Бездны нет. Топ бездны башорга.

На одном из форумов, после обсуждения ряда логических задач, был выложен такой пост:

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения 5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек?

Кстати, кто будет решать задачу, помните:
1 метр - расстояние, проходимое в ваккуме плоской электромагнитной волны за 1/299 792 458 долю 9 192 631 770 периодов излучения, соответствующего переходу между двумя уровнями сверхтонкой структуры основного состояния атома цезия-133

Уральские ученые научились заряжать ноутбук от костра
С помощью лыжной палки.

А вы говорите британсике ученые....

ххх:
Прикинь? Подключаю телефон к ноуту. Ноут как обычно - новое оборудование и т.д. А мобила, типа крутая такая, пишет: "вставлена карта памяти")))))))

Включила сегодня утром радио, как раз попала на гороскоп. В студии было трое человек: два парня и одна девушка. Парень зачитывает гороскоп про раков: "Вам сегодня можно все! Смело беритесь за новые дела... бла бла бла". Тут девушка выкрикивает: " А можно я сегодня буду раком? Им ж седня все можно!" Через секунду она поняла, что ляпнула... Остальные знаки зодиака они зачитывали сквозь смех)))

Новость: Землетрясение в Чили укоротило сутки на 1,3 микросекунды

Коммент: То то я думаю не выспался сегодня, ах вот оно что.

xxx:Мне нужна девушка с внешностью порномодели в тактических целях.
yyy:Мозги тебе нужны, в стратегических...

Из детской книжки:
Убежали с крышы кошки.
Мышки спрятались в норе.
Милицейская машина
появилась во дворе.
Шухер мля...

Лежал читал Бушкова - "Сварог" первую книгу, кот дрых в ногах, в книге один из персонажей произносит заклинание, позволяющее увидеть истиный облик кого угодно, он нефиг делать произнес вслух. В корридоре что-то зашуршало, туда ломанулся кот и что-то судя по дальнейшим звукам куда-то съебалось.

Сегодня сидел в столовой и слышал за спиной такой диалог парня(п) и девушки(д)...
д: а ты не боишься ничего подхватить от меня?
п: а ты куда карандаш совала, в нос что ли?

Мля, я чуть супом не подавился...

mixailo
Попросил жену, чтобы дочку показала... Рядом сыновья стояли Говорю... Дескать... Смотрите мама сейчас сестричку покажет... Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку... Костик смотрит и говорит "Какая-то она большая..."

х: а че с главбухом у нас? муж побил?
у: не, на корпоративе плясали с экономистом и упали, так получилось, что он ей на ногу грохнулся.
х: жесть...
у: угу. кстать, в травмпункте выслушали объяснения, посмеялись и написали "на ногу упал тяжелый тупой предмет"

xxx: седня любит завтра нет. хуй их мужиков разберешь)
yyy: обычно в постели они любят
xxx: ну хоть что-то!!))))
yyy: я бы сказала хоть когда то))
xxx: мдаа. так точнее
yyy: фильм смотрела так там женщины чтобы удержать мужиков не заметно каждое утром подсыпали яду а вечером давали противоядие так вот если он ночевал не дома то проводил ночь в муках)
xxx: злая ты....

Я именно тот чувак, который писал "Февраль кончается! Заплати за интернет, купи проездной..." И что вы думаете? Забыл заплатить за инет и забыл купить проездной ;)

