Бездны нет. Топ бездны башорга.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был Иван-дурак, и была у него триодиннадцатая винда...

Когда-нибудь, переменная осознает себя и откажется принимать заданное значение...

она:Я сейчас ходила к врачу, вынула спираль.
она:теперь я... слово никак не подберу...
он:Залётная?
она:Точно!!! ))

Аленка - напились с другом-геем, плачем...и не можем понять, почему нам всегда одни пидоры достаются...

девочка лет 4х в очереди, в магазине канючит маму купить ей шоколадку и на очередное мамино НЕТ, говорит: ТОГДА Я ЩАС ПУКНУ!!

19:47 Российские ученые разрабатывают двигатель, основанный на новых физических принципах получения тяги, связанных с гравитацией. Двигатель назвали в честь творчества Данелии - "Гравицапа".

20:23 В ходе сегодняшних биржевых торгов на 7% подорожали акции Череповецкой спичечной фабрикию.
________________
мляяя... я пошел цветными штанами затариваться.. и колокольчик..

Вот к этому:

Всем тем кого мучает абассака за пол-часа, час до подъема учитесь МЕТОДу.
1) Ложимся на бок
2) Ту ногу которая снизу вытягиваем
3) Ту ногу что сверху сгибаем в колене и в бедре (получается как бы перевернутаяя цыфра 4)
И все, с часок еще можно потерпеть. Реально работает я сам так делаю. Только если проснулся часа в 2 а подъем в 7 лучше сходить, а то есть риск не дотерпеть.
П.С. В замен прошу только одного. Пожелайте что бы моя жена забеременела.
-------------------------------
Чувак, я знаю, как тебе помочь! учись МЕТОДу.
1) Кладёшь жену на бок
2) Ту ногу, которая у неё снизу, вытягиваешь
3) Ту ногу, которая у неё сверху, сгибаешь в колене и в бедре (получается как бы перевёрнутая цифра 4)
Сам пристраиваешься сзади - и всё, дальше дело техники. Должно помочь. В замен прошу одного: сделай, чтобы моя собака не сралась.

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.-)

Дайте человеку точку доступа в Интернет и ему будет пофигу, какая у него ОС...

xxx: А ещё как то так получилось, что ни одного юбилея в жизни толком не отметил :((( На 10 лет попал в больницу со сломаной рукой. 20 лет в армии отмечал с молоком и булочками. На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать... А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31 в восемь вечера :((( С ужасом жду полтинника :)))

-мам, Витя починил твой телефон
-ой какой молодец. Я ему за это пиццу испеку.
-не надо мам, я ему за это уже дала

Папа работает на вредном производстве, за что ему раз в месяц привозят молоко. Так как работа посменная, а молоко привозят на всех, то его просто сгружают в промышленный морозильник (чтоб, значит, не испортилось). И достают оттуда уже куски льда...

... вот опять крик из кухни: "Сынок, принеси веник, я молоко рассыпал"...

ххх:Да Машку обломали так круто, оттого и злая...
ххх:Короче, пришла на работу на час позже, и давай жаловаться какие мужики казлы и как чешется в одном месте, но никто этого не понимает.
ххх:И тут из кабинета главбуха выходит наш мальчик-айтишник, задолбанный ее компом по самое не балуйся, с фразой "как же я зае№ался". Наша красавица, не будь дурой, тут же и предлагает: "а хочешь по-настоящему пое№аться?"
ххх:Видел бы ты весь тот ужас, что отразился в глазах мальчика! Его крик был шедевральным:"НЕ-е-е-ет!!! К компу не пущу!!!".

Лента: Калининградский наркоконтроль передумал покупать "Кадиллак"
отпустило

Люди!!! Жрите снег!!!
Помогите найти ключи!

В спорах люди обычно поддерживают не свою точку зрения, а вакантную на момент их присоединения.

Любаня, 10.02.2010 8:54:05:
Привет:) а я сегодня кровь из мальчика сдавала! Так здорово!

Х: я в душ. я там голая буду, совсем-совсем))..
У:да ну? странно)
У:надо одетой купаться, заодно шмотки постираешь
Х: блять..

Стоим на кассе в супермаркете я, муж, дочь (3 года).
Дочь: Мамочка купи шоколадку.
Я: Доченька тебе шоколадки нельзя, а то скоро ушки отвалятся.
Дочь: Мы их обратно приклеим. Папочка купи шоколадку пожалуйстаааа.
Муж: Давай лучше бананов и яблочек купим, а то на шоколадку денег не хватает.
Дочь: Мам когда ты себе богатого любовника найдешь, а то все какие то бедные?
Все вокруг еле сдерживают смех. Муж поворачивается ко мне и на полном серьезе говорит: Ну что, сдала , да?

