Бездны нет. Топ бездны башорга.

xxx: а олимпиада началась?
yyy: походу и наши спортсмены не в курсе, что она вообще идет

xxx:
дык ты ему скоро дашь?

yyy:
блин,да я и сама уже не против,но просто он так сильно хочет,что я не могу так просто дать

со студенческих лет осталась мантра, помогающая ничего не забыть, выходя из дома:
паспорт
деньги
телефон
проездной
ключи
гандон
теперь есть жена и машина, но мантра работает до сих пор – вместо проездного берется магнитный пропуск в контору, а вместо гандона рабочая флешка. жена уже привыкла и на «гандон» не напрягается. но вот лицо заказчика сильно вытянулось, когда я бодро с порога заявил: «я вернулся! забыл у вас гандон в системном блоке»
люди, есть тут поэты? помогите придумать новую мантру, чтоб вслух не стыдно было бормотать в приличном обществе!

она:Готов на такое.удовлетворить девушку, сделать ей приятное но не получить ничего взамен?
он:ага) а ты готова на тоже самое для меня?)
она: ....Ну я это так мечтаю просто.
он:мечты сбываются. газпром
она:будущее зависит от тебя. мегафон

Милые дамы, ей богу, мы вас любим и так, без этих дорогущих шуб, мать их

Тут уже не раз проскальзывало, что "1 чих - это 1/8 оргазма", вот вам история на эту тему:
Лекция, ждем преподавателя, опаздывает уже мин. на 20, естественно все занимаются своими делами. Я, собственно, тоже - разболталась с подружкой и тут, бац, как чихну, причем громко так и даже неожиданно (не было даже ощущения, что хочется чихнуть), потом еще раз и еще... на пятом чихе потеря им счет. Под конец уже казалось, что весь моск вычихаю, рухнула на парту и лицо руками прикрыла - отхожу, да и стыдно же. Далее со слов подруги:
*задумчивый голос из зала*: Один чих, это 1/8 часть оргазма...
*с соседней парты*: она наверно полноценный оргазм се начихала... слышь, э? (а мне не до него, в ушах стоит звон) бляя, кажись и вправду кончила, даже не шевелицо
Вот, теперь я знаменита на весь универ :(

Написанно со слов одной знакомой, Даша прости меня, но уж больно смешная история :D

ххх: думаю пора из сумки вытащить гандоны
ххх: секса не было с тех пор, как я их туда положил
ххх: да и срок годности наверн уже истёк =(

Когда я был маленьким, то был уверен, что президент как царь из сказки может брать себе любые деньги из казны. Сейчас я вырос и ничего не изменилось:(

Ребята! Елена Хрусталева добыла первую медаль для сборной Казахстана! Это первая медаль для нашей страны с 1998 года!
Друзья поддержите! Это огромная радость для Казахстанцев!

p.s.
Кстати Лена уроженка Красноярска.

NV

Xxx: поставили задачу обучить персонал слепому печатанию
Xxx: взял штрих, замазал всем средний ряд для начала

xxx (18:48:30 15/02/2010)
лесь,ты сегодня писала матанализ?

yyy (18:48:51 15/02/2010)
ага...хорошо, я тебе дам

yyy(18:49:17 15/02/2010)
ты же это хотел?я угадала?

xxx(18:49:31 15/02/2010)
нет я хотел тетрадь по мат анализу...

Storminder: do you understand me?
FumoFFu: yes
FumoFFu: sure
Storminder: where are yu from?
FumoFFu: ukraine
Storminder: блин
Storminder: так бы и сказал

Военкомат жжот...
Дали направление на дополнительное обследование:
"Направить на консультацию эндокринолога и ПРОКТОЛОГА для подтверждения диагноза ХРОНИЧЕСКИЙ БРОНХИТ"...

- Одну картошку, пожалуйста.
- Фри???
- Нет одну..

Настоящее Айкидо заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться.
Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это не узнали. Это и есть самая правильная победа.
Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по‑всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату, и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят.
Но нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, на иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался, — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
"План спасения"

Valentina: так тебя даже утренний секс не расшевелил? ))))))

katya: секс, который пытаются произвести в 6 утра со мной официально может считаться дендрофилией)))

xxx: Обожаю читать студенческие лекции)))
yyy: Че такое?
xxx: полчаса угораю над сокращением подруги в тетради по бухучету: бух-ие орг-ии )))

Марка презервативов Ramses названа в честь египетского фараона Рамзеса II, у которого было 160 детей.

lera: привет :) а я теперь с собакой живу :)
alex: ты поняла что даша сука?

