Бездны нет. Топ бездны башорга.

По телеку идет реклама ипотеки: "Купите квартиру и живите (внимание!) ГДЕ ХОТИТЕ!" Молодцы ребята. Честно все сразу сказали.

Малый 3 года отжог:
Открывает холодильник, там паштет печеночный.. фраза:
- Хто накакал в тарелку?
Так кухонные умения жены еще не попускал никто.

!!!РЕБЯТА!!!
Харе хернёй страдать, сиськи и письки всё равно не удлините!!! ВСЕ ЖЕЛАЕМ ВОЗРОЖДЕНИЯ ЕДИНСТВА НАШИХ БРАТСКИХ НАРОДОВ И МОЩНЕЙШЕГО ПОДЪЁМА РОДИНЫ!!!

Пришел в абонентский отдел провайдера заплатить за инет. Там сидит девушка (Д).

Я: *Говорю адрес*
Д: За что?
Я: *Подумав* За интернет.
Д: Адрес?
Я: Нууу..*Опять говорю адрес*
Д: 690 р.
Я: *Взяв чек* Спасибо:)
Д: За что?
Я: За интернет...
Д: Адрес?

валяюсь на кухне в кровати, смотрю Шеролка Холмса, который недавно вышел. Сюжет дошел до момента, когда Шерлок находит труп карлика. В кадре Ватсон говорит: "Это он? Гном из Адлера?"

Папа, входя на кухню:
- Что?! Гном из Адлера? Адлеровский гном? ГАЛУСТЯН?!

Она(21:50:51)
(статус) хочу солнца!!!!!!! и любви!!!!

Он(21:50:30)
Солнца не обещаю. Любви тем более... Пойдём бухать на выходных?

на сайте объявлений:

Сниму дачу, дом на 4 (четыре) летних месяца

УУУ: Ты хочешь сказать что женская логика хуже мужской?!
ХХХ: Именно. Она неоднозначна, несогласована и непонятна. Во многом бредова.
УУУ: У мужчин логика хуже! У женщин половое созревание на 5 лет раньше происходит чем у мужчин!!!
ХХХ: Ты сама себя опровергаешь. Скажи мне, какая связь между тем, что у женщин быстрее вырастают сиськи, чем у парней борода, и логикой?
УУУ: Ты тупой и козел!! Не пиши мне больше!!
ХХХ: Бла...

xxx: и какой у тебя у очков номер?
yyy: ?
xxx: хули "?". какой бля номер?
yyy: че за номер?
xxx: блять минус или плюс?
yyy: ололо так знак или номер? чувак ты о чем вообще?
xxx: ппц
xxx: плюс если вблизи хуево видишь, минус - если блять вдали. чем больше номер, тем хуевее видишь
yyy: правда? хз, у меня очков до этого не было никогда,
а тут зрение ухудшилось че-то, я наткнулся в переходе очки продают, и подобрал по принципу "вот так заебись"
xxx: полный ппц...

@absolvo: На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал и вышел. #ie9

Подруга ждала парня из армии. В армии работал с собакой, в общем кинолог. Дождалась. Далее с ее слов.
- (П) Димка приехал, но я с ним расстанусь, кажется, скоро
- (Я) А че так?
- (П) Да представляешь совсем одурел в своей армии и со своими собаками, мало того что меня собачьим именем частенько называет - я уже задолбалась быть Матильдой!! Так еще и обращается ко мне с собачьми командами!! Тут идем с ним по магазину, я отошла, отвлеклась, так он недолго думая: Лен, ну че ты, давай рядом иди! О_О
Но последней каплей было другое. Идем по тротуару, впереди перекладина какая-то, не особо высоко, решили просто перешагнуть,а не обходить. Подошли впротную, он: Лена, барьер!! Это пестетс просто!

1: а я вот как раз мелкого уложила с полчаса назад... боюсь что проснется как раз как ты приедешь((

2: Я буду как мышка.

3: восьмидесятикилограмовая мышка

с торрента:
xxx: че та не работает,где инструкция на русском?
yyy: Ты чё, в магазин пришёл?

< xxx > как сменить пользователя на компе?
< yyy > ну подходишь к креслу
< yyy > орешь "это спааарта!!!" и выпинываешь его с кресла
< yyy > садишься и гасишься %)

Муж: идеальная женщина должна готовить борщ, читать ремарка и делать минет по утрам
Жена: ) Тебе такие попадались?
Муж: Мммм... А ты читала Ремарка?

xxx: О_о я нащупал в ноге какое-то уплотнение О_О
yyy: Не ссы, это кость )))

Дело летом было. Вроде праздник был какой то и мы его отмечали около суток. Ну и надоело дома сидеть решили прогуляться. Гуляли не долго но проголодаться успели) Ну значит решии разойтись перекусить. Одному скучно было и другана с собой взял(он к тому же не плохо готовт). Ну значит зашли ко мне, сковороду на огонь поставили, пельмени высыпали. Друг поколдовал что то над ними и в покое оставил) А спать хотелось не меньше чем есть) Ну вот сидим мы с ним перед этой сковородой глаза у обоих закрываются, но боремся пока со сном успешно. И значит он выдает " Снимай". Я не долго думая(точнее не думая совсем) достаю телефон и устраиваю пельменям фотосессию)) Только через минуту до меня доперло почему то тело что только что сидело рядом со мной валяется на полу с истерическим смехом) Когда проржались огонь все таки выключили)) Вкусные пельмени были)

Форум по концертной звукорежиссуре. Очередной идиотский вопрос, что-то вроде "подскажите настройки эквалайзера для гроула".
Аксакалы стебутся:

111: все ручки вправо!

