Бездны нет. Топ бездны башорга.

Зашли с подругой в торговый центр в туалет. Все туалеты платные, только один возле кинотеатра бесплатный при условии наличия билетов на киносеанс. В кино мы были последний раз за месяц до этого, но у подруги сохранились билеты. Она спокойно и нагло показывает эти билеты жутковатого вида охраннику, я немного стремаюсь, иду следом. Зайдя внутрь, подруга повернулась ко мне, показывая просроченные билеты и с абсолютно идиотским лицом говорит "Мультипаспорт!" Меня порвало.

xxxxx ‎(22:06):
пробуй из-под Линукса
yyyyy ‎(22:07):
где его взять?
xxxxx ‎(22:07):
у тя че, не стоит?
yyyyy ‎(22:07):
стоит но линукса нету

ххх: Приобрел шлем сыну (шлем саломон), читаю руководство для пользователя:

"Перед занятием спортом застегните каску и не снимайте её, пока не закончите заниматься спортом. По окончании занятий спортом сразу же снимите каску, чтобы она не задушила вас".

ххх: Теперь переживаю за сына.

Мужики, а когда вы научитесь отличать 'женскую логику' от плоского юмора Ваших барышень?

а теперь плюсанули те, кто после просмотра простаквашино начал есть бутерброды колбасой вниз))

xxx: вот представь себе
xxx: крупная российская компания сдает отчет в ФАС
xxx: общая сумма сделок в отчете - больше 2 млрд рублей
xxx: отчет положено прошить нитками и скрепить печатью
xxx: ниток ни у кого нет
xxx: и я второй час сижу и связываю вместе веревочки от чайных пакетиков

Облава на репетиционной точке Йошкар-Олинских рок-групп. У всех выворачивают карманы. Один достает пакетик с зеленой сушоной травой... Тут сразу все кипишнули, подбегает чувак с видеокамерой, начинает все крупно снимать... А тот объясняет: "Это мне мама папаротник высушила и дала на счастье, чет типа талисмана...И никакая это не конопля..."

А кто стучал хуем по учебнику и все равно не сдал - кладите хуй на стол и ебошьте по нему учебником! Так будет честно!

Сказать *бугага* когда мать проиграла в зуму уровень было фатальной ошибкой(

Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

ярослав: - это циганские, ай-нанэ технологии )))

xxx:Нас только что хохлятские погранцы в Брянске с поезда ссадили
yyy:эт с каких таких хуёв?оО
xxx:Написали в миграционной карточке в графе цель поездки "разжигание межнациональной розни"
yyy:жоска!

У сестры проблемы в семье - с мужем поругались до развода.Прихожу в гости поддержать:
- Ну как дела-то?
- Да так, как-то...
- В смысле? Он хоть ночевать приходит?
- Да,- вздыхает.- Мы помирились.
- Ооо! Здорово! А чего такая невеселая??
- Та я уже придумала какое у меня платье будет на следующую свадьбу, а тут...

Если человек действительно добился успеха, то его страница не на ВКонтакте, а на Википедии.

Работаю в ресторане. В зале пусто, сидит только пожилая пара.Мужчина подходит к бару,я его не вижу, разговаривая с официанткой.
Я, в разговоре:
- Это же УГ!
Мужчина подходит к нам:
- Ой, вы меня извините, я совсем не хотел подслушать, но так получилось. А что это такое?
Мы в недоумении.Он:
- Ну вот вы сказали уг. Это что? Мы с женой из Санкт-Петербурга, в Москве все совсем по другому, даже многие слова означают совсем не то, что у нас. Так интересно!
Я, очень смущаясь, не знаю как ему объяснить:
- Ну это...не...ммм...не интересно...не то, на что следовало бы обращать свое внимание...
- Да-да, понятно, а что обозначает сама абравиатура?
Тут я совсем теряюсь, к счастью ему машет его спутница и он возвращается к столику. Проходит еще какое-то время, и ко мне подходит уже дама:
- Ой, вы меня простите, что я вмешиваюсь, но вы не совсем правильно употребили словосочетание "унылое говно". Дело в том, что я преподаватель филологии и хочу заметить, что говно - это неодушевленный предмет, и не может быть наделен свойствами одушевленного предмета, каковым является слово "унылое".
И тут вдруг бармен говорит:
- Ну почему же? А как же тогда у Пушкина:"Унылая пора, очей очарованье"?
Дама "зависает", потом кивает:
- Да, вы совершенно правы. Как интересно! Об этом стоит подумать!

