Бездны нет. Топ бездны башорга.

извините, я тут неделю уже сижу никак не могу понять, как зарегистрироватся на вашем форуме?

Вадейко Е.И: Кого сейчас становится больше, курящих парней, или курящих девушек? Правильно, курящих девушек - значит спрос на сигареты увеличивается.

Я: Зато спрос на таких девушек уменьшается (с)

--шлёп-шлёп-шлёп (секс)
--шлёп... шлёп... шлёп... (эстонский секс)
--шлёп-ой вей-шлёп-ой вей (еврейский секс)
--шлёп-ой бля-шлёп-ой бля (русский секс)
--шлёп-шлёп-шлёп-хрум-хрум-хрум (секс в некоторых африканских племенах)
--ой бля-ой вей-ой бля-ой вей (российско-израильские переговоры)
--шлёп-шлёп-шлёп-бабах (секс с надувной женщиной)
--шлёп...ой вей...шлёп...ой бля...шлёп...хрум-хрум... бабах (вечеринка в ООН)
--скрип-шлёп-скрип-шлёп (секс на койке)
--скрип-скрип-скрип (онанист на койке)
--скрип-скрип-скрип-шлёп (онанист свалился с койки)
--шлёп-дзинь-шлёп-дзинь (секс на морозе)
--дzинь-дзинь-дзинь (секс на сильном морозе)
--шлёп-шлёп-шлёп-буль (Герасим любит Муму)
--тук-тук-тук (Буратино любит Мальвину)
--шлёп-тук-тук-тук-шлёп-гав-шлёп-ой бля (вечеринка в театре Карабаса Барабаса)
--буль-шлёп-шлёп-шлёп (Герасим любит Муму, 2 недели спустя)
--вжик-шлёп-шлёп-шлёп (Чип и Дейл прилетели на помощь)
--шлёп-биби-шлёп-бумбум-шлёп-биби (секс в большом городе)
--шлёп-му-шлёп-хрю-шлёп-кукареку (секс в деревне)
--зайдите ко мне-шлёп-шлёп-шлёп (разговор с начальником)

Из серии "предновогодний дурдом", когда уже всем ясно, что никто работать не будет.
Заспорили мы над одним рекламным баннером. Видели такие, наверное, непонятная нарисованая хрень с цветовой гаммой "кошмар эпилептика", из серии "движется ли фигура" и "Проверь свой IQ".
Большинство настаивало на том, что не движется, один упорствовал и утверждал, что вертится. Баннер был разобран на фреймы и изучен. Вердикт - оптический обман, "не вертится". Упорствовавший же, добрался до файлов, покопался в них и сделал так, чтоб двигалось. Естественно, число сторонников его версии стало расти. Спустя еще часа два активных дебатов, кто-то решил посмотреть исходники уже этой версии. Обман был вскрыт, виновного покатили к кофейному аппарату на символическое "сожжение" (содержимого бумажника в кофемашине). Виновный, всю дорогу обзывавший нас дремучими варварами и еретиками, стоя у кофейного аппарата и скармливая тому тысячную купюру возопил, выдергивая и выпивая первый стакан эспрессо:
- А все-таки она вертится!

Ситуация- у девушки (д) аллергия, она с парнем своим(п) на приеме у врача(в)
В: аллргия на кота, но на лошадь еще больше

П: блин, а мы как раз хотели коня завести

В: а у вас еще на шерсть собак, их тоже нельзя

Д: ваще никого нельзя чтоли?
П: не переживай, рыбку заведем

В: нельзя, т.к. их корм - сильнейший аллерген

П: и рыбок нельзя?

В: и хомячков тоже, из-за опилок и подстилки. мм... черепашку можно

П: спасибо, черепашку не надо.

В: а вообще, вам ребенка пора завести. а то у вас похоже
забот мало

ххх:как долго не кончать?
yyy:те делать нечего?
ххх: ну как?
yyy: не трахайся!
ххх:(((

Была у бабушки в гостях, как многие старики, она с дедом говорит очень громко, на всю квартиру. Услышала чудный диалог:
Б: Дай чашку помою!
Д: Не надо мне мыть чашку.
Б: Ну давай хотя бы подтеки смою!
Д: Не надо их смывать. Они ко мне привыкли, и я к ним тоже...

У меня для вас две новости, хорошая и плохая:
Хорошая: Тимошенко не стала президентом.
Плохая: Президентом стал Янукович.

14 феваля... Уникальный случай сжечь девушку и трахнуть чучело)

Года полтора назад, по программе "Доброе утро" услышал примерно следующее: "Если вы собрались по магазинам, а под рукой не оказалось пакета, то не беда, мы можем изготовить его сами, для этого берём пакет..."
о_О

xxx: *DRINK*
yyy: И тебе "дриньк", Настён.
xxx: :-)
yyy: Ты как Эллочка людоедка. Той хватало для общения 30 слов. Тебе же хватает стандартного набора смайлов.
xxx: :-D
yyy: Вот-вот.
xxx: *ROFL*

fobius: у нас проблема
fobius: мы с котом не можем решить, в какие твои сапоги сегодня нассать
origami: O_o

<xxx>ппц, я настолько обленился, что теперь вместо того, чтобы играть в компьютерные игры, смотрю прохождения на ютубе.

