Бездны нет. Топ бездны башорга.

Сегодня за завтраком (на кухне телевизор), ребенок смотрит и ест, идет реклама отбелеивателя (или что то в этом роде) Ваниш.Там мужик пачкает рубашку и тут появляется девушка с Ванишом.Сынуля берет кашу и херак на мою футболку:
я: Ты что делаешь?)
сын: Ну ты же сам говорил что тебе ненравиться стирать. а сейчас придет тетя эта и постирает!
PS: живем только с сыном, жена ушла к богатинкому!

xxx: заголовок новости: У Лизы Боярской из-за ее отца не ладится личная жизнь.
ууу: Конечно! Ее же все достают: Почему не в шляпе? Ты ненастоящая! )))

Соседка - двинутая на фэншуе. Постоянно тюкает мужа (дом-то наш, российский, звукоизоляции не существует) репликами типа "по фэншую в спальне..." или "по фэншую на кухне..."
Тока что слышу очередную фразу, произносимую "нравоучительным тоном":
- Для комфорта в доме по фэншую...
И тут ее перебивает ироничная реплика мужа:
- ... не должно быть книг по фэншую!

Alex: У нашего админа появился плакат на котором изображена Гаечка с отвёрткой в руках. Он теперь когда ему приносят что-то на перепайку, поварачивается к плакату, складывает рука как буддисты делают когда молятся закрывает глаза и говорит: "О, Великая! Помоги мне починить это!".
Vadim: *rofl*
Alex: Ты неповерьшь, но ему этот ритуал каким-то образом помагает!

Рома Sakh: надо было плющенко дать клюшку
Рома Sakh: Тот бы хоть проиграл красиво

письмо техподдержку:
Добрый день!
В связи с острой необходимостью прошу трансформировать наш принтер в сканер.
Заранее спасибо!
Коллективное письмо отдела маркетинга!

Ответ суппорта:
К сожалению последний кусок ИСКРЫ унес с собой Оптимус Прайм, поэтому Вашу заявку я выполнить не могу. К тому же появление десептиконов в офисе плохо сказывается на бизнес-процессе.

Дом 2
Наступил 2197 день нашей стройки

FSO.Kornholio: Да когда же сука они начнут мутировать и друг друга убивать а?!?!?!?!!?!?

Новое название онанизму: "Секас-хэнд"

Народ, хотите верьте, хотите нет.

Несколько дней назад во время семейной пьянки, один дальний родственник (которого лет 10 не видел) поведал мне интересную историю (он был естественно пьяным, а я не пью):

Работал он в конце 80-х в нашей доблестной милиции, и собственно к нему попало интересное дело. Молодей человек был задержан из-за того что пытался оплатить товар
ненастоящими рублями. (21 века). Ну естественно его задержали, бумажки изъяли, а так как в принципе была то не подделка (это как 10 рублей на бумажке ручкой нарисовать) и человек вел
себя вполне адекватно, посмеялись и отпустили с богом.

Но в 97 году когда вышли современные банкноты, дядьку чуть приступ не хватил. Дело в том что... парень собирался расплачиваться современными (которые сейчас у нас) деньгами.
На мой ответ: Дык наверно ошибся и спутал небось.
Он ответил: Да что ты! Память у меня отличная (и правда), такое то не забудешь. А те экземпляры выкинули то скорее всего, дело ведь даже не заводили.

Собственно я был озадачен и слегка шокирован.

Новость о возможном запрете концерта Rammstein в Минске, в тексте:
"В одной из песен, перевод которой у меня на столе, ведутся рассуждения о размерах половых органов", - заявил Чергинец.

Комментарий:
Басти
Ох видать его за живое задело!!! -))))))))))))

- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!

Походу Российские хоккеисты забыли перед игрой постучать х*ем об лёд.

господа, поддержите меня пожалуста!!!
у моего мужа в пятницу день рождения! подарок сделать ему не могу. копим на машину в экстренном порядке. я знаю, он это обязательно прочтет если дойдет до лучшего. и он будет очень рад.
я хочу чтоб он знал, что я очень ценю его мужество и целеустремленность, он отказался от пятничного пива, стал меньше курить, ограничивает себя практически во всем, а все ради того, что б купить мне машину. хотя не факт, что я смогу выехать на трассу (боюсь).
милый, я очень тебя люблю. ты у меня золотце!
и дай бог всем проголосовавшим такую замечательную жену как я, или мужа, как моего))))
анти УГ
копим на ладу калину)))

и рас уж тут исполняют желания, пусть покупка будет удачной и не доставит неприятностей!

