Бездны нет. Топ бездны башорга.

у папика на телефоне китайская прошивка. поэтому будильник предлагает варианты: Остановка и Прилягте.

ххх Холодно на улице=\\
ууу 5 градусов
ххх в агенте смотрел или на гисметио?
ууу блять, на ГРАДУСНИКЕ, понимаешь, на градуснике!!!

Саня: Прикинь, бывают моменты в жизни. Кароче, в детстве был малый один, он постоянно меня называл хуй моржовый. Я хз откуда он так придумал, но называл. Я его за это постоянно ебашил, раз кароче его с яблони сбил палкой, он упал разбил голову, куча крови. Так кароче, минут 15 назад, нам представили нового начальника, пиздец, а это этот малый. Он меня увидел, улыбнулся, и говорит - Привет, хуй моржовый. Я аж прослезился)))))

Утром в автобусе.Народу куча.Стоит мужик ест кармельку, видимо. Выражение на лице тяжелое, видно что вчера было весело.К нему протискивается кондуктор:
К обращаясь к М:"У Вас что?"
М шутя: "Помоему барбариска...."

Кондуктор развернулась и ушла, так за билет и не взяв.

Сестра и мама, попросили меня и папу поговорить с братом "о взрослом". Брату 11 лет. Сказано - сделано. 23 февраля, на кухне сестра, мама и бабушка с тетей пробуют торт, все одновременно облизывают ложки, входит брат:
- Эх, женщины, вам бы все облизывать!
Черт, чую будет еще один разговор "о взрослом", тока не с братом...

залезая в ванну в трусах и носках я доказывала маме, что я трезвая.

Casus (23:27:34 2/03/2010)
Это в 15-17 лет норма - париться по поводу того, что у твоей "половинки" кто-то был до тебя

Casus (23:28:32 2/03/2010)
В 20 лет в современном обществе надо как-то уже привыкнуть к тому, что твою зеленоглазую голубку (<- вариабельно) имели до тебя во все дыры, возможно не одним концом.

Casus (23:28:51 2/03/2010)
Я прошу прощения за использование бездонных возможностей русского языка

xxx: А в Японии сейчас сакура цветёт. Хочу туда. Сидеть на свежей травке с пиалой зелёного чая и смотреть, как на ветру трепещут тонкие лепестки... Только это придаст мне силы жить...
beronix: Ммм... Поехали в чернобыльскую область? Будем сидеть с бутылкой водки на свинцовой плите, чувствовать ласковый ветерок сквозь химзащиту и наблюдать, как цветущая вишня охотится на пролетающих мимо майских жуков...

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

Новость о забытых в лесу танках, на Урале.
Коммент на nnm:
kardinalli вчера, 08:07 #

Это был уникальный эксперимент по самостоятельному выживанию танков в условиях постядерной зимы. Оставшиеся без экипажей танки должны были самостоятельно скучковаться, отыскать залежи солярки и боеприпасов, а затем продолжить вооруженную борьбу с остатками противника, ежели таковой нашелся бы.
Но любопытное население и пресса все похерила...

Общаемся с ребятами в тимспике:

xxx: Ну что парни, может в доту?
я: Ну давайте, я за
yyy: Погнали
zzz: Бля, ребят, ко мне девушка пришла, давайте через 10 минут?
Девушка на заднем фоне: Какие 10 минут, ты охуел что ли?
zzz: Ну давайте через 20
Девушка на заднем фоне: Да иди ты в жопу!

через 10 минут

zzz: Ну пиздец, Танька обиделась и ушла!
zzz: Давайте хоть сыграем что ли

xxx: В 1988 году в Рио–де–Жанейро некая "Бразильская банановая партия"(которая, на самом деле, была группой юмористов) на очередных выборах под лозунгом "Vote monkey — get monkey" выдвинула кандидатом в мэры милую обезьянку Тиао, проживающую в местном зоопарке. Шимпанзе, к слову, милым был только на вид — он имел дурной нрав и постоянно кидался чем–то в посетителей.
Банановая партия выдвинула шимпанзе на выборы с целью подчеркнуть несостоятельность остальных кандидатов. Однако они не предполагали высокую электоральную поддержку милого Тиао. Шимпанзе набрал на выборах 400 000 голосов, достигнув таким образом 9.5% и получил свое законное третье место(среди двенадцати кандидатов). В 1996 году Тиао скончался, на 33 году жизни. На его честь в зоопарке даже поставили памятник, а также он вошел в книгу рекордов Гиннесса, как шимпанзе, набравший больше всего голосов на выборах :)
ххх:этот пункт, кстати, можно оспорить — я определенно знаю обезьяну, которая недавно выиграла президентские выборы, набрав намного больше голосов)))
fL

она: - мм..солнышко,загадка: я сейчас одна,лежу,голая,под одеялом..догадайся кого и чего не хватает??
он: - пижамы.
она:- ответ неверный.прогноз:секса в ближайшее время у вас точно не будет.

