Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx: привет :)
yyy: Мы знакомы?
xxx: нет незнакомы но хотелось бы;)
yyy: "Не" с глаголами пишется раздельно.
xxx: неумничай

Сегодня приятельница попросила познакомить с мужчиной,звоню знакомому и говорю:у тебя есть друг ,хочу познакомить с приятельницей...она довольна богата...
Отвечает:Знакомь меня...
Я: тебе её описать?..
Он: ты уже описала...

Немецкий учёный Ян Винценц Краузе изобрёл аэрозольный презерватив и теперь испытывает его...

(с)Википедия

С форума хлебопёков. вымешанное тесто по ощущениям должно быть: а) мочка уха, - б) упругая женская грудь, в) попка маленького ребенка, г) брюхо спящего кота.

Смотрим утром с женой выступление фигуристов.
Жена: Смотри, как китайская спортсменка расстроилась из за падения, даже плачет прям открыто....
Я: Ну ещё бы... Их на родине вообще расстреляют...

Кот Сцуко не издох, а просто убежал прошлым летом, а моя жена не осмелилась пойти и искать на улице кота с таким никнеймом.

Люди, обьясните мне, как актрисы в порнофильмах могут, извините, мастурбировать двух- (трех-) сантиметровыми ногтищами? Два дня не сплю, просматриваю всю порнуху в надежде разгадать эту тайну((

xxx: чо за дила, блин? всю зиму - зима! >:(

Цикл статусов:

Говорит Твоя Совесть. 0:27 ночи, может, тебе пойти уже спать, Витя?
Говорит Витя. Иди спать, совесть. Ты мне на сегодня уже не нужна.
Говорит Разум. Я хочу спать, идите все нахер. Всё, выключайте свет, я отрубаюсь.
Говорит Витя. Мозги отрубились, даже не знаю, что написать. Наверное, придется идти спать все-таки.
Говорит Лень. Я только что проснулась, никуда ты не пойдешь. Для этого надо же еще встать со стула, вырубить комп, дойти до кровати один метр. Ну уж нет.
Говорит Бред. Ну у вас тут и фигня творится без меня. Щас, я зайду попозже.
Говорит Витя. Я ничего не понимаю, но по ходу, вы и без меня тут разберетесь.
Заходит Бред. От его тяжелого топота просыпается Разум. Разум смотрит на часы - час ночи. Он, жестко матерясь, избивает Лень и Бред. Витя идет спать.

жжж: прикинь у меня что произошло
ммм: У тебя это раз в месяц происходит. Пора привыкнуть.
жжж: ДУРАК!

Фас: здарова, чего ты вчера в трубку ржала как лошадь?
Армада: ыыыыы!!! Была вчера в милиции - заявление на восстановление паспорта писала. Сижу, жду справки, тут из рации стоящего рядом мента доносится "Коля, лови его!!! Он направо побежал!!! НАПРАВО БЛЯТЬ!!! Да не туда!!! Бля, на какой руке у тебя ЧАСЫ в ту сторону и побежал!!!" В этот момент выходит мой участковый и выдает мне справку, цитирую: "дана гражданке такой-то в том что ОН действительно обращалась..." ну я тыкаю ему в "он" и говорю:
я: мне то пофиг, но в паспортном столе придираться не будут?
участковый: а, извините, у меня ПЛОХО С РУССКИМ.
я: 0_о
Фас: ахахахахаааа!!!
Армада: потом меня убила фифа заваленная скомканными бумажками и, под диктовку крайне озверевшего мента, в 12й раз переписывающая заявление о краже сумочки со словами "ну как можно не знать что такое Атриум и Дольче?!". Гопники сидящие в клетке и изображавшие стаю обезьян стали последней каплей... Сегодня возьму туда камеру)))

Я был бы рад получить в подарок на 23 любые инструменты, оборудование, запчасти или приборы.Все что угодно от штангенциркуля и насосной станции до IP-камеры и wi-fi модуля.