Ты прочел сегодня в лучшем:
«Фильм найти мне помоги!»
Что? От смеха ты согнувшись,
Обоссался в сапоги?

Или, может, ты смеялся,
Прослезился и рыдал,
Когда каждый недоумок
Здесь желанье загадал?

Парень Вася ищет девку
С ней столкнулся он с утра,
Пропустите малолетку!
Обхохочешься! Ура!

И, конечно же, желанье
Поваляться пацталом
Вызывают излиянья
Про пожизненный облом!

Как хреново, мля, живется,
Ноют, ноют без конца!
Вся страна об клавы бьется!
Посмеялись заебца!

Надоело в лучшем гадство
И унылое говно?
Так какого ж, сцука, блядства
Нажимаешь ты «смешно»?!

с ленты
Нетрезвый прохожий помог пьяному водителю избить гаишника

ееееее) Нургалиев разрешил)))

mamut: с появлением тачфонов всё чаще при звонке другу вместо привычного "Алло!" Слышится: ить..дайоптваюмать!

Политехнический Университет. Идут пары. Прохожу мимо одной из аудиторий, а от туда доносится:
- А НА ВСТРЕЧУ ЕМУ СЕРЫЙ МЕДВЕДЬ!!!

Забавная у нас страна. Поголовно не умеем проигрывать. Если выигрываем хоть в плевках - на всю страну орем и прыгаем. А стоит проиграть - так все, все лохи, идиоты, лед не тот, клюшки не те. И самое ужасное, что страна с ужасом открещивается от своих же.
А фиг.

Я в наших ВЕРЮ. И пусть проиграли, очень хорошо, что проиграли - тем больше разозлимся и всех порвем!.
Мы пока не разозлимся вообще ничего не делаем. А злость хорошо подстегивает.
А хаять своих - последнее дело, меня выворачивает сейчас от тех, кто горазд покричать как мы проебали олимпиаду. Чесслово, это верх лицемерия.

Мы - прорвемся. В победу, в поражение - пофиг. Но прорвемся так, что весь мир завистливо выдохнет. И не раз доказывали это уже. Постоянное чампионство или победа - это дефолт, болото и смерть. Я такого никому не желаю. )

Так что, Россия- вперед и ниипет)))

Сегодняшний обед. Кам заходит в комнату с тарелкой макарон:
- Кому с чем?
- Мне с брынзой!
- Мне с колбасой!
Я: (задумчиво): - А мне насрать...
- Хорошо, - говорит Кам и загадочно улыбаясь, уходит куда-то вместе с тарелкой.
=:О

(ЖЖ 0089)

Хватит сидеть ссутулившись и оперевшись на руку подбородком !!! ВСТАНЬ, сделай десяток приседаний, наклончики, если дома - отожмись и покачай пресс....а то ведь в зеркало смотреть стыдно ! ! !

вот что значит элитное жильё - третий день в лифте лежит рублёвая монета и никто её не подбирает..

Весь матч ждал что в раздевалку нашей сборной зайдет Галустян в розовом костюме и что нибудь придумает

Лимончик: почему конфеты рафаэлло назвали так если люди вместо тысячи слов обычно говорят пиздец?

с Хабра:

AAA: Я программист. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал компилятор...
BBB: Я компилятор. И хотел бы, в идеале, чтобы за меня эту проблему решал программист.
CCC: Я процессор. Ребята, вы о чем?
DDD: Я электрический заряд. Хватит уже меня туда-сюда гонять, а то как вдарю…
EEE: А я томат…

Аладдин (22:12:33 24/02/2010)
у нас в маскве новая игра

Аладдин (22:12:42 24/02/2010)
называется "угадай, есть ли в этом сугробе машина"

В понедельник стал невольным свидетелем битвы века в 7:00... Электрогитара VS Перфоратор... Это было страшно >_<

Еду в электричке, сплю по сложившейся традиции. Входят контролёры, проверяют билеты, подходят ко мне.
Контролёр: Билеты посмотрим?
Я, спросонья: Ну, показывайте...

(c) Dрон

На одиннадцатом месяце службы я вдруг понял, как выглядел бы секс по асе с солдатом:
УУУ: Я медленно снимаю чёрные кожаные берцы... Они влажные и пахнут мной...
ХХХ: Я задохнулась и умерла.
///Lightbit

Леонид (14:30) :
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Thumbelina Butterfly (14:30) :
и что это было?

