Бездны нет. Топ бездны башорга.

Чувак с Долларами, оставь контакты. Есть работа.

Bella: Привет. Познакомимся!;)
Pepper_nax: зачем?
Bella: Пообщаться:)
Pepper_nax: о чем?
Bella: Обо всем.
Pepper_nax: крута
Pepper_nax: ну давай обо всем
Pepper_nax: давай поговорим о 3 концерте Рахманинова. какие мысли и ощущения он у тебя вызвал?
Pepper_nax: ау, девочка!!
Pepper_nax: ну вот, еще одна:(

Ю > прикинь, чистил ухо блядь ватной палочкой и что-то там сцуко задел - теперь не слышу нихуя одним ухом!!!
И > а ты покрути в обратную сторону ватной палочкой ты боля громкость походу прикрутил :)))))))

_Сашенька_
еси бы у меня было много денег, я б дала бедным=)))
Metallicon
А так даешь только богатым?

Ребенок встал в дверях, типа не пускает: "Мама, я тебя пущу, только скажи сперва пароль!" Говорю первое, что приходит на ум. Сынок: "Правильно!" потом пауза - задумался: "А ЛОГИН?"

Сегодня, сидя на толчке и отрывая последний клочок туалетной бумаги от рулона, почувствовал себя Корбеном из "Пятого элемента", когда у него в конце осталась одна спичка для спасения мира.

ОНИ ВЕРНУЛИСЬ 13 лет спустя!!! Бегемотики в коллекции Киндер-Сюрприз! Помнишь их?! ;)

С форума татуировок.

1: вот я сделала себе татуировку дельфина, но это не значит, что я шлюха. Просто я много лет занималась плаванием, и по гороскопу я рыба, поэтому сделала татуху дельфина.
2: Дельфин не рыба.
3: fail :D

сегодня врезался в лексус... и мне ничего-ничегошеньки не было))))) я ехал в автобусе

В магазине электроники на болшом ЖК экране показываают пиратов в большом разрешении. Диалог:
М: О, смотри, блю рей.
Ж: Какой Блю Рэй это Орландо Блум!

про обучение перед прижком с парашютом
[павучок 23:08:22]
>> а еще была смешная девочка, на нее инструктор кричал, мол, не рассавляй ноги, когда прыгаешь. А она ему:" я не могу (не расставлять ноги), я же девочка!" Мы тут и попадали. :-D

3 медали за ночь!!!
БОРовца, продолжаем желать нашим победы!!!

ххх: как тебе фильм "Мы из будущего 2"?
ууу: сначала было скучно...
ххх: а потом?
ууу: а потом он закончился.

С Дневников:

у меня возникли подозрения, что когда девушкам раздавали умение флиртовать, я четко стояла за 5 размером груди. до победного.

Интерестно, какой умник додумался всунуть рекламный ролик авиакомпании в рекламный блок фильма Лост? О_о

она: хочу кролика!
он: он невкусный
она: хочу сырого!
он: сырого?!
она: хочу живого!
он: живого?!?!
она: дурак! не есть! любить хочу
он: ЛЮБИТЬ?!?!?!

вспоминая случай из детства назрел вопрос - в чем так провинился ребенок, что его отправляют в школу к 8 утра в -35 лишь потому, что градусник замерз на -23 ??? причем логика мамы сразила наповал - все равно сходи - если школа будет закрыта - вернешься...