Но будет все как всегда - носки и пена.

potan: Город для людей. Собак в городе держать можно только если они не создают неудобства людям. Воющая собака под окнами неприятна.

vitus_wagner: Люди которые не считают что собаки заслуживают равных прав с людьми это не люди, а зомби.

ok_its_the_last: Готов признать права за собаками, которые поучаствуют в этом разговоре.

А мне тоже родители запрещали в детстве на компе играть, поэтому тупо не покупали его. Блять, ну ни как не мог найти выхода из этой ситуации)

Меня, честно говоря, возмущает, что наши биатлонисты не оказывают огневую поддержку остальной нашей сборной.
Иначе, медалей было бы гораздо больше.
ovax (18.02.2010 6:17:17)

ххх: Даже не проси. Никуда и не подумаю двинуться. Ибо имею верный и подтвержденный научными светилами нашего сельского травмпункта диагноз. СХНДР.
ууу: Систематический хронический недотрах?
ххх: О, майн готт! Джуна Дездемоновна Давиташвили! Мессинг! Нострадамус с сиськами! Но... КАК?
ууу: По глазам, Жень, по глазам...

xxx: сегодня с утра решил музон погонять, да погромче
xxx: через полчаса сосед в стенку долбить начал
xxx: через 20 мин звонок в дверь... открываю, там он, злой, сцуко, глаза красные...
yyy: люлей дал?))))
xxx: не поверишь!
xxx: дал флеху, просил музыку закинуть)))))

Муж после работы сидит, уставший, гладит кота и так задумчиво говорит : "Ты, Митяй, быдло-кот... потому что твой хозяин - быдло-кодер"

из контакта
Назар Мозер:Oчень uнтepeсная штука !!!
МОБИЛЬНЫЙ СКАНЕР ОДЕЖДЫ.
Смотришь через камеру телефона на девушку
а на девушке не видно одежды, она голая )))
Приколитесь )))
Марат: у меня у бабушки камни в почках мобильный сканер покажет их? а то медики нам не верят и отказываются делать рентген помогите хоть вы

кастрировали кота.выходя от врача он падло вырвался и в кусты.искали часа 2.смотрю морда из кустов торчит.глянул похож.под хвост - нету хозяйства.забрал.на улицу начал выпускать.потом он начал толстеть по часам.в итоге РОДИЛ ПЯТЕРЫХ! мне всегда говорили, что я не внимательный.но не до такой же степени.ппц

Хм... Покрышка от кировца... Помню, мелкий был, лет 8. Нашли мы эту дуру, минут 30 ушло на то, чтобы вдесятером затащить её на горку, килограмм 100 эта дура весит, ещё полчаса выбирались добровольцы, чтобы в ней скатиться. В эту дуру влезло четверо, разлеглись по радиусу и поехали, и я тоже поехал. Изнутри это было так - ойой поехали, ай кочка, ой кочка, ааа бля откуда столько пыли, чем дышать!? бля спина!! ой бля держите, ща вывалюсь!! ссука кто наблевал!? аа бля кажись летим!! как её остановить!? аааа, ууу, ыыы кажись замедляемся.. снимите её с моей ноги! А снаружи никто не успел ничего разглядеть - она быстренько разогналась и улетела в ебеня. Мы вчетвером опосля были как один большой синяк, а тот куй, который невзначай про такие покатушки написал, тот пиздабол ебаный.

ЭТО РАБОТАЕТ! СРАЗУ ДВЕ МЕДАЛИ!
Настраиваемся на золото Плющенко и хоккеистов, глядишь кого еще зацепит!!! РОССИЯ, ВПЕРЕД!!!

Aaz: у нас кто-то пернул..
Aaz: и все сидят не палятся.. с каменными лицами
Aaz: poker face

ххх: вот скажи мне, подруга, как могла я, приличная и малопьющая, утром 1 января проснуться в луже крови и с тампоном в заднице?!