Леонид (14:31) :
анекдот)

Thumbelina Butterfly (14:31) :
всмысле что она такого дорогого оставила

Леонид (14:31) :
Ты что!=))

Thumbelina Butterfly (14:31) :
Не знаю...

Леонид (14:31) :
ну ты даёшь)

Леонид (14:33) :
у своего друга Виталика Ш.)) что можно оставить))

Thumbelina Butterfly (14:33) :
ipod например

Леонид (14:33) :
.........................................................

Thumbelina Butterfly (14:34) :
неееееееет, так что?

А у нас на работе программисты сидят в 404-ом кабинете..

xxx: Серый жжот, как обычно..
yyy: что такое?
xxx: Они с Максом проводили вчера научную беседу про то, почему молодежь в России пьет пива много. Пришли к выводу, что потому, что если пить соки-воды, уйдет много денег, а выпьется все быстро. Времени пообщаться не хватает. Предположили, что нужно употреблять что-то сложно пьющееся.
ххх: А потом решили предпринять эксперимент. Пошли в супермаркет, набрали по три бутылки питьевого йогурта разного, и булочки сдобные. Потом сели на лавочке у подьезда и пили.
yyy: и как?
xxx: Да, говорит, шикарно посидели. Вкусно, и девченки подходили, спрашивали, типа, это модно теперь?
yyy: :))
xxx: Но, как он говорит, все эти восторги - фигня, по сравнению с лицом бабушки, вышедшей из подъезда и успевшую набрать воздуха в легкие, увидев, что "молодежь опять пиво пьет". Так и прошла мимо, с набранным в грудь воздухом, бодро чеканя шаг :)))
yyy: Ыыыыы :)

Группа Вконтакте - " ДЕВУШКИ,КОТОРЫЕ НЕ КУРЯТ,КАК ПАРОВОЗЫ,НЕ МАТЕРЯТСЯ,КАК САПОЖНИКИ,НЕ ПЬЮТ,КАК ПРОПОИЦЫ,НИЧЕГО НЕ ГЛОТАЮТ И НЕ НЮХАЮТ И СЧИТАЮТ ЭТО НОРМАЛЬНЫМ". Захожу. Участники: Сергей, Дмитрий, Сергей, Михаил...

Человек и Закон: "Накануне матча с Канадой к сборной России по хоккею приезжал Аршавин с кальяном..."

К этому:

Прошу прощенья за УГ, но все же:

Уважаемая Бездна сделай так чтобы моя Любимая девушка ответила мне взаимностью! Я знаю, ты можешь!
Кому не трудно поддержите.
_____
Эх вы, все о себе да о себе. Давайте уже пожелаем, чтобы всем ответили взаимностью, чтоли...

Оказывается, зевнуть хочется не только когда видишь как кто-то зевает, но и даже если прочитаешь об этом. Вот и сейчас...

Давайте как заметку это все время в лучшем держать чтобы не забыть:
-Оплати интернет!
-Выключи пельмени!
-Поменяй лоток своему котэ!
-Убери руку от лица!
-Позвони девушке и скажи что ты ее любишь! / Хватит пускать сопли, пойди и найди в себе смелость познакомить с кем нибудь не в контакте а на улице! (нужное подчеркнуть)
-И вообще ты время видел?? Завтра дел куча, айда спать, проспишь же утром!

Я так счастлив, что живу в нашей стране, но, чувствую, не выживу.

xxx: гена совсем сдурел
yyy: м?
xxx: собрался покупать старый икарус и открывать маршрутное такси, грит спрос будет у ностальгирующих...
ууу: ммм...я бы прокатился, любил по центру стоять =)
xxx: и ты туда же?

Стороны прибыли в суд, где их встретила судья предпенсионного возраста с вселенской грустью в глазах....

Судья бабуле: Компьютерная техника и накопители принадлежат Вам?
Бабуля: Да, мне.
Судья: Для каких целей Вы используете компьютер, и какая информация находится на дисках и флэш-картах?
Бабуля: Т. к. я человек пожилого возраста и мне тяжело общаться со своим подружками в «оффлайне», мы для общения используем интернет, также я использую компьютер для покупок различных товаров, лекарств и продуктов питания через интернет. На дисках находится моя личная информация и архивы моей семьи (фотографии, личные письма, личная бухгалтерия), переписка с социальными и пенсионными службами. Если суду необходимо ознакомится с информацией, и будет соответствующее судебное постановление, я готова информацию для суда раскрыть.
Судья: Каким браузером Вы пользуетесь?
Бабуля: Мозиллой, а также ИЕ, т. к. не все сайты гос. органов видят Мозиллу
Судья: Я с Вами согласна, но рекомендую Вам попробовать и Оперу.
После такого диалога бабули и судьи, адвокат с уважением посмотрел на них обоих.
Судья: Какое у Вас образование?
Бабуля: Было высшее медицинское, но т. к. я уже на пенсии почти двадцать лет, то диплом аннулирован.
Судья: Как вели себя оперативники и следователь во время производства обыска?
Бабуля: По-хамски и агрессивно.
Судья: Вы пытались каким-то образом заявить протест?
Бабуля: Нет, т. к. в моей семье очень хорошо помнят 38-ой год.