подруга пишет:

Сижу за компом. В комнату резко заходит папа.
-Оля, у тебя совесть есть??
-А что такое? (я занервничала, признаюсь)
-Да ниче, просто спросил.

К статье о Питере Пэне:
А в прибалтике его переименовали в Питтерас Пеннис :)

Обсуждение программы Google Earth(снимки со спутника): Вот эта прога Я то в селе живу А рядом поле Так вот видимо когда снимали Я на поле в кадр и попал Вот ОНО Коворят же - Выйдешь в поле сядешь cрать Далеко тебя видать Вот техника

На одном из американских форумов... "...Хорошо, что наш президент Буш, приказал русским остановиться. Если бы не это, русские завоевали бы не только Грузию, но и всю остальную Африку."

(c) иносми

Она: у меня маленькая грудь, небось о большой мечтаешь.
Он: да нет, меня твоя очень устраивает - мой размерчик.
Она: ой ли, врешь же.
Он: не вру, милая - все как я люблю. Вполне даже.
Она: Даже если бы она висела?
Он: да чему там висеть!!!

Z (01:39:54 30/01/2010)
Кстати, птицы здесь какие-то аццкие...

Z (01:41:34 30/01/2010)
Сегодня просыпаюсь - слышу винт что-то настойчиво пытается прочитать, но не может - по одному месту шаркает, трещит. Думал все пипец винту... разворачиваюсь - а это птичка поет

xxx: Не ну вот у меня щас 19 стоит, а всего года 2 назад 14 стоял!
yyy: у мну 17 - никто не жалуется (=
zzz: У МЕНЯ 22 УХАХА!!! И на стенке ещё 42 висит )
"zzz" отправлен в бан - Причина "не мониторы обсуждаем"
yyy: ЭЭ!! Чё за фигня? я протестую! =)))))))
"yyy" отправлен в бан - Причина "протест против общества"
xxx: ммм товарищ админ позвольте спросить о чём вообще речь?!
"xxx" отправлен в бан - Причина "не позволю"

Холода..

ххх: А где твоя машина?
ууу: В анабиозе..

(c)ToLeG

Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию, то бишь страшная и злая....

Romeo (12:44:10 28/01/2010)
чёт я подзабыл а ты не с компами теперь работаешь?

Switch (12:44:37 28/01/2010)
я работаю с дебилами!

>> Сдавал я как-то в универе зачет с компьютерной графики
>> Ну и преподша говорит - ладно, поставлю тебе зачет, только сходи в библиотеку и принеси мне книгу порева.
>> Все поржали, оказалось автора книги по КГ зовут Виктор Порев
>> Пошел в библиотеку, там девушка лет 25, говорю - дайте мне порева на 10 минут, ща верну...
>>а она мне - терпи, дома подрочишь

xxx: ну че, как прошло твое свидание?
yyy: мимо.

Больше всего о "тупой" 16-летней школоте кричат "крутые" 17-летние первокурсники...

nbI>< (03:03:47 31/01/2010)
извини я пъян слегка много

с ответов мэйл.ру:
вопрос: От чего зависит форма черепа?
ответ: От формы шлема.

с сайта вопросы-ответы:
Нелля: Почему у ежика колючки, без колючек былоб лучше, почему колючки у ежа....
Aksakal: Потому что лучше ему так, волк потому что не съест, потому что так лучше ему.

xxx: Саааааааааааань
yyy: ой не люблю я такое начало разговора...

ххх:а сколько у тебя уже секса не было?

ууу:с человеком?

Анкета "блондинки":
......
Жизненный девиз: в перед и только в перед!
......

Учусь на факультете международных отношений, прохожу тест, на каждый вопрос может быть только 1 верный вариант ответа:

Вы находитесь в Германии и видите большое скопление русскоязычных граждан
а) сейчас 1945-й год
б) сейчас Oktoberfest
В) вы в крупной IT-компании

И какие 2 ответа, сука, неправильные???

~FeYa~ (15:41:26 31/01/2010)
Бля человег сам пиздец своего щастья!

~FeYa~ (15:41:37 31/01/2010)
ну нахуя йа дала соседу дрель!?!??!!

- зачем тебе розы, от них никакой практической пользы!
- а как же щенячья радость, и нюхать их можно, и колоться...
- оп-па...

