Бездны нет. Топ бездны башорга.

Дочь обиделась на нас с мужем и на своего парня. Сидим все вместе, что-то нейтральное обсуждаем, дочь тырится к парню и тихо ему говорит на ухо:
- Дорогой, давай поженимся.
- Зачем? Мне и так хорошо. - С присущей ему иронией отвечает парень.
- Я хочу создать семью и обустроить дом.
- Ты сначала у себя в комнате порядок наведи.

Психодел когда кот сидит на кровати смотритсмотритсмотрит на тебя ты уже думаешь что начинаешь его понимать а он просто нассал.

XXX: Слушай, ты же классный фотограф! Посоветуй, какой хороший фотоаппарат купить, чтобы снимать хорошо?
YYY: Никон синит, кэнон желтит, сони мылит, олимпус шумит, а пентакс - для малоимущих. Выбирай сама.

На форуме тетки обсуждают, кто что подарит своему мужчине на 23 февраля:

1 - я подарю туалетную воду, конечно!
2 - я органайзер хороший планирую!
3 - Зажигалку Zippo!
4 - рубашку!
...
8 - а у меня нет денег, буду сосать всю ночь

xxx: Ты мне сегодня снилась.
yyy: в каком амплуа?)
xxx: Я тебя эмм.... как бы помягче.... любил вобщем)
xxx: на кровати любил...
yyy: трахал что ли?
xxx: блять

ProF: Первые 3 минуты просмотра серии Хауса проходят в спорах кто-же заболеет))

xxx: привет. погулять не хочешь?
yyy: привет. хочу
yyy: но не могу (
xxx: как хочешь...
yyy: во парадокс, да?

Вчера глядел дискавери и там рас казали одну забавную историю, в связи с какой то там аварией отключили свет во всем городе (вроде Нью-Йорк)... и далее вещает ведущий
"Нам начало поступать ОЧЕНЬ много звонков о том что в небе появились странные светящиеся объекты" и как оказалось эти "светящиеся объекты в небе" были не что иное как ПРОСТО звезды ))

а вы все вспоминаете про кнопку TURBO, касетные магнетофоны и флоповоды

Umko ©

На фтп в одной локалке есть директория uploads/заказы.

Регулярно, несмотря на чистки, появляются папки с названиями типа:

Скинте порнухи плиззззз!
Дайте ПОРНО!!!!!!!
КИНЬЕ ПОРЕВА!!!!
PORNO SUDA

Очень позабавила неожиданно появившаяся папка:

Да_когда_ ж_ ты_ уже_сука_надрочишься!

3 курс. Экзамен Бух учета. Ведет женщина приклонных лет.
Гробовая тишина, все решают, читают.
Препод подрывается и убегает на 10 мин.
по возвращению
ххх - Плющенко красава идеально откатал.

Все были под партами

препод на лекции:
Так, хватит болтать! Давай, доставай ручку, тетрадку и пошел вон отсюда...

Чуваку, который снимал в кинотеатре "Мы из будущего 2" и забыл или специально не выключил камеру после сеанса, благодаря чему был также запечатлен выход из зала и на улицу. Спасибо тебе! Потрясающий эффект - я как будто сам в кино побывал! В следующий раз включи камеру пораньше, когда только будешь к кинотеатру подходить, сними процесс покупки билета и вход в зрительный зал - чтоб впечатление от посещения кинотеатра было 100 процентным!

Доведите до чувака!

о_О: Мне, как будущему офтальмологу, не внушает ни капли доверия печенье "Хрусталики".

Разговор с другом:
я: верх ебанизма - мыть машину под дождем!
друг: нее... верх ебанизма - это смотреть порнуху и подбирать на гитаре музыку, которая играет за кадром!

Шокирует реклама бульонного кубика. Как сделать из риса ядохимикат. Куда смотрит Онищенко? Счастливые дети бегут к столу отведать ярко-желтую субстанцию, хихикая и пряча хвосты под стол(((

Она: Приветик, солнышко мое! :-*
Он: Привет, моя сладкая шлюшка! =)
Он: шлюпка*
Он: да бл... плюшка*
Он: писец?
Она: ага... :-(((

А прикиньте если бы прилетели инопланетяне на Землю и решили взять наугал подопытных образцов. И взяли бы Валуева, Зверева и Новодворскую. Да про это можно книгу написать!

