Бездны нет. Топ бездны башорга.

Торговля на улице (последний карп в бочке). Разговор покупателя с продавцом:
-У вас карп живой?
-Живой!
-А чего не плавает?
-Устал!

У нас, кажется, холодильник сломался - еду не отоброжает :-(

xxx: Уже несколько месяцев хожу как зомби... окончательно потерял смысл жизни... уже нечего не интересует и нечего не хочется...Как быть? Что делать?
yyy: ставь линукс

- Он сразу сказал, что выбрал меня потому что у меня сиськи больше. Не слишком романтично, зато честно..))
- Хе-хе, размер моих позволяет предложить мужчинам только большую, почти бездонную душу..))

xxx> а мой двоюродный брат - аспирант в Кембридже!
yyy> аааааа, он будет Британским Ученым!!!

Люди!Москва!Помогите найти хозяина кота!Хороший,ласковый кот,хозяин скучает,наверное!Доведите плиз)
Кот найден 22 февраля в районе Выхино.Черно-белый,с голубыми глазами.Ласковый и активный малыш.Чистый,домашний)
Хозяин,стучись: пять девяносто семь-четыре ноль 1-два четыре ноль.

Сюда:
Только что в новостях показали: дикая авария в Москве, столкнулись Мерседес, в котором ехал вице-президент ЛукОйла, и Ситроен, в котором ехали мать и дочь, обе акушерки-гинекологи, помогавшие родиться сотням детишек... Обе женщины погибли, вице-президент отделался ушибами. Мерс летел по встречке. Виновным признали Ситроен...

Народ, понимаю, что пост - УГ и ниразу не смешно - но чисто по-человечески просьба к тем, кто за рулем. Давайте не будем заправляться на лукойле, пусть эти суки поймут что к чему.
-----
Поддерживаю полностью. Плевать, что лукойлу от этого не будет ни горячо не холодно. Главное - идея.

xxx Бля, что это у вас за подсолнечное масло, что на морозе не замерзает?
yyy Хорошее масло... зимнее...

XXX говорит:расскажу быль.... в начале 90-х в казахстан на машино-испытательную станцию латыши отправили запрос на своем родном языке... общаться по телефону не захотели (даже по-английски).... не знаю уж как казахи перевели?!?!?! но ответ забахали на казахском))) через три дня переписка возобновилась на русском языке...

Директриса отожгла.
Начальнику службы безопасности в моем мире в агенте хотела показать фото дочки.
Он спрашивает, а как?
Она: Войди в меня, как в друга! )))))

Lizaar: в понедельник все фотографируемся...
Инис: а будет стилист, визажист?
Lizaar: будет фотошоп.

Обсуждение на форуме инцидента с Овечкиным после проигрыша канадцам со счетом 7:3.
MMV: "Камера однако хоть и не выдержала силового приема, но почему-то доснимала пока он не ушел. Видимо из последних сил. И он сказал не "на х... снимаешь?", а "на х... снимаете?" , что свидетельствует о врожденном чувстве такта".

Ппц! Зашли с девушкой в Детский мир посмотреть ей мягкого мишку. Так я завис сначала у сборных машинок на радиоуправлении, большие такие, несколько комплектов колес на резине. :) Потом увидел робота, который умеет танцевать, поднимать предметы и еще кучу функций. Стоит, падла, 7400руб. А дальше я увидел Денди и Сегу(наконец-то нашел!!!), с картриджами за 20руб! Даже в детстве так приставке не радовался! Теперь сижу и жду зарплату! :) :)

Если от отца к сыну по наследству переходит старая машина, то от сына к отцу - старый компьютер!

Про человеческую забывчивость:
Зашел как-то к другу. Решили выйти с его собакой погулять, задно покурить на улице.
Вышли, стоим курим. И тут у меня возникает вопрос:
А чего это мы поперлись на улицу-то?, - спрашиваю
Ну с собакой погулять, - отвечает он
А где собака? - спращиваю я, переводя взгляд на поводок, который он жержит в руках
Он:
- Бляяяя!...

xxx: мне надо маникюр сделать
xxx: не подскажешь хорошего косметолога?
yyy: знакомая у меня ногтями занимается
yyy: на дому
xxx: да ладно забей, уже отгрыз))

Настоящий ИТ-шник успевает высыпаться за время перезагрузки компа.

Вообще-то, в советское время был анекдот:

- Не стучит, не рычит, не царапает пол.
- Советская машина для стука, рычания и царапанья пола.

