Бездны нет. Топ бездны башорга.

tsh: хороший праздник Масленица - можно пойти и сжечь новогоднюю ёлку...

Горе это когда многократного чемпиона городских соревнований по CS выигрывает почти в сухую 12 летний пацан, причем на точпаде на ноуте. Ну что за ублюдочное поколение растет?

В Саратове жених напился по пути в ЗАГС и ограбил магазин. А вы - Челябинск...

Вот помните условия получения материнского капитала? Их автор, вероятно, балдеет от "Трое из Простоквашино", с места "Я посылку вам принёс, но я вам её не отдам"...

сестра (с) рассказала. у неё волнистый попугай (п). прилетает на кухню, садится на плечо ей. далее диалог:
(п) - ты че, куришь?
(с) - нет, картошку чищу..
(п) - дуура..

Он: я третий день пытаюсь настроить мультикаст iptv через шлюз на freebsd

Она: как интересно
я тока знаю шлюз и фрибсд

Он: ну знаешь ли это не мало))
многие девушки как раз знают наоборот, только "третий день пытаюсь" и "настроить" :)

Настя:
Так что знай...если ты просыпаешься от ударов по голове...значит ночью в моем сне ты себя плохо вел =)

купили какое-то детское молоко ребенку. ну, такое в картонных пакетиках. по 0.2 литра, через трубочку надо пить.
а на пакете бумажка с надписью "магнит внутри"...
0_0
пока мы ржали на тему: суровые российские дети высасывают магниты через трубочку???
пришел киндер, ОТЛЕПИЛ бумажку с надписью и нашел
маленький магнит )))))))))))

а мы, российские родители, восспитанные в СССР. уже мозг сломали, как достать этот магнит? потому что, раз написали "внутри" значит внутри....
уже думали и перелить молоко в стакан, разрезать коробку чтобы магнит достать...
и стали обсужнать, насколько это полезно, пить детям намагниченное молоко...

Чуваку, который искал книгу про изобретателя-неудачника, который по пьяни создавал разные агрегаты, а потом не мог понять, что он создал и зачем. И имел из-за этого кучу неприятностей.
Изобретателя звали Гэллоуэй Гэллегер. А книга называлась вроде "Этот мир мой". Точнее даже не книга, а это цикл рассказов.
Доведите до страждущего, правда ржачная книга:)

"Обратите внимание, у него закрыты оба глаза"©
Фраза комментатора об игроке стреляющем биатлонисте убила

Во всех странах стараются не нарушать ПДД, и только у нас - наебать камеры

Отрывок из книги-сборника смешных случаев, хохотал долго, поэтому решил поделиться:
...кто-нибудь из девушек застревал в лифте на два часа с двумя незнакомыми
курсантами, которые перед этим сильно попили пиво? Стоял жаркий майский вечер, и
мы с подружкой неожиданно с этими двумя зависли между пятым и шестым этажами.
Вначале было смешно, мы перезнакомились и весело помогали ребятам орать для
спасения. Но курсанты вопили как-то невесело и как-то уж обречено. И вдруг они
извинились и намекнули о после пивной проблеме. Мы понятливые девчонки:
отвернулись и начали фыркать в углы кабины лифта. Судя по доносившимся до нас
звукам, технология была чрезвычайно проста. На пол ведь нельзя (задохнемся),
поэтому один курсант немножко отжимал тугие дверцы, а второй старался попасть.
Так вот первый попал, и они поменялись ролями. Второй тоже начал попадать, но у
товарища дрогнули пальцы, и он случайно отпустил двери... Вы когда-нибудь
слышали, как майским вечером в лифте кричит курсант? А как он при этом прыгает,
как страшно шатается лифт, какие неинтересные слова при этом говорятся ....
В общем, пока отжимали двери, мы с подругой от смеха сползли на пол и
чуть-чуть сами не сделали пи-пи...Лифт включили минуты через три после этого
ужасного крика, который, видимо, услышал на другом конце города слесарь по
ремонту лифтов... (студентки, 19 и 19 лет).

Patience:
хехе.. весело люди придумали. в голове - тараканы, в глазах - мухи, в животе - бабочки...
Patience:
в жопе шило.
быгыгы.. не удержалась))

"США впервые сбили баллистическую ракету боевым лазером"

Вот дикари... А мы уже сосульки фигачим теми же лазерами *_*

1: ленка залетела от миня...
2: пздц, и чиво думаешь?
1: да думаю, нахуя я в 12 лет кошачий корм пробовал?
2: ну ты оптимист, блядь :D

мой отец сварщик со стажем, пенсионер, но это ему абсолютно не мешает свободно обращаться с любой операционной системой, ему реально пох под какой осью раскладывать пасьянсы

ххх: ты оливье будешь?
ууу: нет
ххх: тогда я в нём буду спать.

xxx: знаешь, что такое настоящий облом?
yyy: ну?
xxx: вот представь: лежишь ты вечером на диване, на пузе у тебя ноут, дети уже легли спать, и тут к тебе подходит жена, только что из душа, подкрашенная, в чулочках и эротичном белье...
xxx: а ты только что подрочил :((

В.: ...О! Ведь на луне можно прыгать!!
Т.: Да, но если сильно прыгнешь - улетишь.
В.: .. А почему тогда луноход не улетает?!
Т.: Он не прыгает :)
В:. ...Спасибо, КЭП!

