Бездны нет. Топ бездны башорга.

xx: здаров. есть знакомые путние программеры, которые ищут работу за низкую з/п?

y: Request error: invalid params

xxx: у нас на работе девочка на права собралась сдавать, ходит в автошколу, а на работу принесла кучу дыроколов, поставила их под стол и тренируется нажимать педали. Я вперные такое вижу
xxx: она их подписала - тормоз, газ и т.д.
xxx: говорит, что надо еще переключатель передач сделать..
yyy: ага, и на столе зеркальца заднего вида...

Читаю вакансию:
...График работы - Неполная занятость
Описание:
Рабочее время с 9 до 18ч. Наличие личного автомобиля.

Пля, а что же тогда в понимании наших работодателей полная занятость? 24 часа в сутки?

kreved: у вас пары во сколько начинаются?
uk: по-разному. говорят, что есть такие, что в 8-30 начинаются...
uk: но я на таких никогда не был

С ментовского форума:
ххх: Получил военный билет все официально через военкомат категория(В).Сейчас решил поити работать в МВД. Знакомые помогли сделать категорию (А) в билете все стоит как надо. В военкомате не был просто отдал и получил на руки.Вопрос как узнать поменяли мне насамом деле категорию или нет.В военкомат идти не хочется.
ууу: нормально Вы службу хотите начать... с подлога....или даже взятки...
zzz: Нормальный кадр! Идёт к вам уже хорошо подготовленным ))

xxx: будешь что мужу 14 и23дарить?
yyy: уйду из дома на оба дня, пусть радуется))

Hunter
На обратном пути налип на штуку штрафа.

Alichka
Бл*, как.

Hunter
Не пропустил пешехода на зебре. Засняли на прибор, не отвертишься.

Hunter
Нужно покупать видеорегистратор.

Alichka
Заснять как ты давишь пешеходов?

Hunter
Типа того. Потом смонтировать так, что никого не давил, всех пропускал
и старушек через дорогу переводил. А потом - в суд.

Alichka
:)))

Hunter
Их кино против моего.

Alichka
Ты уверен, что твое кино победит?)))

Hunter
Ясен пень! В нем же будет Анджелина Джоли и взрывающийся вертолет на заднем плане!

Смертник: бля
Смертник: только не смейся
Смертник: я забыл
yyy: что?
Смертник: левая педаль сцепление, по середине тормаз справа газ7
Смертник: да?7
Смертник: пожалуйста напомни
Смертник: у меня паника

Бухгалтер на работе отжигает:
- Елена Юрьевна, здравствуйте, я вам надоела, вы мне тоже.
- Володя, откройте компьютер, чтобы печатался вертикально.
- Мы копировали с флешки, посмотрите нас, пожалуйста.
- Андрей, как вас зовут?
- Ребята, скажите мне как мне сказать.
- Горел шнур, отгорел монитор.
- Я хочу, мы хотим, а Володя есть?

Записываем то что запоминаем после долгого ржача (естественно после того как она выйдет из кабинета).

Сайт: как сделать пизду в домашних условиях?

Комментарии:
Y: мальчики, а чо живую тетку не реально найти?

X:ты сам-то как на эту страницу попал?

обсуждение бюджета выпускного на ФГУ:

ХХХ: Вы можете сделать по-другому. чтобы не объяснять всем все по тыщу раз:
выпускной:
одна тысяча рублей - собраться во дворе, выпить пива
две тысячи - выпить пива, закусить чипсами
..
.
20 миллионов долларов - слетать на луну, блевать в кратер

Из темы: Почему нельзя припарковаться у налоговой?, Нет мест для стоянки автомобилей.
xxx: В налоговую надо ходить пешком, хромая с палочкой, в рваной одежде, с котомкой за спиной...

ххх:
друган отжог... нашел у жены в сумке смазку...они такой не пользуются... без палева стал следить...со временем ее кол-во уменьшилось, он взял и налил туда супер-клей....
ххх:
у врачей ушло 8 часов, чтоб ее от любовничка отклеить XD

Kusturica: делаю видеоролик на Учитель Года. файл называется УГ.avi, да и фильм как-то не очень получается...