с форумов, разговор девушки с парнем

ххх(девушка): я когда выпью (да и когда не выпью)... клеюсь к мужикам... ко всем... практически... но теперь я занята... а он такой ревнивый... я даже пофлиртовать не могу...
и вот я пьяная... а ты такой милый... а я ппц верная!!!

Приходит за мной МЧ. Дверь открывает моя племянница - дитё 5 лет. Я завершаю мейк ап. МЧ:
- Мадмуазель(это ребенку), позовите мне Аню.
- Дядь, она красится.
- Да я ей сейчас кое-что скажу и выйду.
- Не-не-не! На нее нельзя смотреть!
- Чего ж так?
- На нее без краски можно смотреть только мне, маме и бабушке.
- Почему?..
- Так нам же на ней не жениться.

Живу в небольшой провинции. Стою в очереди на почте, чтобы заплатить за квартиру. Передо мной парняга, вроде ничем не примечательный. Народу - масса, поэтому стоим долго, минут сорок наверное. И тут, когда подходит очередь этого парня, перед ним закрывают окошко на обработку корреспонденции (а том оно одно, которое письма принимает, другое только ком.платежи). Он стучит туда, так вежливо:
-Девушка, вы меня извините, но мне очень надо письмо отправить, срочное, может выручите?
-Вы что, молодой человек, не видите, что у меня написано на окне?
Тут еще бабки, как обычно подключились:
-Да у нас тут у всех срочно, жди сынок, не мешай работе!
-А во сколько, извините, вы откроетесь?
-Через час, а может и позже, мужчина не отвлекайте меня от работы!
И что-то мне так жалко стало этого парня, я смотрю, а он вроде не унывает). Постоял секунд 30, подумал, и говорит во весь голос:
-Зато у меня х*й большой!
и под общий хохот выходит из здания.
Вот это я понимаю - во всем находить плюсы)
Респектос, те чувак, кто бы ты ни был! Жаль, не успел руку пожать, больно быстро ты убежал!

-у тебя повадки дебила.
-я здесь уже больше года работаю, свыкся, притёрся - пытаюсь не выделяться.

Настоящий облом, это когда ты договариваешься с девушкой о встрече, у себя на квартире, купил вино, приготовил ужин а она звонит и говорит что приехать не сможет, а потом через час после этого перезванивает и говорит что она смогла освободиться и через 20 минут будет у тебя, а ты уже все вино выпил, поел, и подрочил
(c)Anubis0206

Shura: Привет! Я домой выдвигаюсь, ко скольки тебя ждать?
Georg: Привет! Жди меня к тому моменту, как я подойду. Кэп.
Shura: Главное, чтобы ты раньше того момента как подойдешь, не подходил.
Georg: Я понял, Майор.

Вот что за мания,проходя по дому мимо своей собаки,нужно обязательно к ней обратиться со словами"Саааабааакааа"))))

Когда вымирали динозавры, они тоже друг другу говорили, что это глобальное потепление.

Он:Чем занимаешься?)

Она:Я ничем, а ты??)

Он:Я фотки твои смотрю..рука уже устала..

Он:блядь,пятерки в смысле ставить!!*ROFL*

Она:ххааа... ты спалился)

последний экзамен - история.все волнуются,кто-то нервно курит в сторонке,кто-то нервно ржет..из аудитории выбегает девченка в слезах,кидается на первую попавшуюся и кричит:"СДАЛААА!!!5!У МЕНЯ 5!!!"тут с глазами по 5 рублей выбегает сам препод,выхватывает у только что вышедшей девченки зачотку.глаза становятся еще больше,убегает назад в аудиторию...
оказалось,он перепутал зачетки и 5 поставил парню)

xxx: ппц, че за семья XD Захожу щас в комнату, батя и брат дрыхнут на диване. По двд какой-то вестерн идет, смотрели, видимо. И ковбой такой говорит по телику, мол, против этой пушки у тебя нет шансов! Тут брательник такой говорит во сне, мол, я те щас свою пушку покажу. И батя такой, тоже во сне, мол, эту мелкую, что ли? я стою, дрожу, держу рот рукой, пытаюсь не обоссаться от смеха и их не разбудить :)))))
yyy: Слышь, давай я к тебе перееду? ^.^

xxx : Ребята, давайте обменяемся идеями как можно оригинально знакомиться!
yyy : НЕ в контакте.

xxx: ты прикинь, у него дома уже два года живёт кошка
xxx: и он НИ РАЗУ с ней не заговорил
xxx: вот сумасшедший