Бездны нет. Топ бездны башорга.

К этому:
Я получу подарок на 23 от девушки за то, что я ЕЁ защитник! А она получит от меня подарок на 8 марта за то, что она МОЯ женщина. За*бали тут сраться!!!
___________________________________________
Молодец! Я уж думал, этого так никто и не напишет))

ххх: иди спать. поздно уже. завтра на работу.
ууу: я не работаю...
ххх: ну на учебу.
ууу: я не учусь...
ххх: блин...как же тебя в постель-то затащить?
ххх: ой, то есть отправить...

Статья про мужчин и женщин: "Мужчины думают о сексе каждые 52 секунды, женщины - раз в день."
Один из комментов:
Тоже интересно, если я со своей девушкой занимаюсь сексом 3 раза в день, о чём она думает остальные 2 раза?

koan: Когда у меня будет рок-группа, я назову её \/:*?"<>|
koan: Пусть пираты подавятся

Только полный идиот мог в кабинете у начальника, на его вополь "Пошел нахуй!!!" ответить, извините, но я уже в вашем кабинете...

ххх: Ща кора была. Мне пришлось заменять yyy - она свидетельства о рождении выдаёт. Мужик один пришел. У него 2 дочки - близнецы родились. Назвал Анной и Яной. Всё бы ничего, но у него фамилия Х. Просто Х. Одной буквой :D.
yyy: )) Мда, весело прийдется девочкам в жизни))

ххх: У меня депрессняк(((
ууу: Да ну его! Дава лучше в слова играть!
ууу: Арбуз
ххх: Задница
ууу: У тебя и вправду депрессняк...

xxx: знаешь, есть такая теория, что интеллект девушки остаётся на том уровне развития, на котором он был в момент потери девственности...
xxx: скажи, тебя правда изнасиловали в шесть лет? =(

Lumux ‎(3:00):я хочу ребенка
B1GGYben ‎(3:01): !ты пол часа назад хотела мороженое.

С меня тока шо скачали файл sosni.avi. Явно не рассчитывали на то, шо это клип Океана Эльзы - Сосны

сидит парень (П) в qip infium. выставляет автоответчики при определенных статусах. дошел до статуса "отошел", хочет написать "нет на месте", но позвонил телефон на кухне (сил хватило написать лишь "нет").
ушел болтать по телефону. заболтался. пишет его девушка (Д):
Д: Ты меня любишь? :-*
П (автоответчик): нет
Д: И не женишься на мне? :'(
П: нет
Д: Ты что, другую себе нашел? :'(
П: нет
Д: ТОГДА БЛЯТЬ ОТВЕЧАЙ, ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!
П: нет
Д: Контакт удалил себя вз вашего списка!
П: нет
...

вот так он и поболтал по телефону...

Блять! Пошла нахуй эта страна...
Позавчера подъехал к дому, поздно, злой как скотина, выходя из машины, увидел, что два малолетних уебка с ножом пристают к какому то деду. Сам телосложением не блещу, но одного уебать успел. Подьехал козелок. В итоге: этих двух подонков отпустили на месте, меня в больницу и в ментовку. В итоге - сутки в обезьяннике, ножевое в бедро, сломанное ребро. В ходе "следствия" особо вежливый сотрудник милиции сломал мне нос, я не сдержался - сломал ему челюсть, теперь на меня заведено дело по нападению на сотрудника правоохранительных, мать их, органов. И хуй знает чем это кончится...

Пусть кто угодно говорит, что эта страна непобедима. А мне кажется, что мы все давно мертвы. Просто до конца этого не поняли...

Я придумал новый смайлик...
4х глазый, инопланетный....
8_8
И научил его моргать всеми глазами сразу)))
8_8 =_= 8_8 =_=

Kuper (c)

Давно это было: стянул у отца пару бутылок самогона (с приятелями решили праздник себе устроить), которые для праздника стояли. Мы его, конечно оприходовали.
Он потом меня на ковер: где самогон?!! Я: продал.
Он: А деньги где?
Я ничего не нашелся ответить, как: Пропил...

INTY: да мои родители еще при моем рождении поняли, что я буду приколистом, когда я, успев родиться лишь на половину, с ног до головы окатил свежей струей свою акушерку

написал:
"Ну если у вас ничего не получается, попробуйте reboot"
и быстренько отправил, только через 5 минут дошло, что не сменил раскладку на английский ОО

xxx: а я анатомию изучаю по картинкам
yyy: надо не по картинкам а на этих, как их там
xxx: людях?))
yyy: ах да, именно так называют этих двуногих уродливых тварей...

во время родов роженица (Р) и врач (В)
Р (напрягаясь и тужась): - Это ПИЗДЕЦ!!!
В (улыбаясь): - Он и есть)

через скока "блять через скока ты выйдешь?!" ты выйдешь?!