- Твой кот с виноватым каким-то видом молоко с морды слизывает.
- Да у моего кота по жизни вид свиноватый.

Arexis: Бля, ну Таня и шалавит, тупо всем дает!
Arexis: Алена кстати тоже ничем не уступает...
V0idExp: Ну вот, Таня всем дает, Алена всем дает, ещё куча девченок всем дает... Ты бля мне объясни почему хотя бы раз я не в списке этих "всех"?!?!

xxx: Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало
старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово:
"ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ебёт?" есть
замечательная фраза: "а вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя
себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

она: - А презерватив лучше надевать на левый или на зеленый?
он: - Лучше на оба, потому что секс с такими существами уж точно должен быть безопасным!

строчка утренних новостей:
8:45 В США выпало 20 сантиметров снега.
Правительство США не работает
8:50 Президент РФ выразил благодарность
работникам Гидрометцентра.

Спамеры жгут. Пришло письмо на ящик.
"от кого Катя
текст: опытная женщина любит обучать молодых мальчиков сексу.
телефон хххххх Сергей"

племяшка (П) отожгла (6лет)
Достает снежок из холодильника, наливает себе.
П: деда, будешь?
Дед: нет
Мы: эй, а нам предложить???!!!
П: а я всегда только деду предлагаю!
Дед: ага, потому что знает, что я его не пью

Мама письмо прислала:
Запиши мне "Шерлока Холмса" и "Воображариум". А еще тебе надо выйти замуж.

Я потеряла бдительность, а как следствие - девственность!(((

В Бездне стало столько УГ,что я его читаю на ночь чтобы уснуть...

идет заселение в общежитие.
Разгвор коменданта (К) и родительницы (Р)
Р-а на каком этаже комната?
К-на девятом
Р-а если лифт сломается?
К-не сломается
Р-ну а вдруг?
К-не может такого быть!
Р-ну как так? Все лифты ломаются, почему же ваш не может?
К- потому-что у нас нет лифта

хххх: Прикинь у меня температура 39 ,знобит,судороги,трусит всего!короче жопа,а завтра блядь в европу ехать!
уууу: Не уезжай. Умри на родине.

-=[CATMAN]=-:
Эмм... мысль такая в голову пришла: а вот если взять огромную сковородку и кучу хомячков - какова минимальная величина хомякослоя, при котором новые хомяки генеряцо чаще, чем я съедаю уже свежезажаренных?

Ксюх:
:'( оставайся на месте! я сейчас соберу еды в сумку и сразу выезжаю!

Выборы, выборы... расскажу веселую историю. Когда были парламентские выборы в я работал на избирательном участке. Так вот, нам было дано указание, любой знак или слово в графе напротив партии означает голос за эту партию. Ну все проголосовали, все хорошо, разбираем уже бюллетени, про звезды красной ручкой напротив коммунистов говорить не буду, было и пару смайликов, но один из бюллетеней у нас вызвал двоякое чувство, напротив партии Единая Россия стояло одно емкое слово - "Козлы" :-D
А что делать, засчитали как голос.

ge#R: хочу карту виза голд
kymap: хочу ебаться
ge#R: фантазеры млять...

spamer: Хочешь пополнить свой баланс на 180 рублей? Это реально! Это ошибка операторов сотовой связи!Я сегодня отправила 3 SMS и пополнила свой баланс на 540 рублей,отправь SMS с текстом *** на номер *** и пополни свой баланс
tegArt: хочу, очень хочу
tegArt: опа, а мне 1000р пришло 0_о
spamer: че реально?
spamer: БЛЯТЬ СУКА!

показывают Лизу Боярскую. Жалуется, что ее новые знакомые всегда спрашивают "А правда твой папа ходит дома в шляпе?". Она такая "мне эти вопросы кажутся странными всегда".
И следом кадры домашниее - боярский в шляпе

DEN:
что кушаешь, мож поделишься?