вот вы все жалуетесь на девушек, что они такие сякие нытики, достают вас по полной. Я нормальная, с вашей точки зрения, девушка, могу и осаду подержать пока милый пиво сливает, и жрать приготовить, и забрать пьяного МЧ с корпоратива, вместо цветов приветствую практичный килограмм мяса, вместо шубы, оплаченное КАСКО, пиво с друзьями, да не вопрос, только закусывай хорошо. и что мне в итоге говорят , что я неженственная, неромантичная, неПрЫнцесса в общем.
Что ж вам сволочи еще надо???
__________
Крик души

Анкета из соцсети. Графа "Интересы":
"Интересуюсь многим, но делаю это вяленько! Мне интересно: есть ли жизнь (разумная тоже считается) на других планетах, как строили пирамиды, почему джин исполняет 3 желания, как обрести бессмертие и могущество, почему на темной стороне есть печеньки, почему конец света уже трижды не наступил, почему девочки не дают трогать сиськи сразу, а мальчики вообще не в восторге от такого предложения, зачем существует ложь, если ею пользуются так редко, интересно читает ли это кто-то кроме спецслужб, передаю привет папе, маме, брату и Ирчику"..

К этому:
Уважаемая группа "Ранетки"! Вдруг вы это читаете. Огромная просьба: НЕ ПОЙТЕ БОЛЬШЕ ПЕСЕН Цоя!!!!!!!!! Вы из эпохи делаете говно. А лучше вообще не пойте.

Народ,извените за УГ, но прошу, доведите до этой группы, или куда-нибудь где желания исполняются.
Анекдот,я считаю, не уместным

_____________________________________________________
Анекдот уместен:
- Слушай ты групу Битлз слышал?
- Да, ужасно поют и ещё и картавят сильно!
- О_о А где ты их слышал?
- Да еврей один знакомый напел...

Для автомобилистов (-ок).
1. Прекратите включать задние противотуманки. Во-первых, в городе это вообще запрещено в том числе инструкцией по эксплуатации автомобилем. Во-вторых, попробуйте постойте в 5-7 метрах за своей машиной с включенными противотуманками, потом соберите вытекшие глаза в баночку и идите на йух. (замечаю, что Дамы включая передние ПТ включают и задние - исправляйтесь)
2. Утомили ездоки с дальним светом больше чем с гей-ксеноном. Причем ближний свет бывает вообще не включен – это вообще дикость. Или фары грязные – ближний не видно, похуй – можно дальний включить – насрать, что глаза вытекают у всех вокруг включая пешеходов.
Еще умиляют водилы, которые на трассе включают не ближний свет, как в правилах написано, а габаритные огни. Во-первых, габаритные огни называются ГАБАРИТНЫЕ – показывают габариты машины, причем стоячего автомобиля. Днем, что ты включил габариты что нет – заметнее она ни разу не становится, тем более в сумерках, когда водила думает, что включил габариты типа его теперь видно, а нахуй ближний, Я ЖЕ И ТАК ВСЕ ВИЖУ, а вот тебя сцуку не видно если что.
И запомните: оранжевый индикатор на панели – например задний противотуманный фонарь это то на что надо обратить особое внимание, так же как и синий индикатор дальнего света, и тем более красный индикатор. При нормальном режиме езды все индикаторы должны быть ЗЕЛЕНЫЕ (габариты, ближний и.т.д)
Адекватные люди - подписываемся.

Попытка поюзать онлайн переводчик от гугла в браузере Google Chrome: "К сожалению, Панель инструментов Google доступна только для браузеров Internet Explorer и Firefox."
Google - Верх самоотречения!

Информация с сайта о птицах:
...Зеленый дятел издает громкий хохочущий крик “клей-клей-клей” или постепенно затихающий “глюк-глюк-глюк-глюк”. Почти никогда не выстукивает трели и редко долбит стволы деревьев.

[21:08] <Gleb> Около тысячи украинцев проголосовали в Беларуси на выборах президента Украины
[21:08] <Gleb> после подсчёта голосов, оказалось что 83% из них отдали голоса за лукашенко

Александр: были бы мы химики... производили бы героин и проблем не знали бы...
Владислав: ага. уже сидели бы в одной камере и думали бы как хорошо было бы быть физиками

Шо за фигня? почему куда бы я не наступила в темноте, под ногой всегда оказывается кошка?

Я уверен, во всех странах мира с нетерпением ждут очередных выборов на Украине. Запасаются попкорном и с жадностью ловят каждую новость... Такого парада клоунов больше нигде не увидеть :-)))

- Беркова, говорят на Евровидиние собралась?
- Ага, я тут недавно ее клип на Садовом посмотрел, победа обеспечена.

Я в феврале, как зимняя муха на окне..и взлететь охота, и жопа тяжелая.

Такое впечатление, что сценаристы сериала Lost по мере продвижения сюжета, переходили с лёгких наркотиков на тяжелые

ннн:ты тоже у меня оч красивый
ччч:мужикам такого неговорят)мужик должен быть чуть красивей обезьяны
ннн: ты у меня красивый как тысяца обезьян
ччч: ну спасибо бля...

Немецкий гангста-рэппер Ксатар, объявленный в международный розыск за дерзкое ограбление инкассаторов в Людвигсбурге, скрылся от преследователей в Москве. По некоторым данным, преступник украл золота на 1,8 МИЛЛИОНА ЕВРО. Он вышел на связь с приятелями, пожаловавшись на ВЫСОКИЕ ЦЕНЫ В РОССИЙСКОЙ СТОЛИЦЕ.