Это что ж у нас за страна, если человека обзывают метросексуалом за то, что он два раза в день моется?

xxx : Ни фига уже про торренты на Российском телевидении говорят. Представляю Медведьев спускается в подвал Кремля и говорит:Остоновите все закачки!!!ПАЛИМСЯ

1: А ведь недавно твое новоселье праздновали и ты был вполне доволен :)
2: Я гговорю тебе это дом-убийца его создатель начинающий Крамер не меньше. Это пиздец это даже словами не описать.
1: А ты попробуй :) У тебя просто завышенные требования - нормальный у тебя дом.
2: Ты в нем просто не жил. Например водопровод просто писец. Из четырех кранов работают только два - воде просто напора не хватает чтобы добраться до них через хитросплетения труб.
2: Чтобы включилс водный нагреватель нужно сначала включить газовую плиту и вытяжку дабы создать тягу. Иначе эта китайская поебень будет долго трещаь испуская газ и под конец шумно бабахнет, обдавая стенку струями огня.
2: Водный фильтр это песня, он вначале долго накапливает в себе ржавчину, затем доводит свое содержимое до кондиции, а потом подает на весь дом струи черной вонючей воды.
2: Ванная с такой маленькой сливной дыркой, что даже если в нее поссать - она забьется.
2: А сортир получил приз зрительских симпатий. Унитаз для лиллипутов - садишься и полощишь яйца в дырке с водой. А если двум людям вдруг приспичило в туалет, то последний убъет первого дверью или хотя бы собъет с толчка. Зато выгребная яма глубокая - 5 колец, но учитывая наклонности строителя, когда она забьется то шумно рванет усыпав говном весь район. Даже если не рванет - ее придется вычерпывать ведрами вручную. Потому что в силу ее расположения к ней не подбереться не то что ассенизаторская машина, но даже ассенизаторский самокат.

Чувак который хотел мантру новую, вот - пользуйся:
пропуск, флэха и мобила
паспорт, ключик от тачила))

плс доведите, пусть не парится.

подруга пишет:
Он просто добрый, милый, наивный, честный и жизнерадосный!!!У нас с ним одинаковое жизненное кредо!!!!....

подруге 24, рассказывает про спанч боба.....

Уважаемая администрация, скоро март!
Ну хватит нас уже с новым годом поздравлять, честное слово!

"Вышел вон из аудитории! И окно за собой закрой!"©препод

Двадцать третье февраля-время пены для бритья!

У меня друг детства постоянно приходил ко мне в гости и постоянно просил чего-нибудь "пожевать"..
всегда сметал все подчистую - тарелка блестела. И я была собой довольна, потому что он всегда после трапезы говорил льстящую моему самолюбию фразу:
"У тебя прямо как в ресторане...". Всю жизнь думала, что вкусно, а сегодня оказалось, что мало...
(с) Chiffa

Картина маслом -
Москва; 2 часа ночи; компания студентов сидит на детской площадке и пьет пиво; парень притащил лист метала от разобранного гаража и стал прыгать на нем; спустя час высовывается девушка из окна шестого этажа и нежным голосом спрашивает:
- Уважаемый, Вы такой энергичный, можно с Вами познакомиться?
- Я не знакомлюсь у меня есть девушка.
Тембр голоса девушки меняется и басом говорит:
- Тогда, блять сойди с этой металлической херовины и займись сексом с девушкой, раз энергию девать некуда...
- Так что там на счет "познакомиться" было?...

Новость:
На Царицынском радиорыноке милиция и ОМОН ищут диски с порнографией.

Нефига было закрывать торрент в предверье всроссийского мужского дня!

Вот все пишут как плохо в -25, в -40. Итак, мне было восемь лет, маленький северный поселок, 7 утра, просыпаешься, в квартире 13 градусов, за окном тьма и метель, до школы километр, оьорачиваешься одеялом и идешь на кухню, в темноте включаешь радио, оно лопочет прогноз. Затаив дыхание слушаешь, влажность, ветер и, температура -50. Улыбаешься и идешь спааааааать. потому что в -50 школа не работает=)

Я получу подарок на 23 от девушки за то, что я ЕЁ защитник! А она получит от меня подарок на 8 марта за то, что она МОЯ женщина. За*бали тут сраться!!!

xxx: E Плющенко только второе...
yyy: Потому что Билан не подпевал, а скрипача вообще не взяли.

Глядя на Lady Gaga порой кажется, что все таки Marlyn Manson сделал операцию по смене пола..

С женского форума о волосах...

Девчонки, помогите!!

Я раньше была блондинкой, потом решила отращивать волосы!!

