Бездны нет. Топ бездны башорга.

Новосибирский Академгородок, ночь, курящая на незастекленном балконе компания.
Один (затягиваясь, задумчиво): когда уже будет хотя бы градусов минус пятнадцать..
Другой (мрачно): летом

На ровном месте соседка взъелась на своего парня (хотя, правильнее бы написать, что на соседа взъелась его девушка) и, подмешав ему снотворное в еду, покрасила ему волосы в розовый цвет и сделала маникюр (ему). Бугай под 2 метра ростом и в плечах так неслабо (наверное за 70 см), с розовыми волосами и полированными ногтями, ага.
Сосед не остался в долгу - засунул все ее платья в бак и прокипятил.
Ждем третьего раунда. С нетерпением.

Одессит предпочел украинским кандидатам зарубежного киноидола – в урне 137-го округа обнаружили бюллетень, в котором были вычеркнуты фамилии кандидатов, а вместо них вписано имя Чака Норриса. А напротив него – восклицательный знак.

NazaR:
ыы
мама купила попкорн
на нём написано
"отхомячь меня сейчас"))

У меня вечер под девизом: удиви печень - выпей чаю! :)

переписка в ICQ
xxx:пиздец! жена заставила посуду всю вымыть!!!счас небось, со своим любовником трахается...правда девушки сволочи, леха?у кого-нибудь дома сидит, он снизу а она в аське....
леха: ну во-первых я и ковер просила помыть...тьфу...тоесть, да-да, вот стервы, я чумею!!!

Лёха: рут - не человек :-D
Лёха: это суперпользователь - суперчеловек. почти бог (выше него только электрик))
L+Lr00: Лёха: электрик - эт всадник апокалипсиса. Нифига ты не шаришь в метафизике

Я хочу пивасика, выздороветь, каждый день получать по тысяче долларов, жить в особняке в Англии, иметь английское гражданство, разговаривать на английском без ошибок, быть красивым не уродом, завести себе длинно-черноволосую-рабыню-готессу с прекрасной фигурой и смазливым личиком, умеющую петь и играть на клавишных, фанатеющую от вампиризма; хочу уметь играть на ударных и читать рэпом круче всех, чтоб человечество поняло что он не право и изменилось, чтобы во всём мире был мир и не существовало никакого оружия кроме резиновой дубинки, чтобы не существовало наркотиков, чтобы меня все любили и уважали...
А ты спрашиваешь - ХОЧУ ЛИ Я БАНАНЧЕГ????

Давай... =(

она:зай,мя шота с утра тошнит((
он:offline

В почтовом отделении девушка отказала мне в поиске письма по моему адресу, мотивируя это тем, что в базе 10000 писем и ищет она только по уникальному номеру письма. Народный суд города Ульяновска, властью, данной ему котошредером, приговаривает чувака, писавшего софт почте, к ста ударам по еблу книжкой "Оптимизация SQL запросов" и месяцу багоисправительных работ.

Исповедница: Надеюсь, после ремонта у тебя будет куда теплее
Исповедник: разумеется
Исповедник: ведь будет лето

***:А ты Стругацких читал?
&&&:Ага.
***:Всех?
&&&:Ага.. И Бориса и Аркадия

Платон: Мария, я в Питер еду. Тебе привезти что-нибудь? Куру, шаверму, поребрик?

<d0c> кто рано встает
<_4epen> тот хуй
<d0c> да

жизнь полна сюрпризов. хотел зарегиться на lastfm от нечего делать, оказалось, что мне уже как-то раз было нечего делать

ххх Я надеялся, что ты будешь моей музой
ххх Терпсихорой
ууу о_О
ххх Или кто там с лирикой связан
ууу Извини, но я не умею музой быть
ххх Это просто. Принеси кофе и разденься

Демон мечты:

Показывать в понедельник повтор передачи "Ура! Уже пятница" - это просто издевательство со стороны телевизионщиков над работающим населением...

xx (23:08:54 8/02/2010)
блюдодня есть у меня!)))))))

xy (23:09:05 8/02/2010)
какое? )

xx (23:10:03 8/02/2010)
макароны с макаронами под ароматным маслосливочным соусом!

xy (23:10:59 8/02/2010)
точно блюдодня ))

Девушка 1: блин, ему 32 года, я ему в дочурки гожусь...