Alira:
я уже съела. могу поделиться только впечатлениями

-привет:)как оно?
-плохо:(
-что случилось??
-у меня печенька в чае утонула:'(

Мама - воспитатель в д/с, вчера купила две банки сгущенки, модну домой, одну в садик. Говорит: "Завтра у детей оладушки будут, а вдруг сгущенку невкусную дадут".
Эх, вот почему у меня таких воспитателей не было?

xxx: Здравствуйте. Меня очень интересует в юридическом плане вопрос: кем мне приходится племянница жены моего троюродного дяди?
yyy: Х*й знает кем. Можешь смело кувыркаться XD
xxx: ыыы спасиб:)
JT_z©

Убивая время, следи за тем, чтобы тебя не придавило его трупом.

(c)il-e

жена: как может быть торрент скачан 28 тыс раз и ни одного сида??????????
.snake: то фильм про японскую девочку, все кто его посмотрел умерли

Иду по улице, возле какого-то магазина чел стоит в костюме бегемота, толкает рекламные листовки. Причем бегемот этот кислотно-желтого цвета. Огрооомное такое раздражающе-ярко-желто-оранжевое животное... Смотрю на него пристально, а он мне - "Погладь бегемотика, сука!".

прикол сегодня утром вспомнил

Я на будильник поставил (женский голос говорит):
Малыш, вставай, Ну Давай, поднимайся....

Малыш то утром встал... А я нет

реальная заявка в тех поддержку "не смог запомнить свой придуманный пароль. После сброса пароля, не смог придумать новый."

Из IQ теста:

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?

-А я тогда каким бежал?

Маринка(14:08): Вылажила вам фотку!!! Ну как?))))))
Денис(17:45): Ничиго себе)))) Какая красавица)) Влюблен!!!!
Трейсис(17:56): Эм, а это только мне кажется, что эти двое-один и тот же человек, которому просто надоело, что фотку никто не комментирует :)
Маринка(18:13): Нет! Мы с Денисом разные люди!!! Нехотите верить, ненадо!!!
Маринка(18:16): Да мы разные обсалютно!!! Марина проста красивая девушка, вот я и написал ей!!!!!!
Маринка(18:18): Ой...

Статусы ВКонтакте:
Роман ****ов Похоже я влюбился...). 21:44
Роман ****ов А, не, показалось..(. 21:45

Жена - коту: что, ж, ходишь, грустный такой?
Муж - компу: слыш, она с котом разговаривает!
Кот - компу: О_о, они говорящие!
Комп (в сторону): существа....

На одном форуме увидел подпись:

"Жизнь-театр,а актеры в ней мы. (c) Баста."

Мда, скоро будут думать, что слово "хуй" придумал Шнур...

юля: представляешь сейчас медведев выступает и что-то зачесывает томским студентам. один встает и говорит: "владимир владимирович!.. ой, я вас все время путаю"

на обж
- Значит так, если вы увидели гриб от ядерного взрыва, вы должны упасть на землю головой к грибу, закрыть голову руками и сжать ноги. Но мой вам совет, не делайте этого. Если вы увидели гриб, значит вам всёравно п####ц, стойте и наслаждайтесь зрелищем.

xxx
я хочу, чтобы ты со мной пошёл пить пиво на лестничную клетку

yyy
1) нет денег
2) холодно
3) скоро спать
4) пиво не хочу

xxx
1) А у меня как раз 100 рублей осталось, я угощаю.
2) В подъезде круглый год тепло.
3) Тебе завтра всё равно никуда рано вставать не надо, я знаю.
4) Баба.

ххх: сижу в комнате, ем салат "Мемоза" (со шпротами), закусываю соленым огурцом и запиваю все это дело молоком. Тут заходит мама и говорит:
ууу: А ты у меня смелый все-таки парень.

я когда в дет-металлической группе играл, на вокалиста как-то особо не обращал внимания, ну булькает он там чёта, хрипит, рычит, а чё не разобрать. а потом глянул текста и ваще в осадок выпал, одна вещь называлась "геморроидальный суицид", типа из-за геммора педик не мог трахаццо и от горя повесился на прямой кишке. там ещё были такие высокохудожественные строки "анальную жижу из жопы достал"... пиздец, товарищи!