Бездны нет. Топ бездны башорга.

она: почему мужики любят называть себя забугорным словом "мачо"?
он: потому что "бабник" не звучит, а "ёбарь-террорист" попахивает порно-клоунадой. :)

Лёшка-умность ‎(23:11):блин щас с девушкой общаюсь, ладно она не знает что такое стекловата
Лёшка-умность ‎(23:12):но она даже не подозревает о существовании паяльника!!!
Настя (23:14):кого?

вчера играю в покер по сетке. долгая игра, ставки растут, все серьезно. и вдруг мои партнеры в одно время один за другим начинают выходить из игры. гляжу на часы, и в самом деле, 18-00, рабочий день закончен...

xxx: мля... ща плюну на всё, укурюсь и буду писать сайт... завтра всё будет готово тока я нижуя не буду понимать почему оно работает и главное как :-D

yyy: нет, все будет работать сегодня, а завтра ты поймешь что сидел за пианино перед включенным теликом

Катя: он не знал, как назвать меня уменьшительно-ласкательно, и звал меня Каток....

xxx: Что нам ждать от мужчин в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"

Разморозка дрожжевого теста в микроволновке напомнила сказку про горшочек, который варил много каши... Не повторяйте моих ошибок!

Хаус - русский!!!

Из практики известного терапевта начала ХХ века Матвея Мудрова.

"Дело было в начале 20 века, когда некоторые купцы имели лавки в Московском Кремле. К Мудрову обратился купец с жалобами на сильные головные боли. Дело было зимой. После осмотра Мудров его спросил: "А через какие ворота ты едешь к себе в лавку" - "Через Спасские...". "Так вот, с сего дня будешь ездить через Боровицкие".
С тех пор у купца прошла головная боль. Когда Мудрова потом спросили, в чем же дело - внушение, или так подействовал его авторитет? Тот объяснил все очень просто. Дело в том, что в то время на Спасских воротах висела икона. Проезжая зимой открытой пролетке, купец каждый раз, перед тем как перекреститься на икону, снимал шапку. На Боровицких же воротах иконы не было. Судя по всему, головные боли у этого купца были связаны с заболеванием мышц корней волос. При простудах возникала сильная боль..."

Рассказали. Знакомая лежала в больнице. Женская палата. Народу много, причем разношерстного, делать нечего, лясы точат. Одна барышня говорит, мол, делаю часто своему мужу минет, он очень любит. Вторая в возрасте и явно провинциалка выдает: «О! Запишешь мне рецептик, своего побалую может».

ххх: ну посмотри в законе об АО, там должно быть..
ууу: бляяя, я в этих законах ничего не понимаю! Их как будто в промте переводили!

ххх: он такой страшный этот орган. бррр
yyy: Ты почти уже взрослая женщина, сколько можно бояться мужских писек?
ххх: блять... оргАн, извращенец ><

Произошел сей случай году так в 97-98. Стою я на остановке, жду автобус. В паре метров от меня несет, доблестно так, свою службу страж порядка на дорогах (в простонародье ГАЕЦ). Тут мимо нас проезжает машина милиции (не ДПС, это важно). И наш герой машет им жезлом, типо "Ком цу мир". Те включают "гирлянду", и, с каменными лицами, проезжают мимо. Далее, наш с ним, короткий, диалог: - Зачем-же Вы, своих коллег останавливаете? - Какие они коллеги? Мусора еб@нн#е! Shadow80. Юганску привет!

Только что видел в новостях.
Русский программист СЛУЧАЙНО взломал американский банк.

Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V, Alt-Tab, Ctrl-C, Alt-Tab, Ctrl-V... Уже завтра новый роман Дарьи Донцовой выйдет в тираж!
(C) из ЖЖ

xxx: еее!! я отловил очередного жука в своей проге!)
xxx: используя лишь свой мозг
yyy: как приманку?

К этому:

Вы не поверите! Я вчера всю(!) ночь разговаривала по телефону с другом! По домашнему! Это как в аське, только искренней. Как по мобильному, только медленней и подробней. Как в контакте, но ответ получаешь тут же и не надо лезть в "отправленные" и смотреть прочитал ваш друг сообщение, или нет. Попробуйте!

------------
Вот и выросло поколение, которое ошарашенно отписывает о "новом" открытие - домашнем телефоне!

Летом ходили с дочей (3 года) в цирк. Клоунада на тему "вдруг охотник выбегает прямо в зайчика стреляет". Выходит охотник, озвучивается фраза "пиф-паф, оёёй, умирает зайчик мой", раздается выстрел, у зайца отваливаются уши, зал хохочет, мой ребёнок плачет - зайчика жалко.
Спустя полгода. По телевизору идет фильм, в героя стреляют, он падает. Закономерный вопрос Маруськи: "Он умер? А почему уши не отвалились?"