Девушка 2: ну будешь ходить и говорить: "Папа, купи машинку"

ххх:Надо леденцы Китекэт придумать
ууу:ага и жвачку со вкусом пельменей:-D
ууу:'мм...вкусно! Как орбит-пельмени'
ххх:а еще можно микс сделать с сосисками*ROFL*
ууу:)Точняк!
ххх:тогда получиться орбит пельмесиська
ууу: Сосильмени:-D

Рядом с этим:

А может.. админы сего ресурса своими "смешно/не смешно" хотели сказать что хватить кидать сюда УГ?
+++++++++++++++++++++++++++++
Чувак, смеялся от души, проголосовал за тебя!

Племяннику(5 лет) дали учить к 8 марта : Их видимо-не видимо, Не сосчитаешь их, И кто их только выдумал-весёлых голубых??? (это про Незабудки)

MrFluffy: Понедельник день тяжелый.
MrFluffy: Брил лицо - порезал сосок...

Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова, приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: А что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Ругаясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
“Случилось что-то страшное и непонятное…” далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал

Было это летом, мне тогда было лет 9. Поехали мы в деревню к деду, а он там запоры лечил каким то народным средством. И вот когда мы приехали, а ехали мы часа 4 я конечно захотел пить и не спросив что это выпил. Часа в 2 ночи я почувствовал что у меня гланды из зада вылезают. Одев дедовы калоши 46 размера я вышел из дома. На чёрном фоне начали вырисовываться какие то силуэты, и так как апокалипсис был близко я вошел в дверь, присел и снял штаны. Сзади послышалось рычание, и тогда я понял, где нахожусь. А находился я в сарае, где жила дедовская собака. Я быстро выбежал из сарая по пути потеряв 1 калошу а в другую наложив кучу. Затем я увидел куст, и сел под него, но куст оказался крыжовником. Теперь я всегда спрашиваю, можно ли выпить ту или иную жидкость.

сегодня девочка с Москвы летела.. к Кемерово, на борту приветствуют что прибыли в Кемерово, за бортом -39.....народ в салоне-аааааа...угорают, кричат поворачивай обратно!!!!!!!!!!!!

она: тебе нравится программировать?
он: да!
она: охренеть...
он: а тебе что ли не нравится?
она: а с чего бы мне нравилось?)))
он: ну смотри
int i = 5;
разве это не круто! ты сказала, что в i будет 5 и оно там реально будет. А почему? Потому что ты так сказала! власть!

прикольные они челы - китайцы , пишут у себя в канале квадратиками друг другу

-почему тебя вчера на роботе не было?
-как хорошо болеть...не надо ходить на работу...
-ты что это же опасно для здоровья!
-зато я выспался
->_<

xxx: я тебе в контакте тюльпаны нарисовал
yyy: Спасибо, я посмотрю попозже)
xxx: ох бл!!!
yyy: ты чего
xxx: ой не надо
xxx: их там 2
yyy: *ROFL*

- Слушай, мне сегодня загадку загадали )) Мы с другом так и не смогли правильно ответить)) "Все о нём говорят, но никто его не видел"
- Нулевой вектор...
- :DDD

xxx: И откуда в тебе столько агрессии?
yyy: Откуда?! Блять, из шкафа!!
xxx: Воистину, Нарния - страшное место!

Можно считать, что отпуск прошел удачно, если в первый день на работе ты вспоминаешь в течении пяти минут как зовут начальнка...

xxx: не совсем.если я не буду ограничивать себя в еде (хотя бы чуть-чуть), и не буду посещать фитнесс, то пипец может разнести)) (не пугайся не сильно)
yyy: Ты уж береги свой пипец, чтобы его не разнесло! :)
xxx: сцуко

Ирина С (14:39:44 9/02/2010)
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать....Утром должны вставать только член и солнце!

Отец Чиполлино говорит сыну:"Лук,я твой отец!".