XX: Сижу в больнице. На двери надпись: "В кабинет входить только в бахилах. Бахилы находятся в кабинете."
ХХ: Я в панике, не знаю что делать.

Интервью женщина даёт
Когда я занялась фэн-шуем, в семье появился достаток...
Её муж
Когда я перешёл на новую работу с большей зарплатой, перестала ощущаться нехватка средств. И жена, вместо забот о подработках, быстро научилась транжирить, занялась всякой ерундой, каким-то феньшуем...

Betty Ness: Если вам очень нравится человек, но вы случайно находите его фотографию на фоне ковра, то ваши чувства сразу куда то исчезают =))))

Еду утром на работу, остановился на светофоре. Передо мной джипяра огромный, что-то типа патфайндера. Весь блатной такой, чёрный и номер... 007см. А я так и понял по размеру самой машины =)

Эх…Хочу весну! Ходить без шапки и иногда даже в футболке, смотреть на зеленеющую растительность, топать по сухому и иногда даже достаточно теплому асфальту, говорить как достала весна и хотеть летнего зноя, пить пиво на улице и бурчать, что недостаточно холодое, иногда даже пользоваться кондиционером в машине, недосушивать волосы феном перед выходом на улицу, пикники, малышня на великах и роликах, открыть купальный сезон, упаковать зимние вещи и спрятать их до ноября в шкаф, вместо незамерзающей жидкости в омывателях стекол - простая вода, постоянно открытые форточки, авитаминоз, в конце-то концов! ХОЧУ ВЕСНУ!!!
(с) не знаю кто, но очень близко))))

MAX ‎(22:24):
?
IN'EI ‎(22:25):
Это слишком общий вопрос,не могли бы сузить область интересов7

yyy:-прикинь,этот казахский мачо мне замуж предложил!
xxx:-офигеть! A дети?
ууу:-говорит что усыновит
ххх:-а ты сказала что замужем?
ууу:-ага.Так он согласен чтобы и муж с нами жил. Говорит что и его усыновит!

xxx: Мне Сашка коньяк должен
yyy: За что?
xxx: Меня выгнали с совещания. Сидим? обсуждаем возможность покупки домика возле озера, чтоб собираться там и рыбачить всей конторой. А эта сука нарисовала на бумажке убегающий домик с ножками и надписью "Там можно грабить корованы". У меня от смеха живот судорогой свело и сопля из носа вылетела.

Каменты очередной серии школа с сайта сериала:

Кристина Семенчукова,
кул! рано вылаживают!

Евгений Беренс,
Простите, что делают ? ))

Ицхак Пшейль,
вылаживают,ты не госсиянин чтоль?

Бородин Антон,
фу, какая некультурная девочка. Я бы тебе в рот не дал.

Александрикус Юхновикус,
А правда что Сериал на ОРТ запретили ?

Михаил Сержантов,
его не запретили а временно перестанут показывать из-за олимпийский игр!)

Кристина Семенчукова,
его не запретили, в нете так же и будут серии вылаживаться!

Евгений Беренс,
Простите, что будут делать ? )))

Ицхак Пшейль,
вылаживаться ты что не госсиянин?

-я родителям свjего бывшего сильно не нравилась. И сережка у меня в брови, и прописки в городе у меня нет, да еще и курю...
-зато теперь они не нарадуются, наверное. Его новая любовь живет в городе, пирсинга нет...правда есть член и борода...
-но ведь идеальных людей не бывает

задрот это не эльф 80 лвла,а это когда пасьянсы в косынке начина.тся повсторяться=)

Kathy: зай...
Kathy: у меня появляются опасения насчет твоего психического состояния
Hidden: ЙА ВСЕХ УБЬЮ!!!!!
Kathy: а не... показалось
Kathy: все норм
Kathy: xD

она:знаешь, по результатам одного теста, выходит так что тебе придется жить со мной всю жизнь!))))
он: че за тест???
она: на беременность...

-Живу три месяца с парнем. приехали в гости к моим родителям. они отправили нас вдвоем помыться в бане (он ведь городской, сам не разберется что там к чему), а потом нас уложили спать в разные комнаты со словами "а вдруг, если мы вас вместе положим, он тебя невинности лишит"

сидм в кафешке - заходит какой-то пъяный чувак, воняет, поясничает.
друган (простой парниша): - вот бы эмо сюда - они бы ему табуретом по голове бы надавали!
я (офигевшая): - с чего ты взял??!!
друган:- ну а че, я слышал они чувств своих никогда не скрывают...

Артем: я те писал раньше.. и ты меня игнорил ... хнык хнык
Манки: тогда я тебя не любил - а сейчас люблю)))
Манки: (angel)
Манки: каг дила?
Артем: о пле) ну хоть кто-то.. пусть не симпотичная барышня, а парень с п#здец волосатыми ногами, но все равно приятно :)
Манки: ты еще мою жопу не видел))
Манки: хотя постой
Манки: мммм видел))
Артем: бля канеш видел
Манки: странно тогда что тебе только ноги показались волосатыми :D
Артем: ток никому не показывай эту переписку