Бездны нет. Топ бездны башорга.

Из раздачи порно на трекере
Модератор: я надеюсь им всем есть 18 лет?
Релизер: я тоже надеюсь =)

xxx: когда ты мне сказала в метро "чё ты лыбишься", я понял, что между нами рамки перестали существовать :)

Фанаты аэробуса A380 Lufthansa! Прикрыли уж давно в голосовалке и "Stalingrad" и "Zalupa"!
Пока предлагаю голосовать за "ebigusey" может не так быстро догадаются )))

xxx: блин, вот бы мозг эрогенной зоной был бы а!? сидишь, обсуждаешь какую-нибудь проблему, мозговой штурм! нервы на пределе... а ты не просто паришься, а получаешь от этого удовольствие! тебе приятно! и чем глубже в суть проблемы вникаешь, чем ближе решение - тем приятнее! голова кипит, кажется сейчас взорвется! еще поднапряг мозги, в глазах плывет... иииииии... ВОТ ОНО! РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ!

yyy: ага, а когда не с кем обсудить проблему, просто повторил таблицу умножения в уме, и порядок *SORRY*

Едем с другом поздно вечером в Берлинском метро. Народу очень мало. Подезжаем к станции, где хочет зайти в поезд полно народу, я в это время о чем то увлеченно рассказываю.
Друг:
- Тише! Немцы идут!

Все начальство в отпуске. Заходит коллега и первый вопрос "А где все (начальство)?"
Девушка одна ответила - "В Ванкувере, на паралимпийских играх"...

Ann: Сестра на меня все утро дулась: проснулась в четыре утра от того, что я её по голове гладила. А на вопрос "что делаешь?" ответила "пыль стираю!"

А я не помню ничего... Мне кошки снились )))

Заголовок новости: "Путин зашел на поляну Медведева"

...и обобрал там всю малину.

Был такой реальный случай. В московском метро мужик с кучей сумок, авосек и пакетов проходил через турникет. Часть барахла держал в одной руке перед собой, вторую часть в дугой руке - сзади себя. Что-то случилось, и турникет закрылся. Хлопнул мужику по тем пакетам, что сзади. Там, как выяснилось, были только что купленные яйки, и они разбились. Мужик пошел к дежурной по станции качать права - типа что это ваш турникет мне такой убыток причинил, и кто мне его теперь возместит? Так дежурная на весь вестибюль, кажется даже по громкой связи, рявкнула:
- Нормальные люди яйца спереди носят!!!
Реакцию общественности можете себе представить...

<Neo> Google: сОБСТВЕННО, КТО вЫ?
<Google> Neo: I'm Searh
<Google> Neo: Google Search
<Neo> Google: всё знаешь?
<Google> Neo: а-то...
<Neo> Google: весьма. подскажи мне на какой ступени строится секундаккорд в доминатсептаккордовом разрешении, я а то я билеты строю
<Google> Neo: По Вашему запросу ничего не найдено!
<Google> Neo: Возможно, Вы имели в виду: Ужоснах?

magellan
на двери туалаета висит табличка "не входить"
magellan
только она внутри висит
magellan
если бы я был ботом и четко выполнял любую анонимную инструкцию, это была бы ловушка

Девушка, которая болеет и просит выздоровление на 8 марта.
Ты будешь, будешь жить! Ты обязательно выздоровишь! Только так, иначе быть не может!!!
И ты будешь радоваться солнышку, как будь-то в жизни твоей это первый рассвет. Один новый день - лучше прожитых лет!
Знай, всё будет хорошо! Будет тебе праздник, будет счастье и любовь. И я действительно хочу, чтобы было так !

ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: ну блять, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик!

Ребята!!!
У нас получается!!! Россия поднимается!!! Благодаря коллективному разуму мы стали гуманнее к нашим горячо любимым ветерранам, просто пенсионерам вообще к ближним людям!!! Так держать!!! Наша страна не победима!!!

Смешаните, пусть все гордятся нашим общим успехом!!!

Говорят, мексиканские парни очень смеются над наиграностью русских сериалов.

xxx: Сосать!

yyy: Слушай! Ну ты допросишься!