эхххх... моя психика еще надолго останется "в шоке" от того, как меня фотографировали на документы (в личное дело). Сначала бабулька спросила у меня: "Так, и куда тут нажимать???" Потом с горем пополам сфотографировала и сказав: "зайдешь через 10 минут", стала "колдовать" над фото. Сначала убрала красные глаза, в итоге вместо глаз две черные дыры, как в фильме ужаса. Затем покрутила настройки, сдвинув волосы в зеленый цвет, а кожу в синий, и видимо оставшись довольной таким результатом, распечатала фото. когда я пришла забирать его, то просто онемела от ужаса и все же заплатив 180 рэ ушла от туда. на работе в кадрах долго матерились, затем за полминуты сфоткали и распечатали на цветном принтере, даже без ФШ и какой-либо обработки. такой красивой на фото в документах я себя еще не видела :) а ту фотку повесила на дверь кабинета и написала "здесь живет злобный монстр!", хехе

vavaka: куда поссать можно?
krabeg: всмысле?
krabeg: в унитаз наверное
vavaka: у нас в здании туалеты не работают, воды нет
vavaka: а ссать хочется, аж слезы из глаз
krabeg: спускаешся на 2 этаж, там есть контора КредитМаркет
krabeg: им под дверь нассы, эти гондоны мне 300$ должны

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.
Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА…».
Удивляюсь, как я не заорала в ответ… по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать… о_О

Почему ураганам дают только женские имена? Потому что, когда они приходят, они влажные и дикие, а когда уходят, они забирают твой дом и твою машину

из базы ремонтов:
Причина вызова: сетевой кабель не подключен
Re: кабель был воткнут не туда, переткнули заработало
Re: а куда?
Re: в усб
Re: Как? ОН ЖЕ НЕ ВЛЕЗЕТ!
Re: у него влез... он здоровый и оч пьяный

Мужик на черной тачке, респект тебе! Видел как ты остановился сегодня на перекрестке при выезде на дорогу, вышел включив аварийку и помог бабушке перебраться через скользкую горочку на тротуаре, за тобой встало еще 2 машины и они скроей всего тебя материли да встретит их жезл и гвоздь, а тебе реальный респект, бабуля стояла в шоке еще мин 2 и побрела дальше...

Эта страна начинает меняться... куда посмотрим... Админь...

Журнал "Мото" апрель 1998
Вопрос: Я часто передвигаюсь по городу на мотоцикле. Как и положено, пользуюсь защитным шлемом. Вещь необходимая и полезная, но когда нужно зайти в магазин и просто отлучиться от мотоцикла, приходится его таскать с собой, а это неудобно из-за больших размеров. Что делать?
Ответ: В подобном случае можно воспользоваться бесценным опытом известного мотоциклиста Ю.Михайлова из д.Щербинка. Суть его изобретения - компактный носимый мотошлем.
Для его изготовления потребуется детский резиновый мяч. Его размер необходимо подобрать в соответствии с габаритами головы. Далее при помощи обычных ножниц от мяча отрезается все лишнее, чтобы оставшаяся часть напоминала своей формой мотоциклетный шлем. Для надежной фиксации на голове используются шнурки от старых ботинок. В свернутом виде шлем свободно помещается в карман брюк.

А мужчины, оказывается, потрясающе загадочные существа! Познакомилась с парнем. Четыре месяца приятельствовали, не более. Потом я активно еще месяца полтора кокетничала – поцеловались наконец-то. Первый секс случился через два месяца, и то по моей инициативе :) На самом деле парень инициативы мои приветствует, и все у нас хорошо, просто он скромный такой, застенчивый, стеснительный донельзя, я привыкла и такой он мне милее всех. НО! Сегодня захотела мужчину своего засмущать и посылаю ему смс: «солнце, хорошо тебе сдать экзамен. Целую тебя, куда тебе всего приятней» И мой донельзя застенчивый отвечает: «Спасибо, зая. А приятнее всего, конечно, в писю». Челюсть я свою поднимала долго… Вот же скромняга, блин, называется…

Питерцы поймут:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с вὀдой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Из жизненного
Чаще всего под ником Маленькое Чудо скрывается просто Неведомая Ебаная Хуйня
Gody (c)

Sanner: мля, вот почему у меня девушки нет?
Не пью, не курю, не употребляю. Спортом занимаюсь ежедневно, сессии закрываю только на отлично, с чувством юмора, стихи пишу, вроде не особо угшные...
ххх: у нас рейд сегодня в 9?
Sanner: да
Sanner: Млять...