Сегодня заходил в компьютерный магазин "Домашний компьютер", а там на всех продаваемых мониторах поверх рекламы служебное сообщение с надписью: "Ваша копия windows не прошла проверку на подлинность, возможно вы стали жертвой поддельного програмного обеспеченья"

xxx: а вот моя жена никому не изменяет!!!

И чего столько недовольных БОРом?
Отличный сайт 3в1, ящитаю.
Один ресурс успешно заменяет социальную сеть, новостную ленту и справочник с функцией полезных советов.

Уж молчу про то, что иногда тут даже смешно бывает.

Эээй, чувак, который обещал убить тимати, мы всё ещё ждём!!

х: у меня в офисе одни идиоты
х: в измельчителе нашли чайные ложки
х: ну не еп вашу мать

мне на работе сегодня сказали, что я зануда.. я их 25 мин убеждал, что я не зануда

"Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве." (с)

друга моего всегда, без исключения после банки пива пробивает на "поговорить о том, что я люблю". Записано в оригинале:
- Хорошо сидим,Сань,ебать как мне сейчас хорошо!(пауза) И квартира у тебя теплая, ебать как я теплом весь покрыт!(пауза) И кот у тебя, Саня, классный, люблю я котов, ебать я люблю котов!

На улицах тает снег. Снег в перемешку с солью, отчего на брюках внизу штанины белая полоса...
Малой (М) (15 лет) выдал:
пришёл со школы, жена (Ж) ему - снимай брюки, я постираю.
(М) - они чистые
(Ж) - соль на штанинах
(М) - это не соль, это ватерлинии...

Комментарий на мэйле о погоде в Мурманске:
надоели морозы,снег...хорошо в мурманске летом - целый месяц снега нету

Мы с мужем решили рассекретиться перед друзьями, что ждем малыша. Приехали пацаны на мой ДР, мы им сообщили. Ну, слово за слово, рассказали про УЗИ, то да се, и тут один из них (В) спрашивает:
В - мать, а на работе ты уже рассказала?
Я - не всем, только непосредственному начальнику, и то - пришлось. Дело в том, что там командировка на апрель-май намечается, на Кипр на конференцию, надо уже визу оформлять, а мне летать уже нельзя будет.
В (задумчиво) - ну что тебе сказать - прое**ла ты свой Кипр. (пауза) Причем в прямом смысле этого слова! ))))

В Москве полночь, на радио N дозваниваются люди и делятся впечатлениями. Очередной звонок:"Добрый вечер, правда у нас на Камчатке утро, пурга и очень холодно". Дальше тихо:" лять переезжать нада…

С форума:

- Кто-нить пробовал анальный секс? Какие ощущения?
Первый пост:
- Ну ощущение такое, как будто тебя имеют в жопу:)

Чувак с долларами, С Днем Рождения!!!

У нас народ предприимчивый.
В Москве как-то летом после грозы потоп был. У макдональдса на Третьяковской всю площадь залило так, что не пройти, а в обход далеко очень. Так откуда-то появились два помятых мужика с платформенной тележкой и стали перевозить людей с берега на берег за десятку.

тут еще остались люди, которые не смотрят телевизор?
©Небритый Пингвин

Диман: я машину забрал с ремонта
Роман: О, круть. И как сделали?
Диман: да вроде ни чего, ездить можно
Роман: ездить можно было и на моем первом москвич-2140...
Диман: помнишь там еще лобовуха вываливалась при тормозе
Диман: а двери открывались из салона с ноги
Роман: не, двери на поворатах сами открывались))
Диман: ахаха
Роман: только ловить умпевал))
Роман: вот это тачила была, аж ностальгия нахлынула... деревни, девченки...
Диман: а помнишь с деревенскими пиздились у клуба
Диман: те еще нос сломали
Диман: их тачку все разбили
Диман: хотели еще перевернуть
Диман: а потом по дороге москвич под капотом загорелся от тряпки
Роман: да... вот времена были)))

Универ. Обычный день. Лабораторная по электронным приборам, снимаем показания. Добравшись до очередного этапа работы, слышим от препода:
- Поскольку этот прибор не работает, разрешаю вам немного пофантазировать.

A: ghbdtn
T:привет-привет :) поставь себе Punto ымшесрук и подобных бяк не будет.
T: ,kz
T: бля!!!!!!

Зашел в мелкий магазин купить фруктов, смотрю между фруктами стоит коробка а в ней спит, свернувшись колачиком котэ.. ну у меня и вылетело на автомате..
- Мне 3 яблока, 4 мандаринки.. и это, кошки у вас почем, взвести четвертинку.

ххх
небыло б мужиков войн бы небыло
yyy
мне кажется,что все равно были бы!! только из за других целей!!
ххх
??
yyy
распродажа там!!!