Одногруппник рассказал:
ехал на такси забирать девушку друга, та с подругой была. Он на заднем сидении, подруга - ближе к нему, ну был сильно поддат, решил приобнять.
подруга: хватит меня щупать!!
одногруппник(сам того от себя не ожидая):
вы еще мой щуп не видели, а уже отказываетесь!
Водитель плакал...

Дмитрий Анатольевич! Бля, Вы серьезно думаете, что у нас все заебись?

Доктор (20:01:01 24/02/2010)
Ты готов трахнуть богатую аристократическую бабку за 10 тыщ рублей?

MacTag (20:01:11 24/02/2010)
нет

MacTag (20:01:14 24/02/2010)
а ты?

Доктор (20:01:28 24/02/2010)
ёбнулся? у меня столько нет

(он)-я хочу заняться с тобой сексом
(она)- это намек??

XXX: новость дня: у медведева и путина одна группа крови!!!! мне сразу футурама вспомнилась
YYY: ..чё там в футураме было?
XXX: когда професор знакомил фрая с эмми он сказал:типа это моя ученица, она тупая, но я ее всегда таскаю с собой потому что у нас одна группа крови

у меня кошка орёт благим кошачим матом, требует мужика) чую, что еще пару месяцев и я так орать буду)))

Мне 24 года. Лишилась девственности в 23, и всё потому, что 5 лет любила одного человека (похоже, до сих пор люблю). Отдалась бы ему с радостью, но он ко мне относился как к фарфоровой (лучше б разбил к чёрту!). Ухажеров было достаточно, но я всех отшивала 4 года подряд (любила, а то ж!). Потом устала, захотела быть счастливой. Итог: мужчина-альфонс, сосавший из меня деньги. Дальше - хуже. Для второго я стала просто развлечением на несколько раз. С третим, наконец, любовь и счастье. Недолгое. Патологическая ревность и, как следствие, непрекращающиеся оскорбления и унижения. Прощала, потому что любила и считала себя обязаной дать шанс. Но ситуация только усугублялась. Думала, что кончу в могиле или психушке. Месяц назад я его выставила, а через два дня узнала, что беременна. Ему сказала, что выкидыш, потому что грозился отнять у меня ребёнка. Каждый день звонит-пишет- ломает дверь, вследствие чего приходится скрываться. Очень боюсь, что это может отразиться на ребёнке.
Понимаю, что "сама дура", поэтому на УГ не обижусь. Но всё же попрошу об одном: пожелайте, чтобы у меня родился здоровый и умный малыш. И чтобы в будущем у него появился адекватный, любящий нас папа. Я всё ещё верю в победу света над тьмой. И в силу БОРа.

Нет ничего лучше кёрлинга.Особенно тогда,когда в него играют немцы.
Просыпаюсь от криков(явно телевизор) и не понимаю,неужели родители порнушку немецкую включили и забыли,что дочь дома...Йа!!!Йа!!!Нааайн!!!Найн!!!Рихтиг!!!!Рихтиг!!!Рехт!!!Йаааа!!!фанстастиш!!!йа,йа,фантастиш!!!Наааааайн!!!йа....

Кёрлинг)Орал капитан команды,командуя тем,кто со швабрами)

Матч Россия-Канада, 3-й период(комментарии с форума):
хххх: ну что там ... тишина ? или мы успели отличиться ?
уууу: катаюццо за канадцами выпрашивают шайбы поиграть...

(Комментарии к видео сборка-разборка автомата)
xxx: разборка 6,5 сек. сборка 13,7 сек и это в 10 классе

yyy: я с закрытыми глазами за 46 сек собираю и разбираю зачёт идёт если разобрал собрал и проверил

zzz: разобрал за трое суток!!! собираю до сих пор...

У кого там муж-канадец не разговаривал два дня после победы сборной России по хоккею? Теперь и ты с ним не разговаривай!