Бездны нет. Топ бездны башорга.

Тайланд. Две типичные провинциальные женщины Таня и Тоня,лет сорока, некрасивые, глупые и жутко наглые, едят какую-то белую рыбу.
- Тоня ! - говорит Таня, - А что это за рыба ?
- Не знаю. Спроси у гида, ты же знаешь английский !
Таня подзывает гида, морщит лоб, с трудом вспоминая, чему учили в школе и изрекает, с характерным рязанским акцентом:
- What is your name, fish ?
Гид улыбаясь смотрит на неё.
- Вот из йо нэйм, фиш ? - вопрошает Таня более настойчиво.
Гид улыбаясь разводит руками.
- Таня, отстань от него ! - вмешивается Тоня, - Видишь, он не понимает по-английски !
И свободно говорящий по-английски гид отправляется восвояси, а умные русские женщины продолжают есть безымянную рыбу...

подруга рассказывает о сыне :
у меня Славка маленький, когда волновался путал буквы в словах и очень стеснялся в магазине что-нибудь покупать.....я его уговорила все таки, пошел..собирался, собирался и выдал:" Тетя, дудьте бобры..." перерыв в покупках 2 года))))

и ваще! "иди в жопу" - это значит "отстань!" а не приглашение!!!

пошел в первый раз в суши бар с девушкой. сели, все цивильно. заказали, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. я суши до этого видел только на картинке, поэтому спросил "а они с чем?". Понял что сглупил только под смех официанта, со слезами на глазах говорящего "это полотенце".

с девушкой после этого больше не встречался

Раз уж на то пошло.
Мне чизбургер и картошку.

Вот к этому УГ:

а давайте загадаем мне девушку! ну пожалуста, что вам жалко чтоли? я уже пять лет один! иначе сопьюсь...

очень нужен следующий анекдот:

В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько плачет.
Рядом молящийся обращается к нему:
— Чего ты плачешь?
— Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни послал выигрыш по лотерее.
Этот человек стал молиться за старика:
— Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну какая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу, Господи, пусть он хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
И тут Бог опускается на землю и говорит:
— Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот поц не покупает лотерейные билеты.

Нашел 100 курьезов истории, зачитываю сестре:
"В III в. до н. э. греческий философ-стоик Хризипп напоил своего осла вином и умер от смеха, наблюдая за результатами."
Сестра: Так это ж можно офигенный теракт устроить! Всемирного масштаба! Взять осла, напоить вином, И ВЫЛОЖИТЬ ВИДЕОЗАПИСЬ НА YOUTUBE!!!

Пётр_СтоПервый: Настя!!! у тебя такая фигурка!!! Даже при всём том, что ты скромно одета сразу видно, что там у тебя "всё в порядке", такая точёная фигурка, такая груть офигенная, такое личико ангельское! Давай встретимся?
Настя: нет, у меня муж есть
Пётр_СтоПервый: Да он неузнает
Настя: Этот "он", вообще-то, сейчас с тобой и разговаривает!
Пётр_СтоПервый: Я надеюсь, што ты шутиш?
Настя: А я надеюсь, что ебло у тебя повышенной прочности
Пётр_СтоПервый: Всё понял
*Пётр_СтоПервый is offline

Ебааааа... а я кажется придумал, по чьему портрету побить хуем, чтобы у нас всё наладилось

К этому:

>Простите, а может так и грудь можно увеличить? Очень хочется...
_______________
каждый плюс увеличит её грудь на 1 см в обхвате
ЗЫ: не перестарайтесь

________________

БЛЯ!!! ХВАТИТ!!! ОНА СЕЙЧАС ЛОПНЕТ!!!

прогуливался по внешним серверам кс и наткнулся на иностранный.играю молчу,не понимаю языка оппонентов.и тут чудо идущее на 1-ом месте изрекает:
-da hyle s vami ugrat'?vas dazhe na hui ne poshlesh'!kak vbI bez etogo zhuvete voobshe?

А можно тоже попробовать? Мало ли, вдруг получится)
Лежу в больнице со сломанным позвоночником, давайте пожелаем мне когда-нибудь снова начать ходить? Пожалуйста...

АнтиУГ:
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Сорри за уг, но, попытка - не пытка...
Меня сбила машина, лежу уже месяц в больнице, перелом позвоночника. Неизвестно буду ли я когда-нибудь снова ходить. Ребят, вам ведь не сложно, пожелайте мне здоровья, пожалуйста...

umfo-> на вике читаю про санта-барбару) отожёг кто-то: "Сериал был начат немного неровно, но сценаристы и продюсеры Джером Добсон и Бриджет Добсон быстро убрали из сюжета многих актёров при помощи землетрясения и серийного убийцы."

этому:
Любви большой и светлой тому, кто плюсанет)))
Встретить в ближайшее время и на многие годы! ^_^
- - - - - - - - - - - - - -
эй, а прочитавшим что? шиш с маслом? буу!!!
(пусть не только плюсанувшие, но и прочитавшие встретят свою большую и светлую ;-) )

ты в курсе что в "Спокойной Ночи, Малыши" есть ЗАПРЕЩЕННЫЕ к показу серии?

(c) wikipedia

Запрещённые эпизоды
В 1969 году Н. С. Хрущёв уехал за границу. Тогда был запрещён эпизод с мультфильмом «Лягушка-путешественница», так как главного персонажа мультфильма посчитали пародией на Хрущёва.
В 1983 году в СССР приехал Фидель Кастро. Был снят с показа эпизод, где Филя объяснял, почему у него человеческое имя. Эта интермедия была расценена, как оскорбление в адрес гостя.
В 1985 году, после того как генеральным секретарём стал М. С. Горбачёв, запретили мультфильм с участием персонажа Мишки, который никогда не доводил начатое дело до конца.
Все три случая сотрудники передачи считают совпадениями.

На это:
xxx: А вот когда я был в твоем возрасте у меня рядом с двухкассетником всегда лежал карандаш!
yyy: А зачем???О_о
xxx: Эх молодежь....
-------------------------------------
Не просто карандашь, а именно графитовый (с гранями)

В ответ на:
Так.. В поза-прошлом году было "Дед мороз, дед мороз, подари мне новый мозг".
В прошлом было "Елопукки, Елопукки переставь из жопы руки".

А теперь кого и о чем просить будем?\

*****
Вова, Дима и Барак, приберите мой бардак.