Приревновал девушку к какой-то фигне...
Она: Теперь буду ждать, пока мне кто-нибудь "привет, как дела" напишет
Я: Зачем?
Она: Чтобы у тебя появился повод расстрелять меня за измену!

Сидим в очереди к ветеринару. Собачки сидят, кошечки, а девушка одна с питьевым йогуртом сидит. Бифидо-бактерии, видимо, на прием принесла...

Надо дольше спать...
С утра смотрю на градусник и про себя думаю: без пяти, не, не может быть без пяти, это как-то по-другому называется... а! минус пять, точно, минус пять :)

xxx
давно перекопала свой комп. сейчас даже пыль лень протирать как следует, потому что нужно отвинчивать вентиляторы, а там шурупы хреновые, из мягкого металла

xxx
пару раз открутил, и резьба ёкнулась

yyy
ну все, я в тебя влюбился)

xxx
ацтань. влюбился он

yyy
а што?

xxx
линуксоиды не размножаются!

В далеком детстве жил у бабушки в деревне,и прочитал в журнале статью как делать сахарные петушки.Однако была проблема с формочками, в деревне достать их было невозможно.
Помог дедушка, формочки дал от пуль 16-го калибра. Прикольные сахарные пули на палочке, советское детство самое лучшее=)

Да что же это такое?? Два часа читаю - еще не смеялась!! Чувак с долларами, ты решил почитать БОР??

Terry Coss (02:58:01 1/02/2010)
сука.. ненавижу его!
•••Susla••• (02:58:10 1/02/2010)
пошли на хуй
Terry Coss (02:58:25 1/02/2010)
пошли) а с ним чо делать?)

Ленка (19:19:11 7/02/2010)
как твой ноут?

IN'EI (19:19:32 7/02/2010)
На честном слове и на одном ядре))

xxx: Подскажите можно ли проверить комп на вирусы(и удалить их) не вскрывая его и,желательно не включая.
yyy: Окунуть системник в чан со святой водой. Желательно включенный ...

ххх Ладно, продаю тебе историю - будешь иметь успех в компании:)
ууу помедленннеее, я записую..
ххх одной деушке оставили хомячка на время отпуска, причем любимого хомячка с непрерывным целованием в попу и проч. А надо сказать, что кроме псины породы черный терьер ну те, которые сталинские лагеря охраняли, других животных у нее сроду не было. В обчем, случилось ей затеять стирку и хомячок вдруг покончил с собой в тазике с мыльным полукипятком (с тоски или в знак протеста не ясно). Выругалась деушка, но через неделю нужно что-то отдавать! Положила она хомячка в морозилку и в субботу пошла на рынок. Ну помнишь, на Пушкина в 90-е продавались рыбки-птички разные.
ххх Теперь картинка: ходит приличная деушка по рынку с мороженым хомячком в целлофановом пакетике и то в сумку заглянет, то на предложенный продавцом вариант, пятнышки сравнивает. Минут через 30 продавец у нее спрашивает: А с чем Вы там сверяетесь? Ну что тут ответишь?
ууу ужас:)
ххх самое ужасное было когда свежекупленный хомячок был сдан по акту хозяйке. Звонит эта хозяйка и рыдает в том роде, что Пуся там или Куся сошел с ума и написял ей на подушку вместо того чтобы уснуть с ней в обнимку после долгой разлуки…

xxx: Без лишних "привет" и т.п. перейдем сразу к делу.
xxx: как дела?

Недавно, в отпуске, пришел к выводу, что отпуск - это когда ты не отличаешь пятницу от всех остальных дней недели...

Игнат Волков, привет! Постирай носки... Жена жалуется... )))

Лето. Ночь. Дача. Полнолуние. С похмелья ТАКОЕ снится!!! Первую половину ночи оборотни за мной вокруг дачи бегали, вторую - я за ними с дубиной. Весело время провели...

Нашел старую кассету VHS "Французское порно". Поставил в видик. А там - иллюзионист Дэвид Коперфильд... вот фокус так фокус! о.О

Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово, которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень, суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается: "Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике отличник...". ... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
© bibo.kz

С советское время большинство поломавшихся вещей можно было починить или подлатать с помощью изоляционной ленты.
Вопрос: почему СИНЯЯ!?
(c) RiDER

<velavokr> доброго утра, коллеги
<velavokr> судя по схеме оборудования на %intranet_link%, на высоте 4 этажа над территорией внутреннего двора висит принтер HP LJ P2015n.
<velavokr> будьте осторожны.

Elly: машинный переводчик (не промт) - "после каждой помойки рук необходима их кремация".
Elly: смотрю в оригинал - "помыла руки - смажь кремом".