С утра по первому каналу рассказ о какой-то техно выставке. Порадовала цитита: "Нажал кнопку включить свет, и свет включился. Специалисты считают, что именно так будут устроенны дома будущего." Я чегото недопонимаю в этом мире.

И все таки: почему для женщин выпускают средства после котрых ноги остаются гладкими до 2х недель, а мужчинам для лица подобного не придумали?

рецепт взрыва мозга аптекарю: придите и попросите контекс, колдрекс и котекс. ступор - обеспечен.

xxx: ты знаешь, что после землетрясения в Чили сутки укоротились на 1,26 мкс?
yyy: а я думаю, хуле я не выспался...

х: Привет, как делы?
у: Дарова! беременная...
х: А что случилось???
у: О_о

Ыыы!
Сейчас выхожу на балкон покурить и сразу слышу истошное мяученье, ищу глазами источник и наблюдаю картину: во дворе, на верхушке дерева, на высоте моего балкона сидит киса и дико орет, качаясь на ветру! Чуть ниже сидят 4 кота на разных уровнях дерева, а под ним медленно бродит еще 6 - 7 ее собратьев с дико голодным видом.
Хе-хе... Весна пришла!!!:-D
Пошел звонить своей...

xxx: Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.

yyy: А каким надо?

xxx: Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

- Привет, Кать, завтра твой стол в покер играет
- Блин, у меня денег нет.
- Не, ну турнир начался уже, может тебе одолжить?
- Лучше сними меня.
- Э... ЧО?
- Лучше сними меня.
- Всмысле?
- С турнира меня сними.

Прислал друг следующее :

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

И я подумал действительно почему ее нет?:) Поддержите кто за то, чтобы такая была :) Может операторы задумаются и введут :) Ведь действительно прибыли будут огромны :)

Алексей: А случайно ли что слова "супруга" и "сука" имеют одинаковый первый слог?
Жена: ну конечно не случайно. Думаешь подобное положение вещей в словах "муж" и "мудак" - чистое совпадение?

А по-моему, в аське очень не хвататет смайлика, который хлопает дверью и эффектно уходит.

xxx:Представляешь себе такую смесь: суровый, бородатый реконструктор который из принципа воюет тяжёлой секирой и ест стаканы, при этом слушает всякий Блек Метал вперемешку с Красками и Городом 312, смотрит сопливое аниме и занимается программированием %)
xxx:Правда я уникален? :)
yyy:ты няяяяяяшечка!!!
Артем: Я уже себе представил: на грядущем фестивале, я, весь в доспехах, с топором и окровавленной одежде(я кровь из принципа не отстирываю), выхожу пред строем в роли поединьщика(есть такая традиция заставлять двух человек избивать друг друга перед тем как начнётся настоящий бой), и мой соперник, поднимая забрало, спрашивает: "Кто ты, воин?". А я ему, кокетливо ковыряя землю окованным сапогом: "Я няшечка =^__^= !!!"

У порноактеров фраза "войти в коллектив" имеет прямой смысл

С форума. Тема "Как выбрать название кафе"
xxx: Я бы обнаглел полностью и назвал бы кафе "Яndex". Смысл:"Вы все,всегда у нас найдете", или "Все что Вы ищете - у нас есть". Небольшой скандальчик с раскрученным поисковым сервером добавит только пикантности и популярности. Русскоедящих клиентов можно ткнуть в русскую букву "Я" в названии. а иностранцам показать... страничку Яндекса... Ну и несколько фирменных блюд Вермишель "Спам", Мороженное "Офтоп", Водка "Обсценная"...
yyy: Ага, коктейли фирменные "ЙА креветко", "превед медвед". Меню можно оформить в виде папки "Избранное" со ссылками на цены.
zzz: Ну а если Вышибале на входе нацепить бэдж "Модератор"... то и полный писк буит!

