай свои дела, и так долго откладываешь

В магазине игрушек.
Декодировали с приятелем ценник "Клован" (клоун). Ржали. Девочка-продавщица смотрела тупо, улыбалась натянуто.
Потом заметил ценник "Панда таёжная". Говорить не могу, мычу, тычу пальцем. Из глаз слезы. Приятель на пол сел. Голову руками накрыл, трясется весь. Девка незаметно трубочку подняла: "Алё, милиция? Тут два наркомана укуренных..." Выходили ползком.

yyy: А я в дет сад не ходил
ыыы: КАААААК????
yyy: Да просто, мать с младшим братом сидела дома
yyy: Мне дома лучше
yyy: Читал книжки, всякую фигню клеил из бумаги
ыыы: а я детсад любил
ыыы: там я впервые попробовал на вкус муравьёв)

Спорим никогда не догадаетесь кто из них стал отличником в универе?)

Сегодня ты идешь на компромисс, а завтра нахуй.

- Да ладно, чего ты боишься? Поздно уже, оставайся, не буду я к тебе приставать.
- Ну да, конечно...
- Да у меня даже презервативов нет!
- Э-э-э... Зато у меня есть!

[18:52] Zeppski: здравствуй мыло душистое
[18:52] Zeppski: и веревка пушистая
[18:52] [cmd]WgVefRHc: и зубной порошок
[18:52] Zeppski: внутривенно

xxx: На встречу выпускников то пойдешь? 15 лет выпуска, однака
yyy: А нах? Хошь скажу что там будет? Все тупо соберутся в школе, общих тем - нет, некоторых уже забыл как зовут. Панты покидают, кто-нить айфон достанет, далее машины, квартиры, дачи, а да, еще отпуск! Далее шампанское из пластиковых стаканчиков, потом "А пойдем в кабак", безуспешный поиск по окрестным забегаловкам места, в итоге стол в темном углу, все сидят друг-на-друге, разбавленное пиво, хреновая еда, на утро - больная голова и мысль "ну нахуя, она же уродина"...
xxx: все не пойму, ты пессимист или провидец :)

Обсуждение серии книг о Гарри Поттере.
Kama3Ryazan: Сюжет сего произведения был нагло украден с полузабытой сказки, написанной неизвестным армянским баснописцем в 1963 году.Только вместо совы у мальчика был гидравлический пресс, а сам он являлся не столько мальчиком, сколько бродячим пингвином-акробатом.В остальном всё то же самое.

Парень в серой куртке, который не рассчитался за проезд и смылся, как приехали - спасибо за забытый iPhone... Ты не поверишь - грачевал, чтобы накопить на него

Я буду самой красивой и самой желанной для него! у нас будет идиллическая семья! я буду самая верная жена, я буду готовить. стирать, прибираться! я не буду отрывать его от компьютера! я буду рада тому, что он у меня есть! я обещаю, что он никогда не пожалеет о своем выборе! у нас будет феерический секс! он будет моим светом в оконце, когда найдется, разумеется...
он будет рассказывать друзьям как клево иметь(во всех смыслах) девушку со вторым размером груди, которая сама переустанавливает винду на ноуте, но при этом не ищет предлога для секса - просто этот секс есть всегда.....

ВЫ ПРОСЛУШАЛИ МОНОЛОГ "БРЕДНЯ ДЕВЯТНАДЦАТИЛЕТНЕЙ ДЕВСТВЕННИЦЫ"

она: и вообще! парень должен о чувствах говорить не словами а покупками!!!
он: о_О
она: *поступками!

Вчера был на дне ВОП. "Врачи общей практики". Профессор с 45-летнем врачебным и 30-летнем профессорским стажем рассказывал о хронических головных болях и мигреней. А теперь внимание: Оказывается, одно из средств от всей этой гадости - регулярный секс! Похоже, коварные женщины нас найобывают, но теперь им не отвертеться! Доведите до топа!

2012 год...
Для борьбы с сосульками, по идее губернатора Санкт-Петербурга, была построена Звезда Смерти...
Ни что не предвещало беды...

вызвали комппомощь на дом. ну сидит парень чот там настраивает. приходит сын из школы. муж:иди поздоровайся! там живой админ))
сын заглянул, "здрасть" сказал и бежит ко мне. возбужденным шепотом : МАМА! это же ЧЕЛОВЕК!!!!

Xaron:сегодня видел рекламу тату салона, так у них девиз:"Больно, дорого, навсегда!" =)

sky> Блин, флэшку потерял. ((( А она была мне дорога как память.
sky> Как 16 гигабайт памяти.

- Если вы не будете покупать наши диски, мы сдохнем, а авторам нечего будет кушать!
- Мы уже тридцать лет не покупаем ваши диски. Когда ж вы сдохнете?

© c LOR

Написал вечером программу на Си. Будильник эдакий бля.
Отключается только после того как введешь ответ на предложенный арифметический пример с рандомными слагаемыми: ну типа 2+3.
Скомпилил, запустил, настроил, лег спать.
Сегодня в 6 просыпаюсь от его крика и понимаю что забыл ограничить рандом!!!
Этот ублюдок предлагал мне семизначные(!) числа сложить.
А в процессах скрыт - ну ссука яж предусмотрительный...
Пока я на калькуляторе его решал - всех соседей поднял (звук вырубить - решение для слабаков блин)
Как говориться бодрячком утро началось.......

Тут как-то стало модно передавать приветы. И я тоже.

Девушке, которая ехала утром (около 8 часов) 14 января этого года в электричке от 47 км в белой шапочке и с сумочкой "под крокодила". Я сидел напротив тебя, в коричневой дубленке, читал "Спорт-экспресс". Ты дремала, прислонившись к окну, а потом, в Томилино, тебе позвонила мама, разбудив тебя.

Короче.

САМА ТЫ КОЗА! Юбку надо одевать подлиннее, если не хочешь, чтоб на тебя "пялились"!

На порно торрентах создана тема с названием "Кристина умеет делать вещи!!!!"
Первый-же коммент:
Шить умеет чтоли?