Бездны нет. Топ бездны башорга.

сюда же?
Сюда:
К этому:

Ну, с погодой уже освоились. Теперь давайте делом займёмся. Плюсуя, увеличиваем свою зарплату! Поехали.

GaD.
_____________

А также стипендию)
Goopie.

Простите, а может так и грудь можно увеличить? Очень хочется...
--------------------
ты поаккуратнее, а то наплюсуют тебе сейчас грудь по колено ;)

к этому

Хочу фразу "Песец подкрадывается" голосом Николая Дроздова в MP3 !
Плюсуйте, а лучше выложите кто-нить 8)

набери на ютюбе песец подкрадывается,там самое первое видео идет 1.04,тебе нужно на 0.59)
Доведите,пусть человек посмеется))

Препод по статистике с фамилией Погибелев - это здорово!
А когда он говорит:
- На экзамен подготовитесь по лекциям и по учебнику "Статистика" Л.Ю. Кровопущенко, М.А.Костогрызова
... это просто обнадеживает. Клянусь, правда!

Я никогда не видел таких удивленых глаз у моего кота, как сегодня, когда сын насыпал в тарелку гранулы сухого завтрака ( по мнению кота- "Китикет"), залил их молоком, и внаглую стал их есть. Сидит грустный с пониманием, что ему чего-то недообъяснили в этой жизни, и что у него теперь есть реальный конкурент.

По знаку зодиака я овен..ну и по жизни немного овца..

yyy: Илью сегодня с истории выгнали ;-)
ххх: почему?
yyy: у него спросили к чему призвал Троцкий офицеров после Брестского мира...
yyy: ну и Илья с невозмутимым видом заявил: Троцкий сказал что галактика в опасности и потребовал свой троцко-космолет >_<

Захожу как то домой. кричу: Мам че у нас на ужин??? Из комнаты ответ Щщи! вдруг вырубается резко свет и сквозь тишину режет слух басовитое бормотанье отца: "ага...хоть хуем полощи..." я хохотал, а они дня 2 не разговаривали:D

С детства обожала пожарных. Считала их идеальными мужчинами, которые не какают, не ругаются, не спят и т.д.
Иду на днях с работы - в соседнем доме пожар. Стоит толпа зевак, пожарная машина, все суетятся... Из подъезда выбегает пожарный - просто мечта детства - высокий мачо с лицом ангела - и начинает орать кому-то за моей спиной: "П*здец, *б вашу мать, там пострадавших дох*я, хули вы тут яйца чешете!"... Вот так разбиваются детские мечты...

Показывают по телику сюжет по нтв про выпуск модифицированной Газели. Журналист, бодро так залезает в кабину и говорит: Здесь все сделано для удобства водителя - вот ПЕДАЛИ!!!

К этому:

КАК???? как объяснить девушке что моя пассивка разбрасывать носки по комноте заложена во мне на генетическом уровне? прям как и ее - выходить из душа с ЧалмоЙ на голове!!!
З.С. как они ее завязывают? сколько пробовал - нихера не выходит.
__________________

1) Берёшь полотенце обеими руками за край широкой стороны так, чтобы серединная часть полотенца была расправлена.
2) Наклоняешься и накрываешь полотенцем голову так, чтобы тот край, за который держишься, оказался на затылке.
3) Руками собираешь свисающие полы полотенца в районе лба и скручиваешь в жгут.
4) Выпрямляешься и укладываешь жгут гребнем на голове, так, чтобы он свисал на затылок.
5) Наслаждаешься результатом в зеркало.
6) Идёшь собирать носки :)

Доведите, а то страдает чел от незнания :)

открытка от племянницы
"Дорогая т.Юля! Поздравляю Вас с днем рожденья, желаю вам ... и здоровья в личной жизни."

Румынские спасатели по ошибке вместо Гаити прилетели на курорт Таити
ЭТО ВООБЩЕ КАК???