по поводу олимпиады:
россиянка Анастасия Кузьмина (биатлон) выступала за Словакию.За Канаду на этих Играх побежит бывший россиянин Иван Бабиков.Мастер шорт-трека Татьяна Бородулина выступит за Австралию.Лыжник Михаил Ботвинов выступал за Австрию. ну и т.д.
"Вывод для чиновников от спорта: нужно ЦЕНИТЬ таланты, искать их и не терять! И не говорить потом, вот, типа предатели, метнулись на лучшие условия. Все мы хотим "лучшие условия". Те же чинуши их давно и долго имеют. А ту же Кузьмину несколько лет даже в упор не замечали. Вот и флаг вам в одно место" (с)с новостей на мэйле

Лекция по психологии. Препод рисует на доске схему строения мозгов, народ занимается кто чем. Двое типов от скуки на пару рубятся во что-то на ноуте, потом что-то у них там случается и один в сердцах чуть не на всю аудиторию говорит нехорошее слово. Препод укоризненно:
-Ну зачем же так ругаться.
Голос с заднего ряда:
-Да это не ругательство! Вот знаете, как меня вчера назвали...
И выдаёт короткий, но ооочень ёмкий эпитет. Народ вахуе начинает вертеть головами, силясь рассмотреть сего героя, а препод в наступившей тишине веско произносит:
-Ибо не нужно в данже тырить групповой лут.
И продолжает лекцию.

Иду сегодня от дома до метро мимо школы подготовительной - карапузы на лыжах катаются, девчата, лет 7-9 на вид, изображают усиленную волю обогнать впереди идущую... крики:
- "Я Слепцова!!!"
- "Я Медведцева!!!"
- "Я Ахатова!!!"
- "Я Ишмуратова!!!"
- "Я Магдалена Нойнер!!!"
- "Ты мешок с говном!!!" - удар лыжной палкой по хребту, обгон лежащего тела и вдогонку - "Я Зайцева..."

Я искренне горжусь нашим подростающим поколением.

На сегодняшний олимпийский день мы справились. Давайте и послудщие дни поддержим сборную. Мы управляем олимпиадой.

РАзаФаТаЯ: Блииин, звонила одноклассница бывшая, говорит выходи в аську, поболтаем(( а я нихачу! она меня бесит, такая тупая!!! ваабще!!!:( элементарных вещей не понимает!!
Diss: Так напиши ей смс, что у тебя сейчас инета нет, неполадки со связью.
РАзаФаТаЯ: Точно! спасибо за идею)) :-*
Diss: Смс-ку можно бесплатно отправить, кстати, с сайта оператора связи.
РАзаФаТаЯ: Да я сама знаю, что можно бесплатно! что уж я совсем что ли дура. Так и сделаю! спасибки!!
Diss: Да всегда пожалуйста))))

А давайте все вместе захотим чтобы поскорее наступила весна, а?

Из-за ужасной ошибки в ванкувер поехала не олимпийская команда, а липиськамана манда.

- Сука, я выебу твою собаку
- У меня нет собаки!
- Сука, я найду на улице собаку, выебу и тебе подарю.

"... Видела в новостях наших спортсменов и их тренершу. Они говорят: мол, мы и не надеемся на медали, что получим, то и ладно, мы вообще хотели бы что-нибудь победить в Сочах, а сейчас в десятку войдем и то ладно, да и то, может и не войдем...
Это все, товарищи! Конец! Страна их отобрала, послала на олимпиаду, доверила защищать флаг, за медали пообещала приплатить. А они: что займем, то и ладно! Просто слов больше нет... Да они с горящим взором должны были орать в камеру, как они всё будут рвать за Родину, за честь флага! Дескать, если не привезу медаль, то еще в Канаде застрелюсь из своей биатлонной винтовки, чтобы не позориться! Снега нет - мне пофигу! Я могу хоть по грязи, хоть по асфальту на лыжах! Я русская, я догребу и всех по дороге запинаю, даже Бьёрндалена - и наплевать, что он в мужском зачете, а я в женском! Если надо, я даже поплыву в лыжах! А тренер должна была заметить: мол, если мои на пьедестал не влезут, так я им ноги повыдергиваю, чтоб уж на параолимпийских играх точно медаль принесли, сволочи! Лыжные палки им в... навставляю, только хрюкни у меня про "первую десятку"..."