Люди! сёдня благоверная приготовила пиццу по рецепту с бора, помните был чел типа пельмени растаяли и он пиццу приготовил, раскатав один мега пельмень и добавив колбасы и сыра. Я думал выйдет фуфло..но то, что я сьел...это мечта студента...причём даже большая чем девушка в постель и поспать!! рекомендую всем!!! шедевр!!

stetoscop (09:17:45 22/02/2010)
Нашел как-то на авто ру объявление

stetoscop (09:17:57 22/02/2010)
Парень Калину продавал

stetoscop (09:18:14 22/02/2010)
В примечании было написано

stetoscop (09:18:55 22/02/2010)
Продаю ее, потому что это машина - говно

stetoscop (09:19:22 22/02/2010)
Когда покупал, думал, что люди шутят

к этому:
А еще обязательно должно быть до хуя восклицательных знаков !!!!!!!
и очень много звездочек ********
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ???или ВОВРЕмя палец с кнопки убрать не можете??
ЕЩе обязательно называть друг друга ласковыми словами
зая МАСЯ кися пися
НО самое угнетающее то , что к ласковому обращению добавляется обязательно слово "МОЯ"
красоточка моя!!)))****
девочка моя *****
моя хуесосочка!!! и тд
ПОчему все бабы пишут друг другу МОЯ??? ВЫ ебетесь друг с другом??? ИЛи это такой извращенный вид БДСМ???ИЛИ АЛЕКСАНДР 2 нас наебал и рабство не отменили???
НЕ, ну я бы понял, если бы это писали лучшие подруги, НО блять это пишет почти каждая каждой...И похуй что эти две ебанутые маромойки виделись всего два раза в жизни в клубе, вговно пьяные.А может и вообще не виделись..ПОХУЙ!!!Все равно: зая красоточка моя********
И все они роднулички, любят друг друга и обожают...и похуй, что из-за первого парня или пустяка, они тот час начнут друг друга ненавидеть и поливать грязью..ПОХУЙ!!! роднулечки)

===============================================
бля бля бля!!! Распечатать на А4 и развесить ВЕЗДЕ!!!
+1 всяко =D

К этому:
Узнал об олимипиаде, только по изменившемуся фону google. Писец. Я наверное даже конец света могу пропустить. :)
_____
Теперь у меня есть мечта - увидеть фон гугла, посвященный концу света...

стоим ночью в окно смотрим, а там так красиво - все замело и только следы от одного человека.... красота.... и тут приходит мужик и начинает ссать прям под окном...

<РОБАT> ололондон столица бугаганглии

прекратите уже менять ники на ХХХ и УУУ! страна должна знать своих долбо.... героев!

Помню, в школе на русском было. Подготовка к егэ.
Учитель: одевают кого-го, а надевают НА что-то. Лёша понял?
Леша: ага
Учитель: проверим. Леша шапочку что сделал?
Лёша: надел
Учитель: так. А Леша девочку что сделал?
Лёша: раздел.
Класс лежал...

xxx: во! кстати! что можно подарить сисадмину на ДР?
yyy: неработающий сервак
yyy: пускай пингует
xxx: издеваешься? а для души?
yyy: ну ХЗ. пачку презервативов подари.
yyy: а то че-то много их стало, сисадминов этих...........

xxx: а у меня в аське группы по половому признаку..
xxx: 5 групп..
yyy: O_o

к 23 февраля.
В славном городе Рязани есть авиационный полк. В этом полку в вестибюле есть трофейные настенные часы. Привезены из Германии, принадлежали кому-то из военного командования, с историей часики. О них рассказывали вновьприбывшим, возле них проводили собрания. Вобщем, раритет общеполкового значения.
Был.
Приехал с инспекцией нынешний министр обороны. Офицер. Высшее командование. Выше только Медвед.
"Командование" заценило вещичку и сказало только одну фразу - "Заверните". Это сочли неудачной шуткой. МинОб провел инспекцию, раздал люлей и улетел. Все вздохнули с облегчением. Не тут то было! Он развернул самолет (!) и прилетел обратно. Сам даже из самолета не вышел. Его помошники отодрали от стены часы и унесли...
Людей постарше, боевых офицеров, буквально трясло от бешенства и безумия ситуации. До инфаркта.
В 45м эти часы отбили у немцев в боях. Через 65 лет у русских этот трофей отняли свои же. Без единого выстрела...