Смотрел тут отчёт о командировке наших Атишнечков, послали их куда-то зачем-то... типа опытом обмениваться... так вот... в папке с фотографиями, приложенной к отчёту, 10 фоток всяких там серверов, шкафов со разными проводами и т.д. и 50 фотографий какого-то, млять, кота, который жил между этими шкафчиками...
Нормальный такой отчёт директору о проделанной работе...

Еще одна «гениальная» объяснительная. Орфография и пунктуация оригинальная.

Объяснительная на имя главного врача областной больницы
Мною, инженером-теплотехником, была поставлена задача долбоёбам из РММ привести в рабочее состояние стояк в 3-м стационаре.
При этом они не должны были что-либо поджигать, т. к. я не давал им такого указания. Однако, эти козлы, накануне еботни со стояком, припёрли в подвал старую, грязную, промаслянную фуфайку и подложили её аккурат под ёбаным стояком, чтобы искры не разлетались, а падали прямо на эту, на хуй не кому не нужную фуфайку.
Когда дятлы из РММ начали приводить херов стояк в рабочее состояние с помощью сварочного аппарата, вниз на фуфайку, словно новогодний фейерверк, полетели искры и я охуел от этой картины, вспомнил про трудное детство, и как баран, молча уставился на картину возгорания. Потом повалил дым и стал заполнять все этажи 3-го стационара. Поднялась паника и я, чтобы дальше не искать приключений на свою жопу, тихо съебался. Бля буду, больше не повторится.
Инженер-теплотехник А.В.

Пребывая в мрачном расположении духа, ввел в поиске "жопа мира". ГуглМапс выдал Москву, Питер и Новгород.
Полегчало :-)

за просмотром "Хауса" я, вдохновившись и обняв которебенка, призналась: "Милый! я должна тебе сказать (драматическая пауза)... наш котик - не от тебя!!!!!"
дорогой завис, но потом важно ответил: "Я догадывался!" "Почему?????" "Потому что когда у вас появился я, котик был уже трехлетним!!!!"

Сегодня заходим с девушкой ко мне. А у меня в тамбуре, где обувь снимаем, висят постеры от старых хозяев - Бритни и еще какая-то баба.
Девушка, показывая на бабу:
- У нее совсем груди нет, даже меньше чем у меня.
Потом показывая на Бритни:
- А у этой есть грудь - отдери ее!

1: я собак своих мясом кормлю. Правда приходится раз в 3 месяца на процедуры возить, что б глистов небыло.
2: Ты сырым кормишь? отваривай его предварительно и всё.
1: ага, щас, может мне его ещё и размораживать!

Хранить пароли в пэйнте? Хм, оригинальная идея...

<dema> Оптимизм нашей сборной меня поражает
<dema> спортсмены всех стран на нынешнюю Олимпиаду приехали с символикой Ванкувер-2010
<dema> и только наши пришельцы из будущего - с "Сочи-2014"!
<dema> Хотя не все. Один тренер был с майке с надписью "Универсиада - Казань 2013"...

ФеDя
йа негр

ФеDя
зато тонер-катриджи samsung теперь умею разбирать))))))))

Ойра-Ойра: О, забыл, я тебя прощаю! Сегодня ведь прощать нужно всех! Я в магазе был- там бабка меня толкнула, я сказал "Падла ты бабка, но я тебя прощаю"! Вот

xxx: Ходил сегодня с девушкой на "День святого Валентина"
ххх: Срау говорю, фильм-говно. Порадовал один момент.
ххх: Сидит полный зал. С экрана: "...Ведь четырнадцатого февраля всем нужен секс!"
ххх: Пьянющий в задницу голос из середины зала : Даааааа, как он праааав..

Если взять кота за яйца
И три раза покрутить,
Кот вас может поцарапать!
Или даже укусить!!!

- ... и учится он на хрен пойми кого.
- На почвоведа!
- Заебца... счастливый фермер, блин.

Playgirl (21:27:35 14/02/2010)
вчера была в кафешке

Playgirl (21:29:03 14/02/2010)
сидят тёлки,к нам парень подваливает и говорит "привет пьяные курицы!!!" а они "мы не пьяные!!"

Playgirl (21:29:10 14/02/2010)
нет что б сказать "мы не курицы"....хотя...

эх настальгия по оркам сплавляющимися на плотах и пугающих рыбоков и воробя с чипсами из офиса...