111:
ах так, значит? Как ноут щупать - тут он первый, а как красивую девушку... Ну я так и знала((( Все вы одинаковы! Как только появляются компьютер, друзья и футбол, женщины теряют всякую привлекательность...

222:
Странно...друзья, компьютери и футбол то же самое говорят о женщинах!О_о

Я:Назовите дату Вашего рождения.
М:74-й
Я:Полностью,пожалуйста
М:тысяча девятсот семдесят четвертый
Я:ПОЛНОСТЬЮ ДАТУ РОЖДЕНИЯ!!!!!
М:дэвушка,ты тупой или глухой?! ТЫСЯЧА ДЕВЯТСОТ СЕМДЕСЯТ ЧЕТВЕРТЫЙ ОТ РОЖДЕСТВА ХРИСТОВА!!!!! ,,,МЛЯЯЯЯЯ,,,,.

порадовала картина!
Вышла покурить на солнышко и наблюдаю:
из магазина выходит компания из 4 ребят явно собирающихся на природу. В руках сумки с продуктами, уголь, рюкзаки... все как полагается. Ставят сумки на землю и выдают:
- ну что по 0,5?
- по 0,5!
- на скорость?
-давай!
Достают банки с мороженым объемом в 0,5 и начинают его на скорость чавкать пластиковыми ложками!
Пока я докуриваю, они его доедают и шлепают на электричку)))))
Ребята просто супер)))) Спасибо им))) безумно порадовали!

Star'оста ‎(27.02.2010 9:46):
короч, почему стоматологи, колупаясь у тебя во рту, всегда задают вопросы, на которые нельзя ответить кивком головы????
они что, вытаются развивать в себе основы телепатии, пытаясь прочитать в полных ужаса глазах ответы на поставленные вопросы???

А: секса хочу!
Б: ну так придет у тебя с работы, а ты прям с порога и набросишься! :)
А: ммм... нет, не даст :( скажет, что устал и будет трахаться с очередным дохлым сервером, который на реанимацию привезли :(

Женам админов посвящается...

перлы из одного женского журнала: ''девушки, наслаждайтесь жизнью, берите от неё всё! пока вам только 18, ведь лет через 10 вам будет уже 25, а через 30 лет-возможно, и 40!'' пиз...ц! да, здравствует наша молодежь!)

сайт посвященный огнестрельному оружие.
видео про щестиствольный пулемет.
коментарий:
"Любимый пендостанскими сценаристами и военными, табельное оружие Калифорнийского Губернатора..."

С форума:
Вопрос:Стал храпеть(((((( в поликлинике был с простудой лет пять назад, стараюсь вообще не болеть, а тут такая напасть появилась, в чем причина? с организмом что то не так? 36 лет недавно стукнуло.....возрастное?

Ответ:Это возрастное.... толстеешь наверно. Мышцы сфинктера расслабляются и получается сквозняк от попы до гортани. Сопротивление гортани не расчитано на сквозняк , потому происходит срыв воздушного потока от зада через гортань и появляется храп.

Сегодня видел такую картину. Под моим домом есть лужа с грязью. Обходить далеко. Идет молодая девушка, не блондинка. Остановилась перед лужей в глубокой задумчивости, стояла секунд 20. Рядом проходил наш дворовый кот и без всяких сантиментов перешел и лужу и грязь. Девушка посмотрев на героического кота двинула следом. Теперь я понимаю людей пошедших за Данко...

знакомая сейчас прислала - заполняет договор - ИП Шило В. Ж.

Он:Я тебя люблю
Она:???
Он:Ой бля, извини, нехило опечатался.
Он:Привет, как дела?

Она:давай кошку заведем?
Он:нет.змею заведем
Она:фу,они ж мерзкие!
Он:а кошки ссут и царапаются!
Она:так,я хочу кошку!Назовем ее Айседора,ласково Ася
Он:а я не хочу кошку!у змей язык ржачный
Она:дебил
Он:истеричка
Она:походу мы ребенка быстрей заведем чем животное
Он:как ты там говорила?Ася?

