Бездны нет. Топ бездны башорга.

Несколько лет назад проводил отпуск на международной базе отдыха. Жил с нами по соседству чернокожий американец, родом из Нью-Джерси. Ну есественно научили его калякать на "Великом и могучем", а в частности одной дежурной фразе, после которой ему наливали всегда и везде. Картина маслом:
сидят молодые люди, выпивают, закусывают. Подходит бухой негр и с характерным акцентом выдает: Чуваки, нэ крыстэ, дайтэ водкэ! Ахуевшие люди молча наливают, молча выпивают и молча глядат вслед уходящему негру.

Улыбнись! ;) У тебя все получится. Я верю в тебя.

<xxx> Варь привет!
<yyy> ?8@8CMMMMMMMMB!!!!!!!!
<xxx> бля, у меня опять полетели шрифты
<yyy> O =5 1C4C A B>1>9 @073>
<xxx> да-да, это значит, что кириллицу я не понимаю :-(
<yyy> 2>1I5?!
<xxx> да, я могу видеть только латинские буковки
<yyy> 8745205HLAO?!
<xxx> что? ты хочешь сказать, что я теперь и латинские буковки не вижу?!
<yyy> ?>AO 1;O!
<xxx> хотя знаешь, в этом есть свои преимущества, теперь я могу тебе писать все что захочу и не буду знать, что ты меня считаешь лошарой! даже подозревать не буду
<xxx> да! я буду думать, что ты считаешь меня умным и гениальным!!!
<xxx> кстати, я хочу тебе признаться, я писал у тебя в ванной!
<yyy> suka!
<xxx> так значит с латиницей у меня всё впорядке )))

Смотрим с женой передачу про птиц, которые подбрасывают яйца в чужие гнезда..
Жена: Во! ты точно такой же! Ты вечно подбрасываешь свои яйца на мою половину кровати..

Самый печальный для девушек день - 23 февраля в техническом вузе

Сделайте так чтоб в Москве было еще больше снега на 40см. Хочу собаку через форточку 1ого этажа из квартиры выгуливать.

xxx: я знаю семью, там у жены др 23 февраля, а у мужа 8 марта
xxx: эт еще чтоо
xxx: вот когда я узнала, что их дочь родилась 1 сентября....

Медицинская справочная служба.
ХХХХ:Что лучше жене удалить: матку или полипы с миомой?

YYY:Это не ваша жена звонила нам с вопросом «что лучше удалить мужу: простату или левое яичко?»

Новости Рамблера: Папа Римский выступил против «раздевающих» сканеров в аэропортах

Да Папа просто не в курсе про сканер в твоём мобильном!

ххх: Кстати при эякуляции сперма вылетает из пениса тела со скоростью 18 км в час...Оо...за 6 часов на сперме можно прилететь ко мне на дачу о_О

Эх. Как хорошо было раньше. Подходишь к отцу, говоришь: "Папа, насрой игру на компьютере" и отец запускает старенькую игрушку с ужасной графикой и восьмибитным звуком. Прошло время. Подходит ко мне отец:
- Серег, у тебя инет есть?
- Да.
- А у меня нет. Посмотри в чем беда.
Сажусь за его компустер, отец наблюдает за происходящим из-за моего плеча:
- Эм.. Какого?.. Куда это ты его?.. Ты что творишь?.. А это нахрена? о_О
- Заработало пап.
- О_О Спасибо

- Нука, быстро свалил в конец очереди.
- Но я только спросить
- А я, по твоему, в поликлинику, асфальт ложить пришел.

знакомый фотограф выложил фотку с обнаженной девушкой, назвал "проба света"
первый коммент: "хороша света"

xxx: у меня отец пьет
yyy: надо его на онлайн игры подсадить
yyy: там люди даже курить бросают

Бухал солдат, слеза катилась,
Хрипел трофейный саксофон
И на груди его светилась
Медаль "За город Вашингтон".

С праздником вас, пацаны!

У меня жена - военнослужащая (а не просто военнообязанная). Где найти ЖЕНСКУЮ пену для бритья? Везде FOR MEN.

С 23им мужики!
Этот день покажет, кто получит подарок на 8 марта)

Зима. Иду я через дворы сидит мальчик на качелях.Ногами дотягиваетя до снега.
М: Хм наверн я подрос!.
Проходит мимо Бабулька.
Б: снега намело!
М: мммда бабуль надо было кайф ломать?