а мужик, который по кругу ездил, жену с работы забрав? :)

С форума по програмированию:
Kitty: Мне срочно нужен программист! Но не какое-нибудь фуфло а грмотный в своей работе человек! А то я измучилась на идиотах. Сами ничего не знают, а из меня дуру делают
АлексВест: И чем же Вам помочь, девушка? :)
Kitty: В общем, так. Я скачала программу которая позволяет управлять компьютером ЛЮБОГО человека с моего компьютера, а она не работает
Крег: И как же Вы ей пользуетесь?
Kitty: Что за глупые вопросы! Там какие-то иностранные поля. Ввожу имя "Денис Соколов", его дом. адрес, телефон, возраст, но почему-то в компьютер не входит!!!

Постучалась какая-то девушка в аську:
*Angel*
Вот скажи почему все парни от меня хотят только секса? :'(
GERONIMO
Отвечу на вопрос, только после того,как переспим)
*Angel*
блять!
*контакт удалил себя

xxx
хочу волшебником быть)))

yyy
ути

yyy
прелесть какаяя))

yyy
и чего бы ты сделал, если бы был волшебником?

xxx
не знаю...мир бы захватил например для начала))

yyy
ахах, а дальше что?

xxx
ну а дальше бы подумал)))

xxx
я бы жириновского сделал бы президентом сша))))

xxx
во))) вот эт круто было бы)))

На кабинете в поликлинике "Мед.сестра - Дубовая Лилия")))
Захотелось добавить - дочь Монтесумы)))

Догадайтесь, чем нас сегодня на фейс контроле у клуба проверяли?....Правильно, мобильным сканером!

Брат сегодня: Я разослал валентинки восьмидесяти девочкам!
Мы с папой: СПАМЕР!!!

xxx: плять, найди лекарство от лени и от сна, а?
yyy: пиздалгин
yyy: выдается в кабинете начальства
yyy: сразу как рукой

xxx: Админа сегодня небудет. Он сейчас отгул попросил.
xxx: Говорит, отмечал д/р эниака.
xxx: Мы сейчас с ним по скайпу разговаривали. Язык еле ворочается голос пьяныы-ыы-ый... смотрит на меня белками закатившихся глаз как в старом DOOM'e когда IDDQD вводишь.
xxx: Вообще труп кароче
xxx: В общем сказал, что у него ЛЁГКОЕ НЕДОМОГАНИЕ

- Вы готовы, дети?!
- Да, Капитан!
- Я не слышу!
- Так точно, Капитан!!
- Кто-о-о-о... Кто проживает на дне океана тот проживает на дне океана!
- Спа-си-бо, Кэп!

Брат-сестра:
С: зачем ты одеваешь новые кроссовки, ты же их засрешь?
Б: как?
С: щас они солью пропитаются и пиздец им!
Б: ты трогала из какого они материала?
С: из какого?
Б: из линолеума какого-то

$erg (09:57:12 15/02/2010)
а в венеции сейчас карнавал)

Dazz (09:57:39 15/02/2010)
а в тюрьме макароооны

April
какой подарок должна получить девушка от своего любимого человека если в один день празднуются и масленница, и д.св.Валентина и прощенное воскресенье? наверно такое: "Дорогая. я тебя люблю, но я тебе изменил - прости меня, вот на - сьешь блинчик"

KamikadZe
не, дорогая, прости меня, но я люблю блины больше чем тебя!

KamikadZe (22:20:12 14/02/2010)
или,Дорогая, прости, но я изменил тебе с блинами...

У знакомой девочке 3 года. Утром в комнате с бабушкой.
Внучка: -Бабуська, дай мне позалуста булоцку!
(бабушке лень вставать - притворяется, что спит)
В.: Бабуська, ну я же сказала, ПОЗАЛУСТА, кушать оцень хоцется.. (бабуля продолжает притворяться, захрапела...)
В.: Бабулецка, ну очень хоцется кушать!! Ну позалуста!!
Бабуля не реагирует.
Ребенок перебирается на её кровать, заглядывает ей в лицо и с досадой: "Тоцно спит, СКОТИНА!"

Нашёл за старым шкафом попрыгунчик.... Сцуко! Не оторвусь никак!

Девочка блондинка (Д) и парень студент - физик (П)

П: Ухты, семафор на свето-диодной матрице, басява!
Д: Что значит это слово?
П: Семафор?
Д: нет
П: Свето-диодная?
Д: не
П: матрица ?
Д: да нет же!
П а какое? О_о
Д: Басява...?

У нас на ВМК есть препод с фамилией Машин-Машин.
Это даже фиг с тем, что все шутки про него были однообразны, как шутки при Кэпа: "Я не повторяюсь, я не повторяюсь!", "Увеличим счётчик на единицу, увеличим счётчик на единицу"...

Но когда товарищ предложил без палева подарить ему на ДР домашнего любимца Чао-чао...