P.S: Если на мою страну нападут, я возьму оружие и пойду убивать и умирать, а в ЭТОЙ армии я не служил и служить не буду. С праздником вас, защитники!

Пошли с парнем на фильм "Я люблю тебя, Филлип Моррис".
Кто не знает - там Джим Керри гея играет, но в начале это нифига не понятно, ибо у него есть жена и дочь.
Ну, в общем, сидим смотрим, на экране момент, когда герой Джима ипёт кого-то в позе "раком".
Я так игриво своему говорю - мол, хочешь, сегодня так же поразвлекаемся?
И ТУТ В КАДРЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК, И СТАНОВИТСЯ ПОНЯТНО, ЧТО ИМЕННО ЕГО-ТО КЭРРИ И ИПЁТ ТАК СТРАСТНО!
Мой ржал, аки лошадь!
Говорит - не-не-не, Дэвид Блейн, давай, мол, по старинке - ты да я, без всяких там посторонних мужиков!
Писец))
>_<

cobalt: а на мусорках все также украдкой, по ночам, продолжают появляться елки..

timnata: наши в Ванкувере медалей за ночь подняли
­
timnata: три штуки
­
timnata: в тёмном переулке видно..
­
b4: ага
­
b4: спортивки то у всех с собой)))

Самый лучший способ провести бессонную ночь - накрыться квадратным одеялом.
По причине похолодания достал большое ватное. Проклял все на свете: каким боком его не положи, все равно ноги торчат наружу. Даже вспотел его ворчавши. И так коротко, и так. Плюнул, достал старое,
"прямоугольное". Моментально уснул.
Утром, ради интереса, расстелил их на полу для замера. Мля... Оба по длине - сантиметр в сантиметр.

Взято с американского комикса:

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом по мобильному(Б).

Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Бля, это сисадмин.

вчера жена во время тихой семейной ссоры выдала гениальную фразу: "Еби себе мозги САМ!"

К этому:
Хирос: Мля. Когда я был маленьким и смотрел Алладина полнометражного, мне всегда было интересно, отжарил ли он Жасмин. Теперь мне 19 и бля... мне по-прежнему интересно:( Нихера не меняется.

А ты прочитай имя Аладин задом наперед, и сразу все станет ясно :)

Стою сегодня на перекрестке в правом ряду, никого не трогаю.
Краем глаза в левое зеркало вижу, как ко мне очень быстро, а, главное, очень БЛИЗКО приближается нечто под названием Rexton...Не успев ничего предпринять, это тонированное в хлам чудо складывает зеркало себе, и соответственно, моё зеркало просто сносит, и по инерции пролетает еще метра 2-3...Я в шоке, подкатываю к пассажирскому окну, оно открывается и на меня смотрит миловидное брюнетистое создание...На мой вопрос: "Что это, бл*, было?" это чудо произносит гениальнейшую фразу..."Поправьте мне зеркало пожалуйста, а то мне ехать дальше трудно будет..."

«Die hard», гениально переведенный на русский язык как «Крепкий орешек», в Польше шел под названием «Стеклянный стакан», а в Испании стал «Кристальными джунглями»!.. Так что дело не в квалификации российских переводчиков.

Тампоны "TAMPAX" с функцией вибро - критические дни в радость %)

geg-6apageg

НА ЭТО:
Ну и где теперь толпы людей, столь яростно кричащих о свинном гриппе?
___________________________________________________________
Теперь эти толпы уютно разъезжают на авто бизнесс-класса и боятся даже хрюкнуть о том, что наебали пол планеты

xxx: что-то у меня в баку колет(((
yyy: а в Тбилиси у тебя не щемит?