к вопросу о переменах в стране

Пришли с девушкой домой, она обнаружила что мобилы нет,решила что в машине забыла,ну и я был направлен на поиски, в машине трубы не обнаружилось, НО!!! какой-то добрый человек положил её на лобовое стекло!
Спасибо те добрый человек)!

К этому:
А еще кто-нибудь помнит рекламу на ОРТ в 1990 - 2000 гг, как девушка аквариум разбила, и спасла золотую рыбку в презервативе?))

Я помню! Так было жалко рыбку сначала, а потом такое облегчение)))

Когда был студентом, перед коллоквиумами ночами сидел за книжками. Сейчас преподаватель, завтра у студентов принимаю коллоквиум, так нет же... Опять сегодня сижу за учебниками(((

На это:
Я тоже на машину копил, а потом сорвался и купил ВАЗ-2115 =((
зы: кажется я томат...
-------
как тонко описан и обосран российский автопром....

Порадовал коммент в новостях о запрете пиротехники:

Который год не могу выяснить, к какому классу пиротехники относятся 85-миллиметровые зенитные снаряды. Каждый год пускаю, и не знаю - может, нельзя?

к этому

Произошла со мной история:
Поскольку смотрел олимпиаду, спал без задних ног, поскольку спал крепко, вывихнул руку во сне. Днём случайно облокотился на больную руку и естественно упал, вывихнул ногу. Вечером вставая из за компа по неосторожности встал на больную ногу, начел падать и ухватился за подоконник, а на нём стояли кактусы. Во сейчас сежу выковыриваю из себя иголки и понимаю что навезло не только нашим спортсменам.
---------------------------
Чувак с баксами! Тебя же всем миром просили-не смотри олимпиаду, смотри Дом-2!!!

<Ж.> Мне так не хватает голоса человека, который будет меня по утрам.
<М.> Будет?! (Поперхнулся)

[(' СТЕРВ@ ') 21:38:51] Что нового расскажешь?
[sof 21:39:25] Убили
[(' СТЕРВ@ ') 21:39:39] Кого?
[sof 21:40:03] Лермонтова
[(' СТЕРВ@ ') 21:40:30] Смешно
[sof 21:41:01] Только быдло и фашисты могут смеяться над смертью великого поэта

Году в 80-м мама привезла из Польши дезодорант для туалета - из тех, что вешается прямо на унитаз, на внутреннюю кромку. В СССР тогда таких почти не было, так что какая-никакая, а роскошь.
И вот пришел к ней в гости один ее знакомый. Пошел помыть руки, возвращается такой обалдевший и говорит:
- Рита, там у тебя в сортире какая-то хреновина висит! Я на нее нассал, на всякий случай...

(с) langri_ksk

По телефону:
- Здравствуйте, вы звонили на мой номер? (Женский голос)
- Да, но мне нужен мужчина
- (мечтательно вздыхая) Мне тоже нужен

JUNKeY: Помню, дело по осени еще было, решили мы с парнями после учебы пива попить, купили значит, сели во дворах, но так, чтоб никого не напрягать, подальше от площадок всяких детских, но на лавке, нормально в общем пристроились, тепло еще достаточно было. Ну и тут по дороге неподалёку проезжает милицейский патруль, проехали, но потом сдали заднего ходу да вышли из машины двое:
- Здравствуйте, молодые люди, я тот-то такой-то, чего распиваем? чего это? Пиво? (а пиво тёёёмное прям, бутылка без опознавательных знаков)
- Да, пиво, решили вот..
- Хм..(нюхает) и правда вроде пиво..(обращается к напарнику)
Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛ! А ты квааас-квааас!
Сели в машину и уехали :D

Каждый халявщик желает знать где стоит wi-fi...

xxx:
Бля сходи вместо меня на работу

xxx:
А я вместо тебя пары проебу!!

Кассандра> Чмаффки всем!!! Я где-то читала что-то навроде: "Скажи мне свой ник, и я скажу, какой ты"... Так вот я, наверное, прорицательница, и о людях всю правду скажу!
Хитрожопый_Олень> Жги ;-p
Кассандра> Госслужащий, блядь...