Моя стиральная машина - живое существо, наделённое интеллектом и недюженной фантазией:
Стирались два папиных носка и два моих, и прочая одежда.
Когдя я достала вещи - оказалось папины носки были всунуты в карманы папиного халата - причем в каждый карман один носок.
А мои носки - в каждом рукаве моей кофты по одному носку @_@
Я уже помалкиваю про то, что при стирке постельного, всегда всё бельё оказывается в пододеяльнике.
Погладь машинку, сука...о_о

Объявление о продаже сотового телефона.

Состояние 5-, есть несколько неудобств:
Кнопки работают не всегда - но если по нему сильно ударить, то заработают. Кнопка выключения вообще не работает. Поэтому чтобы выключить телефон, просто вытащите батарейку. А чтобы включить втащите ее. Батарея разряжается где-то за час. Если повезет. Заряжается 5 минут. Пластмасска на экране сломана в результате многочисленных ударов. Зарапины на корпусе. Динамик отпадывает, так что если хотите что-нибудь услышать, нужно его придерживать. Прилагается гарнитура. Если немного пошевелить проводом у гнезда, она даже будет работать. Задняя панель не держится, поэтому прилагается скотч.

чувак с долларами скачал с торрентс.ру трансляции олимпиады?
:(

Nordom: Сидели сегодня у меня, разгребали старые книги:
-"Жизнь растений" в 6-ти томах кому-нить нужна?
-Это про фанатов lineage2?

xxx: как бы ты отреагировал,если бы твоя девушка перед свиданием поела чеснока?)
yyy: ))жвачки дал бы
yyy: пачку
xxx: правда? а что сказал бы?
yyy: жуй
xxx: О_о

zoi, человече, здравствуй!
вещай, собственно, как дела твои?

из аськи

1 а вот спать то мне как раз и не хочется
2 Напейся валерьянки, и вперёд.

1 а мой кот, что то не то подумает...вдруг он того, приставать начнёть...нет...

1 он хоть и кастрированый но сильный сцуко и крайне убедительный

Юзер:
а сюды не придут всякие обладатели?

Админ трекера: Они давно уже тут, с открытия. Пусть качают, мы не против.

8.30 утра, семинар, препод зверствует. После опрошенных пары человек, грозно вопрошает:
-ну что, кому тут еще минусов наставить?
в аудитории мертвая(сонная=)) тишина. Примерно через 30-40 сек удивленный голос:
-вы что, ждете пока мы сами вызовемся?

после этой фразы опрос и завершили =)

ччч: я тут уборку делал в комнате после ремонта... и нашел двухместную лодку :)

к этому:
на это:
Она: Влад такой чёрствый, что даже когда режет лук, то не плачет!
------------------------
БЕГИ ОТ НЕГО!!!! ЭТО НЕ ВЛАД, ЭТО ЧАК НОРРИС!!!!
===========================
ИДИОТ!!! От Чака убегать БЕСПОЛЕЗНО!!!!!!!

xxx: обычно достаточно почистить от червей винду и удалить пару не работающих фаерволов и 2-3 установленных антивируса
yyy: и поставить линукс
zzz: само собой

Muxa:начальник веселый
Sabi:?
Muxa:придумал как кладовщиков отучить спать на работе. приезжает после обеда на склад. видит - Коля дрыхнет в бытовке на 3х стульях, взял ленту для прикрепления ящиков к поддону, замки. ну и припалетил Колю к стульям. Пока машинкой не затянул, тот даже не проснулся.
Sabi:фига! о_О
Muxa:это не все!!! он заставил других кладовщиков вытащить тело со стульями на погрузочную площадку. а там клиенты, водители, сотрудники др контор... ))))
Sabi: а чо Коля?
Muxa:Коля матерился, потом плакал ))) а остальные кладовщики ржали. теперь эти сцуки спят на стелажах в пустых ящиках и их хрен найдешь ))

[23:15:09] xxx: здарова, как дела?
[23:15:09] yyy: здарова как дела?
[23:15:16] xxx: нормально
[23:15:17] yyy: Нормально
[23:15:19] xxx: Блять!
[23:15:19] yyy: бля
[23:15:28] xxx: битва эакстрасенсов какая-то
[23:15:32] yyy: угу)))

Седня сидели у меня раритеные книги смотрели мои
Говорю : - Жизнь растений в 6-итомах никому не надо?
Друх - Это про Линейщиков что ли?