Мда.... хотел сегодня уволиться, написал заявление на увольнение! Спросили что не устраивает, сказа ЗП. Повысили в 2-а раза, мда.... пришлось остаться =)

C хабры
logan:российская бюрократия — безсмысленная и беспощадная. Представьте себе визитку:

Иванов Иван Иванович
Следователь
следственного отдела
следственного управления
следственного комитета при прокуратуре РФ.

Представили? А я ее видел

мля...заказала в клубе столик на 2 перс(себя и его)...в ночь 22-23...на битву стриптизерш...подарок мужику сделать решила...Так обрадовался!!!сука, теперь выбирает какого друга возьмет!!! а я то хотела чтоб мы вместе пошли!!!

Разговор девушки(Д) и молодого человека, пргограммиста(П):
Д: Анекдот:"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…".
П:хD ну я тебя люблю больше, чем математику)
Д: А линукс?
П:эээ, с линукс у меня только секс)

На это:
«У хорошего человека отношения с женщинами всегда складываются трудно. А я человек хороший. Заявляю без тени смущения, потому что гордиться тут нечем. От хорошего человека ждут соответствующего поведения. К нему предъявляют высокие требования. Он тащит на себе ежедневный мучительный груз благородства, ума, прилежания, совести, юмора. А затем его бросают ради какого-нибудь отъявленного подонка. И этому подонку рассказывают, смеясь, о нудных добродетелях хорошего человека.
Женщины любят только мерзавцев, это всем известно. Однако быть мерзавцем не каждому дано. У меня был знакомый валютчик Акула. Избивал жену черенком лопаты. Подарил ее шампунь своей возлюбленной. Убил кота. Один раз в жизни приготовил ей бутерброд с сыром. Жена всю ночь рыдала от умиления и нежности. Консервы девять лет в Мордовию посылала. Ждала...
А хороший человек, кому он нужен, спрашивается?..»
«Компромисс», Сергей Донатович Довлатов.
---------------
Как будто автобиографию свою читаю (((

А лично мне по большому счёту на олимпиаду пофиг. Я за массовость спорта. Глупо, когда толпы нагоняют эмоции по поводу отдельных людей, которые превращаются во что-то вроде беговых тараканов в масштабе страны. В охотку надо спортом заниматься, а платить большие деньги чтобы единицы показательно рвали жилы? Ну какой практический смысл в том что на всю страну 1-3 человека в определённый день смогут показать максимальные результаты? Я бы на месте государства финансировал бы обычные спортзалы, спортивные секции, а шоу-бизнес под брендом "олимпиада", "первенство мира" оставил бы на самофинансирование - пусть платят рекламщики, болельщики и покупатели "спорт-экспресс". Спортивных чиновников, отвечающих бы за получение медалей, отменил бы как класс.
Минусуйте )

девки все такие пафосные крутые, фотки из самых модных клубов выкладывают... и всё равно пиздят лимоны в ферме >_<

Из комментария к видео о вреде курения на ютубе:

Дудушка мороз,прошу тебя,вернись в прошлое когда я начал курить,найди меня и дай мне пизды!!!!Ну пожаааааааалуйста!!!!!

студенты... они как бомжи, только студенты

на цитату:
почитай на досуге конституцию, охуенный сборник анекдотов

_________

почитай налоговый кодекс вслух - вынесешь мозг окружающим и ненароком можешь прочесть какое-нибудь заклинание

Такое впечатление, что олимпийскую сборную России в Ванкувере перед отъездом перекусала сборная России по футболу.

DAK
Скажи, о Повелитель водоканалов, какого хера нету воды во всем городе? 

Mag
Внемли же сын мой.
Лишь великий Хуй знает где прорвало источник благовонный
называемый ныне Говноколлектор. Доблестные рыцари ордена Газового ключа и Вантуза дни и ночи ныряют в жижу, наводнившую их святыню, чтобы люди простые, как ты, сын мой, могли уже к сегодняшнему обеду омыть свои бренные тела в своих уютных ваннах.

DAK
Слава отважным!
 

Mag
Слава. Слава. Слава.

Друзья! Интернет-сообществу уже наверное известно, что начались нападки на торрентс.ру
Так вот, за этим делом стоит интернет-кинотеатр ЕКиноТ. Загуглите ekinot_diary и сами всё поймете.
Шлите им лучи поноса, DDoS'ьте их поганый сайт, спамьте мыльники - в общем покажем им общественное мнение о гребаных копирастах!