4eRkASS: в 2000 году, в 14 лет, имея второй комп в селе,я очень боялся рисовать в Paint, т.к. человек, имеющий первый комп, сказал мне, что у него закончилась из - за этого краска, и компьютер сломался.

xxx: Совсем голова не работает - взял грушу из холодильника на кухне, и пошел мыть ее в ванную)
yyy: Ты мне это писал 10 минут назад
xxx:...

1: я тебе говорила про нашего препода по психологии?
2: нет
2: расскажи
1: на 1й лекции показывает распечатанные фотки всяких психологов, показывает-показывает, потом поднимает картинку с грибами, говорит "а это грибы, из которых делают наркотики" и дальше показывает портреты психологов...

xxx: Сегодня ужастик со мной случился:
xxx: уснул в автобусе
xxx: еду...
xxx: потихоньку начинаю просыпаться мыслями и думаю
xxx: оооо... ща доеду домой, посплю...
xxx: открываю глаза - СВЕТЛО
xxx: КАК ТАК СВЕТЛО?????
xxx: ГДЕ я???
xxx: БЛИИИИИИИИИНННННННН!!!!!!!! я же только НА работу еду

xxx: Васька вылетел.Служить пойдет.
ууу: Как так???
xxx:А нехуй преподу по логике, после того, как он по сути ответил на твой билет, говорить "Спасибо Кэп!"
ууу: Ааааааааааааааааа)))))

xxx: В русском языке нету слова што…
yyy: B русском языке нет слова «нету»…
zzz: Ну, нету. Ну и што? 5-)

Krab (22:42:44 12/02/2010)
у меня горе
yZAZA (22:42:54 12/02/2010)
м?
Krab (22:43:06 12/02/2010)
у меня свисток застрял в пылесосе

xxx: Пошло всё нахер! Большими шагами!
yyy: Побежало всё нахуй! Большими прыжками!

111: Ты будешь вечером облепихуесть?
222: Чего облепи??? 0_о

хочу чтобы кнопка "домой" отправляла меня домой...

В магазине:
- Можно мне пожалуйста чипсы?
- Тебе с чем
Голос из очереди:
- С пивом!

[MaryAnn]: шо ж у меня руки то из жопы произрастают?:(
[SeidaliN]: зато если поскользнешься, то придержишься руками

xxx: сейчас в офис вбежал бухгалтер, схватил ножницы у меня со стола и убежал. Оо
yyy: кому-то урежут зарплату...

разговор в курилке:

я: в животе урчит
девочка с работы: может, ты беременна?
я: и че он тогда урчит? я беременна котом???
ХD

Моя сестренка завела себе хомячка.
Моя подруга завела себе котенка.
Мой друг установил тамагочу на смартфон.
Наш админ запустил в сеть бота и рассказывает ему анекдоты.

xxx
если у мну мусико потеряется, скока в твоем детективном агентстве буит стоить иё найти?

yyyy
хомяки 250 р, если фото есть
кошками не занимаемся

xxxx
почему эт????

yyyy
потому что невозможно пойти на птичий рынок и найти такую же кошку за 50 р.

xxx: Новость: В Тайге нашли самую лучшую тещу
yyy: Там ей и место!

Советы друзей
Друзья мне любят похваляться количеством своих побед,
что, мол, с девчонкой поваляться -у них проблемы с этим нет,
и что для достиженья счастья портвейн и пиво хороши -
ведь лишь напитки пламя страсти способны высечь из души.
Девчонка пьяная, как чайка - порхает, мечется, пищит -
своих сокровищ не хозяйка и чести девичьей не щит.
Не будь красивым и счастливым,а будь хитёр и говорлив,
мешай красоткам водку с пивом - таков моих друзей призыв.
Ну что тут будешь делать с вами,такими грубыми людьми!
А ты вот голыми руками попробуй девушку возьми!
Конечно, с мощным автоматом любой в медведя попадёт;
съев килограмм вина, к ребятам любая девушка пойдёт.
А ты с рогатиной одною в берлогу к зверю сунь мурло,
и минеральною водою пои девчонку всем назло.
И если крошка тихо млеет от разговоров и воды,
и взгляд как солнце пламенеет, и с первым проблеском звезды
ты утонул в её вулкане -тогда ты точно не дебил,
считай, что голыми руками медведя в чаще ты убил.

