Бездны нет. Топ бездны башорга.

1: а Светка тоже на др пойдет?
2: нет конечно, у неё ж нога сломана в 2х местах))
1: ого! эт как она?
2: ты в курсе, она машину купила?
1: ну..
2: она когда парковалась про ручник забыла))) машина покатилась, она ничего лучше не придумала, чтобы ногу подставить...
1: ппц!

ребят, а давайте плюсанем, чтобы люди не начинали курить.
болят почки и поджелудочная от курева. и все равно курю, слишком подвижная психика.
курить плохо.
не курите, ребята и девчата.

Он:
- Если бы мы женились на всех женщинах, с которыми спали, у нас было бы по десять жен.
Она:
- А у нас по сто мужей.

С детства не могу терпеть девушек, которые пьянее меня.

У меня племянники ща играют в войну, один из них микроб, а второй - "доместос" О_о

Этим летом, когда мы были у бабушки в деревне там обустраивали двор... дело дошло до туалета,(проводить в дом слишком дорого и трудоёмко просто утепляли кабинку, какая разница все равно там живут ток летом)
ну так вот моя сестра младшая начала выпендриваться,что никого туда не пустит,мол платите деньги,чтоб зайти в туалет...
тут папа произнёс фразу :
-Эх Алёна, какая же ты.... До чужого говна жадная...

с форума обсуждения фильма "Из Парижа с любовью":

xxx: отдельный респект Гоше Куценко
yyy: так он же не снимался в етой фильме
xxx: за это и респект...

Daniloff: Finch, вот мне знакомый какую байку рассказал. Администрировал он сеть в одной конторе и велел работницам сервер НЕ ВЫКЛЮЧАТЬ. Они выключают. Он кнопки "сброс" и "питание" отключил - выдергивают шнур. Матерясь, поднимая сервер приклеивает вилку к розетке термоклеем. На следующий день ШНУР ВЫДЕРНУТ ИЗ СИСТЕМНОГО БЛОКА (!!!)

Слово - удивительная вещь. Если скажешь "неудача", кисло на душе делается. А если скажешь "приключение", то сразу веселее. (В.Крапивин)

Kerk: Сейчас товарищ мучается с настройкой интернета на
своем Linux. Звонил в суппорт провайдера, там сказали, что интернет только для Windows:)))

Одногруппник сегодня отжжог...

- Ну как твоя пересдача прошла?
- Ну,поскольку я раздолбай и в академии бываю редко,то и название предметов особо не помню!Короче я пришел,оказалось что этот предмет у меня сдан...

(с) Котт

Реальный случай из jabber'a (канал beeline_linux):

ХХХ: Вопрос, я сменил тариф на 1.1 мб\с
ХХХ: стало периодически рвать
ХХХ: кто-нибудь сталкивался?
УУУ: я думаю ты отравился

Воскресным утром в Рижском зоопарке папа выгуливает сына лет 10-11 и дочку лет 3-4.
Сынуля бежит от клетки с тигром с радостным воплем:
С - Папа, смотри там тигр. Тигр это символ наступившего года!!!!
П - Нет сынок, символ наступившего года находится в соседней клетке.
С- Папа,но нет же, я слышал, во всем мире символ наступившего года это Тигр!!
П - Да сынок, во всем мире тигр. А символ наступившего года для нашей страны живет в соседней клетке.
С - (добегая до соседнего вольера) - Папа а здесь песец...

Xavier Teodonius:
мен, шо значит палубный истребитель? Только не говори, что этот, что с палубы взлетает ))
Skeleton_Darkknight:
ты не поверишь...

Реальный случай возле пицерии Сбарро.Стоят возле прилавка с пиццей парень и девушка.Причём парень с виду простой такой трудяга,а девушка его блондинка вся в стразах ну просто барби.Выбирают пиццу,а девушка стоит вся из себя недовольная с явным выражением лица что рассчитывала на какой-нибудь шикарный ресторан.Ну парень заметил что она недовольна:Чо еб@ло надула?Пошли отсюда!Что не видишь,нет у них пиццы со стразиками!

"США - это санитары мира. Они нападают на слабые и больные страны." © AAF

LACALютик ‎(22:39):
у мя сёдня в военкоме она была
^_^Rostov ^_^ ‎(22:39):
эмо?)
LACALютик ‎(22:40):
нет,нарколог хотел руки проверить я не дал стал в угол и ору НЕТ!мужики меня схватили я ору дёргаюсь они начали вены проверять сцуки ни**я не нашли зато 80 пацанов угорало еще минут 20
^_^Rostov ^_^ ‎(22:41):
РЫДАЮ)));D
LACALютик ‎(22:41):
эт еще фигня
^_^Rostov ^_^ ‎(22:41):
Оо
LACALютик ‎(22:42):
у невропатолога сижу спрашивает есть проблемы с нервной системой?я рот открыл глаза вытаращил и отвечаю:ме-ня зо-вут пее-тя а она меня как епанёт молотком , и говорит мол не выпендривайся...потом положила его на стол,дык я взял ей по руке им и жахнул *ROFL*
^_^Rostov ^_^ ‎(22:42):
xD

1: мне 18 девственник... есть девушка но несказать что серьезные отношения... будущеее есть?
#
Pivasik: будущего нет, через год конец света, забей, сиди дрочи

Новое название шаурмы - "Хачбургер"

Новости:
От Антарктиды откололся гигантский айсберг - ученые бьют тревогу!
Комментарий ниже: Это снимали "Ледниковый период" ... белочка орешек прятала

(Комментарии под фотографией в контакте)
Leshik: дааамс подросла катюшка,подросла)))
Екатерина:а год назад я была маленькой глупой сучкой
Армен:А сейчас ты большая тупая СУКА