Ярославский форум. Раздел домашние животные.
содержание раздела:собаки, кошки, модераторы

Родилось после ночи в интернете:

Фуражка Капитана Очевидность - КЭПкэ.

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

23 февраля...
Проснулся с ощущением праздника, поздравил антивирус, этого защитника вотчины моей, выпили с ним пива...

А Ты поздравил свой антивирус?

- я- маленькая фея!!!!!
- папа. ты зав терапевтическим отделением. ты- большая фея!

Витёк: Душа трепетно просит романтики... а разум нагло требует секса!

Мой друг, похоже, максимально приблизился к тому, чтобы стать труъ-прогером. Сидим, короче, на курсах, возимся с кодом, он просится в туалет, встаёт и летит к толчку. Пробежав мимо моего компа, в пяти метрах от меня останавливается. Делает пять шагов назад и со словами: "У тя в коде ошибка!", бежит дальше. Ошибку исправил. Я в ахуе...

Из твиттера:
Керлинг - это спорт уборщиц 80го левела.

Kier: Пля последние 2 укола криво сделали
Devi: куда колят то?
Kier: Венно.
Devi: жость
Kier: Эти толстые медсестры мне всю руку засрали
Devi: какие жуткие картины представляются
Kier: Нет у меня больше к ним доверия
Kier: Да ппц, я высрал кирпич когда она пыхтя и задыхаясь перекатилась ко мне и держа шприц в одной руке, другой сняла очки! Она бы бля ещё глаза закрыла для большего страха, или вообще могла его в меня метнуть из коридора.

В конце XVIII века в Швеции был проведен любопытнейший медицинский эксперимент. Местного короля Густава III чрезвычайно интересовал вопрос – вреден или полезен кофе? Дабы разрешить проблему раз и навсегда, король помиловал двух осужденных на смертную казнь братьев-близнецов, обязав их ежедневно пить каждого свой напиток; одного – кофе, другого – чай.

А к близнецам приставил двух профессоров, обязанных внимательно следить за ними и докладывать королю о малейших изменениях в состоянии их здоровья. А отношение к кофе было в те времена таковым, что от эксперимента ждали вполне очевидной вещи: через год-другой близнец, потребляющий кофе, должен был помереть в страшных муках.
Действительность решительно опровергла все ожидания, и довольно циничным способом. Первыми из пятерки ушли оба профессора: третьим стал сам король; близнецы, таким образом, продержались дольше всех, причем оба дожили до весьма преклонных лет. И первым из них в возрасте 83 лет покинул мир тот, который пил… чай

Она: Ты каким фотошопом пользушься?
Он: 9 cs2
Она: 9??? Когда он успел выйти?
Он: вообще-то их 11
Она: Ааааа!!! Мля!!! А я как лох 4 пользуюсь!!! Я думала,что он последний!!!

ладно, фиг с ним, с русско-голландским разговорником. там, в принципе, понятно чем руководствовались его создатели.
но, вот, объясните мне О ЧЁМ думали аффтары русско-японского разговорника, в котором было такое предложение: " Прекратите меня облизывать!" О_о

и часто у них там, в Японии, это происходит?

"Шапочка из фольги не спасет от инопланетян"

вот блин! а я на неё так надеялся!!

- Самый большой пенис у млекопитающих: Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.
- Ого, на 10 см выше моего роста!

xxx:
Ну вот, допустим, мне не нравится твое отношение к алкоголю.
yyy:
а ты меня вообще бесишь. и чо дальше?

Оля: Это был мой самый НЕЗАБЫВАЕМЫЙ девичник!!! Мы пили шампанское с мартини и я ничего не помню...

Поняла что пора перекрашиваться в блондинку, когда подскользнувшись, вместо "блять" вырвалось "ваааууу"..

Люблю когда из друзей удаляется кто-то, кого ты даже вспомнить не можешь. Хоть не приходится самому его удалять

Сообщение в онлайн игре:

РозоваяНяшечка: Всех настоящих мужиков, и меня в том числе, с 23 февраля!