Alter: Кот отжог. У него привычка - спать на спине, задравши лапы. Ночью спим с женой, а кот где-то в ногах. Чё-то проснулся в час ночи, жена под боком: "Хррр!" а со стороны кота тихонько так "Хрссс....". Жена "Хррр!", кот "Хрссс..."
Первая мысль - дразнится, сцуко!
Не выдержал, заржал.

ххх: Как обычно - через 2 часа свидание, чистых носков нет. Постирал, думаю, чем сушить. Решил прожарить на сковородке. И вот блин, дёрнул меня чёрт на автопилоте ДОЛИТЬ ТУДА МАСЛА, да ещё и в тот момент, когда на кухню заходила мама:(

Читать старые конспекты действительно полезно! Например, "Философия" с первого курса порадовала кривой сонной надписью на полях: "Господи, как они меня заебали... Убей их всех!!!"

Японцы изобрели агрегат, который прямо в офисе перерабатывает документы в туалетную бумагу
Чудо-технику сконструировали специалисты японской фирмы Oriental. Назвали почему-то White Goat (беленький козлик), возможно, желая подчеркнуть экологическую чистоту своего изделия. Потребителям нужно лишь наполнять агрегат сырьем.

«Козлик» размером с два автомата по продаже газированной воды представляет из себя перерабатывающий комплекс. На входе в него использованная офисная бумага, не выходе — готовая к употреблению туалетная. И весьма пристойного качества, если верить отзывам. Один рулон получается из 40 листков формата А4.

Агрегат измельчает документы, размачивает их, перемешивает в однородную массу, формует, сушит и скатывает. Весь это процесс занимает 30 минут.

А вы говорите шредер...

re_soon_key:
раньше - пробовала канешна
я такой фрик в колледже была, ты че)
синий карандаш для глаз, коричневая помада и осветленные волосы

она::
о, да ты крутая была
а потом че?

re_soon_key:340
потом - зеркало купила

ффф: секс до свадьбы это пощечина богу в курсе??
ввв: вот это ты нахлопала ему!

К этому:
Если вам нечего делать:

1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку (без рук)
2) Повторите процедуру с открытым ртом
3) И ещё раз проделайте пункт №2 перед зеркалом

Согласитесь, понятие "дибил" блекнет по сравнению с увиденным

--------------------------------------------------------------------------------

Ну не пи**ец ли?!! Беру зеркальце, пробую, и в этот момент заходит босс... о_О
(firefull)

К этому:
xxx: А еще я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке варить. ;)
yyy: Как?
xxx: Объясняю. Ты - голодный студент. Соседка - хозяйка, много готовит. Ставит она на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату
смотреть фигурное катание. Ты ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь
рядом. Слышишь, она по коридору шаркает - перекладываешь обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - опять к себе. И т.д. В
результате у нее есть мясо, а у тебя бульон. ;)

Ах ты козел!!! Я-то думала, я тебе нравлюсь, поэтому ты меня все время караулишь. Ну все, сучара, молись.

Только в России вы можете увидеть, что люди в гостях расстёгивают штаны - чтобы больше поместилось.

В Мурманске мороз.
Пошел погулять с собакой,такса звать Митя.По ходу прогулки переступил маааленький металлический заборчик,слышу Митя завыл. Картина маслом,он концом к трубке при морозился,что делать как быть?До дома далеко,отдирать с мясом жалко,всё таки достоинство,пришлось пописать на его конец самому.
Счастливый конец.

boss: Ну где ты там, еблан?
admin: что-нибудь не так?
boss: Когда клиентка заливает свою фотку, надо отвечать "Ваша фотография добавлена в базу данных", а не "Спасибо, подрочил"!!!

kutki: И все таки, где ты все это время былА!??!
michaossa: Просто ситуация произошла подруге купили машину и права ,а вот ездить купить не получилось и лежали вместе в больнице...

>Простите, а может так и грудь можно увеличить? Очень хочется...
_______________
каждый плюс увеличит её грудь на 1 см в обхвате
ЗЫ: не перестарайтесь

к этому:
Две пластмасовых хуйни,
Макароны из хуйни,
Два пакетика с хуйней
И хуевый кипяток.
Только так...
И это доширак!