ДаЁшь букву "Ё" в массы!
Поддержи эту замечательную и _уникальную_ букву!
Пиши Ё, там где она должна быть!

anny: ты гд был?
max:приветик) с ленкой и ксюхой в ресторане были)
anny: обе дали?
max:м?
max:Ань ты чё??
max:бляя..это они тебе сказали?..
anny: непоняла, кушать говрю ходили?
max: агаа любимая =-*

Одноклассница кеды полюбила)) Ходила каждый день к ним в магазин и здоровалась: "Здрасте моя дорогие!! *__*"
А потом их купила и один назвала Бобиком а другой Людвиг I)))

По новому закону американского штата южная Каролина
"Террористы, которые хотят свергнуть правительство США, должны зарегистрироваться у южно-Каролинского Госсекретаря и задекларировать свои цели, в противном случае - штраф 25 тыс доларов и до 10 лет тюрьмы".

Обсуждение в чате компании.

xxx - Подаем заявку?
yyy - Ага, и поедем штурмовать) итересно а после заявки нас не арестуют, мы же ведь официально подали и получается можем творить все что заходим)
xxx - Алло, это приемная госсекретаря штата Южная Каролина. Cообщите пожалуйста каким образом вы намереваетесь свергнуть правительство США? Пожалуйста, оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Для выбора способа свержения власти переведите ваш телефон в тоновый режим.
yyy - )
xxx - Акции массового неповиновения населения - нажмите 1
xxx - Вооруженный захват правительства - нажмите 2
xxx - Террористический акт - нажмите 3
xxx - Создание оппозиционной партии - нажмите 4
xxx - Выдвижение на должность президента США своего кандидата - нажмите 5
xxx - Проведение концерта Филиппа Киркорова - нажмите 6
xxx - Вы нажали - 5. Пожалуйста выберите пол вашего кандидата.
xxx - Мужской -1
xxx - Женский - 2
xxx - Филипп Киркоров - 3
yyyy - )))))))))

В последнее время, наши с компилятором C++ взгляды стали сильно различаться..

<Moriarti> утром вспомнил, что носклв не осталось, подорвался стирать, сушил как водицо феном...
<Moriarti> чтоб быстрее, стал их просушивать изнутри.
<Moriarti> задумался, как это выглядит со стороны, не выдержал, начал хихикать.
<Moriarti> ну вот и представь: Лера входит, а я стою полуголый, ржу как лошадь и носки феном надуваю.

AeternaNox: У нас в конторе принято заказывать обеды прямо к компу. Сегодня решила взять что-нить экзотическое, выбор пал на жаренные креветки, "сервированные Манго Кули". Заказала, жду, предвкушая вкусный гарнир из манго... Приносят несколько креветок с... ЛИСТИКОМ с дерева манго!!! На мою офигевшую физиономию коллеги сквозь смех сказали "ну а кули ты хотела?!"))))))))

Про сноведения

SarS: В основном романтические прогулки вечером вдоль озера )
Тихая: вдолль озера? может вокруг?)))
SarS: Озеро большое )
SarS: Попробуй вокруг байкала романтично кружок наверни )

Jane:а тебе пофиг будет если я тебе измею?
DonJoane: я просто забью
Jane:мм))
DonJoane: до смерти
DonJoane: ногами
Jane: дибил

Скучно на работе? Смажь вазелином эспандер и попробуй сжать :]

Сижу у товарища в гостях.
Из соседней комнаты вопль: "БЛЯДЬ! Коты опять сожрали припой!"

О_О

ххх: ххх негодуэ) я дешувка приличная)
ххх:девушка*

xxx:Ты знаешь как в Сербии называют деда Мороза???
yyy:Нет...
xxx:ДЕДА МРАЗ!!!!!
yyy:Дедушка ты подарки нам принёс?
yyy:Нет.
yyy:МРАЗ!!!!

Че (12:02:18 9/02/2010)
Юль,какого х. ты мне вчера звонила?

ЮЛИЯ (12:03:53 9/02/2010)
это не я это шампанское

Че (12:06:06 9/02/2010)
Эм-м-м...Просто получилось так,что отвечала водка и я не слышал ваш разговор.