- Ты слышал, Путин сказал, что "итоги выступления нашей сборной в Ванкувере - это повод для анализа"...
- Лучше бы прямо сказал: "Обосрались"...

Каждый день езжу в универ на метро (Санкт-Петербург). Недавно услышал дивную рекламу на эскалаторе. Дословно приводить не берусь, но все же:
"Ваши деньги вернутся оттуда, откуда еще никто не возвращался. Из интернета..."
ИМХО, очень жизненно)

По поводу наших неудач в Олимпиаде. А что вы хотели?!
Анастасия Кузьмина, несколько лет назад признанная российскими тренерами бесперспективной и фактически вычеркнутая из состава нашей команды, была вынуждена принять гражданство Словакии, чтобы иметь возможность выступать на высшем уровне.
От Словении она заняла золотую и серебряную медали в биатлоне. И пусть теперь ее бывшие тренеры УТРУТСЯ.

111:
Привет! как продвигается создание дизайна?
222:
Фигово
111:
Чё так!?
222:
да у меня стояк творческий
222:
...тоесть застой

Опрос на форуме.

Белый: Уважаемые Дамы !!!(и недамы) :)В предверии 8 марта что вы ждёте от своих половинок?

Масяня: %) надеюсь мои половинки скинут пару кг , бггг..или вы о каких половинках?

Я достиг верха задротства:
Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) лампа линии не горит, буру трубку телефона, не фига не пичет, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток. Вот так я первый узнал о пожаре...

А у меня сверху живёт бабулька совсем маленьких размеров.Но ощущение такое,будто у неё вместо ног ПЕРФОРАТОРЫ!!!

По-моему, фраза "Британские ученые выяснили..." уже звучит как "У армянского радио спросили..."

xxx: при всем моем возбуждении к тебе...

О_о
Сужу сейчас на обеде и смотрю Доктора Хауса (4 сезон, серия про доктора- звезду сериала) и щелкаю семки. И тут заходит в кабинет Хаус и выдает: "... у пациента импотенция! Это следствие диеты из семян подсолнечника...."
Я бля чуть не подавился!!!!!!!! нунахуй такую жизнь!

P.S. Привет гопникам))))))))

Понедельник, вечер, иду с работы вдоль дороги по тротуару. В одной из машин, стоящих в пробке за рулем сидит чувак, открыл окно, и во всю глотку горланит песни Сектора Газа под аккомпанемент оного. Голоса ноль, зато от души. А настроение улучшилось...

Сегодня гнали по проспекту Андропова, рядом увидели красивую девушку на миникупере, она нам улыбнулась. Стекло у нее было опущено.
А у друга в машине была роза. Девушка удивилась когда на скорости 100км/час я высунулся из окна с розой.
Но она не растерялась, прижалась поближе к нам и улыбнувшись приняла подарок.
Все получилось спонтанно и подняло всем настроение.
===
э-э.. постой, а как же Андропов? гнали, гнали... и куда делся? '_'

Громкий заголовок:
Матвиенко выступила за кастрацию педофилов!

...лазером...

Вот все жалуются на подарки к 23 февраля. А мне моя девушка в этот день прислала смс - "Я беременна от тебя!" А следом еще одну смс " ОЙ, это было не тебе"

Парень(23:01:23 2/03/2010)
у меня трицепс больше бицухи в 2 раза)

Девушка (23:01:34 2/03/2010)
а у меня жопа больше головы))))

> В отделе два Дмитрия, сидят рядом. Когда обращаешься к одному - поворачиваются оба.
> Как их называть, чтобы не путаться?

А-дмитрий и У-дмитрий

ххх: блин...вот я чувствую в себе что то не то, чувствую какие то изменения...
yyy: о_О
yyy: ты забеременила?
ххх: ага...остаётся только подойти к окну и ждать волхвов, которые принесут дары...

Нетрудно догадаться, что после "Ура, Весна" наступит "Привет, Лето", потом "УГ, Осень" и "Пипец, Зима"...

ххх: Меня нельзя кинуть, меня можно только потерять!
ууу: я ниче не потеряла когда тебя кинула...

Иду с девушкой на концерт раммштайна. Идём по парку к месту концерта. Сзади какие-то челы, явно идут туда же. Далее диалог:
*поскальзывается*
- БЛЯЯЯЯТЬ!!!!
- ты чё охуел слово блять на весь парк орать?! Что на хуй из-за тебя, гондона, о нас люди подумают??!!