Чувак, у меня аж слезы навернулись)))

Извините, что пишу сюда, помощи больше ждать не от куда=(
Мой друг в реанимации, нужны доноры, подойдёт любая группа - после сдачи кровь так или иначе могут использовать только через 6 месяцев. Сдать нужно в Москве, метро Новогиреево, процедура занимает около часа, за неё вам дают 550 рублей.
Просил всех друзей - наткнулся на стену безразличия, кое-как откликнулись два (!) человека, из них сможет сдать один - а нужно ещё 15.
Нужная информация на альтгейм ру (перенаправляет на блог, последний пост - описание проблемы и подробности о сдаче крови).
Ещё раз извините, что отнял ваше время.
Хорошее настроение в ваш дом:
- МВД России обещает важным свидетелям пластические операции и фиктивные
похороны!
- Ну, да, сначала дубинками морду разукрасить, а потом закопать в лесу!

вакансия админа.
условия:
Мы дадим тебе
— Гибкий график
— Офис в центре
— бутерброд
— дадим потрогать сиськи офис-менеджера или пиар-менеджера

нас будет неделя, чтобы исправить ситуацию и встретить праздник не одним. Поддержите инициативу! Даешь если и не большую любовь, то по крайней мере новых друзей!

Баш объединит сердца! В топ!!!
W.

---------------------
Присоединямся. г. Пермь, 14 февраля, в 20,00 около Оперного театра у входа собираемся дружною кучкой, опознавательным знаком служат...ёпт.....держим сотовые в руках, далее заваливаемся в какое-нить уютное место и впирёд!!! Отпразнуем на ура, кто со мной?:)))

Пропустите нас, пожаалуйста :)

xxx: айпад говно недоделанное
yyy: долбоебы, айпад не задумывался как полноценный планшетник, так же как айфон не задумывался как полноценный коммуникатор.
zzz: А ты задумывался как полноценный?
xxx: зачетный подъеб!

КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два....

[quote]еще вариант: в клубе. подходишь сзади к девушки, поворачиваешь и целуешь в засос. потом делаешь испуганный вид и пытаешься оправдаться мол ты обознался. есть разные варианты развития ситуации.
1) ты получаешь затрещину от нее.(все плохо)
2) ты получаешь в челюсть от ее парня, которого ты по какой то причине сразу не заметил.(все очень плохо)
3) она от тебя в восторге и ты продолжаешь с ней знакомство. (все хорошо)
4) от тебя в восторге ее парень, которого ты по какой то причине сразу не заметил. и ты уже с ним продолжаешь знакомство . . . но это грустный вариант и мы не будем о нем думать)))) (все плохо настолько, что было бы лучше еслиб было просто очень плохо)[/quote]

<aWasik[office]> вчера смеялись, мне сказали что я к выбору машины подхожу более тщательно чем к выбору жаны...
<luz_work> есессно. в машине ты проводишь больше времени, чем в жене ))

1: В Германии тоже так?
2: Там на улице пердят, дед рассказывал.
3:на тебя ППШ наведут да заорут "хэндэ хох" тоже запердишь

Автобус резко затормозил - все лежали!

:)

>вань как так получается.
<что случилось Сергей Анатольевич?
>Ваняяяяя я тя спрашиваю как бл* так получается?????
<Что такое то?!??!?!
>Когда я спрашиваю "как так?" ты должен ответить "как?" ясно?
<да....
> Иван! как так получается??
<Как?
> Х*Й стоит а голова качается!!! ахаха(кадает трубку.)

Шеф. уважаемый человек....