К этому 4-жды:

Люди, поддержите нас, у нас в Нарьян-Маре сегодня - 46*((((Погибаем((((Пожелайте нам хотя бы -25*. Спасибо!
________________________
Нарьян-Мар держись!!! Завтра утренним рейсом отправим Вам -25*. У нас сегодня мороз на спад пошёл. С уважением из Архангельска!
________________________
Нарьян-Мар держись!!!С архангельскими -25*, у вас будет -71*))
___________________________________________________________
Нарьян-Мар, держись!!! можем принять немножко ваших минусов, у нас сегодня всего -15
С уважением из Мурманска)))
___________________________________________________________
Нарьян-Мар, держитесь!!!можем забрать ваши все минусы, у нас +9, но только в придачу снега отсыпте!
осылать в Ростов-на-Дону!
___________________________________________________________

Вы заебали все это через Казань пересылать.Мы как раз посередке находимся. Ночью теперь -8, днем -22.
Пздц, бля:(

-я ем сыр
-приятного
-эх спасибо.а мою бывшую щас по ходу трахают
-обидно =\
-и надо сказать я бы всё равно выбрал сыр с пивом))

ччч: Слышал у вас на корпоративе было жарко!
ннн: да етот твой Влад вообще без ума!!!
ччч: Жги!
ннн: ну мы поспорили какого цвета трусики у Светки, его идея с примотанным клейкой лентой фотоаппаратом на кед была просто шикарна, но кое что мы не учли...
ччч: ВСПЫШКА?!
ннн: где же ты был раньше?????

Две радосные собачки вызывают у меня положительные эмоции... Но, блять, не которые нарисованы на пачке пельменей..((

il-235 (2:10): нехуя не получается. :(((
il-235 (2:10): мне что с бубном прыгать?
lex-mix (2:11): прыгай. незабудь повторять мантру
il-235 (2:11): чего повсторять?
lex-mix (2:12): йолопуки-йолопуки переставь мне с жопы руки
il-235 (2:12): прикалываешься?
lex-mix (2:12): нет
il-235 (2:15): сцука, о великлй админ, я повторил эта сука запустилась!!!
il-235 (2:16): КАК??? КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО???

Ездили на украину компанией в горы. Друг и еще один чел. Два здоровых мужика. Взяли водочки и поехали на горку без лыж посмотреть сверху.
Видят украинец на сноуборде катается.
Х: Чувак, дай сноуборд...мы сфоткаемся на фоне горы... А то нам кататься сцыкатно...
(чувак вошёл в положение, поржал и дал пофоткаться)

xxx (23:43:25 21/02/2010)
"Компания Mattel определилась с тем, какую профессию освоит новая кукла Барби. Большинство почитателей проголосовало за то, чтобы Барби "научилась" управляться с компьютерами."
yyy (23:43:50 21/02/2010)
барби айтишница
yyy (23:43:54 21/02/2010)
суровая
yyy (23:43:57 21/02/2010)
в свитере
xxx (23:44:02 21/02/2010)
и с бутылкой пивасика
yyy (23:44:45 21/02/2010)
и ноги годами не бритые

Мне моя девушка на день защитника отечества подарила сережки, на восьмое марта подарю ей паяльник.

С сетевого чата:
ХХХ: что это за пидар с айпишником 127.0.0.1 ???

sparrow1985:
А можно оффтоп? А где и как эти олимпийские двадцатипятицентовики можно достать в самом Ванкувере? А то сижу в нем, а про четвертаки и не слышал, а через 3 дня улетать. А возбужденные записью друзья уже заказали полдюжины четвертаков...

olgayaroslavna:
Они довольно часто попадаются в сдаче.

Если время не терпит, можно попросить не слишком загруженного кассира найти вам парочку четвертаков в кассе, как туристу. Из трех один согласится наверняка :)

Второй способ, медитативный: прийти в прачечную самообслуживания. Там есть автомат, меняющий долларовые монеты на четвертаки и обратно. Схема такая - кидаете доллар, выпадают четыре четвертака. Если нет юбилейных - закидываете их обратно, выпадает доллар. И так ad nauseum.

rioman
Чорт! Игровой автомат для блондинок :)