Порнуха на сайтах заколебла =((( Сижу сейчас в нете, песенку ищу. Папа подходит, заглядывает в монитор и начинает возмущаться "Везде порнуха, везде! Да что такое?! Это так оскорбительно, кому надо - сам найдёт!!!" Молчит две минуты, а потом "О, какие титьки!"

xxx: Такое чувство, что в нашем городе врачи перед операцией сперва гуглят

У человека статус: Отрываюсь.
Я ему пишу "Пьёшь?" и тут появляется статус-сообщение: "Катаюсь на лыжах".
Так стыдно стало..

Работаю на заводе, утром после оперативки, стоим толпой в курилке и начальник тож есь.. достаю телефон ,старыыыыйй... время посмареть и народ начинает докапываться мол че умеет че нет?! грю надежный! Докажи!! ну я бля семь пядей во лбу разворачиваюсь, и со всей дури кидаю телефон в хз куда))) 5 сек полета, и слышно глухой удар.. и болезненное кричание, а потом яросный крик, ДА ВЫ О*УЕЛИ СОВСЕМ УЖЕ?!?! ТЕЛЕФОНАМИ КИДАТЬСЯ?!?!?! бляя)) начальник 1й свалил)))

xxx
блин, вот я больше всего люблю её, када она с похмелья
xxx
она такая тихая, спокойная, доброжелательная(особенно если я с минералкой), обещает никада больше не пить)))

Я поражаюсь верстке некоторых сайтов!! У них слева 800 пикселей шириной идет страница сайта, правее еще немного ссылок, а дальше на полэкрана на серенькой текстурке надпись: "У Вас отличный монитор!"

Надпись на заборе: "любви нет". Ниже подпись другим подчерком "любовь есть". Еще ниже красным подписано "но лучше бы ее не было".

Чем короче руки, тем крупнее лицо на фотографии...

Блин! Вот что угодно думал увидеть у девушки в фотоальбоме "мои лохматости" но только не ее кошку и собаку.

Вот так взять,оторвать жопу от кресла,вырубить этот всепожирающий контакт, вылезти из четырех асек, забить на БОР и пусть все думают,что я нашла свое счастье и сейчас гуляю =///

Я девушка. Маленькая. В смысле низкорослая и худенькая. Еду вечером с работы, уставшая, стоя (ну, РЖД такое РЖД, билет стоит 5 тыщ, и фиг сидячее место найдешь). Три поддатых парня (сидящих, что особенно обидно) докапываются до всех и до меня в том числе. До меня особенно. Озираюсь по сторонам, в поисках поддержки у окружающих и разумеется не нахожу. На одной из остановок заходит такой крупный парень, встает рядом со мной. Эти трое утихают, но, видимо сочтя, что и он им мешать не будет, продолжают лезть ко мне со "смешными" репликами. Зашедший здоровяк внимательно смотрит на троицу. Один их них, с вызовом:
- Чо мужик?
Здоровяк молча лезет во внутренний карман, достает хомячка, глядит на него, гладит и тихо, но отчетливо приговаривает:
- Да, Бу, мне они тоже не нравятся, но что я могу сделать?
Хомяк верещит. Мужик вновь гладит его, успокаивает, кивает:
- Да, Бу, согласен, - поворачивает хомячка мордой к троице и рявкает. - Почувствуйте горящий взор моего хомяка и одумайтесь!
В вагоне становится тихо. Троица как-то подбирается и тихонечно, через дальний тамбур выходит из вагона. Здоровяк гладит хомячка, убирает обратно, улыбается и делает рукой приглашающий жест на скамью, говоря мне:
- Присаживайтесь. Вы ведь этого хотели?

отмечаем день рождения, ну гостей человек 15, практически все мужского пола, стол шикарный, сытный. Тут мама вносит холодец, и серьезно так и громко спрашивает у гостей: "Ребят, у кого хрен стоит?!"

статус в контакте : холодная и недоступная..ice-baby
с каких это пор ,скажите мне , рязанские доярки холодны и недоступны?!

Кто-нибудь знает, а нахрена тут вообще главная нужна?

Кто тут говорил про издевательства над ментами?!
Я переехал в Ростов 3 года назад. Кто не знает, город Караганда действительно существует в Казахстане, и именно оттуда я и переехал в Ростов. Так вот, свой первый раз в Российской милиции (за распитие в общественном месте) я запомнил надолго...
- Где родился?
- В Караганде!
(удар по печени)
- Где родился, я спрашиваю?!
- В Караганде!
(еще по печени)
и так далее в соответствии с алгоритмом, пока не пришел молодой старлей, который в школе не прогуливал географию... спасибо ему огромное от моих внутренних органов )))

IDDQD: У меня бук умер позавчера! 1800 зараженных фвйлов и вирусов! Процесс изгнания злых духов из компа и последующая реинкарнация прошли нормально. Но кажется я воскресил ЧТО-ТО НЕ ТО!!!!!!!

Не, давка по утрам в транспорте - это, кнечно, жесть, но извиняться за то, что сам себе наступил на ногу - это, имхо, перебор :-\

Надо быть верх циничным, чтобы назвать свою собаку "Босс" и чувствовать превосходство говоря:
-Босс к ноге!