ххх: Читаю самоучитель по Питону. Глава заканчивается фразой;"Поэтому Питон довольно удобно использовать как простой калькулятор." Сразу вспоминается, как на втором курсе в общаге за неимением молотка гвозди бюстом Энгельса заколачивали.

xxx:я когда рожала, целые сутки пролежалал в корридоре...
yyy:когда ты родила, я двое суток пролежал на кухне...

на одном из амриканском интернет магазине проводится соц опрос.какие бренды вы носите.так вот на 4 месте стоит abibas

ushan: Друг позвонил среди ночи и сообщил, что на него снизошло просветление:
Олимпийские кольца - это Чебурашка-женщина.

я когда говорю что у меня др в последний день зимы следует примерно такой диалог
Я: у меня ДР в последний день зимы
- о_О 31 декабря????? Нифига се не повезло в нг родиццо
Я: В последний день ЗИМЫ а не ГОДА!
-АААА! 30 февраля?
Я: Блять! Сколько дней в феврале?
- 31го?
и так каждый год

Fly_Mouse

Немочка
(16:16 2/3)
Я сегодня на паре уснула,а когда проснулась ваще не поняла где я что я. Наши все шумели и я так громко сказала что за шум меня училка выгнала сказала студенты вообще обнаглели спали бы себе молча нет они ещё права качают.

Симьйон: Чувствую себя кроликом... Всю неделю ем то морковку по корейски то капусту квашенную, и ебаца постоянно хочеться...

Tractor: Супер-оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

новость: "В Вашингтоне изменили состав смертельной инъекции". Теперь ментоловый!!!

Кто плюсанёт - тот плюсанёт.

К.О.

xxx: Извините, можно я выскажусь?
xxx: Блядь, какого хрена я стал таким вежливым?

Из комментариев в онлайн-магазине:

Alenka: Материал сумки можно узнать?
Admin: Ткань, для сумок.
Alenka: а за счет чего такой яркий рисунок?
Admin: За счет краски.

nyasssha: я ночью не спала уже 3 ночи изза него
LuLu: выкинь его из головы и живи дальше
LuLu: он неудачник
nyasssha: блять
nyasssha: изза кашля
nyasssha: епта

НОВОСИБИРСК! СРОЧНО, подчёркиваю - СРОЧНО нужны доноры крови, 2 группа, резус отрицательный. Сдавать на пр. Дзержинского, 44., с 8.30-11.00. Телефон регистратуры (383)278-87-81. Человек, которому нужна помощь - Нина Елисеевна Меднис. Ситуация критическая, пожалуйста, сделайте всё возможное - сообщите друзьям, знакомым, побудьте донором, если группа совпадает и нет противопоказаний. Давайте спасём жизнь хорошему человеку! Люди, я верю в вашу отзывчивость!

Междугородний автобус Мск-Воронеж. Где-то посередине автобус останавливается на 10 мин., люди вышли покурить. После автобус трогается, тетя одна кричит: а-яй, забыли мужчину. Водила кричит сквозь салон: его точно забыли? а есть там его вещи? Тут просыпается девушка на соседнем сиденье с опоздавшим и тихо так, жалобно: да, есть его вещи... это я.

<Zellos> ребят, дайте совет, мну пупырчатый целофан работать мешает, а выбросить жалко, чё делать ?
<`vitos1k_tensei> уничтожить все пупырышки
<Zellos> так работа ж стоит
<`vitos1k_tensei> Zellos, выжми его как выжимаешь трусы после стирки
<`vitos1k_tensei> пупырышки умрут разом
<Zellos> `vitos1k_tensei, вандал !

Друг был в служебной командировке в Германии. В зарубежье был впревые. Работать предстояло в небольшом отеделе какой-то IT-компании. В отделе было человек десять, все сидели в одном офисе. Сидели и периодически... попердывали. Кто-то громко, кто-то тихо - но пердели. А на косые взгляды моего друга объяснили, что в Германии так принято. Мол, газообразование - это естественный процесс и нечего тут стесняться. Что у них все и везде пердят - на улице, в транспорте, в ресторане - и это считается нормальным, ну, так же, как и чихание. Сказали, давай, мол, вливайся в наш коллектив.
Ну и через пару дней, после хорошего обеда друг почувстовал, что газы подбираются к выходу... и не стал себя сдерживать, пустил ветра от души прямо в офисе...
А немцы над нам заржали, как полоумные, а потом все достали из под своих поп спрятанные подушки-пердушки.