Какой русский не согласился бы встать в канадские ворота в матче Россия - Канада?

xxx: хе хе ))
теперь у меня есть футболка циско и кружка офигенная, тоже циско

YYY: дык ты куда ездил то? на циско конференцию?)

XXX: обучение

YYY: узнал че новое?

XXX: да )) цыско производит еще футболки и кружки.

3 ночи, все тихо спят, в квартире начинает вонять горелым.
Встал прошелся, вроде все норм, открываю дверь в подъезд- а там столько дыма, что невидно даже соседей, которые повыбегали в панике. Возвращаюсь в квартиру, бужу брата со словами:«Вставай блиа, горим, и пожарку вызови...», так этот придурок всает и первым делом врубает комп и садиться в кресло!
И кто после этого скажет,что зависимости от компа не существует?

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего.
Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

1. Слушай, добавь меня уже в список видящих, а то я себя Маугли чувствую
2. Всмысле?
1. С красным цветком разговариваю)

пока у русского солдата
есть бабы,сало,самогон
пусть х%й сосут солдаты нато
и раком встанет пентагон
С наступающим 23 февраля

- Есть разница между магом и фокусником (иллюзионистом)?
- конечно есть блин. маг бывает аркана, фаер или фрост. а фокусник это хз что вообще такое.

на данный момент складывается ощущение,что если начнется война,то в первые ряды мы поставим Плющенко...

почему наши не могут взять золото даже в санном спорте,ведь мы живем в стране,где с самого детства катаемся НА ЧЁМ УГОДНО с абсолютно ЛЮБЫХ горок :)

)(@кЕр:скинь свое фота

90-60-90:давай мыло

)(@кЕр:что дать надо я непонял?

90-60-90:хороший ник

)(@кЕр:у тебя?

90-60-90:у тебя

)(@кЕр:у тебя тоже неплохой

)(@кЕр:ну что нащёт фота?

90-60-90:так ты понял о чем я?

)(@кЕр:ты так не ответила

90-60-90:мыло давай, ХАКЕР*ROFL*

)(@кЕр:как я его тебе дам????????????>:o

90-60-90:У ТЕБЯ ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ НИК*ROFL**ROFL**ROFL*

)(@кЕр:без обид у тебя с головой всё впорядке

90-60-90:без обид ты компьютер включать умеешь?

90-60-90:ХАКЕР

K: .I. тебе!

D: А чё яички такие маленькие?

K: OiO

D: А чё член такой маленький?

K: o/o

D: сломал?

Украинцы поймут.

Теперь у нас есть собственный Джорж Буш (Янукович).

В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику писателя и заявил:
- Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик в интернете

Кандидат в президенты Виктор Янукович, выступая во Львове перед избирателями, назвал присутствующих «геноцидами».
«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощник поправил своего шефа: «...не геноциды... а генофонд»
«Да, и генофонд тоже»,- не растерялся Янукович.

С яндекса:
Сборная РФ в медальном зачете поднялась на 11-е место.

Еще чуть-чуть плюсов и бум первые, ЖМИ СУКА, ЖМИ! )))

- Рассматриваем фотографии тёщи -
Тёща: А вот здесь я с подружками
Муж: Круто, а где фото вокруг котла?

xxx:Саша, с тебя 300 р.

xxx:Ольге отдашь

yyy:За что?

xxx:на днюху чью то скидываемся

yyy:*ROFL"

yyy:Я те по секрету скажу...Это моя днюха

xxx:пестец

xxx:молчу

Вот вы тут пишите, что вам девушки или парни не дают. А мне не дает собственный муж! Уже 3 недели! И это притом, что он мечтает о ребенке, наверно, на непорочное зачатие надеется. Дома постоянно бор читает.
Читатели бора, доведите до Лучшего, пожалуйста! ЗЫ: Запятые расставила.

ребят, работает!!! Золото и серебро наше!
Концентрируемся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Рейтинг ап ап)))