Вы правы, помогают водка, цветы, брильянты и парфюм,
но пусть полюбит вас красотка за твёрдый лом
и гибкий ум.
(с)Вадим Степанцов

он: Спокойной ночи.. целую в носки :-*
она: О_о
он: тьфу... в носик* )))

С вечера завел будильник на 6 часов, боюсь проспать. На утро просыпаюсь в 5:59 и думаю - во, молодец, герой, без будильника проснулся и выключил будильник... проспал.

Челябинские девушки настолько суровы, что взламывают аську парней и добавляют сами себя =)

Лина, не в обиду :-*

Из прекрасного: еду в метро, в ушах - как всегда, наушники. Заходит барышня, вся в шкурках норки, при этом надо сказать, редкостный случай - норки барышне адски идут. Барышня садится рядом. Напротив садятся... гм, какбэ это, два мущины. Начинают с интересом нас обеих разглядывать, делиться впечатлением. Я просовываю руку в карман, выключаю музыку, выясняется, что мущины видят наушники у обеих в ушах, и думают, что шум поезда их сильно глушит, разговаривают достаточно громко. И что мы слышим?

-Ватэтат харощий, дааа.

-Ватэтат лючще!

-Тот в шюбе, карощий щуба, дарагой!

-Любовник падарил...

-Да...

(Барышня видит, что они ее разглядывают, прячет лицо в воротник шубы)

-Слющай, и скромный такой!

-Паслющный, наверное...

(Я тоже, естественно, вижу, но я же еще и слышу, блять! Смотрю в упор, не отворачиваюсь. Чувствую, как на лице начинает прорисовываться выражение откуда-то очень из далека: город Зверево, 16 лет.)

-А этот, сматри, глазищами как! Как змия!

-Сразу видна, непаслющный...

-Патаму и бес шюба!!!

Божэ, как же я заржала. Чуваки выскочили, кажется, раньше, чем им надо было. Они ж думали, их не слышно. А тут я как грохнула. Господи, какие изумительные инфузории-туфельки, скромный=паслющный=шюба, непаслющный змия=бес щюба. Йабать, их, эти простые человеческие ценности.

Читаю интервью с Антоном Табаковым(сын Олега Табакова известный ресторатор). Он рассказывает как начинал, типа ролей в театре нет, денег нет и внимание цитата "...иногда даже есть дома было нечего, тогда я открыл свой первый ночной клуб" наверное я слишком хорошо живу чтобы открыть свой клуб О_о

Накосячившей сотруднице высказал с помощью коротких идиоматических конструкций,что и сколько раз с ней сотворю при повторении косяка.Заметил блеск в глазах,видать понравилась такая перспектива...Извращенка,блин.

- Тебя кто воспитывает то? Мать или отец?
- Милиция..

yyy: это необычно...ощущать епло другого человека...
xxx: Действительно не обычно)

©10111

Я:Пап, я никогда не понимала, почему у нас нет двери в кухню?
Папа: *удивленно* Почему нет? Есть. Она на балконе.

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не бывает на свете.....снаружи замок в туалете! ЧВЧВЧВ

¤»Мucc НеЗн@комк@«¤ (19:14:25 11/02/2010)
нет хочу чтоб 30 лет

¤»Мucc НеЗн@комк@«¤ (19:14:34 11/02/2010)
такого плотного вмеру телосложения

¤»Мucc НеЗн@комк@«¤ (19:14:45 11/02/2010)
без лысины начисто бритго

FREEZER (19:14:45 11/02/2010)
С пропеллером сзади ?)

парень скидывает своей девушке песню, сидим слушаем.
"я не вижуу другииих, мир заполнен тобоооой"
-он что, намекает что я толстая?!

Нашел тут статью за 2007 год. Цитирую:

Победителем теледебатов по-прежнему может быть признана «Единая Россия», в них не участвовавшая. Выступления её представителей понравились 69% респондентов, указывающих, что видели эти дебаты.

Эта страна мягко сказать "непобедима" бля.

Макс
-мам, я губу плойкой обжог, чем можно помазать?
Мама
-ты что, губу на нее наматывал? О.о
--------------------------------------------
так вот она какая губозакаточная машинка))))))))

на это:

-=[CATMAN]=-:
Эмм... мысль такая в голову пришла: а вот если взять огромную сковородку и кучу хомячков - какова минимальная величина хомякослоя, при котором новые хомяки генеряцо чаще, чем я съедаю уже свежезажаренных?

Ксюх:
:'( оставайся на месте! я сейчас соберу еды в сумку и сразу выезжаю!
________________________________________________
обожаю умных,догадливых девушек