222: круглые - вправо, квадратные - наверх

333: круглые - внутрь, квадратные - под язык

из темы на форуме про купленные экзамены:
у меня знакомая одна в шахтинский универ поступала. ну вот там "договорились" чтоб ее приняли без проблем, после формальных экзаменов.
возвращается с экзаменов - не принимают!
родители в панике- как так, за все же уплочено!
ей на экзамене задали 1 единственный вопрос: в татаро-монгольской войне кто против кого воевал?
ну она ответила: татары с монголами

если взять "Войну и Мир". прогнать через промт на аглийский, потом обратно на русский, а потом снова.. и снова.. и снова.. и еще, пожалуй, снова. Мы легко получим полное собрание сочинений Д.Донцовой

Плюсани, если ты веришь в светлое будущее.

На лекции по электротехническим измерениям.

Преподаватель: Перед замерами сопротивления изоляции, провода необходимо обесточить. Мегомметру всё равно, но вас может огорчить...

yyy‎(22:54):
Я не приду к тебе в гости и не накормлю вареньем. И не буду делать тебе минет. Так то

xxx ‎(22:55):
Страшная история на ночь?))

научился подбрасывать блины со сковороды...осталось научиться их ловить

Вчера идём домой через гаражный кооператив. Натыкаемся на следующую картину: два пьяных в дупель мужика активно мутузят друг друга. Ну как, активно - боевой задор в глазах есть, но вот тела явно подводят. В результате такие вялые махи руками друг по другу, потому видимо и затянулось шоу. Чуть в стороне сидит третий - сидит, покуривает сигаретку, наблюдает за этими и временами вставляет комментарии типа: "да ты слева заходи!" "хуком его, хуком!" "давай апперкот!"
ну мы встали рядышком, тоже закурили, стоим, любуемся зрелищем. минут через пять нам уже стало скучно, решили продолжить путь, как вдруг после очередной реплики мужики останавливаются. Тупо смотрят друг на друга и один спрашивает:
-А хули он тут комментирует?
После чего они поворачиваются к третьему. Третий аплодирует.
-Мужики!!! Наконец-то вы вспомнили, что сначала вы у меня телефон хотели отжать!!!"
Занавес.

- А вот я, кроме института, закончила еще трехмесячные курсы по бухгалтерскому учету. Вот так!
- Ай да умница! А я - к.э.н.
- И что такое “кэн”?
- Ну, видимо, друг Барби.

Ничто так сильно не удивляет людей, как здравый смысл и обычная прямота.

Девиз моего приятеля - "Лень - двигатель прогресса".И он доказал это в очередной раз, когда вместо того что-бы идти в магазин за хлебом, он просто взял и испек его...

Глядя на современных девушек понимаешь почему так много геев...

Все вот пишут, что 14 февраля День Святого Валентина, день компьютерщика... 14 февраля в этом году Масленица!!!

Урок информатики.

Олег Васильевич:
-так, на том уроке мы повторили формулу Шеннона. Кто-нибудь в состоянии ее воспроизвести?
В классе тишина.
Олег Васильевич:
-так, народ, я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.

Идет реклама Макдональдса. В конце девушка говорит:
я просто делаю тысячи людей счастливее, а вы?
Друг, работающий гастроэнтрологом, отвечает:
А я ваше счастье лечу!

курили как то, окно покрылось морозными узорами, и тут саша выдает - вот, говорит, не повезло нашим детям, везде окна будут пластиковые,а они ж не замерзают...мы, говорит, ДЕТИ, КОТОРЫЕ ВИДЕЛИ УЗОРЫ МОРОЗА НА СТЕКЛЕ
я чуть сигаретой не подавилась
© Nayada

еду через коломну в москву с дачи, подобрал голосующего человека. Просит до москвы. Ладно. Спрашивает: "Курить можно?" Отвечаю: "нет". А можно напиться? - Нет. Ты что еврей? - Нет. А ну ка газани! - Я берегу мотор. Зачем тебе навигатор? - Чтобы не заблудиться. Ты псих? - Нет. Я буду на тебе срываться. Молчу. Я бы тебя точно застрелил, если бы сейчас было оружие с собой. На меня при этих словах что то нашло и я спросил спокойно: "Хочешь дам пистолет?" Он попросил остановить...