Доведите, плиз. Хочется, чтобы люди знали.
(eXp)

<Elf> ну путин и медведев
<Elf> евреи
<Elf> пол гос думы евреи
<Elf> все министры
<toth> а... ну да.. путин еврей)))))))))
<Elf> а че нет? он в синагогу
<Elf> ходил
<Elf> и медведев тоже
<toth> а я в туалет ходил - я теперь говно?

Я понял, почему кошачьи консервы стоят дороже человеческих.
Потому что в них гораздо больше мяса, чем в человеческих, и на сою коты не ведутся

Inpego
я скачал прогу для чтения чужих смс, а она вместо этого увеличивает член, сама пополняет баланс телефона и показывает людей без одежды. Это нормально? Мне кажется, нужно обратиться в саппорт.

У меня завтра защита диплома!
БОР! поддержи, ведь все 5,5 лет учебы ты был со мной!

Димон: Она мне о5 не дала,причём отмаз в духе "этот крик убил всю романтику" на меня не подействовал...
Olegend: Чё случилось?
Димон: Представь что мы оба провели очень хорошо день. Вечер,темно,снежок падает. Я провожаю её домой через парк,останавливаемся под светом фонаря и начинаем целоваться. Ну думаю всё,я победил,она сдалась. Кругом тишина... И тут бля чей-то охрипший крик "Стой сука,ебись конём."

xxx> Я плачу, я просто рыдаю от смеха.
У меня рука не подымается писать письмо Клиенту, с тааааааким именем и фамилией, это еще и женщина, японка.
Ахахахахаа, а как с ней по телефону говорить!?
Я же рассмеюсь ей прямо в трубку!
Никогда не думала что буду начинать свое письмо с :
Dear Hui Zhui,
..................
У нас бы она с таким именем не смогла просто жить =).

Чувак, который позавчера обещал рассказать, почему президент никогда не болеет. День настал, рассказывай.

Сижу на работе на боса надутый, вскормлённый в неволе планктонъ молодой....

К этому вот:
ххх: сегодня меняли всю электропроводку в доме...
ххх: когда я попросила мужа установить флопик - сгорел комп.
ххх: когда я попросила его починить ножку у дивана - тот развалился на части.
ххх: починка "штучки куда вставляют антенну от телика" закончилась тем что телевизор унесли на помойку.
ххх: ну а сегодня просто перегорела лампочка в ванной...
______________________
Ну вот и нашлась жена чувака с долларами...

ххх: бля, мой сосед-металюга когда нить мне мозг порвёт %)
ууу: а чо такое?
ххх: ну он же вокалом занимается. и надо сказать неплохо выходит. так он недавно решил скрим и гроул освоить. так вот, щас слышу - домой заходит, дверь закрыл и хрипит-орёт на всю хату "йаааа домаааааа!!!". а потом тончаааайшиим высочаааайшииим фальцетом "бляаааааа, не получааааетсяааа :("

И нет печальней в мире твари,
Чем той - которой месяц не давали...
(с) rainb00w

Видел сегодня кружку нашего сисадмина - "просто добавь воды".

XXX: я люблю мужчин в возрасте...
ZZZ: в каком возрасте?
XXX: ну незнаю... лет 16

О санном спорте и евойном инвентаре...

Подмосковье, горка, облюбованная любителями острых ощущений.
Группка энтузиастов, включая автора сих строк, юзает сноуборды. Чуть поодаль детвора разных возрастных категорий радостно носится по укатанному до зеркала участку горы.
Идиллическую картину нарушает здоровенный черный внедорожник, окутавшись облаком снежной пыли ломящийся к месту действа через поле прямо по целине.
Подъехав к спуску, из джипа вылезают характерные такие рокеры из старых голливудских боевиков - кожа, пивные животы, патлы, лысины, бороды, - и начинают кататься с горы прямо на собственных задницах.
Примерно после пары десятков таких спусков один из них озадаченно резюмировал: "Бля, жопе холодно.", после чего они дружно забились обратно в джип...
...и стали кататься с горки уже на нём, как на санках.

Когда он вошел в комнату по нем сразу было видно что он очень пьяный, потому что его пальто было застегнуто на собственное яйцо.

преподаватель в институте: Группа должна работать в едином порыве задниц!
Gia

разговор девушек о пикапере
xxx: я ему как девушка нахер не нужна
yyy:нет! вот ты ему именно как девушка и именно на хер собствено и нужна

К этому:
Носки у них исчезают... вот у меня рыбки бесследно исчезают постоянно(( котэ их точно не ест 0_О
-~-~-~-~-~-
На твоём месте я бы перестал стирать рыбок в стиральной машине