<Kobancheg> писец, грят один веселый судья вынес решение и выдал исполнительный лист для приставов "на исполнение супружеских обязанностей"
<Kobancheg> ак если исполнить откажется, приставы должны самостоятельно исполнить и взыскать с ответчика расходы))))

20 век - Да на ней килограмм макияжа
21 век - да на ней мегабайт фотошопа

Cat: Как мне завидовали все девчонки, когда ты написал мне на асфальте под окном "Котёнок, я тебя люблю!" и как потом эти суки ржали, когда какой-то мудак дописал "Прости за триппер"

Муж отжог.
Вечер. Сидим, смотрим телевизор. Он вдруг говорит: "Дорогая, как насчёт минета?" Я возмутилась, типа: "Охренел?! Минет ещё надо заслужить!" Он секунд пять подумал и выдаёт: "Ладно...делай. Ты это заслужила!" =))

Елена Г. (18:53) :
А чисто выбритое мужское лицо - ну что может быть приятнее ?

Andrew J. (18:53) :
Чисто выбритое женское ?

Оператор рассказал сегодня историю про то, как ини интервью с Чубайсом снимали:

"- Анатолий Борисович, можно на вас петельку накинуть?
- В очередь!.."

Сообщение клану от Abwerrr:
уважаемые админы, не блочите моего перса и перса моего брата, мы играем с одного компа и у нас один IQ на двоих.

XXX:
тут чел на работе жжет
XXX:
у него телефон хуевый короче
XXX:
и он ща говорил по нему, и связь прервалась
XXX:
он давай им хуярить об стол
XXX:
и трубкой и базой
XXX:
тут ему перезванивают и он таким голосом спокойны - у меня проблемы с телефоном тут были, но я их устранил)

На днях сидела в кафе. За соседним столиком молодая мамаша и 5-6летняя девчушка. Девочка с аппетитом кушает мясо и говорит:
- Ммммммм... Сладкое... Как человечатина.....
Стало страшно....
0_о

Ребят... Я не хочу вас расстраивать... Но даже если вы съедите всю пачку Эклипс-Карма, индийская принцесса вам, вероятнее всего, не даст..

Андрей: скоро шашлыки есть будем)))))
Сергей: ого!! кот так вырос???

К вопросу:
Почему все самые симпатичные парни едут по эскалатору всегда в другую сторону?!
--------
Потому что симпатичным парням, которые едут в одну сторону с тобой, ты смотришь в зад!!!

А я вот не согласен с виндой, что искать Ethernet драйверы в интернете это хорошая идея.

napra(c)

C одного автофорума,тема "Как убрать щелканье при включении поворотников":
XXX: этот звук можно поменять на другое звучание...?
УУУ: конечно, отправь смс с кодом на номер, и закачай новую мелодию: "Вот, новый поворот, и мотор ревет..."

Он: ИДИ НА Х*Й!
Она:а правда, пойдемте погуляем?

он: тебе не жалко красную икру есть? Столько рыбок не родится..
она: мне жалко когда ты не в меня кончаешь!

Ппц как можно нормально учиться, когда перед тобой на парте красуется надпись "Это Партаааа!!!"...

отпуск - это когда ты с утра, обнаружив в холодильнике бутылку шампанского, думаешь - а почему бы и нет!

xxx:я сегодня подумал не буду материться
xxx:а потом меня подрезал автобус

Случай из жизни приятеля.
Я в тире работаю, людям винтовки заряжаю, ну стою значит, народу нет, занятся нечем, скука, думаю дай ка по телефону поболтаю, одел гарнитуру, набрал знакомую, трещим, решаем чем вечером занятся.
Подходит клиент, мужик лет 40 и спрашивает:
- постреляем ?
Тупо смотрю на него головой киваю, а сам говорю в гарнитуру:
- а пойдемте лучше в сауну !!!
Тот прихуел от такого сюжета:
- нет, довай лучше постреляем, а в сауну ты с кем нить другим сходишь.

<@arg> а что в алабаме запрещена ебля в жопу?
< жывчо> в алабаме вообще жопа запрещена, не то что ебля в неё

-"Сука!" - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
-‘๑’-

[Янея_Самнесвой] (21:35:12 30/12/2009)
а прикольно так вот играться своими яйками...подбрасывать их туда-сюда...перекатывать...сжимать...

[Янея_Самнесвой] (21:35:26 30/12/2009)
разговаривать с ними

Пирожок^^ (21:35:27 30/12/2009)
я щас нахуй удалю тебя

Сегодня был в поликлинике... ужас..в очередях можно перепись производить...
Самое классное было,когда маленький мальчик(лет 7) залез в одну из очередей и бойко крикнул: "Тут еще мой дедушка стоял!" -все легли- парня с подошедшим дедушкой(который отлучался по делам) пропустили без очереди))

xxx: А бывают презервативы для орального секса? :)
yyy: Ага. С подушечкой для чистки щек и языка!

Ночь. Засыпаю в обнимку с любимым. С удовольствие глубоко вдыхаю, выдыхаю и отправляюсь в мир снов.Просыпаюсь от того, что мужчина трясет меня за плечо и спрашивает:
- Мась, мась, ты ничего не забыла??!
Я: да нет вроде, а что?
Он: подышать, например??!

в очередной раз поразил ворота Овечкин. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.

В конце XIX века в известной английской газете было размещено объявление:
"20–летняя девушка из хорошей семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества".
В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты.
Ведь заманчивой избранницей оказались… два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.
fL

Картина: Офис, два сотрудника каждый за своим компом ищут что-то в Дубль-ГИС (электронная карта города). Один из них произносит:
- Гагарина, 16!
...
- Ранил... (произнес второй)

о_О