Slam
Надо искать понимающую девушку

Slam
Понимающую что пирожное за 160 р. Это что-то из ряда вон-)

Slam
На эти деньги можно в принципе Ленинградский торт купить

Змейстрашун
точно. и трахнуть его...

Никак не дождусь,чтобы Тимошенко сказала:"ну и нахуй вашу украину!я создам свою стану с блекджеком и шлюхами!" И съебалась куда-нибудь на Марс
(c)miracle

Все современные отношения делятся на 2 стадиии
1) Не, я не такая , так сразу я тебе не дам.
2) Милый, ну выключи вов, когда у нас уже будет секс .

чё они тупят ? надо на кёрлинг выставлять уборщиков из Макдака ))) Все медали наши будут ))

--- Слышал я утку, что есть хакеры которые могут взламывать комп не подключенный к интернету.
То есть через электро сеть. На сколько это правда?
--- Это правда, у меня хакер через электросеть девушку оплодотворил

"...Девять рублей раз! Девять рублей два! Девять рублей три! Правосудие продано!..."

"12 стульев". Аукцион.

ххх люди у кого есть перси джексон не обрезанный?
ууу перси джексон еврей?

На это:
Статья про мужчин и женщин: "Мужчины думают о сексе каждые 52 секунды, женщины - раз в день."
Один из комментов:
Тоже интересно, если я со своей девушкой занимаюсь сексом 3 раза в день, о чём она думает остальные 2 раза?

Она думает - "...ть! Лучше б один раз нормально, чем 3 по полторы минуты!"

xxx: нет, андрей, я все конечно понимаю
ххх: выгнали из института
ххх: выгнали с работы
ххх: НО ЧТО НУЖНО БЫЛО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ВЫГНАЛИ ИЗ АРМИИ???

xxx: пойду в туалет схожу минут на 5
xxx: киви просятся наружу
yyy: сверху или снизу?
yyy: а то сейчас такие киви...
yyy: не знаешь, с какой стороны их ждать

этому:
А кто знает, почему вода в океане не утекает под дно?
------------------------------------------------------
Идиот, чесслово)

Saintless (23:40:48 20/02/2010)
диктор с олимпиады сейчас сморозил:
чувак говорит про то, что золотую медаль выиграл

Saintless (23:41:29 20/02/2010)
не слышно, чего он сам говорит

Saintless (23:42:02 20/02/2010)
комментатор переводит: "ну да, я выйграл золотую медаль и теперь мне придётся с этим жить((((("

Saintless (23:43:04 20/02/2010)
как он теперь с этим жить будет?))

Shera (23:43:28 20/02/2010)
он запишется в группу анонимных чемпионов

Saintless (23:44:36 20/02/2010)
собираюццо так в кружок

Saintless (23:45:12 20/02/2010)
"Здравствуйте, меня зовут Майкл, я - олимпийский чемпион"

Saintless (23:45:27 20/02/2010)
хором:"Здравствуй, Майкл"

Saintless (23:46:29 20/02/2010)
"я сорвался и стал двухкратным чемпионом(((("

На паре по речевым коммуникациям:
Препод: Знаете, почему в рамках этики делового общения, приглашая мужчин-партнёров в гости, не следует предлагать им снимать обувь?
Девушка с задних рядов: Потому что химическое оружие запрещено Женевской Конвенцией...

21.02 07:35 Латвийские хакеры опубликовали новые данные о доходах госслужащих=

Народ, надо доходы наших госслужащих опубликовать, даешь в Лучшее

xxx: У нас в Иркутске есть футбольный клуб "Футбол". Ну это ладно, там тренера звать Очевидный А. Г.

К этому:

Милые мои боровцы, спешу поделиться с вами радостью) Мы спасли котэ, он нашел дом! И все это вы, ваше участие спасло чью-то маленькую пушистую судьбу! Пусть от этого вам будет тепло на душе, спасибо всем кто откликнулся! Любите друг друга, и вам воздастся за добро. Были и письма типа "сдохни тупая сука, постишь уг", вас мне откровенно жаль. А всем остальным - большое кошачье и человеческое СПАСИБО! :)
---------------------
Аплодирую! Есть хорошие люди. А ублюдкам - судьба ублюдков!

меня прет реклама кошачьего корма....Особенно фраза "Ваш кот пушистый домосед...". Как красиво тут креативщики завуалировали фраузу "Ваш кот - кастрат и ему уже ничто не интересно"

"Учёные пытались найти мужчин, равнодушных к порно, но не нашли"

бедняжки =(