ххх: Не смотря на то, что его часто ругают - ВКОНТАКТЕ очень хороший сайт!
ууу: Это еще почему? Он же сжирает много времени, т.е. таймкиллер...
ххх: Ну да, в этом весь и смысл! Он сжирает кучу времени у тех, кто там сидит, а кто там сидит?
ууу: блондинки, быдло и т.д.?
ххх: Да! А представь, куда эти массы хлынули, если бы его не было?
ххх: Славься, ВКОНТАКТЕ, ты делаешь рунет чище!
ууу: :-D

— я не храплю
— да ладно, я тоже так думал, пока спал один.

В метро сегодня случай был.
Сидит женщина(Ж) толстая-толстая. Причём сидит с краю сидения и половина бока, соответственно, свешивается. Народу много и один мальчик(М) прислоняется к ней, чтобы хоть как-то поместиться.

Ж: Урод, ты что толкаешься?
М: Прошу прощения.
Ж: Что ты тут прощения просишь, урод?
М(абсолютно спокойным вежливым тоном, без запинки): Я прошу прощения от лица вашей семьи, что вас кормили едой, не сертифицированной вашим производителем, вследствие чего допуски в ваших размерах были сильно превышены и ваши габариты не соответствуют изначально задуманным стандартам.
Ж(на лице ни тени понимания): Это... ты меня типа обосрал, урод?
М: Я сказал хоть одно грубое слово в ваш адрес?
Ж: Нет... но...
М(прерывая): А из этого следует...
*поезд прибывает на станцию*
М: Прошу прощения, это - моя станция, продолжим разговор позднее. (и уходит)
Ж: Что за уроды развелись... Кто их вообще воспитывает? Ни капли вежливости...

Вот это я понимаю - красиво и умно унизил... Ваши "пошёл на х@й" по сравнению с настоящими интеллигентам и рядом не стоят.

Чуваки с кефиром, вы - мои кумиры!!! Мы, беря с вас пример, теперь тоже шокируем бабушек у подъезда! 8)

Анастасия (22:09:45 1/03/2010)
у тя женщина инструктор по вождению????

Лайк (22:09:54 1/03/2010)
ага

Анастасия (22:10:15 1/03/2010)
интересно!

Лайк (22:10:39 1/03/2010)
Да не спим мы с ней))

Лайк (22:10:54 1/03/2010)
но КАК она держит ручку переключения передач...

Был послан руководством в Мурманск,в командировку.Зашел в местный супермаркет,купить сигарет,а по соседству находился зооотдел,куда я,как любитель животных,не преминул заглянуть.Пока я разглядывал животных,мне на плечо уселся огромный попугай и хватанул меня за ухо,со всеми вытекающими(кровь и т.д.)Вернувшись на работу с забинтованным ухом было неловко рассказывать сослуживцам о том,что в Заполярье я не отморозил ухо,а был укушен тропическим попугаем.

Есть у меня 2 братика - дима и антон. Купили мы конструктор лего. Дима собирал-собирал, не смог. Антон решил помоч,собрал огромный дом, а диме запретил этот дом разрирать... Диме 6 лет,он в садик ходит. А Антону 23, и он программер!

- И я его спросила, между прочим, в весьма политкорректной форме, говорю: "Ты ёбнулся?"

ххх> народ у кого-нибудь есть какая-нибудь программка-генератор отчества будущего ребенка?!? ну знаете как бывает генератор никнеймов и т.п. а вот мне надо отчество! имя уже подобрала, теперь надо отчество ребенка, очень срочно надо, помогите плз очень прошу!!!

Чем гадать, жива или мертва Россия, лучше счесть ее Россией Шрёддингера и прекратить наблюдение от греха подальше. (c)snorapp

ххх-Чем занимаешься?
yyy-Сочувствую одной девушке
ххх-?????
yyy-Вчера общалась с ее мальчиком, он думает что точка g-это жопа......

ххх: чё делаешь?
ууу: в туалете сижу.
xxx: ясно. чё делаешь?
yyy: сру.
xxx: ясно. а чё?
yyy: ЧЕРНОСЛИВ, БЛЯ!!