У будки с хлебной продукцией перед двумя институтами стоит большая очередь и парень(П) покупает себе и тех кто его попросил булочки:
П: Мне пожалуйста 2 круасана, 3 слойки, 2 рогалика, 4 бублика, 3 маккофе и 2 чая
Крик из очереди: и по еб%лу!

К этому:
Взято с американского комикса:

Террористы (Т) в здании. Один переговаривается с боссом по мобильному(Б).

Т: Мы взяли заложников, оцепили здание и отрезали связь как вы сказали.
Б: Отлично.
Т: Но потом кто-то забрался в здание по вентиляционной шахте, и прошел через окна и убил всех кого мы послали против него.
Б: И что? Он спас заложников?
Т: Нет. Он им не придал значения и соединил кабеля которые мы перерезали, бормоча что-то про "аптайм".
Б: Бля, это сисадмин.
-------------------------------------------
Название комикса в студию!

Езда на машинах АвтоВаза напоминает бобслей - сначала толкаешь эту
ху@ню, потом заскакиваешь и, если хорошо толкнул, можешь покататься с
горки.

Он : Дура

Она : обоснуй!

Он : Ну во-первых ты ставишь много бессмысленных знаков типа "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Более восклицательным предложение от этого не станет.
Во-вторых ты не можешь понимать элементарный юмор, что основательно даёт мне право называть тебя дурой.
В-третьих ты в дебильном классе... Если составить небольшую логичискую цепочку, то можно ещё раз доказать, что ты дура. =\

Она : пошол на хуй!!!

Он : В-четвёртых ты пишешь с ошибками : "ПошОл", что позволяет мне вывести ещё одну гипотезу по поводу твоего интеллекта.

Она : ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!!!!!!!!!!!!!

Он : И опять неизведанное количество восклицательных знаков =\
Нет ... тебя не исправить :((

Она : пошел на хуй!

Он : Вот так лучше.

кстате,
Примечание к этому:
История произошла с моим другом.

Дома была пьянка, он вышел на балкон покурить, 5 этаж, облакотился об перилу и улетел вниз. Соответственно вызвали cкорую и все такое, доставили в больницу и как выяснилось в итоге что он сломал только нос.
Наш народ непобедим.
----------------
А был бы трезвым, разбился бы нахер.
__________________
А был бы трезвым, не упал бы.

С ответов мэил.ру:

племяник кастанеды:
Почему субару в (рот её импреза) жрёт много больше бензина при соответствующем объёме с маздой 3?

Serwak[UWC]:
Впрыск настроен по разному. Можно перепрошить субару(в рот её импрезу) на программу "Эконом" и есть она будет как ДэО в рот его матиЗ. Но разгоняться она правда будет как ТМЗ в рот его троллебус.

Мой друг завёл себе новую девушку. Как-то зайдя к ним в гости стал свидетелем такой сцены.
Она (ломясь в закрытый туалет): Милый, что ты там делаешь?
Он (из туалета): А ты как думаешь?
Она (по-прежнему ломясь): А всё же?
Он (голосом мальчика-дауна): Я писяю.
Она (отходя от двери): Фу. Зачем ты мне это сказал?

бляяя, бляяяяяя, ну почему грёбаная разноцветная пружинка нашлась именно за день до пересдачи!?

вырезая голову человека в Фотошопе, понимашь, что это так прекрасно, когда люди лысые...

ххх: Да, мне нужен секс. Мне надоело 25 лет дрочить на порнуху. Извини, я тут не при чем!
ууу: Ты либо забыл предлог "в", либо многое мне не рассказывал...

ххх: спросила у своего, что ему на 23 февраля подарить
ххх: он сказал, что самый лучший подарок - это сделанный своими
ххх: ГУБАМИ
ууу: сука ))))))))
ххх: ага )) я сначала хотела ему пузырей жвачных надуть, но передумала: вспомнила, что 8 марта не за горами )Так что издеваться себе дороже))))

кто хорошо учился в школе,автоматически плохо играет в морской бой!)))

слушая, как боцман перекрикивает грохот волн:
– Матросы знают, что лучше всего в такую погоду? Нет, эти говнюки‑матросы не знают! А в такую погоду лучше всего черешневый компот, потому как его одинаково вкусно и жрать, и блевать. Запомните на всю жизнь. И потом блевать – это вам не ебаться. Тут надо уметь. Кто же, мать вашу, блюет с наветренного борта?