Вышел вечером покурить на балкон.Стою курю и наблюдаю такую картину:
Женщина лет 40,с 10 этажа высунулась из окна и начала смотреть вниз,затем исчезла.Через секунд 5,она высовывает руку,а в ней покет с мусором.Проходит еще секунды 2 и она совершенно без палева выкидывает пакет вниз.
Я стою офигевший,думаю нифига се народ пошел.Вот,выкурил сигарету и закурил вторую.Смотрю вниз и вижу как та же женщина,в халате выходит из подъезда,хватает свой расфигаченый мешок с мусором и забегает в подъезд...
Странный народ)

на сайте провайдера:
"Телефон службы техподдержки пользователей интернета 600-666 . Не пугайтесь, звоните!"

Не Челябинск.

фотки счас смотрю (3 шт)... там тигр сидит, к нему приблежается какая-то китаянка и кусает его за нос...
И каменты ниже:
1: Чучело кусать - не велика храбрость.
2: Это не чучело, по усам видно
3: Ну растут у китаянки усы, ну шевелятся. Зачем же чучелом ее обзывать?

Самых высоких посетителей Энцо Феррари мариновал в приемной часами, не имея никаких срочных дел, а когда перед ними распахивались, наконец, тяжелые двери его кабинета, то люди входили туда обескураженные: почти темно, почти ничего не видно, кроме единственной слабой лампочки над портретом его рано умершего сына. Лишь через какое–то время они различали хозяина кабинета, сидящего в кресле за столом в темных очках!
Однажды, к нему на фабрику приехал один производитель тракторов и, одновременно, любитель спортивных автомобилей, что бы пожаловаться на качество сцепления в своём автомобиле Ferrari 250 GT. Энцо отправил его обратно с пожеланием и дальше заниматься тракторами, потому что в автомобилях, а тем более спортивных, тот ничего не понимает. Бедолага вернулся на фабрику, разобрал трансмиссию в своём Ferrari 250 GT и обнаружил, что производитель многих деталей тот же, что и в его тракторах. На своих складах он нашёл подходящую замену, и после сборки проблема была решена.Этим производителем тракторов был Ферруччо Ламборгини. Так, по одной из версий, началось противостояние Ferrari и Lamborghini.
fL

В супермаркете на кассе:
полка с гандонами, рядом полка с тестами на беременность, затем полка с киндер-сюрпризами.
такой вот жизненный путь.

blond-wave2 (12:04:08 27/02/2010)
хорошая фраза - Если ты когда нибудь встретишь девушку, которой ты не достоен, бери ее в жены!

KatyaPrada (12:07:30 27/02/2010)
Во первых привет.

KatyaPrada (12:07:58 27/02/2010)
Во вторых,тебе пришлось бы женитьсю на всех

blond-wave2 (12:08:12 27/02/2010)
ах ты засранка

ххх: Вчера заболела, сидела дома весь день. От скуки стала смотреть в окно, как таджики на соседней крыше снег счищают. Часа два смотрела, ждала, как кто-нибудь из них поскользнется.
У обоих к поясу веревка была привязана - для страховки, наверное... Только привязались не к крыше, а друг к другу...

Из чата Call of Duty.

ХХХ. Ты, сучий нуб, ищё раз гранату кинешь, я тебе в рот нассу.

УУУ. Я тебя старше и сильнее!!!

ХХХ. Приезжай ко мне в Казань, посмотрим.

УУУ. Я вчера приезжал. Твоя мама сказала, что ты заболел и в шкаф спрятался. Я когда уходил, под дверь тебе насрал.

Игрок "XXX" покинул игру.

Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять про*бали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять су*а в жопе страна

Какие-то страшные злобные суки
(повыдергать бы им за это все руки!)
Не смазали лыжи российским атлетам
Бежали спортсмены, старались, да где там....
Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
И это - лишь малая часть неудач
А дальше, всё те жэ коварные гады
Продолжили строить атлетам преграды:
Не так наточили коньки хоккеистам
Не в то предложиле залезть бобслеистам
Не те дали швабры штоб в кёрленг играть
Подставили Плющенко, ёб вашу мать!
Включаешь ТВ посмотреть про медали
И слышышь - медали опять проебали
И текстом закадровым мутные сказки
На тему отсутствия правильной смазки
Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
Вотрут вазелин в полушария зада
Накажут анально и взыщут сполна
За то, што опять сука в жопе страна!

Сидим на диванчике, обнимаемся. Подходит его 4-летняя племянница и смотрит на нас глазами в пять рублей. Мой мужчина выдает:

- Кажется, ребенок подумал больше, чем мы сделали...