-Мой котэ что-то скрывает. Каждый раз, пройдя по клаве на подоконник открывает для меня "горячие клавиши" открытых прог
-Однажды добавил ботов в NFK, бля я ваще про них не знал. Мне как-то стыдно перед котом за сою необразованность... XDDD

Жена эсэмэску прислала:

Купи молока, хлеба, 2 банки корма для кота и ещё забыла что

С Ответов:
Денис Котельников
у меня беременность 9 недель. в моче ацетон. что это значит? что делать для того чтоб он исчез?

Роман Федоренко
Наверное, нужно питаться более здоровой пищей, Денис. Не только грибами.

ххх: прикинь, мне сегодня начальник дал премию и мини-отпуск!
ууу: это за что?
ххх: он сегодня из-за фиговой погоды оставил машину дома и поехал на общественном. Ну и после работы наблюдал картину как я в состоянии зомби заходила в автобус и пыталась открыть турникет ключами от дома)))) Причем минуты 2 не могла понять в чем подстава) Дал 5 тысяч и сказал четыре дня на работе не появляться.

xxx:не волнуйся мужик сверху всех парами создавал - и нам кто-то найдется)))

вопрос на форуме:
Куда делись презервативы по 4 копейки за штуку?
Я помню в 1969 году их было полно, а сейчас такие дорогие...

Один из комментариев:

Чёт ты поздновато опомнился, Мы уже родились.

Лекция по уголовному праву.
Препод приводит пример преступления, совершенного с особой жестокостью: "...и вот мужчина берет, обливает свою сожительницу бензином и поджигает." Тишина несколько секунд и грубый мужской голос с задних рядов: "Дак масленица же!"

Если действительно хотите бросить курить, почитайте Алена Карра. Его книги стараются не освещать в прессе и на телевидении, так как они действительно помогают. Рекомендую их также некурящим людям, у которых курят близкие. Если помогу этим советом хоть одному человеку - буду счастлива =)

Анти УГ
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.

Я всегда знал, что мой начальник слегка неполноценен, но после его фразы "Меня мама родила семимесячного... когда залезла на лестницу белить хату..." О_о

к этому
ххх: бля, мой сосед-металюга когда нить мне мозг порвёт %)
ууу: а чо такое?
ххх: ну он же вокалом занимается. и надо сказать неплохо выходит. так он недавно решил скрим и гроул освоить. так вот, щас слышу - домой заходит, дверь закрыл и хрипит-орёт на всю хату "йаааа домаааааа!!!". а потом тончаааайшиим высочаааайшииим фальцетом "бляаааааа, не получааааетсяааа :("

хм, я не думал, что палюсь.

xxx: В армии ты для начала хоть автомат научишся разбирать... коснись что, и это спасти может ..
yyy: Ага, пробраться во вражескую часть и разобрать им все автоматы)

XXX: ты постирал носки?
YYY: ага
XXX: с порошком?
YYY: с отвращением...

Дакасокс: Легко сохранять верность, когда тебе никто не дает(((

xxx: Тока седня поссал за помойкой между гаражами (в пробке невтерпеж стало) и просидел 3 часа в ОВД Гольяново . Вместо того , чтоб с криминалом бороться , честных людей за хуй хватают где не попадя Правда всеравно потом очень ссать захотел и поссал за милицейским гаражом

Лично на это:
Да, торрент закрыли, но это не все беды, ребята! Пока вы смотрите олимпиаду, в Думе принимают очередной закон. Про него узнала случайно (по роду деятельности сейчас работаю в музее).
По музеям сейчас принимают закон о передаче предметов религиозного значения религиозным организациям (иконы, здания, кадила и т.п. - церкви). Музейщики в шоке от перспектив, потому что не только РПЦ, но и любое общество поклонению Перуна сможет затребовать, что ему хочется. Казалось бы, церковь богата, и сможет сохранить икону. Пугает другое! Есть доподлинный случай, как в Смоленске временно передали РПЦ печку с изразцами 17 в. А через время смотритель решила проверить, что там, т.к. в здании начался ремонт.Приходит, а печи нет. Прораб ей объяснил: ремонт, печку выкинули на помойку. Побежала искать, прораб ей говорит: ты что, дура? да в Швейцарии твоя печь!
Передадут им все, а эти суки церковные и продадут! Я в этом уверена, ибо своими глазами вижу попов, сплошь и рядом разъезжающих на джипах, а рядом церкви, их рабочие места, так сказать, в руинах. а спрашиваешь, мол, что с церковью? Ответ один: денег нет. На джип и коттедж есть, а на церковь нет.. Считаю, пока у нас такая церковь, нечего им ценности передавать!

Поддержите, пусть общество будет в курсе очередного передела собственности!
____________________________________________________________
У меня не поднимается рука нажать [Смешно]