Светлана:Хотя,скажу честно,Андрюша)))))Я никогда не понимала этой тяги женской к мужским ягодицам))Так что,где-то ты прав))))Я больше ценю в мужчинах совсем другое.Не жoпу,это точно))))

Катерина:ты права,ценить нужно другое:) правда и ущипнуть мужскую попу не грех:)))))

Григорий: Проклятая эмансипация...
А ущипнутый мущщинко должен, блять, при этом игриво взвизгнуть...:-)))

удалила 346друзей,оставила только ЕГО,открыла друзей...поставила статус"сука,предлагай встречаться!я уже не могу ждать" хДД предложил )))))))))

буду верить, что исполнится...
Бездна, сделай так, чтобы мой кот выздоровил....а то боюсь, что помрет.
Все делаем, как ветеринар сказал, а он всеравно ходит и жалуется, что живот у него болит((((
з.ы.
Коту 10 лет...старенький...но без него мир будет уже не тот.(((
____________________________________________________
не знаю, тоже самое или нет, но у моего кота года 2-3 назад начала клоками облезать шерсть, тоже боялись, что умрет (лет 10-11 ему было). стали пробовать менять сухие корма, все перепробовали, а кот всё облезает. тогда, по чьему-то совету, перевели кота на овсяную кашу (если смешать с рыбными консервами, то приучить можно), и что вы думаете? пеньку мохнатому 13, а он бодр как никогда =)
да, не смешно, но до котов доведите.

______________________________________

спасибо за подсказку) кот с удовольствием уминает овсянку с тыквой и кошачьими консервами))) Шерсть стала лучше, сам стал живенький))) а еще у меня просто счастье - Вчера он первый раз за 2 месяца сходил в туалет сам! До этого приходилось делать клизмы\уколы\капельницы.
Так шо спасибо, Бездна))) мое желаение исполнилось)))

Друг продает метательное оружие, луки, арбалеты...

- по аське клиент один весь мозг вытрахал, очень много вопросов по поводу духовой трубки, и диаметр, и длина, и изготовитель, и на сколько она стреляет, и чем она стреляет.... короче я в пример стал приводить, как я мышь из трубки убил. И как стрелял и откуда и что прибил ее к подоконнику. Во всех подробностях короче.
И тут смотрю он как-то не реагирует и только сейчас заметил что его ник "White mouse" и на аватаре трогательная такая мыша......

Директор по углам наскребает мелочь на проезд. Коммерческий директор лихорадочно соображает, к кому бы напроситься на ужин. Может, пора валить отсюда..

Йа УтОчКа :)

:-*
denis_ka92
вирт?

Йа УтОчКа :)
давай!

denis_ka92
начинай

Йа УтОчКа :)
я медленно доедаю пирожок, эротично облизывааю пальцы, и засовываю глубоко глубоко в рот второй

Йа УтОчКа :)
он извергает мне в рот свою густую сладкую начинку..

Йа УтОчКа :)
я в экстазе

denis_ka92
а я кароче голый стою перед тобой в непонятках секс будет или ми пожрать тут собрались

xxx: тебе можно в любви признаться?
yyy: давай
xxx: я люблю морожение
yyy: а оно к тебе по всей видимости холодно...

Хоть убей, но никак не могу я с первого раза правильно прочитать слово политкухня...

Вопрос на каком то сайте:
Как легко и не больно умереть?
Один из ответов: написать гвоздем на лексусе "лох" :)

Седня на светофоре автобус резко затормозил и весь автобус валялся.

по поводу желания Билана и Берковой учавствовать в Евровидении-2010... ну нормально. Белан будет дрючить на сцене беркову, которая будет стонать в микрофон, вокруг будет кататься плющенко под адские терзания струн приглашенной для участия апокалиптики, которая будет играть на контрабасах страдивари.

xxx: прикинь, Фрейд считал что если мужчина не занимается сексом - он может стать гением (=
yyy: ты гений
xxx: сука!

со мной работает женшина, она слова немного "коверкает".
Тут выдали клинер для чистки, так она подошла к практиканту и говорит "давай я тебе,Колечка монитор клитором протру, а то совсем запылился".

Спасибо российским видеопиратам. Благодаря их замечательной продукции. мы теперь знаем, как воспринимает мир дальтоник со зрением – 7 без очков после инсульта.