(21:53:08 3/03/2010)
молдавия забила казахстану)

(21:54:52 3/03/2010)
Маляры против штукатуров? :-)

Случай был. папа с мамой поехали по магазинам. Машину с женой внутри оставил на стоянке. Забыл машину на ручник поставить, там наклон небольшой, тачка начала медленно сползать, там сползать особо некуда, так что фигня. У мамы же началась ужасная паника, крики ужаса и все такое, мужики стоявшие рядом еще тогда начали ржать как кони. Маман же, не придумая ничего лучше, вылезает из машины, начинает дико орать "ПОМОГИТЕ! ЛЮДИ! ПОМОГИТЕ! ААА!", начинает пытаться собой остановить машину, упирается в нее руками, ногами в сапогах на шпильках скребет землю, истошно орет и корчится. Папа услышав крики выбегает из магазина и там же и падает. Мама моментально обиделась, и не придумывает ничего лучше, чем почти набегу залезть обратно в машину, скрестить руки и надуть губы, и пофиг уже что машина куда-то едет. Долго же она потом еще обижалась, а у папы истерика до конца дня не прекращалась

На это:
R.Ray: Поверь, нет ничего страшнее звука в ночи отслаивающихся неправильно приклеенных обоев)
__
я думала, я одна такая...

К этому:

У нас в компании есть удивительно интеллигентный мальчик-одуванчик Дима. Среднего роста, худенький такой, но главное всегда улыбается и говорит: Будьте любезны, Соизвольте, Откушайте, премного Благодарен, Честь имею. От чего все окружающие просто балдеют. И вначале нашей дружбы подружки сказали мне, что я ему нравлюсь. Мне всегда наоборот нравились парни крепкие, брутальные, за которыми как за каменной, я ему об этом сказала, он, улыбнувшись, сказал, что все в порядке. И все бы ничего, но.
Вчера мы всей нашей компанией(3 девочки и 3 мальчика) отмечали его отъезд (уезжает навсегда). Он пошел в магазин, и в этот момент к нам подошли три типичных гопника (не рамы, но здоровые). Наши парни сразу поосели и гопники уже было начали толкаться. Вдруг из магазина вылетает Дима, со звериными глазами, одного рукой вырубил сразу, второму ногой в челюсть, третий сам убежал. Мы все в шоке, а он улыбается. Оказывается, кикбоксинг-уже 7 лет его хобби.
Я это к чему, девчата, убейте меня, а?

-------------
Ну, и дура. Сама убейся.

Витта (21:52:41 3/03/2010)
знаешь в чом соооль?
kiro (21:52:46 3/03/2010)
в солонке

про иерихон(сериал) разговор:
Yart
Вот уже вторая половина сериала, и мне стало казаться шо они про Россию фильм снимают: Сначала разрушили страну, бросили людей, потом началась бойня внутри страны, потом сменили власть, флаг и историю...
Арти
осталось провести реформу ЖКХ, реформу образования и проебать олимпиаду

А еще кто-нибудь помнит рекламу на ОРТ в 1990 - 2000 гг, как девушка аквариум разбила, и спасла золотую рыбку в презервативе?))

Читаю про перелом полового члена. Не спрашивайте, зачем)

1) Попытка силой опустить ПЧ для достижения детумесцении.
2) Повреждение эрегированного ПЧ во время сна.
3) Неудачное половое сношение.
4) Падение с высоты на эрегированный ПЧ.
5) Повреждение, полученное в драке.
6) Повреждение при игре в футбол.
7) Тупая травма во время борьбы.
8) Травма вследствие случайного удара ногой.
9) Удар каблуком.
10) Удар тупым краем стеклянного предмета.
11) УКУС ОСЛОМ.
12) УДАР РУЧКОЙ ТЕЛЕЖКИ.
13) Случайное повреждение во время приема ванны.
14) ПАДЕНИЕ КИРПИЧА НА ЭРОГИРОВАННЫЙ ПЧ.
И мое любимое...
15) Случайное повреждение ПЧ тесаком для дробления кускового сахара...